Auf einer Skala von 1 bis 10 (10 ist das Beste), wie fühlst du dich heute?
So beginnen alle meine Therapiegespräche. Meistens ist die Antwort ungelogen 7, heute würde ich 3 sagen.

Eigentlich könnte ich stolz auf mich sein, habe mich seit 6 Wochen nicht mehr übergeben, gehe seit ebensovielen Wochen in Therapie (meine Therapeutin ist komplett überrascht dass ich vor 6 Wochen schlagartig aufeghört habe und auch noch keinen Rückfall hatte), ich esse wieder normal, verstehe mich mit meinen Freunden besser( ich haeb ihnen allen davon erzählt, sie unterstützen mich extrem), kurz: Ich kann ein normales Leben leben.

ich kann......aber ich tue es nicht.....noch nicht.....den der Kampf um mein Gewicht bleibt!
Seitdem ich wieder angefangen habe zu essen haeb ich viel zugenommen, ***kg, mein Körper hat sich jetzt wieder an eine normale Essensaufnahem gewöhnt sodass ich nicht wie am Anfang bei einem Salat oder Yogurt zunehmen, sondern ich kann normale (jedoch keine fettigen oder auch keine allzu riesengroßen Speisen essen), ich achte jetzt auch nicht allzu sehr auf dass was ich essen darf (z.b. war am Samstag eine Party bei meiner Schwester und ich haeb auch Kuchen und so gegessen), aber ich bin nicht zufrieden!

...es ist zum verzweifeln....
ich trage eine Kleidernummer größer, meien Jeans sind mir teilweise zu eng, natürlich ist das nicht so wichtig, weil ich vorher untergweicht hatte, udn meine Freundinnen und mein Freund, sagen auch das ich super aussehe, es egal ist wenn ich noch etwas zunehmen, man nicht einmal merkt dass ich etwas zugenommen habe, aber was nützt es mirwenn sie das so sehen? ICH MUSS ES SO SEHEN, nur das schaff ich nicht

.....scheiß selbstwahrnehmung.....

egal was ich anhabe (auch wenn es ein weites kleid ist) ich komme mri dick vor, ich aheb angst dass jeder der mich sieht denkt: wow hat die zugenommen!
dass was ich durch die Essbrech-such-t ge-such-t habe ist nicht mehr da, es waren anerkennungund Bewunderung, ich will wieder dünn sein, ich weiß es klingt dämlich aber ich bin extrem unzufrieden, mein körper gefällt mir null, ironischerweise stehe ich nicht kurz vor einem Rückfall, ich will mich nie wieder übergeben, aber ich habe angst dass ich zu wenig esse, diese angst ist ejdoch unbegründet weil ich normal esse, aber innen drinnen weiß ich, wie ich wieder abnehmen könnte....udn das macht mir angst, noch bin ich stark nur ich weiß nicht wie lange noch...

hey schmetterling!
mir gehts ganz ähnlich wie dir, ich bin auch seit mittlerweile 98 tagen kotzfrei und ich ess mittlerweile auch wieder ganz normal.
manchmal hab ich noch FAs, aber die sind mittlerweile selten und fallen dann echt klein aus..
und obwohls so schön wär und ich mich echt gut fühle, bin ich einfach zu dick. ich fühl mich absolut nicht wohl in meinem körper und möchte unbedingt wieder abnehmen und auf normalgewicht kommen.
ich versuch trotzdem regelmässig und gesund zu essen, mach eben viel sport und so. aber richtig abnehmen tu ich dadurch irgendwie nicht und das macht mich total fertig..
ich glaub nicht dass ich dadurch rückfallgefärdet bin, denn wie gesagt mir gehts echt gut und ich will nie wieder kotzen, das tu ich mir nicht mehr an!
trotzdem bin ich total verzweifelt weil ich einfach nicht weiß was ich tun soll.
aber großen respekt dafür, dass du deinen freunden gesagt hast, wies dir geht!
ich freu mich für dich, dass sie es so gut aufgenommen haben und hinter dir stehen! -echt toll!
vielleicht kannst du den punkt ja mal bei der thera ansprechen, deine therapeutin kann dir in sachen selbstakzeptanz sicher mehr helfen.
ich schick dir auf jeden fall ganz viel kraft!
lg. zimtstern

hallo zimstern

ich weiß das klingt blöd aber man fühlt sich gleich nicht merh so einsam und verzweifetl wenn man weiß das es anderen auch so geht, danke!

ich weiß bei einer therapie soll man auf alles zu reden kommen, und es soll einem kein gesprcähstthema unangenehm sein, aber ich stock halt ebi dem thema Aussehen/gewicht ein bisschen und zwar deswegen weil ich weiß dass es einem das leben nicht schwerer bzw. leichter macht ob man jetzt ein *kg wenioger oder mehr hat, und deswegen komme ich mir so blöd vor wenn ich immer wieder auf dieses thema zurückgreife. nur fakt ist halt: es beschäftigt mich, ich fühle mich nicht wohl, ich esse normal nur wenn ich abends auf die waage steige (nein es hat keinen sinn meine waage wegzugeben, das würde ich nicht schaffen) und nichts abgenommen habe, bin ich unzufrieden, ich will ja nicht viel abnehmen nur ein bisschen, weil ich seitdem ich mit dem erbrechen aufgehört habe ja wirklich einiges (!!!) zugenommen habe

ein weiteres problem ist gerade dass ich eine 4wcöhige ferialarbeit habe, in einem büro, also mache ich von 7 in der früh bis 6 am abend null bewegung, am abend gehe ich ab und zu laufen aber nach der arbeit bin ich zu ko, ich will am vormittag nicht blöd vorm computer herumsitzen und jetzt ist auch noch sommer--> bikinizeit ich fühle mich nicht wohl, aufeinmal bin ich wieder extrem schüchtern und unselbstbewusst, durch die esstörung habe ich mich schön, schlank gefühlt und jetzt habe ich wieder panik dass mich keiner mag, es ist schlimm, aber genauso denke ich
naja ich habe heute wieder therapie, dort werde ich auf jedenfall versuchen das thema anzuschneiden

hey!

also erstmal, ich weiß genau wie du dich fühlst.

ich fühl mich auch immer total unwohl wenns in der thera um das thema gewicht geht.
einerseits weil ich zwar nicht die dünnste bin, aber eben auch nicht die dickste und so schlimm ists eigentlich auch gar nicht. auf der welt gibts soo viel schlimmeres.
wenn ich mit meiner therapeutin darüber rede, dann ist mir mein gewicht auch gar nicht mehr so wichtig und ich denk echt ich komm vielleicht doch damit klar. nur wenn ich dann am nächsten tag wieder aufsteh, sind all diese gedanken geschichte. ich fühl mich einfach total unwohl in meinem körper.
und ich versuchs echt, aber ich kann mich so irgendwie nicht aktzeptieren..
die bikinizeit macht mich auch immer total depri.. ich trau mich nicht mal mehr mit meinen kumpels baden zu gehen... und das nur, weil da einer ist, der so verdammt gut aussieht und neben dem ich mich gleich nochmal um *kg schwerer fühle als ich eh schon bin..
verdammte scheiße...

aber wie wars bei dir in der thera? seid ihr auf das thema zu sprechen gekommen? wie ists gelaufen?
lg.

also dass mit dem bikini nicht wohl fühlen und so kenne ich wirklich extrem gut, ich habe zwar paradoxerweise einen freund der sagt dass man mir gar nicht anmekrt dass ich zugenommen habe und eine super figur habe, aber das sagt halt nur er,, und in meiner clique gibt es einen typen (ja ich weiß ich habe einen freund) aber auf dem bin ich früher ein bisschen gestanden und er sieht auch verdammt gut aus, und toller körper natrülich, tja ich fühle mich einfach so unwohl daneben (gestern war eine party von einer freundin von mir udn drot waren wir schwimmen) und bei dieser party hat mich auch jemand gefragt ob ich die pille nehme. ok vielleicht klingt das nach einer totall normalen frage ich jedoch habe wieder voi die krise bekommen, meine gedanken: von der pille nimmt man zu --> er denkt ich nehme die pille --> er findet ich habe zugenommen --> scheiße man mekrt dass ich zugenommen habe ==> ich fühle mich noch unwohler

wie geht es dir so zimtstern???

therpaie ist wie immer gut gelaufen, ich mag das reden wirklich, weil bei meiner therapeutin kannich vieles sagen was ich meinen eltern nie sagen würde, weil ich sie damit verletzten würde und sie sich noch mehr sorgen machen würden, über das thema gewicht haebn wir auch gesprochen, unter anderem wann ich mich das erste mal mit gewicht und so auseinandergesetzt haeb, tja das ergebnis ist immer das gleiche: ich ahbe mit der bulimie begonnen um anerkennung und bewunderung zu bekommen, jetzt wo ich mit der bulimie aufeghört habe ist mein selbstwergefühl im keller, und das wieder aufzubauen muss ich wieder lernen
meine therapeutin hat auch gesagt dass ich mich schön/schlank finden muss, bzw. mit mir zufrieden sein muss, nur das ist schwieriger als es klingt, viel schwieriger, tipps von ihr waren einmal: an meine eltern udn freunde denken und überlegen was diese an mit toll finden und mich öfetrs vorm spiegel stellen und laut vor mich hinsagen was mir an mir gefällt, das erste finde ich ganz gut aber das zweite? eh klar mir gefallen meine augen, oder haare, aber was nützt mir das wenn ich meinen körper hasse?


auf was ich jedoch stolz bin: gestern war ja die grillparty, und dort gibt es ja immer viel zu essen, ich war kurz vor einem rückfall, habe aber widerstanden ich will nie wiede rkotzen, wirklich nicht

lg

also erst mal: das mit der grillparty ist echt super!!

deine gedankengänge auf die frage mit der pille kann ich total verstehen (auch wenns derjenige, ders gesagt hat, ziemlich sicher gar nicht wegen dem zunehmen gefragt hat..), ich hätte ziemlich sicher genauso reagiert bzw gedacht..

die tipps von deiner therapeutin find ich gar nicht so schlecht. sicher ist es total schwer, etwas zu finden, dass einem an sich selbst gefällt, wenn man sich zu dick und in seinem körper nicht wohl fühlt..
vielleicht ists am anfang aber auch schon genug, wenn du dir sagst, dass du deine haare toll findest oder auch charakterzüge die du an dir magst.. ich mein aller anfang ist schwer, und der rest kommt dann vielleicht noch?
ich könnts mir auf jeden fall vorstellen- versuchs doch einfach mal.

hmm, wie gehts mir so? momentan grad gar nicht gut..
ich kanns nicht genau beschreiben, ich hab grad wieder so ne phase, in der ich einfach nur heulen könnte..
ich glaube ich habe zur zeit meine gewichtshöchstmarke erreicht und bin total unglücklich. trotzdem kann ich einfach nicht widerstehen!
es macht mich alles so fertig. meine mum weiß, dass ich die paar kilos wieder abnehmen möchte. sie möchte auch wieder abnehmen, also haben wir grad eine "abspeckphase". tja, es wär ja eigentlich alles schön und gut so.. ich hab unterstützung, meine mum kocht gesund und kalorienarm und ich bin nicht alleine mit dem abnehmen wollen..
nur ist das problem halt, dass ich nicht mehr wie früher (vor der bulimiezeit) widerstehen kann wenn ich nichts will, und ich es einfach nicht lassen kann, sofort zum kühlschrank zu rennen, wenn ich mal alleine zuhause bin..
früher hätte mich mein vater gefragt ob ich auch ein eis möchte und ich hätte ganz klar nein gesagt, weil ich ja abnehmen möchte. das ganze war früher absolut kein problem. wenn er mich jetzt fragt, weiß ich zwar, dass ich abnehmen möchte, aber ich sag trotzdem ja.
früher wärs echt kein problem gewesen, wenn ich alleine zuhause war. jetzt steh ich sobald die haustür zugeht vor dem kühlschrank und such was zu essen. -egal ob mit oder ohne hunger.. da kann meine mum noch so gesund kochen und ich noch so viel sport machen, so werde ich nicht wieder auf mein normales gewicht kommen!!
irgendwie schaff ichs nicht und das macht mich so fertig. ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll..
man könnte sagen ich hab die kontrolle über den wagen verloren und brauch jetzt jemanden, der meinen fuß wieder zurück auf die bremse stellt..

so ich komme gerade aus klagenfurt (Grandslam) mit ein paar Freundinnen zurück, es war eine wunderschöne zeit leider hat mich trotz allem mein gewicht immer wieder geplagt
ich muss wieder zur therapie es ist gerade so schlimm wie schon lange nicht mehr, ich habe zwar jetzt keine panik vor einem rückfallr (überhaupt nicht) aber ich fühle mich so unwohl, habe wieder zugenommen ( nur wenig aber trotzdem) und wie ich dann die ganzn mädls im bikini im strandbad gesehen habe, alle mit einer tollen figur habe ich mich so für meinen körper geschämt, ich stand wieder vor dem dilemme: nicht ganz gesund essen oder nichts essen, dank meiner besten freundin habe ich mich für das erste entschieden (unter gesund essen verstehe ich: frühstück, mittagessen, kleines abendessen, zwischendurch obst oder gemüse und ev. kleiner snack, tja und ungesund: mahlzeiten auslassen [wenn man auf urlaub sit geht das nicht immer] dann wieder fettige oder süße sachen [wie einfach früher bei landschulwochen] und alkohol) tja ich hätte wirklich nicht gesünder essen können, außerdem waren es nur 5 tage und meine freundinnen haben dadurch auch nicht zu genommen (ist ja klar sie hatten keine ES), aber ich fühle mich gerade so mies.
Wie ich die ES hatte hatte ich einen tollen Körper (paradoxerweise fand ich mich immer noch zu dick) aber alle anderen fandne mich schlank, ja schon mager, und das ist jetzt alles weg, ich versuch jetzt daheim verzweifelt wieder abzunehmen in dem ich mit sport beginne und einmal das süße weglasse, weil sonst habe ich noch einmal echte panik vor einem rückfall, ich muss mich endlich wieder besser fühlen,
alos ich weiß was du meinst zimtstern mit:
[quote="zimtstern"] irgendwie schaff ichs nicht und das macht mich so fertig. ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll..
man könnte sagen ich hab die kontrolle über den wagen verloren und brauch jetzt jemanden, der meinen fuß wieder zurück auf die bremse stellt.. [/quote]

dazu kommt noch das mein vater neulich eine bemerkung zu mir gemacht hat, er hat mich nicht wriklich angesprochen aber ich bin neben ihm im bikini gesessen und er hat auf seinen oberschenkel gezeigt und gmeint: "schau bei mir ist alles straff, nur muskeln" und dann hat er mich angeschaut
solche erlebnisse mit meinem vater sind mir noch von früher bekannt, am liebsten würde ich losheulen (was ich öfter später auch ´heimlich tat) aber ich schweige immer und gehe dann weg
ich verstehe meinen vater nicht:
1. sollte ihm mein gewicht (ich bin ja nicht übergichtigt, zru zeit ein bisschen mollig) IMMER EGAL sein, er sollte seine tochter so lieben wie sie ist
2. ich habe bulimie gehabt! er weiß das! warum mahct er bemekrungen dass mir sport nicht schaden würde und ich zu dick bin??? ich kapiere das nicht (wärhend ich das schreibe kommen wir gerade tränen hoch)

es gibt noch ein anderes beispiel, wie meine bulimie gerade den höhepunkt erreicht hat (mir ging es extrem mies die ganze zeit, aber ich war so dünn wie noch nie = sprich: man hat meine hüftknochen extrem gesehen, wirbelsäule, shculerblätter alles hat arg herausgeschaut, eiegtnlich nicht mehr schön außer für essgestörte wie mich) ich bin einmal im bikini durchs haus gegangen und mein vater hat mich gefragt ob ich abgenommen habe und dass mir das gut steht, ich bin fast durchgedreht, am liebsten wollte ich meinen vater anschreien, ich aheb ihn dann angeschnauzt dass ihn das nichts aneghe und bin weggerannt
wisst irh auf was ich hinaus will?!
meine freunde haben gesagt: julia iss etwas du bist zu dünn, meine mutter hat ich nicht geraut es auszusprechen, hat aber vermutet dass ich eine esströrung habe, sie hat mich auch zweimal darauf angesprcoehn (einmal mündlcih, einmal in form eines briefs, meine schwester war nie zuhause (studiert in wien), aber mein vater (EINE DER ZWEI PERSONEN AUF DER WELT DIE MICH LIEBEN SOLLTEN OHNE DASS ICH MICH BEWEISEN MUSS) sagt ich sehe abgemagert toll aus, warum mischt er sich so in mein gewicht ein? Kann er mich dick nicht lieben?

Das schlimme ist, wenn mein freund so wäre wie mein vater oder wenn ich solche freunde hätte, ich würde ihnen die freundschaft kündigen, wirklich, diese personen würden mir nicht guttun, und ich hätte nichst mit ihnen anzufangen, ich würde ihnen einmal sagen was ich über sie denke und dann wären sie aus meinem leben geschieden ich würde ihnen nicht lange nachtrauern und hätte sie bald vergessen

Nur mein vater gehört zu meinem Leben ob ich will oder nicht, und ich liebe ihn ja auch, aber warum tut er das? Wie ich noch keine ES gehabt habe hat er gesagt cih soll abnehmen, bin zu dick, etc, damals hat mcih das schon extrem gekränkt, aber warum sagt er das jetzt wieder? Warum warum warum???