ich hass mich für das was ich jetzt gleich tu... ja ich hab bewußt viel gegessen um jetzt gleich aufs klo zu gehen...wie kann man nur so doof sein?
scheiße war grad eben und jetzt? prima hab ich das gemacht ...
gestern hab ich noch lange nach gedacht und mir ist "bewußt" geworden das ich "süchtig" bin..süchtig zu kotzen und mich selbst zu verletzen. weil eigentlich will ich ja die therapie damit ich endlich ein "normales" leben führen kann,auf der anderen seite will ich gar keine thera,weil was ist dann? was ist wenn ich das ganze vielleicht irgendwann nicht mehr mache? was ist dann? dann hab ich nichts...

oh man michen machen meine gedanken echt noch kaputt ich kann nicht mehr... ich will nicht mehrs sehn das ich gegenstände rum schmeis das ich mich selber abstech das ich mich selbst erschiße das ich von einer blume runterhüpf das ich mich an einem zaun durchbohr oder mir mit ner schere irgendwo reinschneid oder was abschneide...ich will das nicht mehr echt nicht ich kann nicht mehr... wie soll mir da noch ne thera helfen wie?

ahhhhhhhhhhhh ich komm einfach grad net runter von meinem gedanken scheiß bin seit über einer stunde nur down und nur am heulen hör mir so beschissene musik an bei der ich noch mehr heulen muss..... ich weiß nicht mehr was ich machen soll..echt nicht..fühl mich so arg als schlechte mutter als schlechten mensch...meinen mann hab ich verletzt weil er meine hand gesehen hat nach dem ich mich vor zwei tagen geritzt hab,er war verletzt als ich das gesehen habe wie es ihm dabei geht bin ich aufs klo und hab nur geheult..ich will das so nicht mehr.... sorry wenn ich oft das gleiche schreibe aber es tut gut...zuminsest ein bisschen

Hab Dich heute angerufen... aber Du warst leider nicht da

schade.... hab Dich lieb!

Ich drück dich mal ganz fest!!
Ich kann dich gut verstehen. Ich habe manchmal auch so änliche Vorstellungen wie du sie schilderst. Das kann einem ganz schön fertig machen, aber ich glaube es ist wichtig, dass man sich klar macht, dass sich das ganze nur im Kopf abspielt und nicht wirklich passiert. (Ich weiß ist jetzt leichter gesagt als es umzusetzen, aber ich das nimmt vielleicht ein bißchen die Angst.)


Liebe Grüße

hey danke sicherheitsgurt bin froh (leider) das mich jemand versteht

Lass dich von deinen Gedanken und Vorstellungen nicht unterkriegen!!

ich werds versuchen

oh man hab gerade den breif von meiner zukünftigen therapeutin bekommen ( für den arzt) hey und die diagnose: "bulimische anorexie und depression bei zugrunde liegende persönlichkeitsstörrung" ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ich weiß ja das bei mir nicht alles ok ist aber so... na ja eigentlich ist es nix neues für mich aber das so zu lesen und das es einen selbst betrifft ...

oh man ich rutsch voll in dei ms... seit heute finde ich plötzlich meine arme unter den achseln viel zu fett und hab sie mit den nägeln voll aufgekratzt...überhaupt alles finde ich immer viel dicker werden ich fühl mich so ecklig in meinem körper so als er nicht mir gehören würde fühl mich echt schrecklich und will das alles nicht mehr...meine gedanken aber ja die krankheit wird stärker und nimmt immer mehr ein ich weiß nicht was ich tun soll...hab mir sogar selbst "gesagt" das essen über bewertet wird...sogar die leckere buttermilch ist mir fast hochgekommen...

Ich kenne das mit dem "alles zu fett"-Sehen

Wenn ich meinen Blickpunkt auf etwas ganz bestimmtes richte, z. B. Fussballen, dann finde ich ihn zu fett! Ach, einfach alles. Selbst die Haut über irgendwelchen Knochen erscheint mir dann zu fett..

ABER

Ich habe es eingesehen, dass ich mir etwas "einbilde". Dass es gar nicht sein kann und vor allem sein DARF, dass ich in allem Fett sehe. Ich brauche ja einen funktionierenden Körper!

Und wenn mir ganz bewusst ist, dass ich nur eine Körperschemastörung habe und alle möglichen Halluzinationen und den "Lupenblick" (.. Hände zu gross oder so), dann kann ich das alles besser ignorieren.

Was bringt es Dir denn, wenn meine Achsel "dünner" ist? Gar nichts! Ausser, dass dann ALLES an Dir reiben wird... Kleidung zu tragen wird Dir wehtun.. Oder wie auch immer..

Hoffentlich lernst Du es in der Therapie, Dich anders wahrzunehmen... Ich wünsche es Dir vom ganzen Herzen

*dichdrück* und liebe Grüsse! ♥

ach danke coco oh ja das mit den zu großen händen kenn ich leider auch...ja ich hoffe auch das ich das in der thera lern.... hey bin echt noch immer geschockt das in meinem befund " persöhnlichkeitsstörung" steht ..na eigendlich weiß ich das aber das zu lesen...drück dich zurück

Naja, aber Du hast ja mal selbst gesagt, an Borderline zu leiden...

Tut mir Leid, wenn Dich die Diagnose so beunruhigt

*dichdrück*

ja im grunde wissen tu ich es nur eben na ja ich finds schon krass über sich selbst so was zu lesen

wie gehts dir eigentlich?

ich bin soooooooooooooo blöd ich bin so bescheuert...ich hass mich dafür...endlich habe ich wieder abgenommén ( ja ich weiß auch nicht gut) na ja und jaha ich hatte gard hunger..hunger? was ist das? ´so ne scheiße na ja ja ich hab was gegessen und dann? dann dachte ich ja dann kannsz auch gleich bissle mehr essen damit du kotzen kannst...oh man echt ich bin soo sau dumm...zu allem überfluss fing es wieder in meinem nicht vorhandenem "hirn" an zu brödeln.... ach ich hab echt keine lust mehr...