liebe naturelle,

schön von dir zu hören !!!!!! es tut mir leid, dass es dir derzeit nicht so gut geht...
als ich deinen beitrag gelesen habe , habe ich mich gefragt, was dir jetzt wohl besser tun würde, dich in den arm zu nehmen, oder einen gewaltigen tritt in den allerwertesten ???
für beides stehe ich dir jedenfalls gerne zur verfügung !

Naturelle hat geschrieben: Oft hab ich angefangen Antworten hier zu verfassen, doch es wurde nichts draus. Ich qweiß nicht, was mit mir los ist derzeit.

das verstehe ich sehr gut. würde es dir helfen diese sachen demnächst einfach unvollständig abzuschicken ??? ich kenne das sehr gut, wenn man sich irgendwie mitteilen möchte, aber einfach nichts zu stande bekommt. vielleicht würde es dir ja schon helfen, einfach zu wissen, dass es jmd ließt ?????

das mit der bronchitis tut mir leid... geht es dir denn jetzt besser ???

Naturelle hat geschrieben:
Ich fühl mich unglaublich fett, da ich zugenommen hab und spiele seit Tagen mit dem Gedanken mich in einem Pro-A. Forum anzumelden... Andererseits schreibe ich das hier, weil ich unsicher bin und Angst davor hab.... Es wäre wieder ein falscher Schritt und dennoch ist er so verlockend.

...das war die stelle die ich mit dem arschtritt meinte . ich hoffe du weißt selber wie schwachsinnig die idee ist....du fühlst dich sicher nur so dick, weil du es so lange ohne erbrechen geschafft hast.....aber das ist wahnsinnig toll !!!! versuch stolz daraun zu sein !!!!!! und bitte lass den schwachsinn mit dem p*** forum. selbstmord auf raten praktizieren wir schon mehr als genug !

Naturelle hat geschrieben:
Ich hatte auch sehr wenig Therapiestunden, die letzten 2 Monate gerade mal 3. Sie hatte Urlaub, einmal musste sie absagen und ich war mit meiner Krankheit und dem Praktikum völlig ausgelastet.

es tut mir leid, dass die körpererinnerungen derzeit wieder so schlimm sind. gibt es die möglichkeit mit deiner therapeutin zu sprechen ??? und ihr zu sagen, dass du mehr stunden brauchst ??? dass du das derzeit alleine nicht packst? ...du solltest ihr das auch unbedingt mit den suizidgedanken sagen !!!!!!!!!

hast du eigentlich noch kontakt zu wildwasser ?????? ich habe vor 2 oder 3???? wochen angefangen über die email-beratung mit denen zu schreiben und ich habe festgestellt, dass es mir wahnsinnig gut tut !!! die therapie ist einmal in der woche zu einer festgelegten zeit,,,das nützt mir nix wenn es mir dann bspw sonntags schlecht geht.... mir hhilft es sehr dorthin ne mail zu schreiben...und zu wissen dass ich im laufe der woche eine antwort bekomme. gibt es für dich noch eine möglichkeit außerhalb der therapie dich an wen zu wenden ???

Naturelle hat geschrieben: Es war schrecklich damals
LG Naturelle

das glaube ich dir sofort.... ! und wie gesagt: das pn angebot steht !!!!!!

naturelle sei tapfer !!!! das ist ein verdammt schwerer weg, aber du darfst nicht aufgeben ! meine thera sagt immer, wenn man das alles einmal überlebt und verarbeitet hat, geht es einem irgendwann besser !!! wir schaffen das schon irgendwie.........


drück dich wenn du das möchtest

mia marie

Hallo Mia-Marie,

Danke dass du hier liest, mir antwortest.

das verstehe ich sehr gut. würde es dir helfen diese sachen demnächst einfach unvollständig abzuschicken ??? ich kenne das sehr gut, wenn man sich irgendwie mitteilen möchte, aber einfach nichts zu stande bekommt. vielleicht würde es dir ja schon helfen, einfach zu wissen, dass es jmd ließt ?????

Ja, würde es, nur denk ich immer, das sollte ich nicht tun.

das mit der bronchitis tut mir leid... geht es dir denn jetzt besser ???

Ich hab noch immer bösen Husten und Schleim. Kein Wunder, ich rauch auch zu viel. Aufhören it so schwer, doch ich versuche es immer wieder.

...das war die stelle die ich mit dem arschtritt meinte . ich hoffe du weißt selber wie schwachsinnig die idee ist....du fühlst dich sicher nur so dick, weil du es so lange ohne erbrechen geschafft hast.....aber das ist wahnsinnig toll !!!! versuch stolz daraun zu sein !!!!!! und bitte lass den schwachsinn mit dem p*** forum. selbstmord auf raten praktizieren wir schon mehr als genug !

Nein, ich hab tatsächlich zugenommen, auch von den Maßen her sind meine Hosen etwas eng. Okay, es sind nur einige *kg, kaum der Rede wert, aber dennoch. Das Problem ist, dass ich viel zu viel esse, wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringe.
Ich muss oft an die Zeit vor 2 1/2 Jahren zurück denken, als ich ein *kg dünner war als jetzt... Jetzt hab ich eine Hosengröße mehr als damals und will unbedingt wieder dahin. Ich war nicht UG, nein lange nicht, ich war NG.
Ich finds auch dermaßen schlimm immer meine beste Freundin zu sehn, die so superdünn ist... Das tut weh. Und ich dagegen nebendran als Pummelchen.
Ja, das Pro-Forum..... Ich bin hin und hergerissen, hab mich in einem angemeldet und hoffe dass sie mich nicht nehmen,.... dass sie mich nehmen... dass sie mich nicht nehmen.....
Mir ist klar, dass ich wieder an der Schwelle zu einer Dummheit stehe. So fings mit der Bulimie an, so fings vor nem Jahr mit dem Rauchen an...

es tut mir leid, dass die körpererinnerungen derzeit wieder so schlimm sind. gibt es die möglichkeit mit deiner therapeutin zu sprechen ??? und ihr zu sagen, dass du mehr stunden brauchst ??? dass du das derzeit alleine nicht packst? ...du solltest ihr das auch unbedingt mit den suizidgedanken sagen !!!!!!!!!

Ich hab jetzt wieder regelmäßig Termine. Ich versuch dran zu denken, es ihr zu sagen.

hast du eigentlich noch kontakt zu wildwasser ?????? ich habe vor 2 oder 3???? wochen angefangen über die email-beratung mit denen zu schreiben und ich habe festgestellt, dass es mir wahnsinnig gut tut !!! die therapie ist einmal in der woche zu einer festgelegten zeit,,,das nützt mir nix wenn es mir dann bspw sonntags schlecht geht.... mir hhilft es sehr dorthin ne mail zu schreiben...und zu wissen dass ich im laufe der woche eine Antwort bekomme. gibt es für dich noch eine möglichkeit außerhalb der therapie dich an wen zu wenden ???

Ja. Ich hab noch SMS- und Telefonkontakt zu meiner Wi-Wa-Beraterin, die vor 10 Monaten weggezogen ist. Bei ihr darf ich mich jederzeit melden. Demnächst geht in der Beratungsstelle auch wieder eine Frauengruppe los. Für die hab ich mich angemeldet.

Danke fürs Drücken

LG Naturelle

Naturelle hat geschrieben:Ja. Ich hab noch SMS- und Telefonkontakt zu meiner Wi-Wa-Beraterin, die vor 10 Monaten weggezogen ist.

Klingt immer nach Wischi-Waschi Beratung....

aire hat geschrieben:
Klingt immer nach Wischi-Waschi Beratung....

@ naturelle: ich antworte dir heute oder morgen abend in ruhe, ok ???

liebe naturelle,

ich freu mich, dass du geschrieben hast !!!!!

Naturelle hat geschrieben:Danke dass du hier liest, mir antwortest.

sehr gerne !!

Naturelle hat geschrieben:

Ja, würde es, nur denk ich immer, das sollte ich nicht tun.

"das sollte ich nicht tun" würde ja beinhalten, dass irgendjemand das nicht möchte, dass du das tust ! Aber das hier ist DEIN thread und du darfst schreiben was dir gut tut...Sofern jemand nur strukturierte und reflektiere Beiträge erwartet soll er halt woanders lesen. du DARFST schreiben was DIR gut tut !!!
Das einzige was passieren kann sit natürlich dass keiner versteht was du sagen möchtest ...aber immerhin bist du deine gedanken dann wenigstens losgeworden....! Ich lese deine Beiträge jedenfalls gerne und wie gesagt, das PN angebot steht. Auch für angefangene, nicht vollendete sätze .

Naturelle hat geschrieben: Ich hab noch immer bösen Husten und Schleim. Kein Wunder, ich rauch auch zu viel. Aufhören it so schwer, doch ich versuche es immer wieder.

natürlich ist rauchen kacke ! aber setz dich nicht so unter druck. ein schritt nachm anderen. ich denke du hast derzeit wichtigere baustellen als das rauchen !

Naturelle hat geschrieben: Nein, ich hab tatsächlich zugenommen, auch von den Maßen her sind meine Hosen etwas eng. Okay, es sind nur einige wenige **kg, kaum der Rede wert, aber dennoch. Das Problem ist, dass ich viel zu viel esse, wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringe.
Ich muss oft an die Zeit vor 2 1/2 Jahren zurück denken, als ich ein paar **kg dünner war als jetzt... Jetzt hab ich eine Hosengröße mehr als damals und will unbedingt wieder dahin. Ich war nicht UG, nein lange nicht, ich war NG.
Ich finds auch dermaßen schlimm immer meine beste Freundin zu sehn, die so superdünn ist... Das tut weh. Und ich dagegen nebendran als Pummelchen.
Ja, das Pro-Forum..... Ich bin hin und hergerissen, hab mich in einem angemeldet und hoffe dass sie mich nicht nehmen,.... dass sie mich nehmen... dass sie mich nicht nehmen.....
Mir ist klar, dass ich wieder an der Schwelle zu einer Dummheit stehe. So fings mit der Bulimie an, so fings vor nem Jahr mit dem Rauchen an...

ach naturelle das ist doch alles schwachsinn ! natürlich glaube ich dir dass du zugenommen hast, aber mach dir doch nicht noch mehr baustellen !! lass das mit dem pro forum sein. ich weiß das hört sich immer so leicht an, aber wenn du abnehmen möchtest, dass versuch das gesund und nicht so !!!! Du hast so viel geschafft und das weißt du hoffentlich auch. Freu dich über deine erfolge und darüber was du schon alles erreicht hast. ERLAUB dir vor allem mal dass das gut klappt und such dir nicht direkt den nächsten mist. verstehst du was ich mein ?

Naturelle hat geschrieben:Ich hab jetzt wieder regelmäßig Termine. Ich versuch dran zu denken, es ihr zu sagen.

das ist gut ! ich denke es wäre wichtig ihr das zu sagen !

Naturelle hat geschrieben:Danke fürs Drücken

[/quote]
gerne ! ich hoffe dein tag war ok !!!

schlaf gut
mia marie

Weißt Du, was mich frustriert, Naturelle, bzw. auch Mia -Marie? Es gibt eigentlich nichts, was man dazu noch sagen könnte. Wir wissen alle, dass Rauchen schlecht ist. Naturelle hatte sogar schon mal geschafft, damit wieder aufzuhören, weil sie eine der wenigen Raucher ist, die zugeben (bzw. spüren), dass das Rauchen ihrer Lunge schadet. Und wir wissen alle, dass Proforen nichts bringen, dass sie nur gefährliche, selbstzerstörerische Gedanken propagieren. Trotzdem, wenn es einem schlecht geht, weil man z.B. mit der Vergangenheit zu tun hat wie Naturelle oder mit der Gegenwart oder mit allem zusammen und die Zukunft auch ungewiss ist, hält einen nichts davon ab, sich selbst zu schaden, sei es mittels Foren, Rauchn, SVV…

Es gibt ein Video, das ich vor drei Jahren shcon mal gesehen habe und heute durch Zufall wieder entdekct. Es hat mich damals sehr berührt und das tut es heute immer noch und deshalb möchte ich es hier mal einstellen. Vielleicht wird der Link wieder runter genommen, aber mir hat es heute zumindest geholfen. Wenn man schon für sich selber nichts tun kann, dann geht es doch manchmal für die einem nahe stehenden Menschen. Anorexia: An Outsiders’s Perspective

Liebe Grüße

aire

Hallo,

Aire, das Video ist einfach ... puhhhh... Es ist krass.... Und du hast auch recht, es ist frustrierend, auch für mich, mir selbst zu schaden, sei es rauchen oder essgestörte Denkweisen, die ich sich in mir durchsetzen lasse.
Von außen muss es wohl so aussehen: Die hat so viel erreicht und rennt gleich wieder in die nächste Scheiße, wo man als Außenstehender nur denkt: Oh Gott nein, merkt die das nicht???

Der Gedanke mit dem Proforum... Er ist nun seit 2 Tagen weg. Es ist nicht das, was ich will... Mir kam das Radikale als Ausweg, als ich gerade dabei war Willensstärke und Kräfte zu mobilisieren, mich zu motivieren abzunehmen um wieder in den NG-Bereich zu kommen. Es hat sich aber normalisiert. Momentan möchte ich zwar abnehmen, aber die Gesundheit ist mir wieder wichtig und die Pro-Einstellung, die aus Frust auftauchte, verflogen. Du hast Recht, Mia-Marie, es muss gesund sein. Es geht nur gesund und nicht anders, denn ich möchte nie wieder, dass es mir körperlich so schlecht geht wie vor 3 Jahren, als ich zwar mittleres NG hatte, aber nur noch fror und kaum was essen konnte. Diesmal möchte ich da hin und dabei gesund sein. Das ist das wichtigste.

Danke euch beiden

Naturelle hat geschrieben:Du hast Recht, Mia-Marie, es muss gesund sein. Es geht nur gesund und nicht anders, denn ich möchte nie wieder, dass es mir körperlich so schlecht geht wie vor 3 Jahren, als ich zwar mittleres NG hatte, aber nur noch fror und kaum was essen konnte. Diesmal möchte ich da hin und dabei gesund sein. Das ist das wichtigste.

Wenn Du es geschafft hat, sag Bescheid wie es geht. Ich stehe immer noch bei oberes NG und an einer gewissen Menge Schokolade komme ich auch nicht vorbei.

lg

aire

hallo ihr lieben,

aire hat geschrieben:Weißt Du, was mich frustriert, Naturelle, bzw. auch Mia -Marie? Es gibt eigentlich nichts, was man dazu noch sagen könnte. Wir wissen alle, dass Rauchen schlecht ist. Naturelle hatte sogar schon mal geschafft, damit wieder aufzuhören, weil sie eine der wenigen Raucher ist, die zugeben (bzw. spüren), dass das Rauchen ihrer Lunge schadet. Und wir wissen alle, dass Proforen nichts bringen, dass sie nur gefährliche, selbstzerstörerische Gedanken propagieren. Trotzdem, wenn es einem schlecht geht, weil man z.B. mit der Vergangenheit zu tun hat wie Naturelle oder mit der Gegenwart oder mit allem zusammen und die Zukunft auch ungewiss ist, hält einen nichts davon ab, sich selbst zu schaden, sei es mittels Foren, Rauchn, SVV…

ja und deswegen bin ich auch nicht weiter darauf eingegangen . mir ist klar, dass ihr bewusst ist dass rauchen nicht gut ist. aber ich glaub rauchen ist echt naturelles kleinstes problem. und man kann echt nicht erwarten, dass man direkt an allen baustellen arbeitet......
geht ja auch garnicht...hauptsache man fängt überhaupt an zu arbeiten. und das tut sie jawohl sehr.,

Naturelle hat geschrieben:Diesmal möchte ich da hin und dabei gesund sein. Das ist das wichtigste.

Danke euch beiden

das ist gut !!! ich weiß zwa auch nicht wie ich das jemals bewältigen und schaffen soll....aaaaaaaber man soll die hoffnung ja nicht aufgeben ..

schlaft schön ihr beiden

Ich versuch mal meinem Körper zu geben, was er verlangt und dabei drauf zu achten, dass es nicht zu viel ist...
Okay, ich hab ein schlechtes Gewissen, wegen des gegrillten Bauchspeck heut Abend...Aber nach der einen Scheibe gings mir viel besser und ich fühlte mich satt und ok. eigentlich hätte ich nix mehr essen "dürfen" laut Kalorien... aber scheiß drauf, ich war heute auch über 2 Stunden mit 2 Huskies wandern und dann denke ich, ich kann meinem Körper vertrauen... Jedenfalls hab ich mit weniger aber genug essen und täglich Bewegung schon in einer Woche fast alles wieder unten, was ich zugenommen ab durch meinen Freund und ich schau mal, wie weit ich mit dieser Methode komme.
Hätte ich die Scheibe Bauchspeck nicht gegessen, dann hätte ich jetzt wohl ein riesiges Loch im Magen, da ich heute echt viel fettarm und auch Salat gegessen hab und das bei meiner Beweung heute einfach nicht ausgereicht hat. Hab auch nur so lange gegessen, bis ich das Gefühl hatte, dass es genügt, nicht alles was ich aufm Teller hatte.
Bin zufrieden mit mir, was das betrifft.
Durch meinen Freund hab ich leider viel zu fett und auch zuviel gegessen, auch zuviel Süßes. Er ist selbst ÜG (und zufrieden damit, seltsamerweise), ganze 20cm größer und ein Mann - der kann 3mal soviel essen wie ich Aber ich muss aufpassen, dass ich nicht daurnd zu viel esse in seiner Gegenwart... Genauso ist es mitm Rauchen. Er raucht echt derbe viel und das hält mich leider auf damit aufzuhören, weils schwer ist, wenn neben einem ständig wer qualmt. Dennoch bin ich entschlossen es zu schaffen, ich reduziere schon seit Tagen die Zigis... Irgendwann wirds mich hoffentlich nimmer jucken, dass wer neben mir raucht. Der Scheiß hat nen üblen Suchtfaktor und ich hab Angst um meine Gesundheit. Da muss was getan werden.

Zu allem Übel hab ich gestern einen Anruf bekommen. Meine Mum hat nun vermutlich auch Krebs.... Weiß nicht, wie ich dazu stehe. Gefühlskalt, denn sie hat mir so viel angetan... Dann denke ich manchmal wir wären doch alle besser dran, wenn sie sterben würde, auch sie böse Gedanken....
Ich weiß nicht, wies mit ihr weitergehen soll. 3-stelliges Gewicht mit ner 2 davor, liegt den ganzen Tag nur im Bett, hat schlimmste Psychosen, beinamputiert... Ich hätte gern was getan, dass sie wieder laufen kann, abnehmen kann, wieder leben kann, psychisch gesünder wird, was jedoch extrem schwer ist, da sie seit ich sie kenne in ihrer eigenen Schizo-Welt lebt, die sich stark manifestiert hat.
Seit Monaten verweigert sie Psychopharmaka, macht dem Pflegepersonal das Leben schwer, tritt, schlägt nach ihnen und beleidigt sie, pendelt dauernd zwischen Psychiatrie und Pflegeheim, weil sie auch Insulin öfter verweigert - endet dann immer mit Zwangseinweisung, wegen Selbstgefährdung. In der Psychiatrie ist sie dann ein paar Tage brav und unauffällig, dann darf sie wieder zurück...
Nun verweigert sie ärtzliche Untersuchungen und den Krankenhausaufenthalt
Oh Mann... Ich komm mir so scheiß fies vor, doch ich wär froh, wenn das nimmer wäre...

Meine Oma ist die nächste: Die will dauernd, dass ich die 300km gefahren komme und ihre Bude ausmiste und umräume... Da sind noch Sachen von meinen Ellis drin, bevor sie ins Pflegeheim gingen.
Fühl mich ja schon verpflichtet da auszuräumen, aber erstens: mich nehmen die Erinnerungen an damals immer verdammt mit und zweitens: ich hab mit Uni, Praktikum, Hausarbeiten und Nebenjob echt viel um die Ohren und bin einfach ausgelastet!!!

Heute bend war ich bei der Thera. Ich hab ihr viel von meinem Reizdarm und den psychosomatischen Zusammenhängen zum m*ssbr**ch erzählt, alles, was ich die letzten 2 Jahre beobachtet hab. Es war wieder schwer drüber zu reden, doch sie war beeindruckt, wieviel ich an mir selbst beobachtet habe und ich bin stolz auf mich drüber geredet zu haben.
Die Reizdarm-Problematik brach im Sommer 2007 aus. Damals passierte was... Ein Kollege von mir wurde s*x**ll* übergriffig, hielt mich fest, lag auf mir und betatschte mich... auch zwischen den B.... einen... Na ja, sie meinte das könnte der Auslpöser sein, denn es hätte wohl getriggert... Ich weiß nicht. sie wollte es mit Bildschirmtechnik genauer betrachten, doch mir ist das total neu und ich wollte nicht, ich wollte nicht drüber reden, womöglich noch von Gefühlen überrollt werden, herumheulen...

Einwas Erfreuliches gibts auch: Mein Freund und ich wollen uns einen kleinen Husky anschaffen, sobald mein Gassigeh-Husky-Pärchen wieder Junge hat. Vermutlich ists im Juni so weit Ich freu mich irre drauf, denn die Hunde tun mir übelst gut und ich hätte nur zu gerne einen eigenen. Es ist einfach toll, da kann man spazieren gehen, was ich gerne stundenlang tue und man ist nie alleine

Soviel erst mal für heute, mein Bett ruft. Bin schon seit 7 Uhr frühs wach und hatte einen ziemlich anstrengenden Tag.

Alles Liebe,
Naturelle

hey naturelle,

auch wenn sich dein beitrag anhört, als wäre derzeit alles mega mega anstrengend (du hast grade ja auch verdammt viele sachen im weg)...wirkt es trotzdem so als ging es dir zumindest einen hauch besser ? zumindest wirkt die art wie du schreibst, als könntest du das alles packenn ! Das find ich gut.


schön, dass ihr euch für einen hund entshieden habt . das wird sicher toll...


hoffe bei dir scheint die sonne heute auch ein wenig

liebe grüße
marie

Danke für die Kraft Bärta

Ja, Mia-Marie hast recht, mir gings schon um einiges leichter.

Momentan wieder nicht so gut.
Bin tottraurig und weiß nichts mit mir anzufangen. Bin voll depri, mag meinen Körper mit meinem Gewicht nicht Und ich fühl mich, wenn ich wieder in die Uni gehe, wie immer... Es ist noch immer da, dieses schmutzig-fühlen, als wär ich voll assi, fett und hässlich und ne Witzfigur.
Ich mag net rausgehn
Uni ist nie leicht für mich, da sackt mein Selbstwertgefühl total ab.

Hab mich bei ner Abnehmseite angemeldet, nem Forum... Kein Pro-Forum, sondern einfach Abnehmen... Klicke mich die ganze Zeit durch Vorher-Nachher Bilder... Na ja, vielleicht ist das bei meiner Depriphase ja auch nicht hilfreich...
Das Pro-Forum hat mich gottseidank - wie ich jetzt finde, abgelehnt.

Liebe Naturelle,

sorry, dass ich erst jetzt schreibe, aber die letzte Woche war bei mir ziemlich chaotisch und da habe ich es einfach nicht geschafft zu schreiben !

Geht es dir jetzt wieder etwas besser ??? Wir alle wissen, dass es solche Tage gibt !! Solche Tage darf es auch mal gehen. ich bin mir sicher wenn es die nie gäbe, gäbe es auch keine wirklich guten Tage !!! Denn wie sollen wir denn sonst merken, was GUTE Tage sind ???? Und immer nur ein monotones dazwischen wäre doch irgendwann auch echt doof. Ich finde es super wichtig, so wie berta ja auch sagt dir in den schlechten Tagen einfach immer wieder vor Augen zu halten, dass auch wieder gute kommen !!

Tu dir was gutes und setz dich nicht so unter Druck !!!!!

Liebe Grüße, ich hoffe, dass es dir besser geht

mia marie

Hallo Bärta, hallo Mia-Marie

BertaSophie hat geschrieben: solche Depriphasen holen einen leider immer wieder mal ein. Könntest Du Dir sagen: Ich weiß, es ist nur eine Phase - irgendwann ist sie vorbei und dann werde ich mich wieder besser fühlen.
Was könntest Du Dir denn (sofort/heute noch) mal Gutes tun?

Das ist einen Versuch wert. Ich werd mal dran denken, wenn ich mich wieder so fühle.

Naturelle hat geschrieben:
Ist es Dir möglich - dass Du Dich mal mit den Augen Deine Freundes siehst? Er sieht Dich als eine total hübsche, liebenswerte, gepflegte Frau, die er über alles liebt.
Also kann da an Deinem Selbstbild etwas nicht ganz stimmen .

Irgendwie klingts ja logisch, andererseits kann ich es aber nicht nachfühlen. Ich werte seine Meinung ab und denke, dass er halt keinen Geschmack hat Es fällt mir schwer mich durch seine Augen zu sehen, weil ich eben seine Meinung abwerte und das in mir sehr stark ist. Genauso meine Schwester, die auch sagt ich hätte ne gute Figur und das moppelige sei doch niedlich und süß... Dauernd hör ich: Passt doch alles!
Ich denk dann immer: Klar denken Leute mit noch mehr ÜG, dass ich zufrieden sein kann. Als ich damals so extrem viel wog hab ich auch gedacht: Was die immer nur haben, nur weil sie leicht üg sind??? Die sehn doch toll aus, passt doch, halt kein Hungerhaken, aber attraktiv, blabla, wenn ich nur auch so wär *laber*
Daher nehm ich meinen Freund und meine Schwester nicht ernst... Die wiegen halt beide sehr viel mehr als ich.
Und gegen meine beste Freundin, die sehr dünn, kleiner und zierlicher ist, als ich, fühl ich mich auch mehr und mehr schrecklich.

Aber momentan gehts mir schon besser.
Ich mach mir nur voll nen Kopf, weil ich gar nicht so viel esse, wieder viel mehr zu Fuß unterwegs bin und mein Gewicht dennoch wieder gestiegen ist Das begreif ich einfach nicht.
Jetzt hab ich mir schon sogar nen Schwangerschaftstest geholt, aus Angst, ich könnt vielleicht schwanger sein

Joa und die letzten Tage gings mir wegen der Vergangenheit wieder sehr schlecht. Ich hatte schlimme Alpträume und dauernd meine Thera im Traum gesucht, sobald ich aus der Hölle der Misshandlungen entkommen bin...
Das hat mich echt runter gezogen, auch weil wieder Erinnerungen schmerzten.

Gestern hab ich meiner Thera davon erzählt. Es war mühsam und ich war plötzlich nicht mehr da... Es war an edem Punkt, als ich zum Schrecklichen des Traums kam und mir 2 schlimme Erinnerungen kamen. Ich starrte nur noch gerade aus, konnte kaum was sagen, mich kaum bewegen und die Realität verschwamm. Es war schwer wieder ins Hier und Jetzt zu kommen und diesem schwebenden Gefühl nicht weiter zu verfallen.
Ist das wieder Dissoziation gewesen???

Sie war ja richtig gerührt, dass ich sie im Traum suche Na ja... Es hat geholfen zu reden, auch wenn ich nicht weiter auf das schlimme Misshandlungszeug eingehen konnte.
Die Trauer um meinen Dad war auch Thema. Denn die Träume sind zweigeteilt: Erst mein kranker Dad, ihm helfen zu müssen, der Ort ist die Wohnung wo ich aufwuchs. Dann kommt meine Mutter ins Spiel und will mich aus irgendwelchen Gründen wieder zusammenschlagen.
Mich hats dann voll reingehauen und die Trauer kam hoch... Hab angefangen zu weinen... Ich find meine Thera ja echt lieb, sie hat mich gestreichelt und meinte "Am liebsten würd ich sie in den Arm nehmen, so wie sie da sitzen" Hätt ich auch lieb gefunden, aber es machte mir auch Angst, so bliebs beim Streicheln... Angst vor Nähe, Angst vor m*ssbr**ch, Angst ausgenutzt zu werden, wie ich es schon erlebt hab. Denn oft fings nur mit ner Umamrmung an, wenn ich traurig war und dann wurde ich ausgenutzt und m*ssb**ch*. Ich fands hart, dass ich selbst meiner Thera da misstraut hab gestern.
Alles in allem gings mir nach dieser Stunde aber schon besser.

LG Naturelle

Hey,

Naturelle hat geschrieben:Irgendwie klingts ja logisch, andererseits kann ich es aber nicht nachfühlen. Ich werte seine Meinung ab und denke, dass er halt keinen Geschmack hat

ja das kenne ich nur all zu gut ! ich hab dadurch nur leider die erfahrung gemacht, dass das für das umfeld mit der zeit wirklich sehr anstrengend wird. ist ja auch irgendwie klar. ich denke mal dass die andren sich dann auch nicht grade ernst genommen fühlen. ich weiß aber auch wie schwer es ist komplimente anzunehmen. ich hab mir mal ne zeit lang komplimente von anderen aufgeschrieben und im zimmer aufgehangen so dass ich jeden tag beim aufstehen eins gesehen habe...oder jede woche stand eins in meinem kalender !!!! Viele haben mir gesagt, dass das was bringen soll wenn man sowas immer wieder ließt...

Naturelle hat geschrieben:Ich denk dann immer: Klar denken Leute mit noch mehr ÜG, dass ich zufrieden sein kann. Als ich damals so extrem viel wog hab ich auch gedacht: Was die immer nur haben, nur weil sie leicht üg sind??? Die sehn doch toll aus, passt doch, halt kein Hungerhaken, aber attraktiv, blabla, wenn ich nur auch so wär *laber*
Daher nehm ich meinen Freund und meine Schwester nicht ernst... Die wiegen halt beide sehr viel mehr als ich.
Und gegen meine beste Freundin, die sehr dünn, kleiner und zierlicher ist, als ich, fühl ich mich auch mehr und mehr schrecklich.

jaaaa das kenne ich . ich hab aber auch die erfahrung gemacht, dass leute die schlanker sind garnicht wirklich negativ über menschen mit ÜG denken, sondern dass das eigentlich nur die eigenen gedanken sind, die man auf andere projeziert.

Naturelle hat geschrieben:Jetzt hab ich mir schon sogar nen Schwangerschaftstest geholt, aus Angst, ich könnt vielleicht schwanger sein

ist diese angst berechtigt ??? oder rührt das bei dir auch durch den m*ssbr**ch ??

Naturelle hat geschrieben: Ich starrte nur noch gerade aus, konnte kaum was sagen, mich kaum bewegen und die Realität verschwamm. Es war schwer wieder ins Hier und Jetzt zu kommen und diesem schwebenden Gefühl nicht weiter zu verfallen.
Ist das wieder Dissoziation gewesen???

tut mir Leid, dass es dir diesbezüglich wieder schlechter geht. naja, obs ne dissoziation war kannst wohl nur du oder auch deine therapeutin sagen. hört sich jedenfall sehr danach an. wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du das aber auch selber, oder ???

Naturelle hat geschrieben:Ich find meine Thera ja echt lieb, sie hat mich gestreichelt und meinte "Am liebsten würd ich sie in den Arm nehmen, so wie sie da sitzen" Hätt ich auch lieb gefunden, aber es machte mir auch Angst, so bliebs beim Streicheln... Angst vor Nähe, Angst vor m*ssbr**ch, Angst ausgenutzt zu werden, wie ich es schon erlebt hab. Denn oft fings nur mit ner Umamrmung an, wenn ich traurig war und dann wurde ich ausgenutzt und m*ssb**ch*. Ich fands hart, dass ich selbst meiner Thera da misstraut hab gestern.

schön, dass du so viel glück mit deiner thera hast !!!!!!!!!!! gut, dass du mit ihr darüber reden kannst !!!

drück dich wenn du magst

liebe grüße
marie