Und wenn ich also nicht fresse, keinen Rückfall baue, dann muß ich meistens schrecklich heulen.
Worüber weiß ich gar nicht. Ich heule dann, weil ich mich einsam fühle. Weil es mir gut geht, aber niemand da ist, um es zu teilen. Und weil ich keinen Plan habe, was ich machen könnte, um zu teilen.
Abends ist das meistens.

Und dann - nach so etwas - fühle ich mich so zerbrechlich. Einserseits stark, andererseits zerbrechlich. Als hätte ich irgendein Geheimnis zu vergeben.

Und dann kann es sein, es passiert mir am nächsten Tag schon wieder.

Das Problem ist: Ich hasse es. Ich kann das einfach nicht ertragen, also esse ich. Obwohl es, wenn es passiert (das Heulen) gar nicht so schlimm ist. Danach gehe ich dann halt schlafen und alles ist eigentlich okay.

Ich fühle mich nicht wohl da unter den Leuten (Uni) wo ich bin. Ich bin da irgendwie falsch.
Manchmal scheint es so, als würde ich dazupassen, aber im nächsten Moment fällt es mir dann wieder wie Schuppen von den Augen: Um Himmels Willen, Du bist hier ein Sandkorn, das den Weg verloren hat.

Und dann weiß ich meistens erstmal nicht wohin.
Also die Leute da sind schon okay. Menschlich ist das in Ordnung. Sie beachten mich auch in einer gewissen Weise, kommen manchmal gar zu mir, stellen Fragen (wie es mir geht usw.).
Aber wenn sie reden, über all ihre Themen, da habe ich einfach gar nichts zu zu sagen. Ich habe null, aber auch gar nicht, nada, niente die gleichen oder auch nur ähnliche Interessen.

Und es ist traurig, nicht dazu zu gehören.

Ich bin ein wahnsinniger Kämpfer. Wirklich. So richtig teils abartig. Ich lasse nichts unversucht und ich gehe alle Wege, egal, wie steil sie sind, egal, wie gefährlich, egal, wie hart ich sie auch empfinde.

Und manchmal stehe ich da, und ich bin einfach nur einsam.

Ich bin stolz auf mich, selbst wenn manche mich vielleicht irgendwie blöde behandeln.
Stolz auf mich und mein Leben, und was ich erreicht habe usw.

Und wenn ich jetzt nicht dazugehöre, dann werde ich halt im Anschluß etwas finden, wo ich mal richtig bin.

Dann sind andere halt belesen, gebildet usw. Ich kann wahrscheinlich anderes.
Ich kann z. B. lustig sein und tanzen.

So. Es ist der Abend, und es wird wieder schwer. (keinen Rückfall (Fressen) zu bauen)

Ich habe ner Freundin jetzt geschrieben, dass ich ihr Verhalten mehr oder weniger blöde finde. Ihr verhalten, sich nicht bei mir zu melden, und aber zu sagen, sie wollte sich gerne mit mir treffen. Ich habe mehr oder weniger geschrieben: wenn du nicht willst, dann lass es doch einfach bleiben, nur wär's gut für mich, das dann auch zu wissen.

Ich versuche meine Gefühle zu beschreiben. ...

Aalso:

Mein Kopf wird komisch leer, ich bekomme negative Gefühle. Ich habe Wut.

Ich frage mich, warum ich hier bin, und was ich tue. Ich frage mich, warum ich leben sollte, wenn das Leben ist alleine herumzuhocken.

Ich habe irgendeine Wand, die mich abhält, anderes zu machen, davon abgesehen, dass ich auch nicht wüßte, was ich tun sollte.

Zu meinen Eltern könnte ich immer gehen, aber ich will es nicht. Ich will es nicht, weil es mich so unendlich traurig machen würde. Und trotzdem würde ich gehen, wenn ich meine, dass ich sollte. Ich würde jedenfalls eher das tun, als zu diesen "Freundinnen" zu gehen, die nie da sind, wenn ich sie brauche, denen meistens nur das eine einfällt: geh zum Psychologen.

Vielleicht werde ich noch ein bißchen spazieren gehen.

Wertlos fühle ich mich. Komplett wertlos und alleine.

Es ist schwierig, wenn man immer überall alleine hingehen muß.

Ich bin ein offener, zuweilen strahlender Mensch, und ich treffe immer Leute. Aber es ist trotzdem ne kleinere Hölle, immer alleine losziehen zu müssen.

"Freundinnen" sagen mir, dass sie das gut finden. Aber es ist nicht gut. Ich habe bloß keine Wahl; was sollte ich anderes machen.

Morgen muß ich noch so eine Arbeit machen (Uni). Wird ein kleines Quälen, aber ich werde es durchziehen.
Besser wäre es, ich würde das noch heute machen. Aber morgen, das ist schon noch auch in Ordnung.
Ich werde heute lieber früh ins Bett gehen. Mich selber ein bißchen verwöhnen.

Tiefpunkt überwunden!

Mein Hirn hat nämlich alles verstanden. Mein Hirn kennt den Weg und kann ihn auch für gut heißen. Aber die Gefühle, die tun manchmal streiken.
Und dann kommt das, wie jetzt mal eben hier beschrieben. Und dann ist es vorbei, und es ist wieder alles in Ordnung. Und ich habe ja groß gar nichts getan, ich habe es nur mal kurz beschrieben.

Für gewöhnlich mache ich das halt alleine. Ich schreibe dann auch etwas, aber ich schreibe es halt nur für mich alleine.
Joa. Nur immer kann man halt nicht schreiben. Irgendwann denkt man: scheiß Schreiben.
Aber es ist schon okay, könnte schlimmeres geben. Absolut.

Morgen.

Ich sehe das ein, dass bei mir etwas nicht stimmt, und dass ich selber dafür verantwortlich bin, es zu ändern, sprich Psycholge, weil ich mich anderenfalls nur immer wieder selbst belüge.

Ich kann und will aus Gründen der Anonymität nicht so dermaßen viel von mir hier berichten. - Falls ich jemandem komisch, unangenehm etc. vorkomme, dann vielleicht deswegen.

LG

HI,

ich kannte dich als die "starke" und ich weiß noch wieviel Mut du mir immer gemacht hast! Dir scheint es aber jetzt wirklich nicht so toll zu gehen, und deshalb finde ich es nicht schlimm, wenn du eine Therapie machen möchtest.
Du schaffst das schon.
Ich drück dir ganz fest die Daumen

lg

Liebe Unique,

danke, danke für die Antwort.

Ich bin immer noch 'die Starke'. In der Tat. Mein Leben ist ja nicht stillstehen geblieben daneben (neben diesem Schreiben).

Aber es ist gut, dass Du mich daran erinnerst. Und jetzt verstehe ich auch, warum mir manche evtl. nicht antworten: Vielleicht sehen mich viele als 'die Starke'.
Es ist sozusagen auch eine "Rolle", die ich besser kann, mit der es mir selbst besser geht und ich mich wohler fühle. Aber ich muß immer aus so einem Satz aus Notting Hill (der Film) denken: (ungefähr:) "Ich bin auch nur ein Mädchen - das vor einem Jungen steht - ihn darum bittet, es zu lieben."

Laona

Ja, wer ist schon stark--- keiner!

Achso, ich bin mal *** gewesen aber habe mich hier abgemeldet gehabt wegen ein paar Problemen mit manchen Personen und mich wieder angemeldet.. vielleicht kannst du vermuten, wer ich bin, oder ich schreib es dir per PN.

Jedenfalls ist es kein Dilemma Schwäche zu zeigen. Es zeigt doch, dass du noch an dir arbeiten willst und das ist gut so.

was soll denn eigentlich das zentrale Thema in der Therapie werden?