ich hab ja schon einige Themen über meine Eltern aufgemacht aber ich muss nochmal ran an das Thema. Ich kanns einfach nicht. Meine Eltern sind aus dem Urlaub wieder gekommen und ich könnte nur noch heulen, dass ich hier nicht weg kann - das klingt ganz schön krass, aber es is nunmal so.
Meine Familie ist vielleicht nicht so schlimm und verletztend wie einige von anderen Usern hier im Forum aber eben auf ihre eigene Art schädlich.
Mein Vater:
Er hat kein Selbstbewusstsein. Er lässt sich alles von jedem bieten, wurde von seinen Geschwistern teilweise beleidigt und runtergemacht aber ist doch zu gutmütig um ihnen den Rücken zu kehren. Er geht schnell hoch und hat mich in dieser Wut auch schon manchmal "geschlagen" .. und aufs übelste beleidigt. Dann, wenn er sich wieder abreagiert hat ist er aufeinmal wieder total lieb und tut so als wäre nie was gewesen
. Er trinkt zuviel, aber ist kein Alkoholiker. Er hat selber aus seiner Sicht sowieso kaum Einfluss auf sein Leben.
Meine Mutter (oh das größte Übel):
Ich komme mit meiner Mutter zur Zeit ÜBERHAUPT nicht klar!!!
Sie ist ne gute Mutter von außen. Als Kind hatte ich quasi alles was ich wollte. Ich musste nie was machen in meinem Leben- alles hat sich geregelt. Meine Mutter ist mit mir überall hingerannt, ich hab einfach alles bekommen was ich eben so wollte. Tja, das tut einem Kind definitiv NICHT gut kann ich euch sagen!!! Heute hab ich deshalb Probleme mich aufzuraffen und mir zb nen Nebenjob zu suchen, ich hab Angst vor Neuen Dingen, sei es zum Beispiel selber Termine usw. zu vereinbaren-> ganz normale Sachen. Ich komme mit meiner Umwelt teilweise nicht klar, weil die alle so selbstständig sind und ich warte immernoch, dass jemand das für mich macht. Naja aber das ist noch lange nicht das, was mich an meiner Mutter so stört. Sie ist einfach das Opfer ihrer Familie
. Ich habe das sehr schnell durchschaut- mein tyrannischer Opa ist zwar tot, aber dafür hat sie nen psychisch gestörten Bruder, der so dominant ist, dass sie nicht einmal richtig traut ihm die Meinung zu sagen! Deshalb musste ich leiden, weil er mit mir umgegangen ist, als wäre ich das letzte und er hat versucht mir einzureden, dass ich ein schlechter mensch bin, der sich Schuldgefühle machen muss weil er dies oder jenes nicht getan hat. Seiner meinung nach bin ich schuld dass meine Oma depressiv ist, dass meine Mutter nicht glücklich ist und dass sowieso alles schlecht ist. Ich habe seit nem Jahr keinen Kontakt zu ihm mehr doch muss ihn immer wieder bei Familienfeiern begegnen was ich einfach nur zum ko**** finde! Meine Mutter an sich ist der pessimistischste Mensch auf der Welt glaube ich. Sie kritisiert mich wo sie nur kann. Nicht einmal in meinem Leben habe ich von ihr gehört, dass sie mich lieb hat. Ich kann mich nur an wenige positive Worte ihrerseits erinnern. Sie hat einfach an allem und jeden was auszusetzen. Ehrlich. Ich halte es hier nicht mehr aus. Ich bin so scheiße dumm gewesen, dass ich HIER das FSJ machen wollte. Oh Gott ich könnt mich dafür echt töten. Das ist doch Selbstfolter.
Meine Mutter ist so ein scheiß Kontrollfreak. Sie hat mir eingeredet, dass ich hier bleiben soll und so weiter. Sie redet mir sowieso alles schlecht.
Naja und in den Augen meiner Familie bin ich der Buhmann. Ich bin kalt, egoistisch und total unsozial weil ich eben so gut wie nicht mehr am Familienleben teilnehmen KANN. Ich kanns einfach nicht.
Ich hasse meine Familie nicht auch wenns so aussieht. Sie haben mir viel gegeben, aber ich kann sie einfach nur auf Abstand ertragen. Ich würde mich am liebsten den ganzen Tag im Zimmer einschließen nur damit ich denen nicht begegnen muss. Hätte ich nen Freund würde ich den ganzen tag bei dem verbringen, weil ichs hier nicht aushalte.
Ein Auszug würde mir so verdammt gut tun, aber ich hab keine Chance momentan. Es ist einfach zu wenig Geld was ich durchs FSJ bekomme. Außerdem zieh ich nach dem Jahr sowieso schon um (so wahr ich unique heiße!!!).
Nee Leute ich weiß nciht was ich tun soll mehr. Ich hatte heute wieder nen kleinen Fa wegen denen und sowieso die ganze Zeit Heißhunger.. wahrscheinlich weil ich meine Wut nicht ertragen kann.
Ach und wenn ich höre, dass ne Freundin von mir jetzt auszieht in ein Wohnheim denk ich mir nur: ahhh will auch.
Tja jetzt ist die Bewerbungszeit vorbei, ich versacke hier und muss das irgendwie durchstehen. Ich will mich in dem Jahr weiterentwickeln aber das geht nicht hab ich das Gefühl. Die kommen mir dazwischen.
Ich weiß nicht ob ich so abnormal bin, aber ich glaube, dass es hier ebensoviele gibt, die genauso nicht mit ihrer Familie mehr klar kommen.
Help...
auch auch die Gefahr hin, dass Du wahrscheinlich eh schon alles x-mal durchgedacht hast, besteht wirklich gar keine Möglichkeit auszuziehen? Ich weiß ja nicht wie dir das FSJ vergütet wird, aber irgendeine Möglichkeit muss es doch geben!? Bist Du BaFög berechtigt? Wie sieht es mit Freunden oder einer Wg aus? Kann dich so dermaßen gut verstehen, dass Du da raus willst 
redet mir auch grundsätzlich alles schlecht, ob's jetzt irgendwelche neuen Freunde sind, oder Zukunftspläne, irgendeinen negativen Spruch hat sie immer parat.
