aber wenn euch das alles nichts sagt und ihr nichts damit anfangen könnt ist das für mich auch ok. denn ich hab schon lange das gefühl dass ich nicht mehr normal bin, nicht wie andere menschen oder irgendjemand. was mache ich jetzt? einfach weiter. wie immer.etwas über mich... und vllt geht es einigen genauso?!
#1Alles, was ich wollte, war dünn sein. Richtig schlank. So schlank, dass mir andere hinterhergucken und mich um meinen körper, den ich nie leiden konnte, beneiden. Ich meine nicht nur männer sondern auch frauen, die neidisch werden, so sein wollen wie ich. warum ich das wollte? keine ahnung. Meine kindheit war normal, ich hatte immer freunde, auch den einen oder anderen typen, ich war in der schule immer gut dabei und hab schließlih mit meiner (auch guten) ausbildung angefangen. aber um ehrlich zu sein: ich hasse mein leen manchmal. ich stelle mir oft vor einfach wegzulaufen, auszuwandern, alles hinter mir zu lassen und i.wo anders von vorne zu beginnen. ein leben zu führen, dass ich möchte. mein leben. in meiner welt. aber ich weiß natürlich, dass das schwachsinn ist. ich werde nicht weglaufen. ich werde nicht alles und jeden hängen und stehen lassen. weil egal wie schlecht es mir geht, ich weiß dass es menschen gibt die mich brauchen, für die ich da sein muss. meine familie zum beispiel. ich bin ein kummerkasten auf zwei beinen. und das fällt mir brutal schwer. mittlerweile habe ich kein sättigungsgefühl mehr. entweder leer oder überfressen. schwarz oder weiß. dazwischen - nichts. kein grau und erst recht keine farben. und so geht es mir mit vielen dingen. es ist leicht alles in schwarz oder weiß, gut oder schlecht zu unterteilen. ich hab so stimmungsschwankungen, dass die leute teilweise nicht mehr wissen wie sie mit mir umgehen sollen. und ich hab den umgang mit anderen schon längst verloren. ich weiß nicht mehr wie man auf menschen zugeht. ich will ach niemanden kennenlernen. ich will das vertraute und das unbekannte auf einmal. gesehen und übersehen werden. im mittelpunkt stehen, auffallen und mich im selben moment verkriechen. cih krieg nix mehr auf die reihe. in meinen augen zumindest. was tut man in so einer situation? man macht weiter. lächelt brav in alle richtungen. mir geht s gut, mir ging es ddoch immer gut schön dass es euch auch so toll geht. ich weiß dass ich hier ein einziges chaos schreibe, aber das musste echt mal runtergeschrieben werden für mich. wenn jemand drauf antworten will, bitte aber wenn euch das alles nichts sagt und ihr nichts damit anfangen könnt ist das für mich auch ok. denn ich hab schon lange das gefühl dass ich nicht mehr normal bin, nicht wie andere menschen oder irgendjemand. was mache ich jetzt? einfach weiter. wie immer.
aber wenn euch das alles nichts sagt und ihr nichts damit anfangen könnt ist das für mich auch ok. denn ich hab schon lange das gefühl dass ich nicht mehr normal bin, nicht wie andere menschen oder irgendjemand. was mache ich jetzt? einfach weiter. wie immer.