Hmmmm...Zurzeit kann ich mich wirklich nicht beklagen…es geht mir viel besser als auch schon…habe nur noch selten fa’s* mit k*.

Es gelingt mir die ganze Woche über einigermassen normal zu essen, ohne gross Kalorien zu zählen. Mein Problem ist das Wochenende. Gestern musste mein Freund für ca. 2h weg, ich war also allein zu Hause. In dieser Zeit hatte ich einen fa*, ich hatte einen riesen Kampf mit mir…hab‘s dann aber geschafft nicht zur Toilette zu rennen. Klar bin ich stolz auf mich das es nicht so weit gekommen ist. Danach ist mein Körpergfühl ziemlich bescheiden, heute fühlt sich’s auch nicht besser an…ich bin zwar am arbeiten aber denke trotzdem immer an den gestrigen Tag und an all das was ich wider in mich reingestopft habe… da fällt es mir sehr schwer mit den „normalen“ Mahlzeiten weiterzumachen.

Ich frage mich wie lange das noch so sein wird??!! Wann kommt der Zeitpunkt wo mir sowas nicht mehr so viel ausmacht, wo ich eine Packung XY aufmachen kann, essen kann und wenn ich genug habe höre ich auf (nicht der kcal wegen, sondern weil ich genug habe) und leg die Packung zurück.

Ich möchte mich nicht beklagen, denn wenn ich zurückblicke, habe ich doch schon einiges geschafft. Trotzdem es gibt nichts was ich mir mehr wünschen würde als ein „normales“ Essverhalten. Mir ist bewusst, dass dies nicht von heute auf morgen kommen kann. Nur manchmal frage ich mich ob es überhaupt jemals möglich sein wird??

Hallo shiyo

Zuerst einmal muss ich dir gratulieren! Ich finde es super dass du nicht gek**** hast!! Wirklich respekt, ich hätte das nicht geschafft wenn ich vorher eine fa gehabt hätte.

Tja bei mir ist einer der gründe warum ich nicht k***** dass ich mich beim essen zusammenreiße, ich esse natürlich auch öfter "ungesunde" sachen, also süßes und so, eiegtnlich jeden tag, aber ich passe auf die mengen auf, manchmal haeb ich es acuh schon erlebt dass ich viel gegessen habe, nichtzu viel (also nicht zu vergleichen mit meine fas früher) jedoch trotzdem mehr als ich mir vorgenommen habe, dann beginnt ´der kampf, soll ich oder soll ich nicht?!?! bis jetzt war ich immer stärker einfach weil ich nie wieder k**** will, aber ich habe auch öfter angst ob ich immer stärker bleibe

Ich sehe mich auch daran wieder normal essen zu gehen, aber meiner meinung nach bin ich auf einem guten weg, unterbweusst weiß man eh wie viel man essen soll oder nicht (also wie viel essen jetzt übertreiben werde) udn auf diese stimme versuche ich wieder zu hören, und es klappt meistens auch recht gut, ich habe zwar jetzt zugenommen (das ist aber ein anderes thema) aber ich glaube wenn man einen starken willen hat (den hast du sicher) und ein bisschen auf andere achtet was die essen, hauptsächlich auf sein unterbewusstsein hört, schafft man das!

Und da du ja nicht einmal mehr k**** denke ich du bist auf den besten weg dazu und es ist möglich wiede rnormal zu leben! ich bin auch gerade auf der suche danach aber ich bin mir sicher wir schaffen das! vielleicht dauert es ein bisschen länger als man erwartet aber davon soll man sich nicht unterkriegen lassen!

lg

Hey!

ich find es richtig stark, das du nach einem Fa standhaft geblieben bist!!!
Rufe dir ins gewissen das das sehr sehr sehr viele nicht einmal schaffen und ich zähle mich dazu.
meine " aufhörversuche" sahen immer so aus das ich anorektisch wurde, weil ich mich NICHTS mehr getraut habe zu essen und immer schwächer wurde.

wenn ich bedenke das ich nach einem Fa nicht K**** kann, weiss ich das ich den ganzen greuel der raus will, an meinem freund auslasse oder mir die lippe blutig beisse, anfange zu weinen und es nicht ertrage das ich es nicht kann.
etliche situation in denen ich aus verschiedenen gründen mal nicht auf kloh rennen konnte, und mich benommen habe wie eine komplett irre, und das ist nicht übertrieben.
ich habe meinem freund ins gesicht gerotzt, weil er mich festhalten wurde, als ich völlig aggressiv wurde

es ist wirklich schlimm wenn ich K*druck habe, also bitte sei stolz auf dich das du das geschafft hast!!!

Und ja, es geht mit der zeit vorbei, du merkst das du das leben wieder mehr wahrnimmst, und das die sonne für dich wieder scheint.
ich hatte es mal einen monat geschafft, ich hatte keinen fa , ich aß zwar wenig, aber ich kontrollierte mein gewicht und passt auf das ich nicht weiter abnahm, ich zwang mich teilweise zu essen, aber ich bekam dafür auch wieder mehr kraft und ich fühle mich wieder ein stück normaler, als mensch.

seitdem ich weiss , wie es sich anfühlt, will ich umso mehr gesund werden.
man sieht auch ganz anders aus, ich dachte immer ich habe keine hamsterbacken aber als ich es einen monat nicht tat, sah mein gesicht viel normaler aus, und mir wurde gesagt das ich total den glanz in den augen habe. es ist einfach ein gefühl von leben und von stolz.

da freut man sich nen kecks , wenn man morgens auf der terasse sitzt, seinen kaffe trinkt, und da ein grashüpfer sitzt der einen anzirpt. das sind solche momente, die man plötzlich zu schätzen weiss.und die so wunderbar sind.

ich will damit sagen, ja man kann aus der B*Hölle herausfinden, wenn man anfängt ,bei mir wars so das ich einen guten moment genutzt habe und auf den zug aufgestiegen bin.
erkenne einen guten moment und steig auf,..dann wirst du merken , wie sich das leben ausserhalb der klohschüssel wirklich anfühlt

ich drücke dich und wünsche dir viel erfolg!!!!!

Ich möchte mich nicht beklagen, denn wenn ich zurückblicke, habe ich doch schon einiges geschafft. Trotzdem es gibt nichts was ich mir mehr wünschen würde als ein „normales“ Essverhalten. Mir ist bewusst, dass dies nicht von heute auf morgen kommen kann. Nur manchmal frage ich mich ob es überhaupt jemals möglich sein wird??

Mir hat vor kurzem jemand gesagt, dass es X "Jahre" dauern kann, bis man aus einer ES raus ist. Wichtig ist denke ich, wenn man eine zeitlang ohne k. oder Afm auskommt, ich hoffe für immer! Aber die Gedanken sind trotzdem noch da, die kann man leider nicht ausknipsen.

Nichts ist unmöglich! Versuche durchzuhalten!

LG
Ani

richtig!

man bekommt immer mehr schöne dinge zu sehen, und sie machen einem immer mehr freude..

natürlich hast du deine gedanken,..aber sie werden schwächer..und das wichtigste..sie bestimmen und behindern dein leben nicht mehr..

das wollte ich damit sagen...das es dir von tag zu tag besser gehen wird, und du das leben plötzlich riechen, sehen..leben kannst. stück für stück..

das wollte ich damit sagen...das es dir von tag zu tag besser gehen wird, und du das leben plötzlich riechen, sehen..leben kannst. stück für stück..

Ja, stimmt genau, und es ist schön! Du fängst wieder an zu leben!

es ist wirklich ein großer unterscheid, seit ich wieder richtig drin bin, merke ich wie ich total betäubt bin von dieser scheiss krankheit.

in der K***freien zeit, konnte ich wundervolle dinge wahrnehmen, ich konnte dinge geniessen...wie , mich sonnen, ein buch lesen, ich freute mich über die sonne, über kontakte, ich konnte geniessen ,einfach nur spatzieren zu gehen, ich fand mich schön, ich fand mich ohne make up schlön, verbrachte nur noch wenig zeit mit meinem aussehen und make up denn ich fand mich natürlich schön, ich fand mich frisch ich war voller tatandrang , hab soviel unternommen, konnte es kaum aushalten nur rumzugammeln, ich ging über den wochenmarkt und roch, ich fand es schön menschen kleine gescheke zu machen, wollte mein glück teilen..und jetzt??

jetzt hasse ich die sonne, und das sie alle mit ihren sommer sachen herumlaufen, habe keine lust menschen zu sehen, verkrieche mich zu hause, senke meinen kopf, wenn ich raus muss, schaue niemanden an, finde mein gesicht aufgequollen, habe keine lust ein buch zu lesen, die konzentration ist nicht da, find es langweilig spatzieren zu gehen..ich bin taub für alles schöne..
ich sehe dinge, die eigentlich wirklich schön sind und sie sind mir egal. ich bin wieder richtig betäubt von der B.
wenn ich raus muss, klatsche ich mir wieder mehr kram ins gesicht um imich halbwegs wie ein mensch zu fühlen, verstecke hinter einer schicht

kennt das jemand... das man sich so taub und betäubt fühlt und sich über nichts mehr freuen kann, geschweige denn, etwas mit sich anzufangen weiss ?

ich sitze nun hier, und fühle mich dick und hässlich, mein selbstwertgefühl iust gleich null