Hallo Mia-Marie,

Danke fürs Drücken

Ja, ich schaff das alles irgendwie und ich will nicht mehr. Ich hab die Schnauze voll davon dauernd alles zu schaffen und mich an den Rand meiner Kräfte damit zu bringen. Ich mag nicht mehr und denke daher wieder an Selbstmord.
Mein Leben war nie anders, es war nie leicht. Es war immer damit verbunden Dinge zu schaffen, die mir utopisch vorkamen. Wenn das mein Leben lang so weitergehen wird, dann mag ich nimmer leben müssen.

Na ja, das mit sich selberunter Druck setzen... Es ist leicht gesagt das nimmer zu tun. So vieles an Verhaltensweisen und Gedanken ist eingeschliffen. Ich hab viel mehr Abstand als früher und weniger Druck, aber dennoch noch zuviel. Wäre froh, ich könnte das einfach so abstellen...

Hm... und mir helfen... Das geht hier wohl nur mit Beiträgen, worüber ich mich jederzeit sehr freue

*Drücker zurück*
Naturelle

Nein, bisher nicht...

Wo ist denn der Unterschied?

hey naturelle,

das was berta sophie sagt hört sich gut an. meine thera hat mir mal irgendwas erklärt von wegen es gäbe zwei bereiche im gehirn und im normalfalle müssen schlimme erlebnisse von a nach b gelangen. alles ist erstmal im teil a, und wenn man damit lernt umzugehen kommen die irgendwann in teil b.

oh mein gott, das hört sich echt bescheuert an^^ ich hoffe irgendwer versteht was ich sagen will. berta hat es glaube ich gut erklärt. dass man halt irgendwann akzeptieren kann, DASS es zur biographie gehört. allerdings ohne, dass es einen direkt wieder total aus der spur reißt.



naturelle ich kann dich echt gut verstehen, aber das selbstmord nicht grad die lösung ist weißt du selber . dennoch versteh ich dich. ich habe meiner thera vorhin innerhalb eines briefes geschrieben ,dass ich endlich mal wieder leben möchte, und nicht nur überleben. sprich sich nicht immer nur durch den tag zu quälen und zu schauen wie man sicher zum nächsten kommt. und vor allem nicht mehr der ganzen welt vorspielen müssen die welt sei heile.....

ich weiß auch nciht wie man den eigenen druck abstellen soll... das einzige was mir dabei als sinnvoll erscheint ist wirklich sich immer wieder vor augen zu führen wie viel man schon geschafft hat....

ich hoffe du kannst ein wenig schlafen und der morgige tag wird besser...

Muss gleich los, aber eins will ich ganz kurz loswerden:

Meine Thera wurde mir von wildwasser empfohlen, der Beratungsstelle für s*x**ll* m*ssbr**ch. Sie arbeitet auch eng mit denen zusammen.
Ich weiß nciht, was sie noch vor hat, ob sie auch Traumatherapie macht und machen würde...
Sie meint nur immer, diese Körpererinnerungen und was dazu gehört, schauen wir uns noch an. Ich sollte ihr auch schon alle aufschreiben.
Keine Ahnung, was sie meint mit noch anschauen, etc....

Bin auch erst seit oktober bei ihr.

LG Naturelle

Hallo Bärta

Ich hab gerade mit ihr telefoniert. Ich hab sie auch einfach mal gefragt wegen Traumatherapie... war schwierig.... ich meinte, das würden mir so viele raten und ob das net nötig wäre...
Sie meinte dann sie fände es sehr nötig und das wolle sie mit mir machen, wenn ich stabiler bin und dass sie dachte ich wäre genau deshalb zu ihr gekommen... na ja, ja bin ich,... aber ich denk ich darf keine Traumathera machen Als ob ich dann meinen Dad verrate, etc...

Hab auch schon ziemlich Angst davor, was mich erwarten wird Was muss ich ihr dann alles erzählen?????
Es war schon scher genug ihr Dinge aufzuschreiben... die unterschiedlichen Körpererinnerungen, z.B. Schmerzen in der Scheide, Fremdkörpergefühl dort oder gar etwas am Po zu spüren, das sich anfühlt wie ein P*n*s (wie ich dieses Wort hasse, es löst ganz viel negatives in mir aus...), etc.... Das hier zu schreiben ist leichter, weil ich euch nicht in die Augen schauen muss... Aber der Gedanke es ihr zu sagen, wenns gerade da ist, es zu benennen- oh gott, muss ich das in ner Traumathera auch??????????
Davor grausts mir....

Sie will nächste Woche mit mir reden, wie sie sich das vorstellt und wie ich es mir vorstelle, etc......
ANGST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Und mal ganz weg von diesem Thema:

Heute im KiGa wars total schön Hab viel mit den Kids gespielt, nicht nur Gesellschaftsspiele sondern auch Fantasiespiele Einmal war ich der große gefährliche Bär, der von einer kleinen bekämpft wurde, draußen im Gebüsch, dann war sie der kleine Bär
Später hab ich eine andere kleine vor den bösen Soldaten beschützt Sie alle angeschubst beim Schaukeln, ihnen kleine Papierschlüssel gebastelt für ihre selbstgebastelten Tagebücher - ach es war heute schon viel schöner, weil die Umgebung nimmer gar so fremd is und ich einige der Kids schon kenne und sich da auch gegenseitige Sympathie eingestellt hat.
Denke momentan eher, dass ichs schaffe.

LG Naturelle

Hallo Bärta,

BertaSophie hat geschrieben: auch wenn Dich das erst einmal schocken wird: bei einer Traumathera (mal vereinfacht gesagt) durchlebt man (in Gedanken) die traumatische Situation noch einmal im geschützten Umfeld der Therpaie,

du hast recht, das schockt mich... Inwieweit wiedererleben? Hab mal gehört, dass man dann getriggert wird... Ich hab keine großen Probleme zu erzählen was war, mit emotionalem Abstand... Wie ein Tatsachenbericht, so neutral, dass es mich nicht berüht. Warum hab ich den Eindruck, dass das wohl nicht damit gemeint ist
Sie triggert mir jetzt aber keine Flashback, oder????

Ach ich finds schlimm, wenmn i9ch mir vorstelle, dass ich meine Thera so nah an mich ranlassen soll. Vor allem, weil ich mich bei schwierigen Themen oft am liebsten verkriechen würde, in ne Ecke und die Kapuze übern Kopf ziehen, damit sie mich nicht mehr sieht...
Bei ihr ertrag ichs nicht mal, wenn sie das Wort "s*x**ll* m*ssbr**ch" in den Mund nimmt, obwohl ich sonst so neutral drüber reden kann ohne jegliches Gefühl.

(könnte Dir das jetzt auch noch biologisch erklären, was da in Deinem Gehirn vorgeht).

Dass man das Erlebte von einem Punkt (dem Traumagedächtnis) im Gehirn zum anderen speichert und beide Gehirnhälften harmonsisiert werden?

Heißt das, dass auch Dinge ausgegraben werden, die ich noch nicht weiß? Dass ich wieder vermehrt unter Flashbacks und Körpererinnerungen leiden werde in dieser Zeit?

Für dieses "Durchleben" gibt es verschiedene Techniken, die ein Traumatherapeut anwendet. Mitunter sind dann die einzelnen Sitzungen schon recht hart, weswegen man auch eine gewissen Stabilität haben muss, bevor die Traumathera begonnen wird.

Ich hab den Eindruck, dass sie es viel mit Imagination machen wird, nach Luise Reddemann und Michaela Huber. Ob sie auch EMDR macht weiß ich nicht.

Deinen Dad kannst Du da durchaus benennen - der Therapeut unterliegt der Schweigepflicht - und wenn Du nicht willst, dass jemand angezeigt wird, dann wird der Therapeut auch nichts dahingehend unternehmen (Eine Ausnahme diesbezüglich besteht u.a. bei Minderjährigen).

Anzeige wird sowieso nicht mehr gehn, mein Dad ist im November gestorben Da bin ich bis heute nicht drüber weg, weil ich ihn trotz allem sehr geleliebt hab und er mir schrecklich fehlt. Ich hab eher ein schlechtes Gewissen ihn zu beschuldigen und schlecht von einem Toten zu reden... Und immer die Angst: Was ist wenn ich mich irre und er es doch nicht war??? Wenn meine Flashbacks nicht echt sind?

Danke für deine Antworten, das hilft mir

LG Naturelle

Hallo,

Liebe Bärta, werst mal danke für deine Antworten auf meine vielen Trauma-Thera-Fragen!!!!! Es tat gut, dass du da warst und so schnell darauf geantwortet hast.
Heute Abend ist erst mal wieder Thera angesagt nach langen 2 Wochen. Mal gucken, was es da zu besprechen gibt diesbezüglich.

Momentan bin ich krank.

Letzte Woche am Donnerstag hab ich nach dem KiGa erst mal meinen Freund vom Bahnhof abgeholt, der 3 Wochen hier bleiben wollte und eine Wohnung suchen. Momentan wohnt er noch 400km von mir weg.
Dann in der Nacht hats mich auch schon erwischt. Erst mal grippaler Infekt und anschließend noch eine Bronchitis
Bin noch immer nicht auf der Höhe und der KiGa war diese Woche erst mal abgesagt.

ABSOLUT kotzfrei bin ich nun schon seit 28 Tagen Das find ich richtig cool. Wiegen tu ich auch nur einmal wöchentlich. Das Ergebnis gestern war nicht so toll, aber ich denke es kann dran liegen, dass ich momentan Verstopfung hab und Wasser bunkere - vielleicht durch die Medis, keine Ahnung. Ich bleibe viel ruhiger als früher und einfach mal nächste Woche weitergucken. Es tut jedenfalls echt total gut nicht mehr täglich auf das Ding zu steigen.

So viel erst mal,
LG Naturelle

Hey naturelle,

schön von dir zu lesen !
tut mir leid, dass du krank bist . Hoffe dir geht es schon was besser....!
wäre er dann nicht kalt wenn er ankommt würd ich dir ja jetzt ein tee rüberschicken !

Naturelle hat geschrieben:
Heute Abend ist erst mal wieder Thera angesagt nach langen 2 Wochen. Mal gucken, was es da zu besprechen gibt diesbezüglich.

ich hoffe es war einigermaßen ok ??

Naturelle hat geschrieben:ABSOLUT kotzfrei bin ich nun schon seit 28 Tagen Das find ich richtig cool. Wiegen tu ich auch nur einmal wöchentlich.

das ist wirklich großartig freut mich für dich. du kannst wirklich stolz auf dich sein !!!!

ich hoffe du hast noch einen schönen abend, werd bald gesund

viele grüße
mia marie

liebe naturelle,

wie geht es dir ?
habe schon länger nichts mehr von dir gehört ? alles gut ? muss man sich sorgen machen ?

viele grüße
mia marie

Hallo mia-marie,

Ich lebe noch, auch wenns mir nicht so gut geht 2 Wochen hab ich nun nicht mehr geschrieben
Ich bin wieder gesund, hab nun fast 2 Wochen Praktikum hinter mir und muss noch bis zum 30. aushalten. Ich finds zwar schön mit Kindern zu arbeiten, aber es sind eifnach zu viele auf einmal und der Geräuschpegel stresst mich. Dann fällt halt noch ne Menge an anderer Arbeit an, putzen, Spülmaschine, Waschmaschine, aufräumen... Die typischen Madchen-für-alles-Aufgaben. Nach 8 Stunden Arbeit bin ich total ausgelaugt und frühs nach 8-10 Stunden Schlaf bin ich noch total kaputt und schon beginnt der nächste Tag. Außerdem tut mir alles weh, meine Knieglenke, die Füße, die Arme, die Handgelenke, der Rücken, ... Heute Nacht bin ich ständig aufgewacht, weil mein rechtes Kniegelenk dauernd knackt und weh tut. Das hatte ich nur in meinen ÜG-Zeiten, die letzten 4 Jahre wars weg und nun wieder da.
Es stresst mich auch sehr, wen ich gerade 4-6 Kinder an mir kleben hab - der eine will dass ich ihm den Malkittel anzieh, der andere möchte nen Knoten in seiner Schnur, dann wieder jemand der sich beschweren will, weil er gehauen wurde oder sonst irgendwelche Streitigkeiten - puuuhhhhh.

Es gibt auch schöne Momente, klar. Nichts ist schöner, als von den Kindern gemocht und akzeptiert zu werden Mein schönstes Erlebnis diese Woche war ein kleiner 3-Jähriger - total süß!!!! Er will dauernd bei mir sein, herumgetragen werden, aufm Schoß sitzen, richtig anhänglich Das tut mir auch sehr gut *g* und dann diese niedliche kleindkindsprache "Guckemal!" *gggggg*
Ein anderer 3-Jähriger, der diese Woche leider krank ist, wollte die letzte Woche, wenn wir draußen waren immer bei mir sein, an der Hand spazieren gehn und Stöckchen suchen oder einfach still neben mir sitzen.
Das sind echt Momente, die ich wunderschön find und wo die Kids mir unendlich viel geben wofür ich dankbar bin. Nichts ist schöner, als wenn ein Kind einem das Vertrauen schenkt, nah bei einem sein zu wollen.
Dann gibts noch die größeren, die Vorschulkinder, die wieder auf ihre ganz eigene Art und Weise auf einen zukommen. Ich finds nur immer stressig, wenn sie sich streiten, neben wem ich beim Essen sitzen soll... Ich hab den Eindruck, dass ich schon ziemlich beliebt bin und daher find ichs schade, am 30. wieder zu gehen.
Andererseits freu ich mich wieder total auf meine "Freiheit", denn das Praktikum frisst echt viel Zeit und Energie. Doch die Kids werden mir sehr fehlen.

Ansonsten gibts auch gute Neuigkeiten: Mein Freund hat eine Wohnung in meiner Stadt gefunden!!!!! Er ist seit gestern wieder 500km in der Ferne, aber wenn er nächste Woche wieder kommt, dann zum einzug in die Wohnung und diese lange Trennung wird es nicht mehr geben Das find ich echt super!!!! Wir hatten schon befürchtet, dass es nichts wird, denn als Hartz4-Empfänger wurde er von vielen erst mal abgelehnt. Auch von unseren Immobiliengesellschaften, die den Großteil der Wohnungen hier vermitteln.
Letztendlich hat er eine supertolle, wunderschöne Wohnung gefunden *neid* und dem älteren Ehepärchen wars vollkommebn egal ob er nun ne Arbeit hat oder nicht. Er war ihnen weinfache sympathisch und so gabs keine Probleme die Wohnung zu bekommen. Da freu ich mich übelst.

Joa,.... ansonsten auch ständig verdammt viele Alpträume, Trigger hier und da, das übliche Übel... Heute Abend nach 2 Wochen wieder Therapie.
Ich muss jetzt auch langsam mich fertig machen und duschen. Mehr zu der letzten Therastunde, in der es um Trauma ging, werde ich später berichten.

Liebe Grüße an euch!!!!
Naturelle

Guten Morgen,

Heute Nacht hab ich wieder übelst schlecht geschlafen und mich nur rumgewälzt und nun höllische Kopfschmerzen.
Zum Glück hab ich heute frei.

Gestern Abend hatte ich ja wieder Therapie...

Letzte Woche haben wir über Traumatheraoie geredet. Sie erklärte mir erst noch einiges, was ich eh schon wusste, aber ich fands gut das alles noch mal so durchzusprechen. Es ging um traumatische Erlebnisse, wie diese im Gehirn gespeichert werden, traumatische Zange, etc... Trigger, Folgen und so weiter. Mein Freun war auch dabei und hat von 2 traumatischen Erlbenissen erzählt. Ich fand die Stunde interessant und auch sehr bereichernd dadurch, dass mein Freund dabei war und von sich erzählte. Es hat mich nur ziemlich belastet über Trauma zu reden, an meine zu denken und die Trigger in der Stunde wahrzunehmen. Vor allem als ich realisierte, wie viele Traumata es in meinem Leben gibt entmutigte mich das ziemlich. Als mein Freund erzählte, dass immerhin seine Mam da war und sich um ihn bemühte, mit ihm als Kind zum Psychologen ging, und mir wieder klar wurde, dass niemals jemand für mich da war und die Kleine von damals beschützte, ging es mir sehr schlecht.

Sie meinte, sie würde gerne eine Traumalandkarte erstellen, wo wir alle Traumata sammeln, die mir einfallen. Das haben wir gestern getan. Dabei stolperte ich über ein Trauma, das für mich derzeit das belastendste ist, schlimmer noch als die v*rg*wa*ig* und den m*ssbr**ch. Ich konnte nicht drüber reden, wollte es nur aufschreiben, wenn sie nicht guckt... Letztendlich durfte sie es doch noch in meiner Anwesenheit lesen und sie fand es sehr schlimm und war mit mir der Meinung, dass dadruch der m*ssbr**ch für mich noch schlimmer war, als er ohnehin hätte sein können. Es war für mich schwer neben ihrzu sitzen, während sie es las. Zum einen aus Angst sie könnte es bvagatellisieren, zum anderen die Angst sie würde meiner mutter recht geben und am schlimmsten: Sie könnte es schlimm finden und mich noch mehr in den Schmerz reinreissen. Ich hatte wieder richtig ein SVV-Bedürfnis...

Joa, ansonsten bin ich noch immer kotzfrei Nun schon seit 43 Tagen Ich finds toll. Ich hab auch ein bissl was zugenommen, als mein Freund da war. Klar es belastet mich, aber ich denke, das werd ich auch wieder runter bekommen, wenn ich normal weiter esse und so ist es kein Weltuntergang. Hört sich doch schon gesünder an

Soviel erst mal,
Naturelle

Liebe Naturelle,

schön von dir zu hören !!....

Dass das Praktikum stressig ist glaube ich dir.... irgendwie ist man nie "fertig" mit irgendwas, weil man immer und immer wieder was neues findet, was zu tun ist !!!!!!

Naturelle hat geschrieben:Es gibt auch schöne Momente, klar. Nichts ist schöner, als von den Kindern gemocht und akzeptiert zu werden Mein schönstes Erlebnis diese Woche war ein kleiner 3-Jähriger - total süß!!!! Er will dauernd bei mir sein, herumgetragen werden, aufm Schoß sitzen, richtig anhänglich Das tut mir auch sehr gut *g* und dann diese niedliche kleindkindsprache "Guckemal!" *gggggg*

oh, das hört sich toll an ! ich genieße sowas auch immer total. Ich habe mein Jahrespraktikum in einer Sonderschule gemacht und einen 11 jährigen jungen betreut, der schwerstmehrfach-behindert ist. er spricht nur ein paar worte. so sachen wie "mama, ball, auto, milch".... halt sachen die ihm wichtig sind... und irgendwann saßen wir im stuhlkreis und er hat plötzlich meinen namen gesagt. das war echt ein sooo tolles erlebnis !!!!!!!
genieß das ruhig naturelle !!!!!!! es gibt von der fotowerkstatt (weiß nicht ob du das kennst) eine karte, da steht drauf "es sind die begegnungen mit anderen menschen, die das leben lebenswert machen" !!!!!!
das finde ich echt nen guten spruch

Das mit deinem Freund ist wirklich toll ! Ist sicher auch ne mega Unterstützung für dich, wenn er in deiner nähe ist oder ?

Dass du in der Therapie über das Thema geredet hast, finde ich echt super !!!!!! Das ist zwa sau schwierig, aber das macht es langfristig sicher irgendwie besser. Ich glaub du bist echt auf nem guten Weg. Du packst das auch ! Daran glaub ich ganz fest...

Naturelle hat geschrieben: und mir wieder klar wurde, dass niemals jemand für mich da war und die Kleine von damals beschützte, ging es mir sehr schlecht.

oh man, das tut mir leid, dass du dich so fühlst. ich kenne das echt gut. ich habe voll oft das gefühl dass ich so gefühle von früher nachholen muss. dieses gefühl beschützt zu sein und so....ich schäme mich da voll oft für ich genieß so sachen halt total wenn meine betreuerin mir bspw abends noch ne wärmflasche macht wenn ich ins bett gehe, oder sowas halt

wenn du über die andre sache reden magst, ich höre dir gerne zu , ja ??? Du kannst mir jederzeit ne pn schreiben oder so !!!!

WOW So lange kotzfrei, das ist großartig. Siehst du, du schaffst gaaaaanz viel !!!!!!!!!!!!

ich hoffe es geht dir wieder etwas besser und du kannst heute nacht schön schlafen

liebe grüße
mia marie

Hallo Naturelle

merkst du, wie es aufwärts geht mit dir? Lies dir noch einmal deine letzten beiden Beiträge hier durch. Klar, es geht nicht schnurgerade aufwärts, aber es geht!
Deine Kinder, die du zu betreuen hast, sie mögen dich so sehr, dass sie fast darum "kämpfen", neben dir oder gar auf deinem Schoss sitzen zu dürfen. Heisst das denn nicht, dass du deine Arbeit gut machst? Das ist doch Lob und Anerkennung zugleich. Mach nur weiter so. Dass du ob der vielen Aufgaben, die nebst der eigentlichen Kinderbetreuung noch anfallen, dir manchmal überfordert vorkommst, das ist doch zu Beginn ganz normal. Auch dass du abends richtig k.o. bist. Glaub mir, so geht es den Meisten, wenn sie was Neues beginnen. Das legt sich mit der Zeit, wenn du routinierter bist.

Im letzten Beitrag schreibst du über die Traumata. Du kannst darüber reden, kannst dich öffnen, wenn auch über eines erstmal nur schriftlich. Aber du traust dich. Auch zusammen mit deinem Freund. Du sprichst alles aus, auch in seiner Anwesenheit. Und er ist dir Rückhalt, begleitet dich auf diesem schweren Gang. Wäre das vor ein paar Monaten auch möglich gewesen?

Deine Fortschritte äussern sich auch darin, dass du nicht mehr k* gehst. Bravo. Auch ich bin stolz auf dich, dass du es soweit geschafft hast. Lass dich nicht von diesem eingeschlagenen Weg abbringen, auch wenn kräfteraubend und mühselig ist. Oben auf dem Gipfel erwarten dich Sonne und ein toller Ausblick.

Alles Gute weiterhin
Peter

Bei mir gehts drunter und drüber.
Oft hab ich angefangen Antworten hier zu verfassen, doch es wurde nichts draus. Ich qweiß nicht, was mit mir los ist derzeit.

Ich lag wieder 2 Wochen flach mit verschleppter Bronchitis und war nahe an der Lungenentzündung.
Dann kam der Umzug meines Freundes, was auch viel Stress machte,
doch @mia-marie: es ist für mich eine Unterstützung ihn hier zu haben, ihn in meiner Nähe zu wissen. Das gibt mir viel Sicherheit.

im Kindergarten fehlen mir noch 6 Tage,
ich hab viel um die Ohren, 2 Hausarbeiten müssen fertig gestellt werden die nächsten 2 Wochen.
Am Montag geht die Uni wieder los.
Ich hab Stress mit meinem Arbeitgeber/Vermieter.
Er stichelt dauernd, weil ihm mein Freund nicht passt, will mich von Nachtschichten auf die Tagschichten setzen geen meinen Willen.

Ich fühl mich unglaublich fett, da ich zugenommen hab und spiele seit Tagen mit dem Gedanken mich in einem Pro-A. Forum anzumelden... Andererseits schreibe ich das hier, weil ich unsicher bin und Angst davor hab.... Es wäre wieder ein falscher Schritt und dennoch ist er so verlockend.

Ich hatte wieder einen Rückfall, einen einzigen in den über 70 kotzfreien Tagen....
Viele Körpererinnerungen die letzte Zeit. Ich hatte auch sehr wenig Therapiestunden, die letzten 2 Monate gerade mal 3. Sie hatte Urlaub, einmal musste sie absagen und ich war mit meiner Krankheit und dem Praktikum völlig ausgelastet.
Zurück zum Rückfall:
Dann kam wieder eine seltenere Körpererinnerung. Die hat mich fertig gemacht... Ein bissl Schokolade, der Gedanke an mein Gewicht und schon hing ich überm Klo. Es war seltsam danach langsam wieder zu mir zu kommen und zu realisieren, was passiert war.

Wieder Erinnerungen an meine Kindheit, gerade durch das trübe Wetter... wieder Selbstmordgedanken. @mia-marie: Es war schrecklich damals, ich will dauernd ein Buch drüber schreiben um es zu verarbeiten, doch mich zieht es zu sehr runter darüber zu schreiben... Ich find das lieb von dir, dass du mir den pn-Vorschlag gemacht hast. Vielleicht komme ich mal darauf zurück...

Ja,.... Das ist derzeit wohl mal wieder ein "abwärts", als ein "aufwärts" ....
@Peter: Bisher konnte ich dir nur zustimmen, es ging rasant aufwärts... Bis jetzt.

LG Naturelle