Hey, ich habe heute auch soviel gegessen, dass es eigentlich egal wäre, wenn ich jetzt weiter fresse -.-

Naja, ich versuche mich zu beherrschen und rufe heute Abend meine Mutter an, um mich vielleicht bisschen auszuheulen.

Ah - das ist eine gute Idee!
-wohnst du nicht mehr zuhause ?

Hmm ich bin heut bei Freunden verabredet, wollte eigentlich schon fast nicht hingehen, weil ich mich grad so fett fühle, aber wenn ich hier bleibe ist die wahrscheinlichkeit natürlich noch größer, dass es doch noch schief geht...

geh hin, geh hin... wirklich...

Nein, meine Eltern sind im Urlaub

also auf, auf und triff dich mit deinen freunden!!
auf jeden fall nicht zuhause bleiben und nachdenken!
morgen bist dann umso stolzer (gibts das wort?)
du packst das!!!!!

habt ja beide Recht
Also gut - geh ich hin
Und ich glaub "stolzer" gibts

und? alles gut gegangen gestern?
schönen tag für dich,genieß ihn!
lg!

Hi - nein... leider nicht..
Weil ich ja kaum war ich da, mich mit Süßkram vollstopfen musste (und auch wenn alle anderen dasselbe machen, konnte ich das für mich leider nicht akzeptieren )
Aber es geht heute wieder von Neuem los...
Tag 1

oje, das tut mir leid!!

lass dich nicht entmutigen, du packst das!! immer schritt für schritt,
alles liebe,f.

Morgen hab ich Therapie und ich hab so einen Bammel davor ihr meine meinung zu sagen
Dass ich die Therapie abbrechen werde, dass ich ihre Art zu arbeiten für mich nicht positiv nutzen kann und dass ich es eine ziemliche unverschämtheit finde,dass sie sich wichtige dinge von mir einfach nciht merkt und stattdessen lieber eine vorgefasste Meinung über mich aufrecht erhält...

Oh weh... Hoffentlich sitze ich nicht da und lass mich wieder einlullen...

Du packst das! Ich weiß, wie schwer es ist, vor der Thera ehrlich zu sein (ich habs ja nur ansatzweise per Mail geschafft und hab jetz Höllenangst vor Mittwoch) ...
Du musst es ja nicht so hart sagen, sondern schön verpackt^^
Du hast das recht, die Therapie ab zu brechen wenn sie nix bringt, daran kann sie dich nicht hindern.

lg

hmm....
War echt einharter Tag...
Die Thera hat total cool reagiert . Sie meinte sie hält mir denTer min am nächsten Dienstag frei und wenn ich es mir überlegen sollte,kann ich ja kommen...
So souverän wie sie war, bin ich fast schon wieder der Meinung das es nichts schaden könnte.
Hatte heute leider mehrere Stress- und damit auch Fressanfälle (mit "Entsorgung" natürlich)
u.a. hat dann meine mutter angerufen und ich hab sie vollgeheult,d dass ich so gestressst bin womit sie dann ganz cool umgegangen ist, und ich mir wie ein Versager vorkam (weil ichi mmer noch der meinung bin,meinen Eltern keine Sorgen machen zu müssen). Ohne zu wissen dass ich die Therapie abbrechen will/wollte meinte sie, ob ich nicht bald eine Verlängerung beantragen sollte, weil es bis Oktober (wo ich in eine Klinik will) ja noch ziemlich lange ist.
Ich habe nach dem ich-weiß-nicht-wievielten-Kotzgang jetzt gerade beschlossen,dass ich nicht mehr so weitermachen kann.
Ich werde ab jetzt alles radikal anders machen.
Das fängt an damit,dass ich morgen endlich mal nicht mehr zuhause lernen werde, sondern direkt nach dem Aufstehen in die UB gehe!!
Ich überlege ob ich zu meinem Freund fahren soll morgen bis Freitag, aber es ist ein zusätzlicher Stress, da ich lernen und er arbeiten muss, Wir hätten also sowieso kaum gemeinsame Zeit dann... ichhabe auch Angst , dass ich bei ihm einen FA habe, da seine WG-Mitbewohner jetzt ausgezogen sind und ich tagsüber alleine in der Wohnung wäre.
Andererseits- wenn ich es nicht hinkriege hier clean zu bleiben, werde ich mich auch dafür hassen, nicht zu ihm gefahren zu sein...
Wenn ich aber bei ihm einen FA schiebe werde ich noch mieser drauf sein und ihn anlügen...
Außerdem sehe ich gerade elendig aus. Und bin extrem instabil emotional....
Arrgh. Und werde wieder zu wenig geschlafen haben morgen...
So...
Ich bleibe hier und gehe jetzt schlafen...

Yeay guter tag heute!!
Habe für meine Verhältnisse richtig konzentriert gelernt heute, war dann mittags Sushi essen (allerdings alleine, aber ich fand das gar nicht schlimm). Und heute habe ich endlich was gemacht, was ich mir schon seit 1,5 Jahren vorgenommen und doch nie durchgezogen habe: ich bin zum Schwimmbad gejoggt, dann geschwommen und wieder heimgejoggt. Und jetzt geht es mir sooo gut ! Ich bin sehr zuversichtlich dass ich den Tag heute schaffe.
Es ist sehr erstaunlich, wie viel Sport mir immer wieder gibt. Montag und Dienstag konnte ich mich einfach nicht aufraffen, und es ging mir schlecht,schlechter am schlechtesten....
Heute hab ich mich fast dazu gezwungen das endlcih zu machen (um nicht Trübsal zu blasen und zu bereuen, dass ich nicht zu B. gefahren bin) - und siehe da, es geht mir wieder bombig und alle Gedanken an ADs sind passé !!!!
Was ich mit der Therapie mache, weiß ich aber immer noch nicht.... Wahrscheinlich wird das am Dienstag eine Spontanentscheidung...
Alles Liebe,
B.

Liebe Bumble-Bee!
Ich habe selten von jemandem gelesen, mit dem ich mich dermaßen identifizieren konnte!!!!
Dankeschön. Du machst mir Mut, gibst mir Kraft. Es ist WICHTIG, was du hier tust. Damit hilfst du Menschen wie mir!
Ich selbst stecke auch schon ein paar JÄhrchen drin udn bin schon dankbar, wenn es ein paar freie Tage gibt bzw., wenn es mal klappt, dass ich nicht gleich "Druck ablassen" muss auf die gewohnte Art. Ich bin in einer Therapie, stationär, darf zwischenzeitlich nach Hause, so wie jetzt... leider klappt es zuhause nicht. Habe in 3 Monaten bei mehreren Zuhausebesuchen nur einen Tag ohne k. geschafft. In der Klinik geht es. Aber da ist man ja nicht so allein.
Aber Menschen wie du geben mir Kraft.
Merci
Deine Sol

Hei Sol,
Ich kenne das, raus aus dem Alltag in einer umgebung, die einem struktur gibt und schon ist es viel einfacher, sich zusammen zu reißen... Kaum ist man wieder daheim, ist alles wie zuvor.
Das ist einer der Gründe warum ich mich frage ob eine stationäre Therapie mir überhaupt was bringen kann. In Gedanken habe ich das Ambulanzgespräch für die Klinikaufnahme, das ich im August habe, auch deshalb schon mehrfach abgesagt.
Ich freue mich, dass ich dir Mut machen kann,wenngleich ich darüber verwundert bin, da ich das Gefühl habe ich schreibe hier meine Ambivalenzen wieder und drehe mich im kreis und immer wieder von vorne und noch einmal und es geht nicht vorwärts.
Aber aus Lichtblicken wie dem heutigen Tag schöpfe ich mal wieder ein bisschen Mut und Zuversicht.
Mach es gut, jeder einzelne Tag zählt

Hi!
Das Tolle an dir ist.. du kämpfst wie eine Löwin! Ich bewundere deinen Mut. Manchmal bin ich kurz davor mich einfach völlig aufzugeben und sinke tränenüberströmt zusammen. Weil die SChwäche da zu sein scheint, sonst nichts. Ein Kämpfer, wie du, hat eine Vorbildfunktion. So sehe ich das.
Wir schaffen das, es dauert nur ein Weilchen länger.
Deine Sol