ne so darfst du das auch nicht sehen..er ist kein leichter mann aber ich liebe ihn er kann au soooooooo lieb sein... das mit den "witzen" versucht er zu lassen er lernt auch dazu..na ja und ich bin ja au net wirklich leicht für ihn aber er liebt mich auch... es ist sicher nicht leicht und es hört sich sicher so an das er zu mir nicht gut ist aber das ist er...er meint das ganze ja nicht böse..na ja und heute hat er wieder geschrieben das er sich nur sorgen um mich macht und gar net so böse zu mir sein will..er ist echt lieb.. na ja männer nicht die leichtesten geschöpfe

Hey Mimi,

mimi hat geschrieben:na ja männer nicht die leichtesten geschöpfe

Das stimmt... .

Liebe Grüße
Mary Mary

juhu heut hab ich noch nicht geko*** und um 19 uhr ist mein mann da da kann ich nicht mehr...voll geil mit dem kotzen klappts heut echt gut gut ich hab noch net viel gegessen aber ein bisschen als ich wirklich hunger bekommen habe ( hab gewußt das es hunger war weil mir der speichel geflossen ist und mir schlecht war) na ja hey ich bin echt happy bei diesem punkt der nächste ist aber das ich mich grad ( 5 min) geritzt habe, hab mir musik angehört bei denen ich wieder runter komm ( war extrem fröhlich vorhin fast unecht) na ja ich weiß aber auch warum ich mir so musik rein gezogen habe da ich heute einen wesentlichen punkt verstanden habe in meiner thera.... na ja hey aber schon mal nicht gekotzt ist doch mal was

Hallo Mimi,

freut mich, daß Du einen abstinent warst mit k*. Weiterhin viel Erfolg!

Liebe Grüße

Mary Mary

oh man hab grad käsespätzle gegessen war auch echt lecker mit salat und nem wasser eis zum nachtisch aber oh man ich komm mir so doof vor so voll gefressen..musste das eis denn noch sein? gut es war ne normale portion und auch das erste essen heut aber mh mir fällts echt schwer grad net aufs klo zu gehen und mein mann schläft der kann mich grad gar net ablenken

Das Wassereis hat ja bestimmt auch so viele Kalorien, dass Du schlagartig *kg zugenommen hast

Hi Mimi,

immerhin hast Du es schon mal geschafft statt zu k*, zu schreiben. Das ist schon mal ein Fortschritt. Du bestimmst wo es lang geht, das kann Dir niemand abnehmen.

Gibt es vielleicht einen Herzenswunsch, den Du gern erfüllt hättest? Dann läßt Du einfach das k* sein, mit der Maßgabe daß Dein Herzenswunsch sich dafür erfüllt. Kann allerdings etwas dauern, aber funktioniert immer. Schon so viele Herzenswünsche haben sich bei mir erfüllt.

Weiterhin guten Erfolg, wie auch immer es kommt,
keine Panik und Geduld bewahren,

Liebe Grüße

Mary Mary

oh man könnt grad heulen aber meine kids sind im gleichen zimmer... mein mann war jetzt am wochenende da ( ist vor 1 std gegangen) gewesen hab mich auch echt gefreut aber es war echt schlimm,kalt herzlos ( ihm gehts selbst nicht gut hab ich gemwerkt) es war echt schlimm..
am donnerstag ist mir in der thera bewußt geworden das mir mütterliche geborgenheit sehr fehlt und mein mann meinte noch per sms das er für mich da sein wirt...das geht aber so nicht
als ich zu ihm hin kuscheln wollte meinte er nur er würde nix sehen ,es kamen nur kalte sprüche oft hats mich verletzt..bin null an ihn hingekommen und nach dem essen hat er geschlafen super hilfe na ja gut für ih ists zur zeit au net leicht das weiß ich aber so macht er es net besser sondern für mich schlimmer er fehlt mir so sehr wir haben uns nicht einmal wirklich in den arm genommen am wochenende...waren zwar auch schlitten fahren und so aber gegen über mir war er sehr sehr kühl..warum? ich bin schlecht kein wunder hat mich meine mom nie wirklich emotional geliebt bzw es mir gezeigt kein wunder das ich in der schule jahre lang gehänselt worden bin oder ich keine freunde meines alters habe....
jeder geht von mir will nichts von mir wissen sieht mich als last... es tut mir doch leid das ich so bin... ich will doch nur geliebt werden... bin ich so schlimm? klar bin jetzt wieder am fressen mit irgendwas muss ich ja die leere füllen

Hey Mimi,

Ich denke dazu:

Sei nicht traurig. Das Leben ist wirklich hart. Wenn Du das voll und ganz akzeptieren kannst, hast Du vielleicht nicht mehr so viele Erwartungen. Folglich auch nicht mehr so viel Enttäuschung. Es geht, erst einmal und vor allem, um Dich.

Das ist sehr verzwickt, wenn die B* ins Kreuzfeuer einer Partnerschaft gerät. Weil dann erstens die Co-Abhängigkeit das Bild verzerrt, und Du als "Süchtige" wirst unter Druck geraten. Du willst mit der B* aufhören, weil Dein Mann, Deine Familie, Deine Kinder und wer weiß wer noch alles, wollen, daß Du funktionierst.

Das aber ist meistens ja der Ursprung der B*, deswegen hast Du ja gerade die Bulimie entwickelt. Dieses "über deinen Kopf hinweg" fremdbestimmte Leben, nur um zu funktionieren. Du brauchst ein selbstbestimmtes, positiv orientiertes Leben in dem Du auch stattfindest. Und zwar ganz genau so, wie Du jetzt gerade bist. Dein Leben. Ob mit oder ohne B*, mit oder ohne Mann usw., ist erst mal egal. Wie Du schon sagtest, Du brauchst Liebe für Dich selbst und ein Gefühl von Geborgenheit. Dein Mann ist im Moment wohl nicht der geeignete Ansprechpartner dafür.

Du kannst lernen, Dir Liebe und Geborgenheit selbst zu geben. Dafür mußt Du Dein Innenleben sortieren, am besten mit Therapie. Das tust Du ja gerade. Das hat indirekt auch Rückwirkung auf Deinen Mann.

Vielleicht ist er eifersüchtig, auf jeden Fall spürt er wahrscheinlich, das sich was ändert. Das er nicht die wichtigste Person in Deinem Leben ist zur Zeit, sondern da ist plötzlich ein/e Therapeut/in. Jemand der Dir tatsächlich helfen könnte. Er verliert an Macht. Dann zieht er sich zurück, damit Du ihm wieder "gehorchst", und quält Dich mit Liebesentzug. Das verletzt Dich, und gehst damit um indem Du wieder k*. usw. . Vielleicht..., vielleicht auch nicht, oder, oder, oder..... . Ich weiß das nicht, es sind bloß Überlegungen.

Eine Beziehung in der nur ein Partner Therapie macht, wird auf eine harte Probe gestellt. Deswegen meinte ich , daß er vielleicht ab und zu mal mitgehen könnte zur Therapeutin, dann wird er mit einbezogen, und braucht sich nicht mehr zurückgesetzt fühlen. Aber es hört sich eher so an, daß kein "zusammen" möglich ist, im Moment.

Laß doch einfach erst mal das Ganze in Liebe los. Jeder hat ein Recht so zu sein wie er ist. Und Du auch. Dein Mann wird sich einfinden in die Situation, fraglich ist nur mit welcher Haltung. Deine Kinder brauchen Dich, aber Du brauchst jetzt auch selbst Hilfe. Und die anderen in Deinem Umfeld können das sicherlich nur unzureichend beurteilen.

Um es mal ganz hart, zu sagen (bitte ignoriere es, wenn es für Dich zu heftig ist): es gibt noch mehr nette Männer.
Es geht um Dein Leben, und wenn Deinem Mann sein eigenes Leben wichtiger ist, dann ist das so. Vielleicht fürchtet er, zu viel geben zu müssen. Oder, Oder, Oder... . Ich weiß das nicht.

Ich weiß aber, das Du es schaffen kannst, wenn Du den Mut hast, Dich konsequent auf die Therapie einzulassen. Und wirklich klar Schiff machst, in Deinem Innersten. Dann ist es egal ob das jemand gut findet, oder auch nicht, einschließlich Deines Mannes.

Das sag ich jetzt mal alles so, es sind reine Spekulationen, pick Dir raus, was Du gebrauchen kannst, den Rest laß ruhig liegen.

Ich wünsch Dir erst mal Gute Besserung,
geh einfach weiter Deinen, eigenen Weg.

Das denke ich dazu.

Liebe Grüße

Mary Mary

gut also ich hab jetzt was gegessen es war lecker ( darf ichs sagen? kartoffelauflauf da waren tomaten drin) war echt lecker und salat na ja und jetzt es ist komisch normalerweise würde ich jetzt weiter essen oder glei aufs klo gehen und jetzt? ich hab jetzt vor mit meinem mann zu telefonieren mich ein bisschen ablenken aber irgendwie fühlt es sich jetzt schon nicht mehr gut an...mich drückts im bauch und ich hab ein schuldgefühl...man warum denn? ist doch scheiße..na ja also ich werd jetzt mal telefonieren gehen und hoffe das es dann klappt

Hi Mimi,

"the same procedure as every day"

Ich denke:

Du bist halt süchtig danach. Es fühlt sich vertraut, als eine Gewohnheit. Nur dadurch, daß Du versuchst das Symptom mit dem Kopf aufzugeben, gelingt es Dir wahrscheinlich nicht. Du brauchst jetzt Therapie. Später wirst Du das Symptom dann aufgeben können, weil Dir andere Dinge wichtiger sind. Und weil Du Dein Innenleben von ungelösten Konflikten befreit hast.

Nichtsdestoweniger ist jede Attacke lebensgefährlich, Du kannst bei jeder Attacke sterben oder auch schwere Schäden erleiden, körperlich, emotional und auch geistig. Jede B* Attacke bewirkt eine schwere Gehirnerschütterung, davon kann man schwachsinnig werden.

Du hast Kinder, die brauchen Dich. Ein bißchen Völlegefühl, kann man schon mal aushalten. Sag ich jetzt mal so.
Das ständige "ich darf nicht" und "ich will aber" bringt Dich nicht weiter. Dann bleibst Du in der Rolle des trotzigen kleinen Mädchens. Klar fühlt sich der Entzug erst mal scheußlich an. Es treten Schmerzen auf und die Befindlichkeit ist übel, im wahrsten Sinne des Wortes. Es geht schlechter als in der härtesten B*Phase, weil da erst mal die Schmerzen unterdrückt wurden.

Aber irgendwann mußt Du sowieso dadurch, wenn Du überleben willst. Je eher, desto besser. In einer Klinik ist das leichter, da gibts auch Medikamente zur Unterstützung. Und mehr Therapie. Da kann man sehr schnell, sehr viel erledigen.

Ich würde Dir raten, so weit wie möglich gegenzusteuern, weil Du Dich sonst in große Gefahr begibst, jedesmal. Und diesbezüglich Deinen Mann aus dem Spiel zu lassen. Es ist ganz und gar Deine Angelegenheit. Ich glaube es ist ganz wichtig für Dich jetzt, herauszufinden, vor wem oder was Du mit der B* eigentlich wegläufst. Warum Du mit Deinem Leben nicht glücklich bist. Und wie Du es sein könntest. Das kann sehr hart sein, aber ist schließlich wirklich befreiend.

Ich fand das auch nicht lustig. Ich mußte mir mit 35 Jahren eingestehen, das ich meinen Beruf und meine Arbeit gehaßt habe. Ich habe eine Ausbildung gemacht mit 19, in einem Steuerbüro, die mich schon depressiv gemacht hat, den ganzen Tag sitzen, nur Papier und Zahlen. *Buähh*. Dann habe ich Betriebswirtschaft studiert, habe mir das Studium hart erkämpft, weil ich für meinen Lebensunterhalt nebenbei arbeiten mußte. Danach habe ich in der freien Wirtschaft gearbeitet. Nur Computer, Zahlen und Geld. Geld von reichen Leuten, die immer noch mehr Geld haben wollten. Ich habe immer sehr viel verdient, und das Geld wollte ich ja auch nicht aufgeben.... . *Buäähhhh*.

Es kam wie es kam, totaler Zusammenbruch, Klinik, Therapie, und siehe da, ich konnte die Wahrheit konfrontieren und mir eingestehen, daß ich sehr unglücklich war, mit meinem Leben. Daß ich außer meiner Arbeit eigentlich nichts hatte. Keinen Partner, keine Freundschaften, und vor allem, keine Zeit für mich selbst. Alles drehte sich nur um die Arbeit. Und siehe da, ich entschloß mich, meinen Beruf aufzugeben. Und eine Umschulung zu machen. Das war 1999, seither bis zum heutigen Tage, ist es mir immer besser gegangen.

Manchmal wache ich morgens ganz erschrocken auf und denke als erstes: Du hast Deinen Job verloren, Du mußt sofort wieder zurück, wie konnte Dir das bloß passieren?! Und dann muß ich mich erst mal beruhigen, und sagen, es ist nicht Deine Schuld, Du bist krank, es ist ok. So tief sitzt das.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Erfolg, Geduld und Ausdauer
für Deine Therapie. Was Du nicht ändern kannst, beobachte es
einfach, ganz genau. Sieh Dir genauestens an, was abläuft.
Studiere es. Das kann mithelfen. Was Du wahrnimmst, was Du
denkst, was Du fühlst. Beobachten und Einsichten über Dich
gewinnen.

Das meine ich dazu.

Liebe Grüße

Mary Mary

hey danke...weißt du im grunde genommen weiß ich wo vor ich weg lauf bzw warum ich so bin... die 1 punkt ist das ich sehr früh kinder bekommen habe ( ich bereue nichts) und da mein mann meist nur am wochende da ist und ich net wirklich baby sitter habe kann ich für mich ebne nichts machen,ich bin jung aber war das letzt mal vor 2 jahren in ner disco mir fehlt das..aber wann soll ich dort hin? und mit wem? die einzige in meinem alter die ich kenn na ja...freunde? ne hab ich net wirklich...die freunde die ich zu meinen nennen darf sind meinem mann seine und alle 12 jahre älter als ich und da geht keiner mer in die disco..ich brauch das aber ich will was erleben habe meinen mann mit 14 jahren kennen gelernt und hab nie wirklich was erlebt...das sitzt sehr tief in mir und ich habe angst das das leben an mir vorbei zieht
und der 2 und tief sitzende punkt ist der das sich meine mom nie sorgen um mich gemacvht hat also ich mein sich richtig um mich gekümmert hat da sie selbst mit ihrem leben net glücklich war... vor paar tagen dachte ich sogar das ich ganz dünn sein will das ich in die klinik muss damit sich jemand um mich kümmert ( meine mom) ich liebe sie und komm super mit ihr klar aber immer bin ich für SIE da das war schon früher so... als sich meine eltern scheiden lassen haben ( da war ich ca 5 jahre) hat es angefangen das ich nichts gegessen habe und somit versucht hab die aufmerksamkeit zu erlangen allerdings hatte mein bruder adhs und ich war immer im hintergrund hab versucht immer die starke zu sein...na ja eigentlcih kann man sagen das ich seit ich 5 bin an ms und b leide ( damals war es auch noch mit gürtel einschnürren) na ja also mittlerweile ( durch die thera) weiß ich sehr genau warum es so ist ( weshalb ich ja auch jetzt am dagegen kämpfen bin) aber trotz das ich es weiß schaff ichs net das es mir besser geht im gegnteil da der wunsch nach geborgenheit ( meiner mom) immer noch sehr groß ist...weißt du sie weiß das ich b habe und ne thera mach aber sie frägt nieeeeeee nach wie es mir geht und mein dad der an bauchspeicheldrüsen krebs leidet frägt fast bei jedem telefonat nach...sogar meinem dad seine mom frägt nach....nur eben meine nicht und da mich mein mann nicht verstehen kann fühl ich mich sehr allein gelassen

Hey Mimi,

Ich meine dazu:

daß ist stark, daß Du schon so viel herausgefunden hast, über Dich und die ES. Ja und was Du schreibst, jung Kinder bekommen und verantwortlich dafür sein, das kann ich gut verstehen. Meine beiden Schwestern haben das auch so gehabt.
Und wenn ich uns heute vergleiche, ich habe keine Kinder, wollte auch nie welche, ich bin viel egoistischer als die beiden, weil ich immer gemacht habe, was mir gerade in den Sinn kam.

mimi hat geschrieben:und ich habe angst das das leben an mir vorbei zieht

Das kann ich gut verstehen. Ist ja auch so.

Die Sehnsucht nach Geborgenheit haben wir irgendwie fast alle, man kann aber lernen, sich diese Gefühle selbst zu geben, mit der Entwicklung von Selbstvertrauen.

mimi hat geschrieben:aber trotz das ich es weiß schaff ichs net das es mir besser geht

Du wirst es schaffen, davon bin ich überzeugt. Und es wird Dir wieder richtig gut gehen, wenn Du Dein Leben aufgeräumt hast, davon bin ich ebenfalls überzeugt. Wenn Du kontinuierlich die Therapie machst, hast Du bald Deine inneren Konflikte
erkannt, und kannst sie lösen. Das machst Du ja jetzt auch schon.

Der Rest ergibt sich dann. Machst Du aus Deinem Leben wirklich das, was Dir gefällt, dann hast Du keinen Grund mehr zu k*. Nur Mut.
Wie immer das auch aussehen mag.

Liebe Grüße

Mary Mary

oh man weiß echt nicht was heut los ist ich schmitz und frier gleichzeitig dann wieder abwechselnt und hippelig bin ich auch... kam heute auch zuerst net hoch war ein schwerer kampf meinen arsch vom sofa hoch zu bekommen..man was ist das bloß? weil ich gestern nicht gekotzt habe? so als entzug oder was ist das? na ja vielleicht sind es ja hormone weil ich in ner woche meine tage bekomm...ach ich weiß au net

heute wird der 4. tag kotzfrei und ritzfrei... und ich hab ein gutes gefühl das es heute wieder klappt es ist komisch da sich mein körper ein bisschen verändert aber ich lern es grad ein bisschen an zu nehmen zwar noch nicht zu lieben aber zu aktzeptieren