Therapie

Ja, sie war sehr effektiv und mal wieder sehr *räusper* ähm ja.... .
Wie dem auch sei, kamen wir irgendwann auf das Thema, dass ich so faul sei was meine Lernerei anginge usw. warum ich dass es ja nicht an bloßer Faulheit liegen könne, da ich mich dazu entschlossen habe die Ausbildung machen zu wollen usw. Naja es hat sich dann raus kristallisiert, dass ich so eine Haltung habe, dass ich nicht weiss was ich nach der Ausbildung damit anstellen soll, ob ich das überhaupt machen will ähm nee falsch ausgedrückt so hmm... ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll, ich sitz halt da und denk mir "...und dann bist du Krankenschwester, na toll!"
Dass ich eben so denke, dass sich das alles eh nicht lohnt!
Meine herzallerliebste Thera trat mir gewaltig in den Hintern´- was aber keinens falls schlecht war, nein im Gegenteil, sie war ziemlich hart und provozierend, aber hilfreich, naja ich denk die weiß auch schon wie weit sie da bei mir gehen kann usw.
Sie meinte dann so, als sie zu mir sagte, dass es kein Spiel sei dieses Ausbildung und dass sie nicht mein Patient seine wolle wenn ich weiter so faul wäre, dass ich mir bitte vorstellen soll, was ich mir von einer guten Krankenschwester wünsche würde usw. und dass es eben nix schlimmeres gäbe wie unwissende Ärzte/Krankenschwestern. Ja dann später meinte sie, dass ihr eigentlich schon bewusst ist, dass ich mir darüber im klaren sei, sie mich nur etwas provizieren wollte und sie dann so "Ich war schon ein bisschen gemein, oder?" Ich: "Ach das ist schon in Ordnung!" und musste etwas lachen. Ja, keine Ahnung irgendwie hatte sie mit vielem mal wieder den Nagel auf den Kopf getroffen gehabt. Auch dass ich mich vllt etwas besser oragnisieren solle naja gut das kam eher von mir, aber hmmm ja, peinlich.
Dann hatten wir es noch davon, wer eigentlich dahinter mir steht usw. dass ich eben meiner Mutter (od. Family allg.) nicht´s glaube wenn meine Mutter sagt, wie praktisch sie das findet dass ich nun die Ausbildung zur KS mache. Ich könnt sie da eher würgen, da ich ihr das einfach alles nicht glauben kann, der Tonfall alleine macht mich rasend. Nunja und dann schaute mich meine Therapeutin spitz an und meinte "Glauben Sie´s denn mir, wenn ich in der Hinsicht Ihnen was sage?" und ich so "Äääähhhmmmmm aaalso^^ Minuten Schweigepause, also sie sind noch am realistischsten, sagen wir es mal so" und wieder musste ich grinsen, scheiße man^^ sie aber auch.

Ja wie dem auch sei, ihre Arschtritte haben mich mal wieder ein Stück weiter gebracht und es tat gut über all das zu reden.

Liebe Grüße
Jule

"Toll", meine Mum kam heute Nacht aus ihrem Urlaub zurück, mein Vater is völlig ausgerastet dieses A***, er hat getobt wie ein Tier, da sie "erst so spät" kam und nicht bescheid gesagt hatte da mein Vater fast minütlich bei ihr anrief, er hat Sachen rumfeworfen und geschriehenwie ein Wilder. Ich bin sofort aufgesprungen (da ich und meine Mutter auch, es schon geahnt habe dass es so kommt, da es noch von Kindheit bekannt ist (so die Stimmung davor) und er nicht zum Begrüßen kam) und habe ebenfalls gebrüllt was der scheiß soll und dass es immer dasselbe ist wenn meine Mutter aus dem Urlaub kommt. Mein Vater hätte sich fast mit mir geprügelt und cih war so wütend dass ich fast dabei gewesen wäre!
Aaaaber neeein die dumme Jule muss sich mal wieder soviel Angst vom Blicke ihres Vaters machen lassen, dasss sie heiden Angst bekommt.... aber ich bin so wütend, ich finde das so unfair, dabei habe ich ihn heute Abend noch in die Kneipe gefahren und abgeholt(!), dr Blick so hasserfüllt und er hat mich wieder auf´s tiefste beleidigt, ich sei eine dum*e Sa*, ich soll meine Fres** halten ich bl*de H*re und noch mehr.....
Stattdessen habe ich jetzt so einen Druck mir meine Arme aufzuschneiden, na toll, haaalllleluja! Daaaas kanns doch nicht sein, nur weil der *** so austickt aus unerklärlichen Gründen, zudem dachte ich wir hätten diese "Episode" von Tobsuchtsanfällen irgendwie durch....
Auf dieser Ebene HASSE ich mein Vater hochgradig!

Er ist das sauer in sein Büro abgezogen, hat laute Musik gemacht und noch uns angebrüllt und beleidigt.

....habe trotzdem noch mit meiner Mutter erzählt wie es meinem Opa ergangen ist nach der OP usw., zwischenzeitlich kam mein Vater und wollte reden, er unterbrach uns einfach im Gespräch, als meine Mutter da nicht drauf einging fing er wieder an rumzubrüllen.... wir beachteten ihn nicht und er zog wieder ab.... bis einige Minuten später, er speerte uns fast von der Haustüre aus! ....zum Glück ist er dann ins Bett gegangen und wir hatten unsere Ruhe, nur ich war so am Zittern, ich hatte mal wiedersolche Angst.
Ich hasse es dass ich noch so mit mir umspringen lasse.... und den wiedererwartenden Schutz von meiner Mutter bekam ich auch nicht, wobei ich mich auch frage ob ich darauf überhaupt ein "Recht" habe, eigentlich nicht, ich bin ja schon alt genug.... wieder versagt klassse....

Scheeei**e. Wieso kann ich meinem Vater nicht gegenüber stehen, über ihm stehen über diesm blöden Niveau, dass er mir keine Angst mehr einjagen kann... wieeeso funktioniert dass nicht, wieso bekomme ich dann so einenen druck mir selbst wieder weh zu tun, häää?! Verdammt.... das ist unfair.

Ich probier alles um es nicht zu tun, hier schreiben, Thera AB sprechen, schlafen gehen versuchen.... wieder einen kühleren Kopf kriegen.... aaber es ist schwer....

Jule

Hallo Jule!

Puh..harter Tobak... Hört sich schlimm an. Wie ist dn das Verhältnis, wenn er nicht so austickt?? Hm..dass Du Angst hast, liegt wohl darin begründet, dass wohl jede Tochter ngst hätte, wenn ihr Vater so austilt..das ist abgesehen von jawohl jeglicher Verlust von espekt Dir gegenüber... Ich drück Dich mal und hoffe, dass es Dir heute ein bischen besser geht! Hast Du irgendeine Möglichkeit,in naher Zukunft auszuziehen??

Bussi Nadine

Hey,

also irgendwie sind unsere Väter ähnlich- wenn meiner austickt dann aber richtig. Manchmal wurde er auch schon handgreiflich aber meistens beleidigt er mich aufs übelste... nach ca. ner stunde ist das alles wieder wie "weggelöscht" und er ist wieder ganz normal... das irritiert mich und außerdem bin ich immernoch sauer auf ihn und er will dann nur wieder Friede Freude Eierkuchen. Leider bin ich manchmal schon so wie er und raste schnell aus, aber ich arbeite schon dran das zu unterlassen Ich hoffe dir gehts jetzt besser. Ich weiß wie das sein kann und ich kann dich verstehen.
Auch wenn ich jetzt nicht ganz helfen kann...
LG

hey jule!
also von brüllenden vätern kann ich auch ein lied singen. verständlich, dass es einen auf die palme bringt, wenn man eine drartuge szene zum wiederholten male hilflos über sich ergehen lassen muss. traurig daran ist, dass sich diese hilflosigkeit in deinem drang äussert, dir selbst schaden zuzufügen, denn er ist (jedenfalls von aussen betrachtet) unangreifbar. vielleicht hilft es dir, daran zu denken, dass gewalt (und auch verbale gewalt) immer zeichen der machtlosigkeit und unsicherheit ist. toben und brüllen als "letztes" mittel, das wirkt oder beeindurckt, wenn es keine vernünftigen argumente mehr gibt. auch wenn es kein trost für dich ist: vermutlich ist denem vater sehr wohl bewusst, wie unreflektiert und lächerlich solche auftritte sind (nochdazu mit derart *sorry* niveaulosen ausdrücken), sonst würde er nicht wenig später um euch herumschleichen und ansätze für pseudofriedliche kommunikation suchen. gut gemacht, das mit dem ignorieren. er ist in seiner haut gefangen, war vermutlich immer schon so und wird sich - zumindest in diesem leben - nicht mehr ändern. du wirst es besser machen, jule, ausbildung und ziele hast du ja. durchhalten, auf durchzug schalten und bald schon deinen eigenen weg gehen. er ist sogar in seiner rolle, seinen kindern ernstzunehmende vertrauensperson und vorbild zu sein offenbar kläglich gescheitert. vermutich kein sehr gutes gefühl.

Danke ihr Drei!!!!

Mir ging es danach zum Glück relativ schnell wieder besser.


.... ja und warum ich nun hier wieder mal was von mir schreibe... mir ist kotzübel, ich hab normal gegessen also so wie immer will ich damit sagen, ich meine mir ist sicher jetzt schon schlecht wegen nächster Therapiestunde am Mittwoch - Hilfe!
Mir ist so sterbens schlecht und wenn das heute schon anfängt,....

Langsam krieg ich solche Panik vor Mittwoch dass ich das auch kaum mehr aushalten und nicht weiss wohin mit meinen Gefühlen und Gedanken.... ich habe das Gefühl als ginge ich einmal in die Hölle (und zurück).

Hilfe, ich hab wirklich keinen Plan wie ich das am Mittwoch schaffen soll... ich heng jetzt schon den halben Abend auf dem Klo...ich hasse das, dass ist wieder dieses mir-ist-so-schlecht-aufgrund-psychischer-Sachen... ich kann nix dagegen tun, das regt mich so auf, ich weiss weshalb ich kotzen muss, kann es aber nicht steuern da ich diese Angst verdammt ich kann nix dagegen tun.

Jule

So mein letzter Eintrag vor meinem Urlaub.
Ich stehe im Zwiespalt, da gestern mein Opa wieder in die Klinik eingeliefert wurde, ist das einfach ein unglaublich blödes und unangenehmes Gefühl über 1000km (@Bibi&Caruso: Es sind 1100km ) weg zu sein und der Opa liegt mit Fieber im Krankenhaus.... aber hmmm naja.
Ja mit Sachen packen bin ich jetzt fertig, ging ruck zuck, da ich heute nur einkaufen war, mich noch mit einer Freundin von der Ausbildung getroffen, zum Opa in die Klinik, Oma heimgefahren, noch dort gewesen und nun daheim, Tache packen, sich selbst sammeln.

Ja im Grunde geht´s mir gut - mach mir so meine Sorgen um den Opa.
Ich sitze gerad hier und bin tot müde, ich flieg gleich um.... .
Leider ist mir immer noch morgens kotz schlecht und ich muss Magensäure erbrechen.... verdammt,ich bin mir sicher dass dies wieder nur auf meine Psyche zurückzuführen ist, aber hallo?! Ich versteh mich nicht, ich meine doch, schon, aber. . .

Naja vllt sollte ich das (einfach) so akzeptieren, hinnehmen und mich nicht noch deswegen selbst runter machen, sondern mal froh sein eeeendlich darüber gesprochen zu haben und weiter am ball zu bleiben, um drüber zu sprechen.

Okay, macht´s mal gut und bis dann, ich komme hoffentlich wieder gesund und munter aus Dänemark zurück, mich bringt bitte niemand um nachts oder ich sterbe bitte nicht bei einem (Auto-) Unfall

Jule

Die Nacht war nicht gerade toll, kaum geschlafen und wenn dann sehr unruhig. Ich könnt k* (nicht wirklich!!!), ehy wieso macht mein "toller" Körper das? Naja wie dem auch sei is mir ständig morgens speiübel und ich muss oft k*, war beim Doc., die meinte ich habe zuviel Magensäure im Mund, etc. das käme vom Stress und ich so pissig "Ich hab kein Stress, ich hab Urlaub!" "Ja das is für dich vllt auch stress?!" na toll, denke ich mir und bin sauer auf mich selbst, auf mein sch... Körper, der ständig so reagieren muss. Klasse.
Und da ich ja im Grunde weiss bzw. mir vorstellen kann, weshlab ich so reagiere aber wieder mal nix dagegen tun konnte, regt es mich nur noch mehr auf!
Ich nerve hier, aber naja was solls,.... das alt bekannte sch... Thema.... ha ha toolllll...

Nun ja ich mache mich selbst fertig, ohne dass ich es eig wirklich wahrnehm, da ich der Meinung bin/(war?!) da ich ja nicht mehr kotze, nich mehr ritze oder mich sonst in irgendeinerweise hässlich finde bin ich doch gut zu mir, dass ich aber mich triotzdem ständig nieder mache und mich teils "hasse" das kam mir nie in den Sinn, klingt bescheuert is aber so.
... blöd blöd blöd.
*schrei*

Nun ja da ich wieder nicht meine Fre**e aufkrieg werde ich das Therapiemäßig wieder in Briefform machen, sonst macht es mich noch mehr fertig.

Jule

Jule, meine Süße!

Mach dich deswegen nicht fertig, für jeden Menschen ist etwas anderes stressig. Und ich kann das verstehen, ich war jetzt auch wochenlang damit überfordert soviel Freizeit zu haben, nachdem ich ein halbes Jahr lang kaum mal ein freies Wochenende hatte. Ich kann dich also verstehen.

Und ja, klar, man hört auf sich selbst zu schaden und dann wird es trotzdem nicht einfach, erwartet man (ich auch) immer viel zu schnell, ist aber nicht so. Gibt immer wieder Phasen, in denen es schwierig wird und auch wenn man das nicht mehr auslebt und viel bessere Möglichkeiten hat damit klar zu kommen, ist es dennoch nicht einfach.

Lass dich drücken.


Deine Colour

Danke Colour-Spatz.

Ja das stimmt natürlich mit der Zeit usw.

Aber oh man bei mir ist das gerade derart heftig, ich sitze hier und habe den Brief fertig, ich hab dermassen dabei geheult weil ich noch Sachen dazu geschrieben hatte die in mir hoch kamen (hab ja wieder einfach drauf losgeschrieben), ich könnte schreien, heulen,.... hilfe.
Ich war heute den ganzen Tag bei meiner Oma und bin demnach nich an der Praxis vorbei und wahhh ich krieg gerade Panik,...dass is so gestrört, ich gehe gleich weg mit meiner Mama zu ihrer Freundin - Haus anschauen. ...und was denke ich?! Hilfe, vielleicht siehst du sie nächsten Donnerstag schon nicht mehr, weil ihr heute Abend sicher was passiert,...wärst du heute wenigstens nochmal dran vorbei gefahren,....morgen lebt sie sicher schon nicht mehr...
Heute lass meine Oma eine Todesanzeige die uns alle sehr geschockt hat und ich las mit und dachte sofort Oh Gott wenn da jetzt *** stehen würde, hilfe... mir kamen sofort die Tränen, sry ich dreh gerade mal wieder durch....
Das macht mich aber sooo fertig.... ich haaaaassse mich so sehr dafür...
ich hasse mich dass ich sie damals angelogen habe, ich kann mir das einfach nicht verzeihen,.... das tut so wehhhhh...........*schrei*

Jule, die gerade leicht verzweifelt ist. . .

Ja was soll ich schreiben, die Nacht war beschissen; ich habe kaum geschlafen und wenn nur Alpträume.
Gut wie dem auch sei, habe ich heute morgen den Brief Nr. 2 abgegeben und habe 30min. im Auto gewartet und einfach noch die "jetzt gerade" Situation dazu geschrieben, dass ich am heulen bin, schreien könnt, am liebsten zu meiner Ärtin rennen würde, da ich da ja kein Termin brauche (hat freitags offene Sprechstunde) und ich mir da aber voll fies vorkomme,als ob ich sie hintergehen würde usw. aber dass ich einfach jemanden da haben will (so ähnlich halt).
Gut den Brief eingeschmissen und 30min. spazieren gelaufen und danach zu meiner Hausärztin, dort 2,5h Stunden gewartet. Okay, ich war im Behandlungszimmer drin, fing gleich wieder an zu flennen,... die schaut mich an und ich erzählte, dass es wieder um das "alt bekannte scheiß" Thema ginge, okay dann haben wir uns noch bissl unterhalten, war wirklich gut und meine Ärztin hat meine Therapeutin angerufen und sie um Rückruf gebeten (hat sogar ihre private Handynr. hinterlassen).... .
Hmm... ja jetzt heisst es einfach mal abwarten was passiert.

Meine Ärztin meinte ich kann sie am Montag anrufen, wegen des Telefonats zwischen den Beiden.

Ja hmm... ich bin völlig fertig und weiss nicht wo mir der Kopf steht, bin Kilometer lang heulend Auto gefahren (scheiße war das gefährlich..), war am zittern und nun ja. Mist!

Jule

Mir gehts komisch, seltsam, besser aber irgendwie auch nich so..... hatte heute n Nottermin.. hmm ja aber ich hab das Gefühl dass es irgendwie nicht so ankommt wie seh ich darunter leide?! *seufz*
Immerhin ein kleiner Fortschritt, peinlich, grausam, aber immerhin raus... . In zwei Tagen darf ich nochmal kommen..... ich bin irgendwie froh, auch wenn ich wieder nicht hab weinen können... und ich immer denke wieso scheibt die Frau das auf Ängste,.. ach naja egal.

Morgen geh ich auch wieder arbeiten.

Hmmm *überleg* ja... komisch alles und alles so hmmm ja ach....

aber der beste Satz war wirklich "Wenn Sie nicht mit mir reden, dann kann ich Ihnen nicht helfen!" wie wahr wie wahr...

Mein derzeitiger Wunsch ist peinlich, ich würd am liebsten zwei Mal in der Woche hingehen...

Jule

Doch geschafft(?!) meine Thera hete anzurufen in einem Zustand nun ja nur am heulen und völlig fertig, dass dumme war sie hatte keine Zeit und kurze Zeit später (alsi sei dann Zeit hatte) musste ich schon arbeiten. Aber durfte sie heute Abend nochmal anrufen. Es waren beide Male sehr angenehme Telefonate!!!

Jule

Oh ich freue mich gerade, ich war heute morgen im Café Frühstücken, alleine. Hatte mir was zu lesen mitgenommen und noch zwei Sachen die ich erledigen wollte. Einmal die Anforderung meines Zweitschlüssels vom Auto (dabei hatte ich schon mal abgerufen vor einigen Wochen ) und nun war die Dame beschäftigt, ehy ich dacht ich muss ausrasten, sie ruft mich zurück, daran glaube ich nicht. Und noch was mit der Schule, wollte meinem Kursleiter bescheid geben, dass das klappt am Mittwoch wegen der Anleitung. Der war nicht im Hause...*boooaahhhh neeee, nur Pech* zu guter letzt habe ich dann noch bei mit auf Station angerufen um zu erfragen ob ich morgen kommen könnte zum Waschen, nein muss ich nicht da wir eh nur eine Patientin zum Waschen hätten und die kenne ich noch. "Na toll" Frau XY ich mag die nicht, die meckert nur die ganze Zeit und verweigert ständig Mobilisation! Ich habe dann nur gefragt wie es denn mittlerweile mit der Pat. aussieht, und meine Kollegin "Ja unverändert, entweder sie macht mit oder nicht, musste dann schauen, weisst ja wie das so ist bei ihr!"
Nun denn mal sehen wie das wird.

Dann habe ich im Café noch eine alte Lehrerin getroffen (lusitigerwiese habe ich von ihrem Mann heute Nacht geträumt, sind beide Lehrer und ich hatte beide im Unterricht^^). Dann war ich einkaufen und habe einen Bekannten getroffen, den ich seit min. 2,5Jahren nicht megr gesehen habe und wir haben mal die Handynr. ausgetauscht und gesagt wir müssen mal wieder (mit noch seiner Frau und einem Freund - ich kenne auch beide noch von früher, der Freund war mein EX-EX-Tanzpartner ) tanzen gehen! Waaaaaahhhhh ich habe mich soooo gefreut!!!!
Ich will doch eh mal wieder soooooo gerne tanzen gehen, juuuuuuuhuuuuuu!!!!
Genauso habe ich mich gestern für nächste Woche mit meinem EX-Tanzpartner und noch einem Kumpel von ihm (den ich allerdings auch noch vom Tanzen früüüüher ganz früher kenne) verabredet. Da freu ich mich genausooooo, das ist soooo schön mal wieder die alten Leute wiederzusehen, ich bin soooo happy da rüber, glaubt mir kein Mensch. Aber damals in der Tanzschule das waren so unglaublich schöne Zeiten, zumind. die Anfänge.

Ja jetzt genieße ich noch meine zwei freien Tage und danach nochmal 5Tage arbeiten.

Allerdings weiss ich noch nicht was ich heute so machen soll, außer Öl bei meinem Golf nachfüllen

Leider erreichwe ich meine beste Freundin immer noch nicht, obwohl ich ihr eine SMS geschrieben hatte gestern, in der stand dass ich sioe vermisse und gerne mal wieder mit ihr teln würde....das ist wirklich gerade schwer und macht mich traurig. Sie hat nicht angerufen bis jetzt, auch nich zu Hause da ich das auf dem Telefon sehen kann.
Liebe Grüße
Jule