hilfe ich mag nicht mehr ich bin am ende.... hab mich jetz ai scho wieder geritzt und hab nen schub will aber die medis net nehmen weil ich angst ahb das es schlimmer wird ich will mich spürena ber doch net, will die schlimmen gedanken bilder nicht sehen nicht fühlen hab mir grad den kopf gegen den tisch gehauen und kurz nix gespürt das ist aber au net gut das gar nix spüren oh gott ich weiß nicht mehr was ich tun soll,ahhhhh ich mag nicht mehr ich will nicht mehr diese scheiß gedanbken dieses gekotze soll mich endlcih in ruhe lassen

ja hey ich bin schon in thera immer donnerstags,danke

ja doch hey ist echt schon besser geworden manchmal gehts mir echt beschissen aber es wird besser vor paar monaten war das jeden tag so also viel mehr mit ritzen und schlechten gedanken und so, die thera hilft mir, ich kann endlich mit jemand "echtem" reden ohne das es schlimm für den jenigen ist,es tut echt gut und auch wenn ich donnerstags nie hin will bin ich immer froh dort gewesen zu sein, es ist "schön" dort, hey ist alles wieder besser schön das du mir schreibst aber es gabs schon schlechtere zeiten, ich werd mich durch boxen danke dir drück dich

oh man ich bin ja leider vor paar wochen gefeuert worden und so na ja das ganze ging ja dann zum anwalt ( musste ihm vertrauen kenn mich net damit aus) und der anwalt hat glei das ganze vors gericht gezogen anstatt meinem ex chef erst mal ein schreiben zu kommen zu lassen, mein problem ist jetzt das na ja am montag ist ein gerichtstermin ich kotz glei wieder ( als ich das vorhin erfahren habe (fa mit kotzen) gings mir echt scheiße, ich habe angst extreme angst,ich kann da nicht da sitzen und dem richter und meinem ex chef und irgendwelchen wildfremden zuschauer etwas erzählen...ich hab nix getan und hab recht, das weiß ich und trotzdem fühl ich mich schuldig und unfair das krasse ist das der anwalt nicht einmal mit kommt, da es nicht übernommen wird ( auch wenn ich gewinn, nur beim arbeitsgericht so) na ja bin froh das wenigstens meine mom mit kommt aber ich... man mir ist sooo übel, in der schule hab ich wegen solchen sachen ( also irgendwas vorsagen vor der klasse stehen oder so ) die schule geschwänzt..ich habe angst,das wäre das gleiche wenn ich im schwimmbad halb nackt vor allen leuten irgendwas erzählen müsse oder so... ich kann das nicht ich will das nicht man ich bin ja sogar jetzt am zittern obwohl es noch ne woche dauert

so heut wars net ganz so schlimm war zwar auf dem klo aber ohne das es mir richtig scheiße ging..na ja net wirklcih gut aber besser als der gestrige tag war es schon...morgen wieder thera,na ja werde hinter her eh wieder froh sein dort gewesen zu sein aber bis dort hin...

ich hatte vorhin irgendwie den drangnen teller runter zu schmeisen hab mich zuerst dagegen gewert aber dann... dann hab ich ihn mit voller wucht auf den boden geschmissen und das tat so gut echt richtig gut,ich hab oft diesen drang was kaputt zu machen aber schaff es immer es dochnicht zu machen ( wäre sonst zu viel kaputt) aber heute hab ichs gemnacht auch wenns nur EIN teller war, mein problem ist bloß die ganzen scherben der boden war voller scherben und ich hatte angst,ich hatte angst das ich ritzen könnte ( allerdings war diese angst nur kurz da) und dann na ja ich hab sie aufgehoben und sotiert nach scherben die weg kommen und welche die ich bei mir behalte und siehe da ich habe geritzt....das gleiche war vor paar tagen meim sohn ist ein glas runter gefallen und ich ich ritz glei...wenn ich drausen bin und scherben oder scharfe sachen sehe dann hab ich sofort das bild im kopf wie ich mich damit ritz ist doch voll krank hey... sorry

oh scheiße man ich muss echt auf hören damit ich mach meine gesundheit noch kaputt war heut scho wieder **mal ( **mal mehrmals) aufm klo und jetzt ists mir voll schwindelig und ich seh net richtig hab mich kurz ausgeruht aber das schwindel gefühl hört nicht auf oh man scheiße

Hallo mimi,
wie kann ich Dir helfen?
wie kann ich mir helfen?
wie kannst du Dir helfen????

Jani

hey jani, ich weiß es nicht...danke

mh hatte heute zwar ** fa mit klo gang aber gerade eben war ich stärker, wollte wieder fressen anfangen aber ich war stärker... na ja ** fa sind sicher nicht gut aber für heute abend hab ich ein kleiner erfolg und kann nur besser werden

Bitte keine Zahlenangaben mimi!

oh nein ich hab grad meinem mann eine sehr langs sms geschrieben wo drin steht des zur zeit wieder schlimmer wird mit klo gehen und ritzen und das er nicht enttäuscht sein soll und das ich net wüßte obs überhaupt gut war das ivch ihm das schreib... oh man ich mach sicher alles kaputt,ich hab so angst wie er drauf reagiert, es ist immer schon wenn ichs ihm ab und zu sage ( klo) net leicht und so aber dann auch noch das ritzen ,ich hab solche angst ich liebe ihn und will nicht alles kaputt machen.. oh man oh man...

oh man ich freu mich so sehr auf heut abend weil da endlich mein mann wieder heim kommt und bis zum 4 janaur hier bleibt... ist echt schön nur, na ja hört sich jetzt echt scheiße an, aber ich hab angst angst nicht fressen und kotzen zu können bzw angst überhaupt was zu essen, ich weiß das sich das krank anhört ( das bin ich ja auch leider) aber so fühl ich mich nun mal grad,da ich eh grad eher in die ms rein rutsch und abgenommen hab, na ja und wenn mein mann halt da ist dann kann ich nicht nix essen oder aufs klo gehen wenn ich "muss"... wird sicher auch ganz gut so sein aber oh man hab grad echt tierische angst vor dieser zeit und dann auch noch weihnachten ( viel viel erssen)

...

oh man mir gehts net wirklich gut grad habe über weihnachten und silvester zu genommen ( mit dem ich gar nicht klar komm) und jetzt ist mein mann seit heute wieder weg (schweiz arbeiten) und er kommt erst in 2 wochen wieder und dieses allein sein das macht mich fertig dieses leere gefühl und das wissen und fühlen das ich zugenommen habe dieses gefühl von nichts wert zu sein und dieses gefühl von trauer und hilflosigkeit

ja bei mir ist grad die bulimie und das ritzen echt wieder auf hochdouren, nein aber ich werde in keine klinik gehen nicht gehen können und wollen 1. mein mann ist nur jedes 2 wochenende da und ich hab hier niemand für meine kids und mit in so ne klinik nehmen will ich sie nicht das wäre nicht fair...ich bin die mutter und sollte mein leben für meine kinder im griff haben..ich habs noch nicht ja und weiß au das es nicht fair ist wenn ich so bin..aber ich habe bald ne langzeit thera und bin dann öfters dort ( 2-3 mal die woche) und dann hoffe ich wird es irgendwann berg auf gehen... weil so wie es ist macht es mich kaputt