oh man voll übel gestern hab ich nach gedacht und zur zeit bekomm ich ein ganz doofes gefühl wennich über meine mom nach denk..gut das ist das größte thema in meiner thera aber ich merk das sich was tut ich halt grad nicht mehr viel von ihr und fang an über sie hinaus zu wachsen...ich muss anfangen wünsche ab zu legen die meine mom mir sicher nicht so jemals erfüllen kann und ich muss es ab legen sie ändern bzw ihr helfen zu wollen,ich muss sie annehmen wie sie ist...und dadurch kanns auch bei mir wieder berg auf gehen.. es wird zwar noch dauern aber ich glaub ich geh in die richtige richtung auch wenns erst mal mit nicht so schönen gedanken ( gegenüber ihr ) sind... aber echt wieder und wieder muss ich sagen ich bin froh um meine thera

war grad wieder bei meiner thera
es grad irgendwie heftig weil ich anfang mich ernsthaft mit dem thema mutter auseinander setz und ich auch wut gefühle bekomm obwohl ich meine mom liebe..grad im auto sind mir dann doch die tränen gekommen weil ich so "böse" über sie geredet habe aber ich weiß das gehört dazu aber es fühlt sich nicht wirklich schön an obwohl ich seh das es mich weiter bringt

Hm, ich finde nicht, dass du dich schuldig fühlen solltest. Du hast doch sicher nicht in tiefer Bösartigkeit oder Hass über deine Mutter gesprochen. Ich glaube, du liebst deine Mutter sehr, aber hast eben deine Probleme mit ihr bzw wirkt eure Beziehung nicht immer positiv auf dich sondern auch durchaus schädigend. Das liegt nicht an deiner Undankbarkeit, Bösartigkeit oder an ihrer Unfähigkeit, sondern daran, dass ihr beide verschieden seid und Dinge verschieden seht und verschieden behandelt. Ich glaube, besonders bei so stark emotionalen Bindungen, in die man sehr verstrickt ist, ist es wichtig zu versuchen, sie ein wenig von außen zu betrachten und festgefahrene Schemata und Mechanismen aufzudecken und zu verstehen, um sie zu verändern und anders aufzunehmen.
Ein wenig habe ich in deinen Threads gelesen, wie es mit deiner Mutter so ist. Ich denke, sie meint es nicht böse, wenn sie dir Rätschläge zur "richtigen" Ernährung gibt, sondern dass sie es eigentlich gut meint, aber einfach nciht besser weiß. Genau wie mit den Kommentaren über ihre eigene Figur, weil sie selbst starke Probleme und Komplexe hat, und es ihr vermutlich gar nicht auffällt, dass sie dich damit beeinflusst, schädigt und runterzieht, weil sie so sehr mit sich selbst beschäftigt und in ihren kurzsichtigen Festgefahrenheiten feststeckt, und es deshalb wahrscheinlich auch so schwer ist, ihr zu erklären, wie es dir geht und dass dir das nicht gut tut.
Deshalb, so glaube ich, wäre es sehr wichtig für dich, dass du allen Mut zusammennimmst und dich überwindest, an sie heranzutreten, und ihr mitzuteilen, dass dir bestimmte Dinge nicht gut tun.
Und, dass wenn du momentan Hemmungen hast, die Beziehung zu lockern und sie nicht so oft zu sehen, weil es so lange gedauert hat, wieder näher an sie heranzukommen, dann solltest du versuchen, dich emotional zu distanzieren, also in dem Sinne, dass du eure Beziehung von außen betrachtest, als wärst du eine dritte PErson, und nicht so für dich selbst personifizierst, weil dir dieser Abstand weitere Erkenntnisse über die Festgefahrenheit eurer Problematiken aufzeigen kann und du so auch mehr Mut finden kannst zu sagen, was dich stört oder negativ beeinflusst.
Wenn du dich äußerst, was dir nicht gut tut an dem was sie tut, ist das weder ein Verrat an deiner Liebe und Loyalität zu ihr, noch eine Bösartigkeit oder dergleichen, sondern ein wichtiger Schritt in deine Unabhängigkeit und Eigenständigkeit.

danke schön das ist lieb mittlerweile bin ich an dem punkt und weiß es nur ist es noch schwer aber ich werds schaffen vorsichtig mit ihr darüber zu reden

ja, es ist verdammt schwer ich steh vor nem ähnlichen problem mit meinem vater - nicht so festgefahren und es hat eigentlich keine wirklichen negativen auswirkungen auf mich im kleinen, aber es ist halt so, dass wir seit ich denken kann eine sehr oberflächliche beziehung haben - vielleicht hab ich auch deshlab so das streben in mir, ihn stolz zu machen und von ihm bestätigung zu bekommen. er liebt mich und ich liebe ihn und er sorgt sich etc etc und wir reden ja auch, aber halt über nichts wesentliches - und wenn ich nur irgendwie im entferntesten daran denke, was emotionales anzusprechen oder wie es mir wirklich innerlich geht, spüre ich schon einen riesigen kloß in meinem hals. und wenn ich dann vor ihm sitze und versuche, mich zu überwinden, fühl ich mich so unwohl, dass ich mich gleichzeitig übergeben, nen herzinfarkt bekommen könnte und am liebsten meine beine in die hand nehmen würde und ganz ganz weit weg laufen würde um mich dort in einem erdloch zu verscharren. obwohl ich es ja schon mal geschafft hab, mit ihm "richtig" zu reden, aber es war innerlich die hölle, mich selbst so weit zu kriegen. und auch wenn ich weiß und dadurch auch schon erfahren habe, dass da gar nichts schlimmes dran ist, könnt ich schon allein bei dem gedanken daran durchdrehen.

ich wünsch dir ganz viel kraft und alles liebe dafür, dass du es schaffst, es dir selbst und auch ihr leichter und angenehmer zu machen!!

hatte heut wieder sitzung und bin echt ein stück weiter gekommen zwar lass ich meist gefühle drausen ( lieber lachen oder viel weg reden) aber es war heut doch ein wichtiger punkt... ich hab tierische probleme mit dem allein sein und weis jetzt das es höchst wahrscheinlich schon wegen meinem baby alter (und danach) dran liegt. als baby war ich sehr lang im kranken haus und oft allein weil mein bruder nicht mit konnte und zusätzlich adhs hatte so das meine mom nicht wirklich nen aufpasser hatte sprich mutter oder so war nicht oft da also auch nicht dieser anfangs körper kontakt der so wichtig ist... ich war auch danach noch oft im kranken haus weil ständig fast am ersticken war weil mein zunge oft nach hinten gerutscht ist...ich weis jetzt auch eventuell warum ich eher viel mit schmerz aus mach..meine erste kontakt zur welt war schmerz (hatte nadeln im kopf infusionen und so) leider hatte ich auch in meiner kindheit nicht viel körper nähe zu meiner mom und wurde ab dem kindi von tagesmutter zu tagesmutter gecshoben..schön und gut ich weiß jetzt warum ich so die probleme mit dem allein sein habe aber nicht wie ich es ändern kann...auch warum das mit dem dünn sein so ist haben wir heute mit unter raus gefunden...ich habe schon als baby nicht wirklich gegessen und hab mich schon als kind mit nem gürtel eingeschnürrt warum? na ja um sich zu spüren...es ist auch heut noch so das ich es hasse wenn ne hose zu locker ist ( keine gürtel mehr) also wieder schmerz weil es echt weh getan hat das mit dem gürtel..na ja viel heut gemacht dort aber wie soll ich es ändern?

vor zwei tagen ist ein teil von mir gestorben oder wollte aber ich habs noch nicht ganz zu gelassen ( die hoffnung ist noch da)
ich hab in die luft gestarrt und kam mir vor wie ein kind ich hab mich wie ein kleines kind das hilfe braucht gefühlt und ich habe gefühlt wie einsam ich bin und dachte na ja ich habe ja ne mama aber dem war nicht so und dem ist auch nicht wirklich so mir ist das an dem moment bewußt geworden und fühlte sich so an als ob wars in mir stirbt...ich weiß das ich hier viel wegen meiner mom schreib und es mag sich vielleicht alles harmlos anhören aber das war es nie...ich hab immer gedacht das meine mom was großes und hohes ist hab mich nie damit auseinander gesetzt jetzt werden mir so viel sachen bewußt
Nicht meine mom hat mich bemuttert sonder ich sie und das schon na ja seit ich denken kann und was ich schon lange gesehen aber nie angenommen habe ist das meine mom voll probleme mit alkohol hat und schon mittags trinkt allerdings nie das sie sturz besoffen ist aber halt jeden tag und immer und das seit mindestens 11 jahren... es tut weh wenn einem dinge bewußt werden und man drüber nachdenkt
Aber ich liebe sei auch wenn sie wahrscheinlich niemals so eine mom sein wird die gebraucht hätte und auch jetzt noch brauchen würde

Hallo mimi,
da hast Du etwas zugelassen,das sehr,sehr wehtut.
Kannst Du noch mehr solche Erinnerungen und Gefühle zulassen,oder hast Du erstmal wieder den Schmerz dichtgemacht?

Janigrüße

ja schon also dicht gemacht...als ich das gefühlt habe habe ich alleine angefangen zu weinen und hab aber ziemlich schnell mir ne mauer gemacht und nichts mehr durchgelassen so als wenn ich aus stein wäre zwar hatte ich dann 10 min später wieder ein zwei tränen in den augen aber ich habs abgewehrt was sicher nicht immer die beste methode ist...
aber in meiner thera hab ich das gleiche problem ich wein so gut wie nie...am dienstag habe ich darüber geredet und was das in mir ausgelöst hat und von meinem dad der ja seit längerem schon krebs hat und von anderen dingen eben aber ich rede dann einfach mein text runter ohne gefühle zu zu lassen wenn dann lächle ich oder rede weiter oder zuck mit den schultern..das hat sie mir dann auch mal wieder gesagt oder meinte das wir an diesem punkt auch noch weiter machen müssten ( eben gefühle zu zu lassen) aber wenn ich das anfang dann komm ich da schwer wieder selbst raus ( weiß ich eben wenn ich alleine bin und solche situtionen habe) weiß jetzt nicht ob ich verständlich geschrieben habe.. na ja

doch,ich hab das verstanden,allein schon,da ich mir das fast denken konnte.
Ist ja auch eins der schwierigsten Theman überhaupt,will ich meinen.......

Janigrüße

so ein mist mir fehlt meine thera...letzte woche donnerstag konnte ich nicht hin weil mein sohn magen darm hatte heute kann ich nicht hin weil beide echt richtig erkältet sind und nicht in schule und kindi können und am donnerstag hat der kindi zu und ich hab hier niemand

das ist soooooooooo scheiße nicht nur das ich fett geld liegen lassen muss weil es zu kurzfristig ist sondern auch das ich eigentlich echt rede bedarf habe und sie mir fehlt..gestern zum beispiel habe ich mich echt arg geschnitten und hatte keine schönen träume zusätzlich hat mich meine mom angekotzt weil sie letzten mittwoch abend als sie hier war um auf zu passen weil eltern abend war erst mal zwei kleine sekt trinken musste wegen ihrem " kreislauf" und bei meinem dad der seit 3 jahren krebs hat läufts grad au irgendwie komisch... das ist echt voll scheiße sorry aber ist so...

so nach längerer zeit schreib ich mal wieder..in miener thera läuft alles echt soweit gut ich geh gern dort hin und finde immer mehr von mir und genau da ist ja das problem...ich weiß so viel ( noch nicht alles) schon von mir jetzt aber komm nicht von der scheiß bulimie weg...warum? weil ich zwar im kopf so vieles weiß aber keine gefühle dazu finde...schlimme sachen die ich weiß ( na ja für mich halt schlimme sachen) aber eben kein gefühl dazu habe bzw nicht aufbauen kann als ob da die verbindung fehlt...viele gründe warum und weshalb ich so geworden bin weiß ich jetzt kann aber noch nix dran ändern weil ich eben nichts fühle...kennt ihr sowas und wie seit ihr dann zu diesen gefühlen gekommen? ich will ja aber ich kanns nicht noch nicht

hallo mimi

schön, dass dir die therapie gut tut und du langsam alles aufarbeiten kannst. dass die bulimie deswegen nicht von heute auf morgen verschwindet, ist, denke ich, normal. nur, weil du die gründe kennst, heißt es noch nicht, dass du plötzlich wieder gesund bist. ich bin zwar kein therapeut, aber so würde ich es jetzt sehen. die ES ist eine krankheit, deren heilungsprozess einfach zeit in anspruch nimmt. hab geduld mit dir. vielleicht brauchst du etwas zeit, um dir über deine gefühle klar zu werden.