Mal ganz kurz reinschleich...
Zum Thema Altersunterschied: Meine eltern sind dreizehn Jahre auseinander... Und seit 45 Jahren zusammen... (Find vor allem krass, dass meine Mama 17 und mein Papa 30 war, als sie zusammen kamen... Wenn ich ne Tochter mit 17 hätte und die nen freund in dem Alter, ich würd mir Sorgen machen... )
Aber die beiden sind einfach toll, am Altersunterschied sollt es also net hapern
Grüßli und wieder rausschleich

hihi....
boah deine Eltern waren 17 und 30 Jahre alt? wow

ich hab mit ihm gestern in Facebook geschrieben und naja. Er meinte halt er wäre nun ganz allein zu hause und ob ich nicht lust hätte vorbeizukommen.... hab mir nichts dabei gedacht und gesagt, welchen dvd Film ich mitnehmen soll.... er: ist mir egal ist schau sowieso nur die ganze Zeit dich an.... und dann sind wir halt so auf das Thema gekommen und hin und her... und aufeinmal meinte er, er würde gerne wissen wie ich küsse und so einen schwachsinn... hätte nur mehr gefehlt das er mich gefragt hätte, wie ich im bett wäre....
(wenn ich das thema nicht abgeschwenkt hätte, wäre die frage sicher auch noch gekommen, oder er hatte sie im kopf und sie sich nicht getraut zu schreiben)

ich hab am 5. Februar den ersten Dienst mit ihm. ich bin gespannt, wie er sich mir gegenüber verhält und so....


Tja..... und heute.... heute hätte ich erst um 12 Uhr arbeiten sollen, doch meine Chefin hat 5 mal angerufen und ich hab die ersten paar male nicht gehört und dann beim 5. mal hab ich mir gedacht, neeee ich geh da nicht ran...doch dann hat Waltraud (eine Betreuerin) angerufen und dann hab ich mir gedacht, naja, vll ist ja was passiert.....

tja... das hat man davon, wenn man so ein gutmütiger Arsch ist und dann trotzdem abhebt obwohl man zur Zeit noch frei hätte....

nun darf ich hier sitzn bis um 15 uhr.... dann muss die sunni nach Hollabrunn.... hab heute das langausgemachte Beratungsgespräch...

ich hab soooooo angst davor... hab gestern mit den Gedanken gespielt da nicht hinzugehen, weil ich einfach ein Schisser bin... doch dann hab ich mit einer ganz lieben Person in Facebook gesprochen.... die hat ein bisschen "nen härteren Ton" auf den Lippen gehabt und dann am Ende des Gespräches bin ich dann zu dem Entschluss gekommen, dass ich dann da doch hingehe.... danke bibimausl!

aber trotzdem, die Angst bleibt.... was ist wenn ich da nur da sitze und kein Wort raus bekomme.... dann hät ich auch genausogut zu hause bleiben können....
was ist wenn ich was falsches sage..... ich hab einfach nur angst vor einem weiteren Rückschlag.... es war nicht leicht da anzurufen und um einen Termin zu bitten.... bei dem Telefonat hat mein Herz gepocht, ich dachte es platzt gleich...
die haben mich auf die Warteliste gesetzt... das kann aber bis in den Sommer dauern.... die warteliste is nämlich ziemlich lange....
Dann meinte die Dame, aber damit du nicht so lange warten musst, wie wäre es denn mit einem Beratungsgespräch.... ich dachte... hmmm naja... jetzt hab ich schon mal dort angerufen, ja machst dus einfach....

aber dann als ich aufgelegt habe, dann dachte ich mir erst, mensch sandra was hast du da gemacht??? war das jetzt gut oder war das jetzt nicht so gut....

ich bin noch ein bisschen unentschlossen aber naja... ich geh halt da einfach mal hin....
aber was ist, wenn die mich dann auch fallen lassen sowie es die vorigen 3 auch getan haben? gut, zwei von den fünf hab ich ja abgebrochen, weil ich mit ihnen einfach nicht konnte..... ich konnte mich da überhaupt nicht öffnen und hab einfach manchmal auch gelogen.... und dann hab ich mir gedacht, neeeee das hat ja auch keinen sinn... und dann hab ich das abgebrochen....
aber ich hab einfach wieder nur angst vor einem erneuten Rückschlag.... jetzt bin ich mal soweit stabil das ich sagen kann, mir gehts körperlich gut. gut seelisch happerts noch ein bisschen.... aber ich bin nicht mehr scheiße drauf und so.... und was ist, wenn das gespräch heute nicht so gut verläuft und die mir auch nicht helfen können? was mach ich dann? weiter suchen? wie lange soll das noch gehen?

hmm *seufz*
ich warte einfach mal ab, was noch passiert heute...
aufjeden fall: danke nochmals bibimaus für das etwas "andre Gespräch" gestern

ich benutze das hier mal um ein wenig dampf abzulassen....

glaubt denn echt ein jeder, das er mit mir alles machen kann was er will???? ich bin grad echt total sauer.....

meine chefin weiß das ich an einem Freitag nur bis um 16 Uhr arbeiten kann, weil ich nachher noch Chor habe und am Abend Fußball habe....
sie meinte ja ja es ist kein Problem, wir werden schauen das du an einem Freitag bis um 16 uhr arbeiten kannst....

haha jaaaaaaaaaaa genau, so seh ich das jetzt wieder mal....
das ist schon das xte mal das ich an einem Freitag bis um 20 Uhr arbeiten muss...
gestern hat mich die Chefin angerufen und gemeint, kannst du am Freitag statt von 12 bis 20 Uhr, von 8 bis 16 Uhr arbeiten?
ich hab mich total gefreut und gesagt, sicher kann ich das...
ha, ausgeträumt, wieder nichts... meine zweite Kollegin kommt erst um 17 Uhr mit dem Zug... neeeee wieder nix.... *langenasemach*
jetzt darf die Sandra an diesem Freitag wieder bis um 18 Uhr da bleiben... wieder nichts mit dem Chor.... verdammte scheiße...
ne ne die Sandra die macht das schon, die ist ja ein guter Arsch!!!!!! Wenn man die fragt, die macht das sicher!!!!

tja... ABER nur mehr diese Woche... Ab montag ist Sandra eine ganz neue, dann lernen die mal wirklich die Sandra kennen wie sie sein kann.... mit mir nicht mehr... ich mein hallo???? ich bekomm gut 300 Euro für dieses scheiß sozi Jahr... und ich komm mir vor als würde ich hier auch schon wohnen, so oft und so lange bin ich da....
die andren Betreuer bekommen gut 2000 Euro... und ich mach genau das gleiche was die auch machen.... also bin ich ja schon mega unterbezahlt, wenn ich hier nur die Türe aufmach

genauso wie heute, hätte erst um 12 anfangen sollen und wann ist die sandra in der Arbeit gestanden?????? genauuuu um 9 Uhr schon... weil ich ja kein Arsch bin...

man, es wird sich aber nun gewaltig hier was ändern!!!!!!!!!!

so, aus schluss basta

Ja, wehr Dich

Das kann ja echt nicht sein, was Deine Chefin da abzieht!

BrokenAngel hat geschrieben:die andren Betreuer bekommen gut 2000 Euro...

brutto versteht sich und mit vielen Zulagen... weil im Sozialbereich wird man generell nicht reich.

jaaaaaaaaaaaaaaaaa coco *auf die füsschen stell*
ab nächste woche lernen die ein andres sunni kennen... keine sorge


Lebensfreude, die Praktikantinnen, die zwei Praktikumsmonate bei uns im sozi bereich machen, bekommen in den zwei Monaten knappe 3200 Euro!!!!!!!!!!!!! Also Nette 1500 irgendwas.... und das is nicht gelogen, denn gestern hat mir die eine Praktikantin, die wieder ein Praktikum bei uns machen will ihren Lohnzettel gezeigt!!!!!!!

also, ich war ja heute, zwischen meiner Arbeitszeit in Hollabrunn bei der einen Beratungsstelle (Frauen für Frauen)
ich weiß nicht, ich glaub ich hab hier eh mal geschrieben, dass ich mir einen Termin aussuchen hab können, entweder der 4. oder der 12. oder der 15. Jänner.... ich hab mich für den 15. entschieden, weil ich da frei hatte.... hab mich da schon tooootal drauf eingestellt und vorbereitet.... dann kam aber ne mail, dass dieser Termin leider schon vergeben ist....
für mich ist kurz ne klitze kleine Welt zusammen gebrochen. weil ich mir gedacht habe, dass kann es doch nicht sein. ich wäre wieder bereit dazu und dann schon wieder sowas...

dann hat sie mir nen neuen Termin gesagt. nämlich entweder der 21. oder der 28. aber da wäre Frau Renner nicht da.... da wäre ich dann bei Frau Wolf.... Frau Renner ist da auch eine Psycho und Frau Wolf ist da nur Soziberaterin...

ich hab mir dann den heutigen Termin ausgesucht um 16 Uhr...

ich hab aber schon um 9 Uhr ins Arbeiten angefangen und konnte aber dann um 15:15 Uhr nach Hollabrunn fahren... das hab ich dann auch gemacht... ich war toooooootal nervös und hatte totale angst wieder enttäuscht zu werden....
na gut ich setzte mich in den Zug und fuhr halt Richtung Hollabrunn.... dort angekommen latschte ich halt da rauf wo ich es vermutet hatte, wo es sein könnte.... (ich war vor einer woche schon mal da mit einem Klienten und da hatte ich zwei stunden zeit und da dachte ich mir, ich suche gleich mal das Gebäude, dann bin ich halt am 21. schneller da)
ich hab mich aber vertan und hab dann einen Mann in der Trafik gefragt... ich war eh auf dem richtigen Weg, nur bin ich links statt rechts gegangen...

aber gut.... dann bin ich plötzlich vor dem riiiiieeeeeeßen Haus gestanden und hab mal fertig geraucht, dann hab ich tiiiiief luft geholt und bin rein.. bin die Stiegen hoch und ins Wartezimmer mit Sekretariat...
ich hab der Frau gesagt wie ich heiße und das ich einen Termin hatte.... sie meinte, ja Frau Wolf kommt gleich, bitte noch bissal Geduld. Kannst dich ins Wartezimmer setzen, sie holt dich gleich.... dann kam Frau Renner.... sie meinte: ach du bist Sandra? ich: ja. Sie: du stehst bereits auf der Warteliste, ist es richtig, dass du zu Frau so und so gehen magst wegen der Thera? ich: ja das will ich. Sie: na dann schreib ich es gleich dazu auf der Liste... ich: ja bitteschön

gut.. ich warte und warte und um 16:15 kam dann Frau Wolf... wir gingen einen Stock höher in die Gesprächsräume....
Frau Wolf war ganz locker drauf, sie hat mich gleich mal zum Lachen gebracht.... sie wollte halt wissen warum ich hier bin und was mich hier her treibt.... und und und....

ich hab ihr gesagt, ich hab das Institut im Inet gefunden und mir das Angebot durchgelesen und gleich gedacht, da gehöre ich hin, das ist was für mich, eben wegen den Themen die sie behandeln... Tja dann hab ich dort angerufen und Frau Renner hat mich auf die Warteliste gleich gesetzt... und ja wir sind dann auch ins reden gekommen und ich hab ihr ein bisschen was erzählt über meine Ess, über den alk, über die Drogen und über das SVV..

und dann meinte sie, ok, und was willst du denn direkt von mir, denn ich bin ja keine Psycho sondern nur Soziberaterin.. ich dachte.. hmm ok... ich dachte ich sollte hier mal einen überblick abgeben, warum ich denn eigentlich die Thera machen möchte und das ich sie brauch und so....

na gut dann hab ich halt gefragt wie das denn ist, mit dem blöden wisch den man bekommt, also die abrechnungen von der Krankenkasse, Hausarzt usw usw... die kommen ja vierteljährlich und so... das würde dann ja auch draufstehen und wenn das dann auch nach hause geschickt werden würde, würden es meine Eltern lesen, dass die KK die Thera auch zahlt und dann würden wieder soooooooo viele fragen und kontrollen und und und auftreten bei uns. und auf das hab ich gar keinen bock.... ich hab dann halt gefragt ob das gehen würde, dass ich den wisch wo anders hingeschickt bekomme.... zb in meine Arbeitesstelle oder so.... sie meinte: sie glaube das es nicht gehen würde aber sie könnte mal die Frau Renner fragen... ich hab gesagt, ja bitte und als sie draussen war, dachte ich mir: scheiße, wenn das nicht gehen würde, dann käme der wisch zu hause an und auch wenn er an mich addressiert wäre, würden meine alten das aufmachen, so wie sie das immer tun, und wenn nicht, dann würden die sicher fragen, was da drin ist und warum und bla bla bla... und genau das möchte ich ja umgehen.... es wäre ja viel besser, wenn es gehen würde, das ich das wo anders hingeschickt bekäme...
also sie wieder da war meinte sie: naja, Frau Renner meinte auch so wie ich, dass es vll nicht gehen würde... aber vll kann man da auch noch mit der KK reden und so....

ich dachte nur bei mir: bitte, bitte lass es gehen!!!!

tja dann haben wir noch geredet, dass ich schon bei 5 Theras war und hab ihr halt die Gründe erzählt, warum ich bei zwei gegangen bin... sie hat sich schiefgelacht über die eine Thera... und meinte, na die hat einen Klinsch... weil ich gesagt habe: bei der einen dachte ich die bräuchte doch selbst einen....

dann hat sie mir eben noch erzählt, das wenn ich in die Thera käme, jede Woche eine Sitzung wäre und die ersten 20 oder 40 mal bewilligt werden von der KK und dann schauen dass man noch mal 40 oder so bezahlt bekäme usw uns sofort..
dann war auch schon die Stunde um und wir haben uns verabschiedet....

und nun sitz ich hier und mein Kopf rattert.. jetzt hab ich erst Zeit alles zu durchdenken und nochmal durchzurattern... denn ich bin nach dem Gespräch gleich wieder heimgefahren und hab weiter gearbeitet bis um 20 Uhr....
jetzt komme ich mir vor, als würden die mich wieder fallen lassen... denn sie meinte, wenn ein Platz frei wäre, würde ich von der einen Psycho angerufen werden.... jedoch kann sich das bis in den Sommer ziehen....

momenten komm ich mir halt eben so vor als wäre ich wieder durch die Hände gerutscht... denn was mach ich in der Zwischenzeit... jetzt hab ich das Gespräch gehabt und dann hab ich 6 Monate (vorraussichtlich) nichts mehr..... hmm naja.. das war mein heutiger Tag

*mal weiter durchrattern gehe*

achja.. wird nun jetzt ein bisschen eklig werden... aber ich hab ja im Krankenzimmer geschrieben, dass ich nicht wirklich gescheit schlucken kann, und das ich nicht wirklich viel luft bekomme...

und naja... dachte ich hab ne erkältung.... stimme is ja auch wieder weg....

und heute als ich heim ging hat mein Hals weh getan, ich hab mal gehustet, drei oder vier mal und dann hab ich gedacht da kommt schleim und so...

jedoch es war kein Schleim, es hat so ausgesehen, ob das nicht hmm wie soll ich sagen... es sah aus als ob da eine haut hochgekommen ist... es war ein bisschen rot, ob das Blut war das glaub ich nicht... aber es war wie ein Stück fleisch....

hatte das auch schon mal wer? ich mein, es kam nicht vom rachen oder von untern oder so... es kam eher von der nase her....

und dann als das hochgekommen ist, konnte ich wieder schlucken, bekam ein bisschen besser luft.....

Hallo sunnimaus

hab alles gelesen und finds wirlich super das du heut zu den gespräch warst. Hab grad nicht viel Zeit weil ich gard erst nach hause gekommen bin und super müde bin. Werd dir die Tage ausführlicher schreiben, versprochen. Aber bin stolz auf dich

hey bibimaus!
ich hab dir ja gesagt das ich angst habe... aber bin trotzdem hin... auch wenn ich mir nun einfach scheiße vorkomm.... ich kann meine gedanken momentan nicht gut in worte fassen....

aber ich hoffe das zeigt nun wieder mal das ich kämpfe und das es mir nicht egal ist, dass ich vll zu grunde gehe.... das ich mich nicht aufgegeben habe

ja die standpauke von dir hat gestern gesessen.... dankeschön dafür!!!! *küsschen*

also irgendwie blick ich da grad gar ned durch....

ich war ja am donnerstag bei einem beratungsgespräch mit einer Frau Wolf....
die meinte, ich sollte doch Frau Renner schreiben (sie ist Psycho dort und ich hätte eigentlich mit ihr gehabt, doch sie hatte nen andren Termin) wegen der Krankenkasse und wie das nun ist, dass der Zettel da, zu einer andren Adresse geschickt wird...

ich hab heute Frau Möstl (Sekretärin dort) geschrieben....
ich hab aber beim Betreff: zH Frau Claudia Renner rein geschrieben... hab ich auch schon mal gemacht, wo es um einen neuen Termin ging... Frau Renner hat mir dann zurück geschrieben, anstatt eben wie es sonst üblich ist von Frau Möstl, da sie ja Sekretärin dort ist....

und heute kam die Antwortmail... ich dachte eben von Frau Renner, doch dann stand drunter frau Möstl....
ich mein, warum schreibt die Sekräterin zurück und liest die Mail, die eigentilch an Frau Renner bestimmt ist???? ich hab doch deutlich dazu geschrieben, oben beim Betreff, dass die Mail Frau Renner gehört!

Frau Möstl schrieb mir zurück, dass ich das selbst mit der KK klären sollte, wegen der Adresse, dass der Zettel von der KK was die für Leistungen für mich macht, nicht zu mir nach hause kommt, wegen meinen Eltern....
und: wenn mir die Wartezeit zu lange dauert, dass ich mich doch nach einer andren Stelle umschauen sollte....
obwohl ich nicht geschrieben habe, das mir das zu lange dauert....
ich hab nämlich nur geschrieben, ich fühl mich doch irgendwie fallen gelassen... weil eben, jetzt hab ich im jänner ein gespräch gehabt und dann muss ich mind. 6 monate warten.... ich mein, das war ja nicht böse gemeint oder so.... ich wusste ja das ich bis in den sommer warten muss, da noch kein Platz frei ist... ich habe ja nur geschrieben, was ich momentan fühle... (was ja nicht so wichtig schien)
ich mag ja nicht eine neue anschreiben, weil ich gerne dort eine Thera anfangen möchte.... weil es einfach günstiger ist, und besser zu erreichen als sonst.... denn wenn ich eine andre hätte, wäre ich ja nicht auf die Stelle gekommen...

sorry, ist ein bisschen verwirrend,.... geht in meinem Kopf auch so zu... nur ich find es irgendwie eine "frechheit" sag ich mal, warum Frau Möstl die Mail liest, die eigentlich an Frau Renner weiter geschickt wurde.... denn Frau Wolf meinte ich sollte doch so schnell wie möglich das eben mit Frau Renner klären.... doch wie sollte ich das machen, wenn ich die Mail addy und die tele nummer von Frau Renner nicht habe.... darum hab ich mir gedacht, das eine mal hat Frau Renner mir auch zurück geschrieben (und da hab ich auch in den Betreff oben geschrieben, das die Mail an Frau Renner geht) sie meinte selbst sie sucht sich dann die Mail aus, wenn sie ihren Namen liest.....

ich muss das hier nun aufschreiben, bevor die Gedanken daran wieder weg sind....
damit ich irgendwas in der Hand oder schwarz weiß habe, wie meine Gedanken sein können, wenn sie mir wieder entgleiten...

verdammte ich will doch gar nicht mehr kotzen.... was bringt mir das eigentlich???? nichts, nichts, nichts und wieder nichts.. außer schmerzen...außer verdammte schmerzen und die Auswirkung das ich meinen Körper schädige, das meine Organe vll kaputt gehen können, oder sind sie das schon???

verdammt ich will das doch alles nicht mehr. warum mach ich das dann immer und immer wieder???????? Ich bin echt bescheuert.... aber ich kann nicht anders.... ich komm davon nicht los.... ich hab einfach nur viel zu viel Angst... angst vor allem und vor alles...

ich möchte doch endlich wieder leben können, so wie die andren menschen auch... ich will nicht, dass die Gedanken um das Essen, was darfst du Essen, was sollst du Essen, wieviel darfst du davon Essen, etc nicht meinen Tagesablauf bestimmen... gott sei dank kommt es echt selten vor, das ich nur esse weil ich es wieder los werden will.... ich ess doch weil ich hunger habe... doch meistens geraten dann die Gedanken wieder ins Gegenteil....

ich hab doch schon so oft das Gefühl, den Willen, dass ich das Essen in mir behalten kann, das ich es nicht wieder los werden muss.... ich hab auch schon oft gefühlt, das es mir nach dem Essen gut geht... das ich es gar nicht brauche über der Kloschüssel zu hängen.... doch mir fehlt einfach die Kraft, es setzt dann einfach das Gehirn aus, und ich verfall wieder da rein...

ich will das nicht mehr. verdammte scheiße!!!!!!


wooooow... hab ich das wirklich grad geschrieben?????

warum geht es denn wieder bergab???
ich will das nicht mehr....

Hallo Angel
Vieles, was du da am 30. geschreiben hast, ist ganz einfach toll! Die Erkenntnis, dass du das alles nicht mehr brauchst, nicht mehr willst, ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Freu dich darüber, auch wenn du so sehr staunst über dich, dass du nicht mal mehr sicher bist, ob wirklich du das geschrieben hast.

Zum 25. möchte ich dir noch sagen, dass es sein kann, dass die Frau Renner vielleicht aus Zeitmangel die Sekretärin gebeten hat, dir zurückzuschreiben. Wäre dies möglich?
Und die Tatsache, dass sie dir geraten hat, nach etwas anderem Ausschau zu halten, war wohl nicht so gemeint, wie du es aufgefasst hast. Du hast geschrieben, dass du dir verlassen vorkommst, wenn du so lange warten musst. Daraus haben die geschlossen (vermute ich), dass dir diese Wartezeit zu lange vorkommt und FALLS dem so sei, du vielleicht versuchen könntest, nach einem Platz Ausschau zu halten, wo du früher drankommen kannst.

Auf alle Fälle aber mach weiter so. Ich glaube, du bist auf den richtigen Weg eingebogen.

liebe Grüsse
Peter

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