Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Es verfolgt mich so, dass ja quasi mein ganzes letztes Jahr wie ausgelöscht ist. Letztes Jahr hatte ich neue Freunde gefunden. Also eigentlich erst nur eine Freundin und dann hab ich auch ihre beste Freundin kennen gelernt und ich hab sie blöd wie ich bin mit meinen Mitbewohnern zusammengefügt mit denen ich mich damals auch noch gut verstanden hatte. Ich hätte das einfach trennen sollen, aber nein ich muss ja aus allen immer einen großen Freundeskreis machen. Dazwischen ist viel passiert und es ging so aus, dass ich jetzt nichts mehr mit all denen zu tun habe. Ich wurde ziemlich mies behandelt. Ich hatte mit der einen Freundin mit der ich wirklich ein sehr vertrautes Verhältniss hatte (hab ich von der Bulimie erzählt) einen Streit. Ich wollte alle anderen da raus halten aber alle haben sich irgendwie auf ihre Seite ziehen lassen. Jetzt bin ich sogar ausgezogen(wonach es mir wirklich tausend mal besser geht) da ich mich so mega ausgeschlossen gefühlt hatte dort.
Ach es ist ne lange Geschichte und es tut so unglaublich weh..

Ich habe nun seit einigen Monaten nichts mehr mit den allen zu tun. Wir reden nicht miteinander, wir sagen uns hallo (obwohl ich das nicht mal kann, weil es mir so falsch vorkommt) und ich versuche nie dort zu sein wo sie sind. (Womit ich mich weiterhin von vielem ausschließe).
Die drei Mädels die ich quasi zusammen geführt habe sind jetzt auf einmal sooo dicke geworden. Die sind ganz anders als damals wo ich sie kennen gelernt habe. Die melden sich ganz oft beieinander, unternehmen viel zusammen, haben Spaß zusammen.. das sehe ich bei so Sachen wie facebook täglich. Die blühen sozusagen richtig auf, seit ich nicht mehr dabei bin. Dabei sind die sooo unterschiedlich. Ich hab immer Angst ihnen übern Weg zu laufen. Ich hab die jetzt seit Ewigkeiten nicht mehr gesehn aber ich träume da ständig von. (Siehe den träume thread )

Ich würde sooo gerne damit abschließen, denen cool gegenüber treten können aber ich könnte einfach losheulen wenn ich sie nur sehe, weil sie mir einfach nie erklärt haben warum sie jetzt so zu mir sind. Deshalb kann ichs nicht abschließen. Jedoch will ich auch nicht mit ihnen darüber reden, es gäbe zu viel zu sagen und ich bin so unglaublich sauer ich wüsste gar nicht wie ich das ausdrücken könnte diesen Schmerz. Und es würde so weh tun sie auch nur anzuschauen.

Ich möchte auch nie wieder mit ihnen befreundet sein, das ginge auf gar keinen Fall.

Vielleicht geht es mir deshalb ja auch so schlecht in letzter Zeit, dass ich wieder angefangen habe mich von FA's leiten zu lassen.

Weiß einer Rat wie ich dennoch damit abschließen kann? Hat irgendeiner Tipps oder so? Ich komm damit einfach nicht klar..

ich kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fuehlen musst. einen wichtigen schritt hast du doch schon gemacht, du bist ausgezogen. so kannst du dich wenigstens ein bisschen davon distanzieren. dass du nun darauf verzichtest irgendwo hinzugehen, weil sie da sein koennten, ist natuerlich schlecht! so vereinsamst du noch. kannst du nicht methoden die du vielleicht in deinem (psychologie) studium gelernt hast benutzen?
mein erster gedanke war, dass du die wut loswerden musst!
vielleicht musst du dir klar machen, dass diese menschen keine guten/ wahren freunde waren?! sie sind offensichtlich dir gegenueber nicht offen und ehrlich.
kannst du denen nicht einen brief schreiben um das ganze loszuwerden? musst du ja nicht abschicken.
die aussprache stell ich mir auch schwierig vor, da das nur in sinnlosen vorwuerfen enden wuerde, wenn du sagst, dass es dir so nahe geht.
warum machst du dich so abhaengig von diesen freundschaften?

puuuuh heut nacht diesmaln sogar von einer "Aussprache" geträumt, obwohl das selbst im Traum kaum möglich ist. Die eine von denen die als einzige nach dem Streit noch mal ab und zu auf mich zukam und mit mir geredet hat(was ich jedoch total scheinheilig fand, da sie mich sonst ohne Worte trotzdem ausgeschlossen hatte), sie kam auch im Traum auf mich zu. Ich wollte mich mit Freunden in einem Café treffen und dann sah ich wie sie auf jemanden gewartet hatte dort, also hab ich mir sofort überlegt mit meinen Freunden besser woanders hin zu gehn. Als ich umdrehte und weg ging lief sie mir hinterher und war ganz traurig. Ich wollte es eigentlich nicht aber hab ihr gesagt wie weh mir das alles tut.
Ich konnte kaum Worte rausbringen und genauson wäre es in Wirklichkeit auch...
Ein Brief wäre ne Idee, aber ich bin das in Gedanken schon so oft durchgegangen und hab anderen schon all diese Dinge gesagt. Also eigentlich hab ich das schon hinter mir. Und ich finde es unglaublich schwer das auszudrücken weil es sich für mich immer noch so unwirklich anfühlt. Als wäre das nicht mir passiert, sondern wem anders.

Und da war auch wieder dieses: Sie sind da, also geh ich nicht hin. Letztens hatte mich eine Freundin gefragt ob ich mal mit ihr und ein paar anderen abends feiern wollte. Ich hab ja gesagt, mich dann aber nicht mehr drum gekümmert weil sie auch ein wenig mit denen zu tun hat und die dann quasi dabei wären. Die schleimen sich total bei meinen Freunden ein (und die nervt das auch schon). Also wenn ich wo wäre wo die auch sind, hätte ich keine Ruhe. Mir würde es nur schlecht gehen, also was soll ich dann da?

Warum ich mich so abhängig mache.. mmh ja das ist genau der Punkt. Ich habe früher und auch letztes Jahr schon öfters sowas gehabt. Letztes Jahr hab ich so viel mit diesen 3 neuen Mädels unternommen weil ich mit meinen guten alten Freunden so ne Art Streit hatte. Das war weil ich sauer war, dass sie sich nicht so oft bei mir melden. Das ging ungefähr ein halbes Jahr so, dass wir sogar nicht mehr auf unsere Geburtstagen waren usw. Ich hab das schon mit so gut wie jedem Freund von mir durch... deshalb gebe ich mir irgendwie die Schuld dafür. Mit meinen alten Freunden hab ich mich wieder vertragen. Wir haben das Ganze als lächerlich angesehn und sind wieder sehr gut befreundet. Heute versteh ich selber gut wenn man sich nicht so oft meldet. Ich konnte damals noch nicht so ganz loslassen an mein früheres Leben und war soo enttäuscht nicht regelmäßigen Kontakt mit den allen zu haben. Heute habe ich mein neues Leben akzeptiert und es ist okay wenn ich mal ne Weile nicht von den anderen höre.

Und jetzt ist schon wieder sowas passiert. Nur diesmal anders. Diesmal ist es nicht ein Streit aus Gründen wie "ich vermisse dich!", denn darum gehts ja quasi wenn man sauer ist dass sich wer nicht meldet. Sondern mehr aus Gründen wie: "Was hast du mir angetan?". Diesmal bin ich nicht nur sauer sondern zutiefst verletzt, so verletzt wie noch nie in meinem Leben. Und da ist für mich auch kein Funken Freundschaft übrig oder so. Selbst wenn irgendwer von ihnen mir wieder Freundschaft anbieten würde(was sie im Leben nicht tun), selbst dann würd ich abdanken.. Dazu passt echt dieser Spruch: Wenn man die als Freunde hat, braucht man keine Feinde mehr!!

Ich gebe mir also irgendwie die Schuld an dem Ganzen, weil es mir schon öfters passiert ist.