3. November 2009
Leider geht es mir seit Sonntag schlecht; ich hatte derbe Rückfälle, die mich völlig aus der Bahn gekickt haben. Samstag habe ich mich sehr wohl in meiner Haut gefühlt, hatte mich richtig schick gemacht. Die Party war ok, leider kannte ich kaum jemanden, aber das war jetzt auch nicht das große Problem; danach bin ich weiter in nen Club zu Freunden...und schwupps war das Problem da! Seit meiner Thera am Freitag war ich echt etwas durch den Wind, mir ging es gut, aber ich wusste ganz genau, ich muss auf mich aufpassen und mir Ruhe und Zeit gönnen. Aber nein, ich wieder mit Alk den Frust verdrängt und dann war ich wieder sturzbetrunken, super spitzen Leistung! Schön, dass ich aus Fehlern lerne…bla bla!
So und nun ...: Ich irgendwann voll wie sonst was zu Fuß Richtung…Geld besorgen…essen…! Bin von einer geschlossenen Bank zur nächsten; mir hätte sonst was passieren können, zu Fuß, nachts, betrunken, alleine! Beim Dönermann meine Bedürfnisse befriedigt und erst von da mit nem Taxi Richtung zu Hause, …aufgewacht …mich furchtbar gefühlt…gegessen, gegessen…Pizza bestellt….literweise Eis…voll gefressen eingeschlafen…aufgewacht….und mir am Montag morgen einen Fressplan erstellt, wo ich was einkaufe…etc…den ganzen gestrigen Tag gegessen und ge***** (wenn ich gerade die Kraft hatte). Und den ganzen Abend geweint; dachte wieder die Welt geht unter…und es war schwer mir einzureden, dass ich ja genau weiss, dass wieder bessere Tage kommen werden!
Heute war ich nicht in der Uni, ich muss mich da erst wieder rauskämpfen, habe auch kaum schlechtes Gewissen, einfach weil ich mich unter leuten nicht wohl fühlen würde!Um 9 Uhr aufgewacht und so Angst vor diesem Tag gehabt! Mich geduscht, einkaufen (da nix gesundes im Haus und ich habe mir geschworen nicht zu hungern, auch wenn ich gestern „Fasten-Gedanken“ hatte!). Trinke gerade Kaffee und habe etwas Obst gegessen, gleich gibt’s Gemüse bei Mama und dann werde ich für die Uni meinen Kram erledigen und mich so ablenken , heute abend gibt es nicht viel, vielleicht etwas knäcke und suppe. ich weiss es nicht....bin da immer eher ratlos!

Ich will diese Krankheit besiegen, ich bin so kurz davor, aber gerad weiß ich nicht weiter….! Das Problem ist, dass es bei mir Klick gemacht hat, ich will diese Krankheit nicht mehr und ich arbeite an mir, aber dann kommen Momente , in denen ich einfach abschalten will, weil ich nicht immer nur drüber nachdenken will, dann geh ich feiern, trinke zu viel und alles ist vergessen! Ich möchte in meinem "Heilungsprozess" einen Schritt weiter gehen, aber ich habe nicht die leiseste Ahnung wie der aussehen soll. Ich habe das Gefühl in meiner Therapie nicht weiter zu kommen, würde gerne nochmal eine stationäre Thera machen, aber das ist zur Zeit absolut nicht drin; ich weiss gerade auch nicht. Wobei ich zugeben muss, dass ich mich auch mehr an die Regeln halten muss, aber das ist mir plötzlich so unmöglich!
Sorry, für meine verwirrten Worte, aber ich weiss gerad nicht wohin mit mir!

liebste Grüße, krisi

heeey,
ich habe mir jetzt mal die zeit genommen deinen beitrag zu beantworten ... denn das was du gerade durchmachst kennen einige hier bestimmt zu genüge.


was jetzt wichtig ist ist, dass du dir keine vorwürfe machst ...
du willst da raus und du bist gewillt zu kämpfen , das ist gut und schon ein schritt den ich noch nicht machen konnte .


und, dass du mal ausfälle hast und voll in das alte schema zurückfällst ist schiesse, aber menschlich .

du bist keine maschine und du machst eben fehler ... aber , wichtig ist : Hake das ab !

du musst dir am nächsten tag sagen : Shit das war schlecht , aber heute ist ein neuer Tag und eine neue Chance.

Es ist schwer , aber du kannst es schaffen

Lg ,
Wollsocke

Hallo...

@wollsocke:vielen Dank für deine Antwort! Du hast absolut Recht und eigentlich habe ich das in den letzten Monaten sehr gut gemeistert, also ich hatte einen Rückfall und am nächsten Tag habe ich einfach weiter gemacht und den Tag abhaken können.

Diese Woche war mit Abstand die schlimmste, die ich in den letzten Monaten hatte. ICh war die ganze Woche nicht in der Uni und habe mich nur dem Essen oder auch nicht Essen gewidmet. Ich fühle mich gerade wie betäubt und völlig leer. Gerade habe ich gefrühstückt, sehr gesund...und der Plan für das We steht: viel für die Uni tun und vor allem regelmäßig essen..!!! Ich habe gerade keine Ahnung wie ich das schaffen soll; ich kann gerad nämlich nicht klar denken, doch ich brauche nun eine Struktur. Ja ich habe in den letzten Monaten sehr viel gekämpft und habe einiges geschafft, was diese Woche los war weiss ich nicht; ich weiss nur dass ich diese Krankheit so sehr hasse.

Hat jemand Tipps wie ich nach dieser Woche am besten wieder "zurück ins Leben "finde?? Wahrscheinlich ist es wohl das Beste sich einen Plan zu schaffen, bzw. eine Struktur, was?? Was denkt ihr? Gibt es Dinge, die euch helfen?

Ich danke euch für jede Antwort; ich bin sehr froh, dass ich hier Menschen finde, die nachvollziehen können, wie man sich in diesen Momenten fühlt.

alles liebe!

liebe myfriend,
ich danke dir!!!! Doch, du hast mir sehr geholfen, denn ich habe in den letzten Monaten gelernt, das Leben wieder zu leben und habe in der Zeit auch gelernt, dass es hilft sich postive Gedanken zu machen und dass man selbst beeinflussen kann in welche Richtung der Tag geht. In den letzten Tagen habe ich alles positive aus meinem Kopf verbannt, alles war grau....dieses Wochenende (und vor allem erstmal heute) werde ich versuchen das Leben wieder in einem anderen Licht zu sehen und mich vor allem raus trauen; war jetzt fast 5 Tage in meiner Wohnung, naja wenn man die Lebensmitteleinkäufe nicht mitzählt . Ich weiss nur zu gut, dass man selber die Verantwortung trägt und dass man meist die Wahl hat; ich denke die Schwierigkeit ist einfach echt, sich aus all dem wieder heraus zu arbeiten, sozusagen wieder einen Anfang zu finden. Das werde ich heute versuchen, positiv denken...!
Und ja, die Auswirkungen der B sind wirklich schlimm, das sollte eigentlich abschrecken...werde sie mir gleich durchlesen!
Danke für deine Hilfe!!!!!lg

So nun steht der 3. Tag an, an dem ich es hoffentlich schaffe keinen Rückfall zu erleiden !!!
Habe versucht mich die letzten 2 Tage nur auf mich zu konzentrieren, habe mir viel Ruhe gegönnt, aber auch wieder etwas Struktur in meinen Tag gebracht. Bin nun so froh, denn wenn man erstmal den Anfang geschafft hat, fällt es mir immer wieder etwas leichter und ausserdem hatte ich richtige Angst, dass diese letzte schlimme Woche zu einer richtig schlimmer Phase wird und es wird immer schwerer daraus zu kommen. Natürlich bin ich noch nicht unendlich glücklich, denn auch die nächsten Tage werden eine Herausforderung, aber so gehts uns hier ja allen; jeden Tag kämpfen und an sich glauben...ja an mich glauben; das habe ich in letzter Zeit echt vernachlässigt!
@myfriend: Vielen Dank für deine Unterstützung; hat mir viel geholfen...! Ich bin mir wie immer nicht sicher, ob es einen Auslöser gab; das ist bei mir immer das große Problem, dass ich leider oft nicht spüre, wenn "Gefahr" besteht. Ich fühlte mich in den letzten 2 Wochen einfach nur so leer, einsam und konnte wenig mit mir anfangen, ausserdem haben wir in der Thera. Themen besprochen , die mir sehr nahe gingen. Evtl könnte das damit zusammen hängen. Ich finde es immer wiedr schwierig raus zu hören, ob es mir gut geht oder eher nicht; so dass ich oft nicht die Notbremse ziehen kann und Vorsorge leisten kann...! Ich versuche es immer wieder, aber es klappt nicht, das ärgert mich.

liebste grüße

und ?
wie siehts aus ?

immernoch rückfallfrei??

lieben gruß,
wollsocke

Liebe Krisi,

wie geht es dir jetzt? Wie lange warst du denn rückfallfrei? Ich hatte schon öfter Phasen in denen ich bis zu einem halben Jahr keinen Rückfall hatte und dann kam sie wieder zurück. Anfangs war ich immer total motiviert, hab mir geschworen aufs Gewicht zu scheißen, mir keine Regeln mehr zu setzen doch nach und nach bin ich wieder in alte Muster gefallen, hab wieder weniger gegessen, mich streng konrolliert... Was mir manchmal hilft ist Tagebuch zu schreiben.
Hast du vielleicht weniger gegessen gehabt die letzten 2 WOchen?
Hat die Uni/Schule oder egal was angefangen oder du hattest da Stress?
Hast du irgendwas nicht gemacht, was du sonst regelmäßig machst? Sport...
Hattest du Stress mit deinen Eltern, Freund....
Hast du Angst vor irgendetwas?
Meistens weiß man die Antwort irgendwann und kann den FA nachvollziehen. Leider aber oft erst spät.

ICh hoffe dir geht es wieder gut

Ihr Lieben,
habe mich gerad so gefreut, dass ihr an mich gedacht habt!
Also, mir gehts zur Zeit recht gut; die letzten Wochen waren sehr schwer. War in einem Tief und leicht depressiv, aber ich habe versucht regelmäßig zu essen und es mir gut gehen zu lassen. Habe sogar für ein paar Tage bei meiner Mama gewohnt, um etwas Struktur reinzubringen und es hat sehr geholfen. Ich habe jeden Tag leichte depressive Schübe, aber ich kämpfe auch jeden Tag. So ca. einmal die Woche habe ich einen Rückfall, dieser ist mal sehr schlimm, mal aber auch echt ganz ganz klein. Das Aufstehen und Weiterkämpfen ist das Schwere, aber ich schaffe es immer besser! So lässt es sich gerade leben. Ich merke zur Zeit, dass ich mir oft selbst im Weg steh´, ich denke zu viel nach und mache mich zu oft zu schlecht....und das merke ich selber und es nervt mich schon fast...ich weiss nicht ob ihr versteht was ich meine...z.B. heute morgen: Ich vorm Spiegel "Oh mein Gott, siehst du heute furchtbar aus..ojeeeee"...und wenige Sekunden später bin ich total genervt von meinem ständigen "An mir Rumgemecker"....ganz merkwürdig!! Nun gut!!
Wie geht es euch heute??
Auch wenn ich zur Zeit nicht der glücklichste Mensch überhaupt bin, das muss ich aushalten, alles ist besser als seinen Körper und die Seele so fertig zu machen durch diese ES!
liebste Grüße