Hallo ihr lieben,
bin neu hier und muss unbedingt meine story los werden,ich kann einfach nicht mehr.....
wenn ihr diese lest,dann denkt ihr bestimmt "ach du scheisse"das ist doch nicht wirklich passiert."
Ich habe für mich nur mitgenommen,dass wenn man denkt,es geht nicht schlimmer,dann kommt es meistens noch dicker.
Naja jetzt schreib ich einfach mal drauf los,in der hoffnung,dass es mir dadurch besser geht.kann es immer noch nicht fassen,dass es so ein ende genommen hat....

bis vor 6 wochen war ich mit meinem ex (wieder)zusammen,insgesamt 3 jahre.
in den 3 jahren haben wir nicht zusammen gewohnt,(hatte mir geschworen mich niemals wieder abhängig zu machen von einem kerl)
so sind wir ganz gut gefahren dachte ich.ich bin 25 und er 30.
naja im oktober hat er ein haus gekauft(er hat einen guten job)und wollte mit mir dort einziehen,ja super-mein traum wird endlich war-
er war nämlich mein traummann.

ich habe so viel zeit und kraft in die renovierung investiert,er hat mir eine kündigung für meine wohnung geschrieben-alles wird perfekt-dachte ich.
in der zeit,ganz komischerweise hat er mir den eindruck vermittelt,dass ich mich trotzdem nicht so freuen kann,ich weiss auch nicht aber er war nie der typ der sehr viel über seine gefühle sprach.
dann kam der tag,an dem mein leben sich änden sollte.duch ein ganz blöden zufall,habe ich raus gefunden,dass er mich 1 1/2 jahre mit einer anderen betrogen hatte.Oh mein gott ich dachte mir reißt einer den boden unter den füßen weg.unter tränen hat er es mir gestanden,ganz ehrlich,ich hätte ihn am liebsten angekotzt,ekelhaft.und das alles weil ich ihn mal 2 wochen nicht rn gelassen habe(weil ich mal wieder ein schlechtes köpergefühl hatte)
aber ich glaube das schlimmste war,dass ich ihm verzeihen wollte-weil ich dachte-ich kann ohne ihn nicht sein-(das zum thema sich nie wieder abhängig machen)er hat sich ja auch" bewusst für uns entschieden" und er "kam da nicht mehr raus,"so seine worte.
seine "affäre"hat immer wieder dazwischen gefunkt,letzte aussage von ihr war,dass sie schwanger ist,und wieder ist eine welt für mich zusammen gebrochen.sie wollte es behalten-und ich wusste,ich musste gehen.dass war mitte november.die wut in meinem bauch hat mich wirklich am leben gehalten,in der zeit habe ich mich nur von kaffee ernährt und **kg abgenommen(fand ich ja toll,jeder konnte mir ansehen wie schlecht es mir geht)
dann haben wir uns 3 wochen später in einer disco wieder gesehen,in der zwischenzeit hat sie das kind angeblich verloren.(naja ich glaube nicht wirklich dass sie schwanger war)
an dem abend habe ich ihm die eiskalte schulter gezeigt und plötzlich wurde sein jagdtrieb geweckt.ich war wieder intressant für ihn.er hat mir die schönsten sachen erzählt.ein paar drinks später lagen wir uns küssend und weinend in den armen.es war so toll.von ihm wusste ich,dass sie an den abend auch da war und uns beobachtete.das war mir egal.ich habe sie nie gesehen...
wir haben die disco gemeinsam verlassen und haben die nacht zusammen in unserem (traum)haus verbracht.
am nächsten mogen klingelte sein handy.weinend fiel er in sich zusammen-"sie ist tod"
oh mein gott,bitte was?????????
beim verlassen der disco ist sie uns hinterher um zu konrollieren(das hat sie wohl öfters gemacht)
sie war zu schnell unterwegs,fuhr mit ihrem wagen vorm baum-er fing sofort feuer-und sie verbrannte.
ich krieg immernoch eine gänsehaut und kann es einfach nicht fassen.ich wollte für ihn da sein und habe viel ertragen z.b.dass er vor mir wegen ihr weinte,ok dachte ich mir,das vergeht auch wieder,er ist zum grab gefahren,selbst dass habe ich geschluckt,er hat mir nur das beste über sie erzählt und selbst da habe ich nicht gesagt wie sehr es mich störte.
ich hab mich so schlecht gefühlt,wusste aber nicht woran dass lag.jetzt könnte es mir doch so gut gehen.ich hab mein traummann-ohne das jemand dazwischen funkt,aber das fühlte sich nicht gut an.
für ein paar tage bin ich dann zu einer bekannten gefahren,die mir dann die augen öffnete,ich habe den schritt gewagt und mich endgüldig von ihm getrennt.das ist jetzt 6 wochen her und es geht mir innerlich einfach nur beschissen.
nach außen versuch ich super glücklich zu wirken,weil ich mit einer bekannten von ihm zusammen arbeite.
ich möchte nicht dass irgendetwas negatives über mich zu ihm durchdringt,aber ich spüre,dass ich den spagat nicht lange aushalten werde.
fühl mich jetzt nur unheimlich alleine,deswegen kotzte ich jeden tag,aber naürlich nur wenn ich alleine bin,"draußen"wird das falsche lachen aufgesetzt.es ist so unheimlich anstrengend.ich versuch ja tapfer zu sein und das alleinesein auch mal auszuhalten.aber wenn die einbrüche kommen ist es sehr schwer sich hochzuraffen.weiß echt nicht mehr weiter,schaffe es nicht,das alles nicht auf mich zu beziehen.
alle meine freunde sagen,ja es war halt ein arschloch,es sind nicht alle so.ich kann es nur nicht fassen,das er so ein doppelleben führen konnte ohne ein schlechtes gewissen.naja ich habe gemerkt,dass ich mich ganz schön abhängig gemacht habe von ihm aber nur aus angst allein zu sein.und jetzt versuch ich es auch mal auszuhalten,es ist nicht einfach...
bin froh,dass ich mal alles runterschreiben konnte,hoffe ihr könnt mich einwenig verstehen,vielleicht habt ihr ein paar tipps für mich.von therapien halte ich nix,war 2006,3monate in einer klinik,später habe ich 1 jahr ambulante therapie gehabt,muss doch irgendwie auch anders gehen,oder??bulie hab ich seit 2005.
bin dankbar für jedes kommentar


bis bald

Agison hat geschrieben:nach außen versuch ich super glücklich zu wirken,weil ich mit einer bekannten von ihm zusammen arbeite.
ich möchte nicht dass irgendetwas negatives über mich zu ihm durchdringt,aber ich spüre,dass ich den spagat nicht lange aushalten werde.

findest du nicht auch, dass du in anbetracht der tatsachen auch ruhig mal zeigen kannst, dass es dir beschissen geht (oder wenigstens nicht so toll!!)!? wem wuerde es nun an deiner stelle schon gut gehen? DAS kann einen ja nur runterziehen! tut mir sehr leid fuer dich!

habe für mich gemerkt,dass es immer schlimmer geht...

ja, ich verstehe, aber jetzt ist es an der zeit umzudenken.
das klingt jetzt vielleicht etwas makaber wegen des todes der freundin, aber du kannst das ganze auch als chance und neuanfang sehen. ich vermute du kannst das im moment noch nicht so sehen, aber es hat sich fuer dich doch schon jetzt zum guten gewendet. du haettest dich doch nie von ihm getrennt und waerst immer noch abhaengig von einem mann, wenn nicht etwas so extremes passiert waere! mir tut das ganze natuerlich sehr leid fuer alle beteiligten, aber es ist ja nun mal so, dass es mit dir nichts zu tun hat, dass das passiert ist!
denk nicht so negativ, das bringt niemandem was.
es tut weh, ich weiss, aber du kannst dich nun auf dich konzentrieren, abstand gewinnen und irgendwann jemanden kennenlernen, der dich gluecklich macht und verdient hat.
such dir hilfe und lass den kopf nicht haengen, denn sonst kommts wirklich noch schlimmer!

Hi Agison,

herzlich willkommen!

Ich habe Deinen Text gelesen, und ich frage mich nun: Weshalb hast Du Dich denn nun von ihm getrennt?
Vielleicht kannst Du mir das mal erklären? Wieso hatte er denn zwei Frauen? Ihr wart doch gar nicht verheiratet, wieso denn das Versteck-Spiel? Und warum wollte er dann, daß Du in das Haus einziehst, das hat die Angelegenheit doch nur verkompliziert. ?????

Bitte um weitere Erklärungen, was eigentlich wieso und mit wem warum war!?

Liebe Grüße

Mary Mary

Ich kann nachvollziehen wie Du dich fühlst.
Es ist schlimm betrogen zu werden, aber hier gibt es nur 2 Entscheidungen: entweder du verzeihst ihm und bleibst bei ihm oder du ziehst einen Schlussstrich.

Das mit seiner Ex ist zwar tragisch, aber mein Gott, dafür kannst weder Du noch er was. Wenn er deswegen Schuldgefühle hat, sollte er eine Therapie aufsuchen, klar dass er sich Vorwürfe macht, aber für einen Autounfall kann keiner was, auch wenn sie sich viell. was antun wollte - so hart es klingt, jeder ist für sein leben selber verantwortlich.

Nachdem mein Ex damals Schluss machte, was ich auch 10 Monate deprimiert (neben der Bulimie, die hatte ich schon 10 Jahre, unabhängig von den Männern) und habe jeden Abend nur geheult. Freunde und Unterstützung hatte ich auch keine, ich war immer nur alleine, aber irgendwann (und da war es eher aus Rache) traf ich mich mit ein paar Kungs vom Chat und nun bin ich seit 7 Monaten mit jemandem zusammen - also auch wenn man nicht mehr dran glaubt, es gibt immer eine (meist auch viel bessere) Zukunft.

alles liebe

tschuldige, aber boah! was fuer eine krasse geschichte!
ich sag immer, hoer auf dein bauchgefuehl...aber ich denke, es ist eindeutig, dass dir dein ex nicht gut tut! du musst irgendwie versuchen dein leben ohne ihn weiterzuleben-selbst wenn man denkt, es kann nix mehr gut werden, wird man ueberrascht vom leben. es wird wieder bergauf gehen!!! orientier dich an deinen freunden und familienmitgliedern, die dich unterstuetzen.