hallo...

alles was ich gelesen habe bei euch, trifft auch auf mich zu.
ich weiss auch nicht mehr, was ich machen soll. habe in der beziehung geko.. und k. nach der beziehung noch mehr.
mir kommt immer vor, wenn ER eine andere hat, dann fresse und k.. ich, als ware da noch immer eine verbindung.
er hat mich in der beziehung schon immer betrogen, auch als ich schwanger war, hatte er keine hemmungen. wie er aus meinem bett heraus ist, ist er ins nächste hinein und umgekehrt. hat immer alles abgestritten. habe mit der anderen geredet, weil ich die wahrheit wissen wollte und die log mich auch voll an. komme mit diesem ganzen sch.... einfach nicht klar. mir geht es aber ohne ihn viel besser, ich habe eine entzückende tochter ,meine familie, freunde, bin in karenz, und leide trotzdem wie ein hund. kann meine gedanken einfach nicht umlenken. habe mich in mein leiden so verbissen und komme nicht los davon. hätte so gerne meine eigene kleine familie gehabt.

Hey Anka,

@Wanderin,

wanderin hat geschrieben:ich weiss auch nicht mehr, was ich machen soll. habe in der beziehung geko.. und k. nach der beziehung noch mehr.

Ja das habe ich auch so erlebt.

wanderin hat geschrieben:mir kommt immer vor, wenn ER eine andere hat, dann fresse und k.. ich, als ware da noch immer eine verbindung.

Ich denke, da ist auch noch eine Verbindung. So lange Du mit intensiven Gefühlen an ihn denkst, besteht eine Verbindung. Egal ob Du wütend oder sehnsüchtig bist

wanderin hat geschrieben:er hat mich in der beziehung schon immer betrogen, auch als ich schwanger war, hatte er keine hemmungen. wie er aus meinem bett heraus ist, ist er ins nächste hinein und umgekehrt.

.

Solches Verhalten ist die Unfähigkeit, eine aufrichtige Bezeihung zu führen. Da hast Du sicher etwas besseres verdient.

wanderin hat geschrieben:hat immer alles abgestritten. habe mit der anderen geredet, weil ich die wahrheit wissen wollte und die log mich auch voll an. komme mit diesem ganzen sch.... einfach nicht klar. mir geht es aber ohne ihn viel besser,

Nee, Lügen ist einfach destruktiv. Ohne ihn besser klar zu kommen, das kenne ich auch sehr gut.. Aber wenn dann das Telefon klingelte, bin ich hingerannt, in der Hoffnung "ER ruft an".
.

wanderin hat geschrieben:ich habe eine entzückende tochter ,meine familie, freunde, bin in karenz, und leide trotzdem wie ein hund. kann meine gedanken einfach nicht umlenken. habe mich in mein leiden so verbissen und komme nicht los davon. hätte so gerne meine eigene kleine familie gehabt.

Ich glaube daß Du Dein Leiden überwinden wirst, wenn Dir klar ist, daß Du von niemandem abhängig bist. Wenn Du Dir aufrichtig eine eigene Familie wünschst, wirst Du sie auch bekommen.

Durch Deine eigene Gedankenkraft. Du konzentriert Dich darauf, was Du willst. Dann entwickelt sich das, was Du Dir wünschst. Männer die nicht familienfähig sind, läßt Du einfach außen vor.

Du begegnest dann Männern, die familienfähig sind, und die Dich wollen, und treu sind. Und dann ist es gut.

Ich wünsche Dir, daß sich Deine Träume verwirklichen. Es ist wirklich möglich.

Das erlebe ich immer wieder.

Liebe Grüße

Mary Mary

Hallo ihr Lieben,

schoen so viel Resonanz zu diesem Thread zu bekommen, vielenm Dank also erst einmal wieder an euch alle. Ich freue mich wirklich jedes Mal wenn ich ins Forum schaue und sehe, das wieder jemand geschrieben hat! Wir sind definitiv nicht alleine...

@Anka:
Erstmal willkommen hier im Forum, ich hoffe es ist fuer Dich - genau wie fuer mich - eine Art sicherer Umgebung, in der man sagen kann was einen beschaeftigt, ohne totale Verstaendnislosigkeit entgegen gebracht zu bekommen, wie das in der "normalen" Welt ja doch manchmal geschieht...
Tut mir sehr leid, dass Du schon so lange an der Krankheit leidest. ich stelle es mir unglaublich heftig vor, das all die Jahre vor einem Partner und den gemeinsamen Kindern zu verheimlichen - was fuer ein Kraftakt! Ich bin eigentlich froh, dass mein Partner es weiss (und ganz gelegentlich leider selbst solche Anwandlungen hat). Sonst haette ich das Gefuehl, das er mich eigentlich gar nicht kennt...und das waere extrem merkwuerdig innerhalb meiner engsten zwischenmenschlichen Beziehung...
Darf ich fragen warum Deine Therapeutin der Anicht ist, das Du Dich trennen sollst? Geht es "nur" darum, das sie meint Du koenntest Dich sonst selbst nicht finden? Es klang bei Dir nicht so, als haettest Du gravierende Eheprobleme, oder habe ich das falsch interpretiert?
Ich finde es recht ungewoehnlich, das ein Therapeut das so direktiv ausspricht.
Nur weil Du Dich trennst weisst Du ja noch lange nicht mehr darueber, wer Du bist und wo Du hinwillst. Mehr Zeit fuer die Selbstfindung wirst Du nach einer Trennung mit drei Kindern wohl auch nicht haben...Liebst Du denn Deinen Mann, und ist er gut zu Dir?
Viele viele Fragen, ich hoffe ich ueberfalle Dich nicht allzu sehr damit, musst ja auch auf nix antworten wenn Dir nicht danach ist.

Das Gefuehl nicht zu existieren kommt mir schwer bekannt vor...Ich habe manchmal das Gefuehl mich aufgeloest zu haben zwischen allen realen und eingebildeten Anforderungen...Ich glaube, ich weiss sogar recht oft was ich eigentlich braeuchte, aber ich kann es mir nicht gestatten.
Zum Beispiel ein freier Abend:
Was ich braeuchte ist eine schoene heisse Badewanne, ein leckeres leichtes Abendessen, damit ich mich gut fuehle, Musik machen oder Texte schreiben, Lesen, mit Freunden telefonieren oder aehnliches. Ich WEISS das das gut waere. Real komme ich nach Hause und habe schon ein ungutes Gefuehl. Ich habe Hunger aber keine Lust zu kochen fuer mich alleine, also esse ich etwas, was mir von vornherein ein dickes Gefuehl macht. Danach kann ich nicht mehr baden gehen, weil ich meinen Koerper so widerlich finde, das ich ihn nicht so lange nackt vor mir haben moechte. Um noch kreativ zu sein ist die Unruhe dann schon zu gross, ich muss das irgendwie betaeuben. Ich versuche es erst einmal mit Wein, Zigarette und Fernsehen. Dabei fuehle ich mich aber schlecht, weil es ja tausende produktivere Dinge gibt, die ich stattdessen tun koennte. Irgendwann geh ich in die Kueche und schaue nach ob was anstaendiges fuer einen FA im Haus ist.....den Rest kennt ihr ja selbst.
ES NERVT. ICH NERVE MICH MIT DIESEM VERHALTEN!!! Also, wenn ich doch so genau weiss was mir gut tut, warum tue ich es dann nicht? Offenbar will ich, das es mir schlecht geht.
Aber eigentlich doch nicht...??

Sorry fuer diesen ellenlangen Monolog, bin ich jetzt irgendwie reingerutscht. Und in 20 Minuten muss ich zur Therapie. Da hab ich dann wohl was zu besprechen...

Ich meld mich spaeter nochmal.
Nur noch kurz:
@wanderin:
Ich wuensche Dir ganz viel Kraft!!!

@Mary:
Ich find's total schoen das Du immer so positiv rueberkommst. Das macht mir (und vielen anderen bestimmt auch) Hoffnung! Ich drueck Dich einfach mal vurtuell, wenn's recht ist::))

LG Bela

hallo...

danke mary mary...

deine worte lassen mich wieder etwas poitiver in die zukunft blicken.
seit 8 jahren habe ich immer die falschen männer an meiner seite gehabt. alle haben mich runtergemacht. mir kommt vor, dass sie mir nur das bestätigt haben, was ich selbst von mir gehalten habe. jetzt versuche ich wieder einmal, dass ich mich selbst mag und mich selbst wertschätze. es ist gar nicht so schwer, nur rutscht man immer so schnell wieder in das alte denk-und verhaltensmuster.
ich denke mir, wenn man sehr spirituell ist, dann hilft einem das sicher sehr.
ich liebe die natur und glaube an das universum. ich glaube es ist auch egal wie man die höhere macht nennt, sie ist einfach existent.

lg w

Hey Wanderin,

Danke für Deine Nachricht!

wanderin hat geschrieben:seit 8 jahren habe ich immer die falschen männer an meiner seite gehabt. alle haben mich runtergemacht. mir kommt vor, dass sie mir nur das bestätigt haben, was ich selbst von mir gehalten habe.

Ich habe auch lange Zeit mit Beziehungen nur gelitten. Ein mühseliger Lernprozeß ist das.

wanderin hat geschrieben:jetzt versuche ich wieder einmal, dass ich mich selbst mag und mich selbst wertschätze. es ist gar nicht so schwer, nur rutscht man immer so schnell wieder in das alte denk-und verhaltensmuster.

Ja, ich muß mir das immer wieder klar machen. Ich bin gut wie ich bin, und wenn das jemand mag, schön. Wenn nicht, auch egal.

wanderin hat geschrieben:ich denke mir, wenn man sehr spirituell ist, dann hilft einem das sicher sehr.
ich liebe die natur und glaube an das universum. ich glaube es ist auch egal wie man die höhere macht nennt, sie ist einfach existent.

Ich finde es äußerst hilfreich, spirituell verankert zu sein. Das macht mein Leben schöner und leichter. Und die "höhere Macht" ist einfach da, wie Du es sagst.

Wünsche Dir eine gute Zeit, und viel Erfolg in Deinen Angelegenheiten!

Liebe Grüsse

Mary Mary

@ Bela
Jetzt habe ich zwei Mails geschrieben - und beide sind verloren gegangen.

für heute bin ich zu müde. Ich meld mich bald wieder und erzähle ein wenig von mir und meiner defizitären Ehe. Wenn es erwünscht ist

Will auch nicht hier in deinem Thread nur von mir berichten. Also ich tu es, wenn es dich nicht stört.

Aber du darfst es ruhig sagen!!!

Hey Bela,

@ Anka

Anka43 hat geschrieben:Jetzt habe ich zwei Mails geschrieben - und beide sind verloren gegangen.

Öfter mal zwischendurch auf " Entwurf speichern" gehen, ist rechts neben dem "Absenden" Button. Dann bekommst Du eine Frage, wegen Formatierungen, dabei "ja" wählen. Dann gibt es ein neues Eingabefenster und unten ein Feld "Entwurf laden". Dann bekommst Du alle abgespeicherten Entwürfe, dann wählst Du den, den Du haben willst.

Und schwups, ist alles wieder da.

Liebe Grüße

Mary Mary

Hi Anka,

ich freue mich wenn Du was von Dir erzählen magst, also nur zu! War eine Weile nicht hier weil ich im Job ziemlich viel Stress hatte.
Aber jetzt, nach 4 Tagen Urlaub, geht's mir eigentlich ganz gut.
Und: Tataaaa!!! Schon seit über einer Woche keine Anfälle irgendwelcher Art! Ich hoffe sehr das das so gut weitergeht.
Wie läuft es denn bei euch anderen momentan? Ich hoffe wenigstens ganz okay?
Ich möchte gerade überhaupt nicht ins Bett weil dann so schnell wieder morgen ist und der ganze Stress von vorne losgeht...Das macht mir schon ein wenig Angst. Am liebsten möchte ich manchmal das ganze Leben einfach für 4 Wochen anhalten, um endlich einmal in Ruhe durchatmen zu können, kennt ihr das Gefühl?
Aber es hilft ja nichts, ohne Schlaf geht's mir mies, und wenn's mir mies geht dann bekomme ich üble Gedanken, und dann führt wieder eins zum andern...also ab in's bett,
Gute Nacht euch allen,

LG Bela

Hei, ich war auch lange nicht mehr hier. Sollte ich aber eigentlich, denn es ging mir essenstechnisch sehr schlecht. Wenn ich schon mittags einen FA habe, dann kriege ích auch immer abends einen. Jeden Tag war ich damit konfrontiert und ich weiß im Moment überhaupt nicht mehr warum. Warum komme ich manchmal super klar ohne die Gier nach Essen und warum manchmal nicht? Wo ist der Unterschied in mir? Im alltag? Ich finde es einfach nicht heraus und kann dann auch nichts tun, obwohl ich das wohl auch nicht könnte, wenn ich es wüsste. Ich bin extrem disziplinlos und im Moment leide ich sehr unter meiner Gewichtzunahme. Bulimie macht schlank? Also mich nicht ehrlich gesagt. Entweder k** man nie alles aus oder ich esse einfach sonst auch zuviel. Oder liegt es am Alkohol? Ihr wisst sicherlich aus eigener Erfahrung, dass eine Zunahme die Störung noch verschlimmern kann.
Jedenfalls quäle ich mich einfach nur herum. Mit mir. Dem Essen. Trau mich nirgends mehr hin. Hab nichts mehr zum Anziehen. finde mich einfach nur ekelerregend.
Ich müsste eigentlich raus hier. Um essen zu lernen. Normal zu werden. Abzunehmen.
Das leidige thema bestimmt mein ganzes Sein.
Ja, ich weiß. Man entflieht damit den wahren Problemen. Aber welche sind es bei mir? Tatsächlich meine Ehe, wie meine Th. sagt? Wer frisst und k**, hat nicht das Leben, was einem schmeckt. Hab ich neulich gelesen. Ist es so? Lebt man neben sich her? Ich hab so viel, was ich geniesse. Aber ich habe keine Liebesehe. Keine Beziehung zu meinem Mann. Wir sind uns fremd und dass wir noch in einem Bett schlafen, ist beinah lächerlich. Aber wir beide wollen der Wahrheit nicht ins Auge sehen, dass und nichts mehr verbindet außer den Kindern. Wir managen den alltag. Wir sprechen uns ab und können organisieren. Fahren ab und an mit den Kids weg. Aber wir reden nicht über uns. Wir berühren uns seit Jahren nicht mehr.
Und die Krankheit ist da. Er weiß es nicht. Schweigen.
Es ist mein Inneres. Mein Geheimnis und ich werde ihm nie, nie davon erzählen. Ich lebe so ein Leben hinter seinem Rücken. Das ist mein wahres Ich. Der Protest. Die einzige Möglichkeit, meine Kontrolle aufzugeben, die ich in meinem Alltag haben muss. Ich scheine ständig meine Gefühle zu kontrollieren,um dieses Leben auszuhalten. Stillzuhalten. Meine Bedürfnisse einfach wegzudrücken. Nicht zu spüren. Ich habe Zeiten, da bin ich komplett innerlich weg. Gefühllos. Nichts berührt mich. Ich kann weder weinen noch mich freuen. Bin kalt. Aber ich spiele meine rolle. Und da ich das schon so lange mache, kann ich es. Keiner merkt es. Außer mir. Mein Eßverhalten ist dann besonders chaotisch.
Ich komme allein so nicht weiter. Mein Mann ist nicht mein Freund und nicht mein Vertrauter. Da sind schon so viele dinge gelaufen, die mich kaputt gemacht haben, dass ich mich nicht an ihn wenden könnte in der Not. Letztlich weiß niemand von der Krankheit.

Manchmal will ich auch einfach nicht mehr. Immer dieser Mist mit der Figur und dem Hässlichsein und der aussicht auf eine lieblose ehe um der Kinder willen....alles sch**