Ich dachte, heute wäre ausnahmslos ein schöner Tag... Ich habe mir heute insgeheim vorgenommen, meine Gefühle noch mehr in Schach zu halten (zu verdrängen ), weil mir mein Freund so Leid tut und ich ihn so sehr liebe..

Es ging alles schief. Es ging eigentlich nur um eine Banalität... Um eine Alltagssache... Mein Freund hat mir etwas versprochen. Und ich war natürlich mal wieder sooo dumm, um auf so etwas reinzufallen. Man, ich sage zwar immer, dass ich keinem mehr vertrauen werde und kann, aber dann falle ich doch auf die "ich bin lieb, vertrau mir"-Masche anderer rein ...

Nach dem "Desaster" und der erneuten, täglichen Enttäuschung war ich wie im Rausch. Mein Freund fuhr rastand mit dem Auto und ich dachte "Ja, tu es doch. Fahr uns in den Tod." Er merkte es nicht einmal, dass ich SVV "betrieb" (wie sagt man da..?)... und dass mich der Lebenswille verlassen hat.

Der Kummer und die Trauer, die Enttäuschungen und der Terror, die Erschöpfung und der Selbsthass der letzten Tage brachen aus. Ich denke sogar noch immer, ich müsste sterben, um diesem Schmerz nicht mehr ausgeliefert zu sein.. Oh man, keiner hilft mir einfach.

Daheim dachte ich: "Wenn du im Sport an deine Grenzen gehst, dann passt das alles schon". Falsch gedacht. Obwohl ich damit meinen Körper echt "f*ckte" und noch einmal ins SVV abrutschte, reichte es mir nicht aus. Ich habe letzte Woche meiner Mom Alkohol kaufen sollen, leider war es nicht das, was sie wollte, also meinte sie da: "Du kannst es ja selbst trinken." (nicht böse gesagt)
Ich dachte an ihre Worte. Ja, das brauchte ich. JETZT.

Ich RANNTE zum Alkohol und trank auf Ex.

Und jetzt denke ich mir, es wäre doch ein leichtes Spiel, allem ein Ende zu machen. Ich bräuchte nur noch ein bisschen mehr Alkohol trinken, in einen Wald gehen und Tabletten schlucken.. Kein Mensch würde mich finden. Kein Mensch würde nach mir suchen. Ich würde es ganz Gottes Willen überlassen, ob er mich zu sich aufnehmen würde oder nicht.

Dann denke ich an meine Mom und meinen Dad und all die anderen... Es wäre das Allerschlimmste, würde ich fortgehen.

Ich wünsche mir so sehr, dass jemand zu mir kommt und sagt: "Lache nicht und freue dich nicht. Denn ich weiss, dass es nicht deine wahren Gefühle sind. Dass du lieber sterben würdest und in deinem Lachen und deiner Freundlichkeit nur den anderen einen Gefallen tust...."

Normalerweise, wäre ich ein vernünftiger Mensch, sollte ich mir freiwillig Hilfe holen.,...

Ich weiss nicht, wie lange ich noch mein "Verdrängungs"-Spielchen werde spielen können... Ich weiss nicht, wie lange ich noch ein paar Stunden am Tag vergessen kann, dass ich eigentlich nicht leben will..

Ich hasse all die Menschen, die nicht sehen, dass es mir schlecht geht. Ich hoffe, es liest das irgendein Idiot. Ja, ich bete sogar zu Gott, dass es irgendjemand erfährt... Aber bestimmt wirds nicht so sein..

Die Tabletten ruhen ganz in meiner Nähe. In einem Schrank. Nur ein paar wenige Handgriffe, und ich habe endlich meine Ruhe.

Vielleicht sollte ich zu meinem Freund gehen. Aber ich bezweifle, dass es etwas bringt. Ich werde der grösste Depp und Idiot auf Erden sein, wenn er das SVV sieht und überhaupt... oh Gott, warum..

Oh Mann CocoRiCo...das ist echt schlimm.

Ich weiß, es hilft dir überhaupt nicht, wenn ich dir hier schreibe, dass mir das alles schrecklich Leid tut.
Aber ich wollte diesen Beitrag nicht einfach unbeantwortet lassen, denn vielleicht hättest du dann das Gefühl gehabt, es interessiert sich wirklich niemand für dich.

Und deshalb will ich dir mal einige lieb gemeinte Worte schreiben:

Das mit den Selbstmordgedanken ist immer so eine Sache...auf der einen Seite will ich dich auf alle Fälle davon abhalten, die Tabletten zu schlucken (was denn sonst????), aber ich wüsste einfach nicht wie.
Die einfachste Sache, die man sagen kann ist immer "Ach es gibt doch so viele schöne Dinge, für die es sich zu Leben lohnt!"
Aber die Frage ist ja immer, was es denn so Tolles auf der Welt gibt, wenn man allein ist.
Ich habe keine Antwort dafür- ich lebe eigentlich auch nur noch so vor mich hin, weil meine Gedanken an den Tod abgestellt sind und mein Körper eh streiken würde, wenn ich mich umbringen wollen würde.
Ich merke gerade auch, dass ich, während ich dir das hier schreibe, meine eigenen Selbstmordgedanken der letzten Jahre total verdränge...ich lasse sie irgendwie nicht an mich ran..

Ich weiß, dass meine Worte eigentlich so gar nicht aufbauend waren, sondern einen eher runterziehen, aber ich will, dass du weißt, dass ich dir gar nicht einmal so unähnlich bin und dich deshalb echt gern hab.
Ich kenne dich zwar noch nicht sehr lange, aber du warst sofort voll lieb zu mir und das mag ich an dir.

ohh hey coco das hört sich ja schlimm an.

du weist das es morgen schon wieder ganz anders aussieht, das dich deine gfühle heute nur so überwältigen und du nicht weiß wie du zurecht kommen sollst.

Morgen ist ein neuer tag und du kannst alles mit etwas anderen augen betrachten.

klar das so ein tag kommen muß andem alles zusammen kommt. aber du hast keinen alk getrunken,warst stark und nun fällt alles über dir zusammen. bleib stark!!!
kämpfe gegen dein verlagen dir weh zu tun oder dich selbst zu verletzen an.

Kopf hoch

*dichfestumarm*

lg jyoti

Mäp. Pn.

Hallo und danke...

Ja, ich habe es eingesehen...

Trotzdem hatte ich einen mega Rückfall mit Alkohol und Tabletten...

Ich war gerade eine Runde laufen und mir wurde klar: Ey, du darfst nicht aufgeben!

Ich habe meinen Freund paar Mal angerufen und er mich. Ich wollte, dass er zu mir kommt, aber irgendwie auch nicht.

Nun ist er aber weg.. Naja, ich darf nicht aufgeben.

Solange ich keine klare Absage von der Therapie-WG bekommen habe, darf ich einfach so nicht aufgeben

Ich hoffe, dass mein Körper noch so lieb ist und mir die Rückfälle verzeiht..

Oh man, was würde ich nur ohne euch tun...



Jedenfalls gehts mir momentan ganz gut. Ich bin zwar ein wenig hyperaktiv, aber das vergeht bestimmt auch wieder...

Ja, solche Tage kenne ich...Hab zwar noch nicht ernsthaft mit dem Gedanken gespielt mir das Leben zu nehmen, aber es passiert mir oft, dass ich mir vorstelle, wie es wäre, wenn ich nicht mehr da wäre...Oder sie Situation: ich stehe an der Fußgängerampel, warte auf grünes Licht, es kommt ein LKW oder ein Bus und ich denke "Wenn ich jetzt einen Schritt nach vorne machen würde....dann hätte ich es hinter mir". Ich hoffe auch ehrlich gesagt, dass ich nicht alt werde.
Aber es gibt auch Menschen, denen man wichtig ist. Wenn man es auch an manchen Tagen nicht glauben mag. Aber es gibt sie.
Ich hoffe, dass es dir bald wieder besser geht!
Andere Menschen sind doch auch glücklich, warum kann ich es nicht sein? Dabei ist man es selbst, die sich das Leben zur Hölle macht, indem man immer nur die negativen Seiten des Lebens sieht. Leider bin ich aber noch nicht hinter das Geheimnis gekommen, einfach glücklich zu sein. Früher war es so, dass ich nur über die Wintermonate diese trüben Gedanken hatte. Doch es ist seit Jahren so, dass es das ganze Jahr über so ist.
Aber es gibt auch schöne Momente im Leben. Und die sind eigentlich gar nicht so selten, man muss sie bloß erkennen! Und das fällt den meisten hier von uns so schwer.
Suizid ist aber auch keine Lösung.
Ich weiß nicht, wie ich dich aufmuntern könnte, aber ich hoffe du weißt, dass du nicht alleine bist!
Finde es schlimm, dass du mit solchen Gedanken spielst!
Ich drücke dir die Daumen, dass es klappt mit der Therapie- WG!

Liebe Grüße!

hmm... irgendwie ein wenig "beruhigend", dass es auch anderen so geht

Ich bin zwar alleine, zumindest habe ich keinen realen Menschen um mich, aber naja, im Notfall muss eben das Internet herhalten

Gott hat mir wohl ein weiteres Leben auf Erden geschenkt.. Denn es geht mir körperlich sogar gut, obwohl ich vorhin irgendeine "Komplikation" erwartet habe. Ich habe kein Paracetamol etc. geschluckt, aber immerhin etwas, was dasselbe herausprovozieren hätte können....

Ich weiss nicht, ob ich das hier so schreiben kann, aber ich habe es "schrittweise" getan... und eine Person hat mich davon abgehalten, noch weiter zu schlucken.. sorry, dass es so triggernd klingt

Irgendwie schäme ich mich auch, das alles hier so zu schreiben

Ich bin so ein Idiot. Ich kann es kaum fassen, dass ich noch vor ein paar Stunden so verzweifelt gewesen bin.

Vor allem weiss ich nun nicht, was geschehen wird. Mein logischer Verstand sagt mir: "Das war ein eindeutiges Alarmzeichen, was, wenn es beim nächsten Mal schief geht... Du brauchst Hilfe!", meine "kranke" Stimme sagt mir aber "Wenn du nicht mit deinem Leben und deinem Körper "spielst" und ihn herausforderst und quälst, dann wirst du niemals die Enttäuschungen verkraften können, die auf dich warten. Außerdem ist es die beste Rache, wenn du dich selbst kaputt machst. Damit triffst du das Empfindlichste eines jeden Menschen: Die Gefühle, das Herz"

Ich rufe schon morgen in der Therapie-WG an... Es ist meine einzige Hoffnung.

Hallo coco,

schön das es dir besser geht!!
find ich auch super das du dich um die Therapi- WG gekümmert hast, ich drück dir ganz fest die daumen.
es ist das beste was du tun kannst.
du bist nicht alleine mit deinen gedanken, habe auch oft das verlangen zu gehen.. wünsche mir einfach nicht mehr da zu sein, aund überlege mir wer eigentlich traurig darüber wäre wenn ich plötzlich weg bin. ja und da gibt es doch einige die mir einfallen.
sitze oft im auto und hab das verlangen einfach aufs gas zu drücken und an den nächsten baum zu fahren, peng und alles wäre vorbei, aber das sind wohl nur gedanken die ich nicht ausführen würde.
kopf hoch, und du weißt ja rückfälle gehören einfach dazu das ist ganz normal.
ja es ist schon komisch wenn man am nächsten tag dann über seine gedanken und gefühle nachdenkt, denn dann fühlt man sich meistens schon wieder ganz anders.

ganz liebe grüße von jyoti

Es beruhigt mich wirklich, dass ich nicht alleine damit bin

Vielleicht würde es euch ja auch helfen, mal nachzudenken, weshalb ihr euer Leben gerne beenden würdet, was der Grund dafür ist... Und dann da ansetzen, verändern, das Leben umkrempeln

Ich weiss meine "Gründe". Ich weiss auch, dass mir nur ein Auszug und eine Therapie helfen könnte. Und ich bin dabei, es in Angriff zu nehmen, wenn auch voller Angst...

Naja, körperlich bin ich mal gar nicht fit. Kater, totale Erschöpfung, meine Muskeln versagen. Wenigstens bin ich psychisch noch "stabil" Wer weiss, was für ein Scheissdreck mich heute erwartet.

Ich muss darüber fast schon lachen... Ein "Kumpel" (ich weiss nicht, unter welche Kategorie ich ihn fassen soll... wir haben noch nie was zusammen unternommen) flehte mich heute Nacht an, mit ihm zu telefonieren. Es ging um seine Ex und blaa, sie sind frisch getrennt, sie ne Fotze etc.
Es war einfach eine Ironie des Lebens... Man ist selbst vor ein paar Stunden am absoluten Nullpunkt angelangt und muss noch andere potentielle Selbstmordkandidaten trösten und ihnen Mut zusprechen...
Dass es mir vor ein paar Stunden selbst schlecht ging, konnte ich nicht sagen. Ich bin einfach der geborene Schweiger, was meine Gefühle anbetrifft... Ich würde NIE einem fremden Menschen meine Schwäche gestehen.

Vielleicht ist es auch das, was meinen schlechten Zustand verursacht

Das ist wohl schon der Grund dafür, dass es dir so dreckig geht. Mir geht es auch so. Ich würde auch nie jemandem sagen oder zeigen, dass es mir nicht gut geht. In meinem Freundes- oder Bekanntenkreis ahnt glaub ich auch keiner, wie es tatsächlich in mir aussieht. Immer hübsch lächeln und machen als wäre alles bestens...
Eine Therapie wird dir sicher guttun, mal alles rauslassen, auch die tiefsten Abgründe der Seele einfach mal auszusprechen und dafür sogar noch Verständnis zu ernten, das ist schon toll. Also ich bin froh, die Therapie begonnen zu haben. Wenn es mir auch im Moment ziemlich mies geht und ich mir permanet Gedanken über alles mögliche mache, was ich meinem Therapeuten nun schon erzählt habe. Alles Dinge, die ich jahrelang nie richtig bewusst wahrgenommen habe, weil ich sie verdrängt habe. Aber damit ist jetzt zum Glück Schluss.
Es wird wirklich das Beste sein für dich!

Schön zu hören, dass Du von Deiner Therapie profitierst

Wie oft gehst Du da so hin??

Liebe Grüsse

Gehe leider nur alle zwei Wochen donnerstags in meiner Mittagspause. Mir kommt die Zeit zwischen den einzelnen Sitzungen unendlich lang vor und die Sitzung an sich unendlich kurz.
Warst du denn noch nie in einer Therapie?? Bin wirklich gespannt, ob die Thera mir hilft in Bezug auf die ES, da mein Therapeut da nicht unbedingt spezialisiert ist, aber ich hatte den Eindruck, dass er schon Ahnung davon hat. Also er hat sehr viel über diese ES gewusst und deshalb möchte ich auch gerne dort bleiben, zumal die ES nicht mein einziges Problem ist. Wenn es nötig ist mache ich eben im Anschluss noch ne Thera wegen der Bulimie, wenn das die KK mitmacht.
Gehts dir denn wieder einigermaßen gut heute? Warst ja echt ziemlich runter gestern. Tut mir immer weh sowas zu hören, gerade weil man aus Aussenstehender da eigentlich überhaupt nichts machen kann, ausser ein paar nette Floskeln loszulassen. Mir hilft es immer am Meisten, wenn ich weiß, dass mich jemand versteht. Und das seid nunmal ihr hier im Forum oder mein Therapeut und nicht meine Familie oder Freunde, die mit sowas nicht zu kämpfen und folglich auch null Ahnung davon haben, wie sie damit umgehen sollen.

Jo, ich habe mit ca. 14 Jahren eine Gesprächstherapie wegen SVV gehabt...

Dann war ich vor nem halben Jahr in einer Klinik wegen der ES.

Ich würde mir ja eine Thera suchen... Bloß weiss ich nicht, wo ich wohnen werde, wie ich wohnen werde, ob ich mich überhaupt auf eine Thera werde einlassen können

Ja, Aussenstehende können das wirklich nur schwer begreifen. Trotzdem wär´s schön gewesen, hätte mich mein Freund heute besucht, nach all dem. Tat er nicht..

Mir wäre es nicht einmal "aufgefallen", dass er heute weder aufgekreuzt ist, noch sich irgendwie gemeldet hat, hätte es nicht jemand anderes bemerkt... Ich habe ihn angerufen.



Liebe Grüsse

Also sorry, aber was ist denn DAS für ein Freund??? Also ich würde mir das nicht gefallen lassen! Es gibt doch tausend andere Männer (und Frauen) die dich besser behandeln würden! War das denn schon immer so, dass er sich so wenig um dich gekümmert hat???

Haben dir der Klinikaufenthalt und die Therapie gar nichts gebracht? Jetzt machst du mir irgendwie gerade Angst!

Mir fiel es auch nicht leicht mich auf meinen Therapeuten einzulassen, weil er eben ein Mann. Aber ich bin mir insgeheim gar nicht so sicher, ob das wirklich der Grund war...Ich kann es eigentlich gar nicht sagen, wovor ich Angst hatte, oder immer noch habe. Mir fällt es allgemein nicht leicht anderen Menschen zu vertrauen. Egal ob männlich oder weiblich. Bin auch eher der Eigenbrödler.
Mir fällt es auch noch immer schwer ihm alles zu sagen, was mir so durch den Kopf geht. Obwohl ich ja weiß, dass er Schweigepflicht hat. Aber so richtig kann ich mich noch nicht drauf einlassen. Ich weiß aber nicht, ob das bei einer Frau anders wäre.
Informiere dich doch mal über die Möglichkeiten, die es gibt für dich. Aber das sagt grad die Richtige. Hab mich auch jahrelang gewunden, bis ich diesen Schritt endlich gegangen bin. Und wenn ich ehrlich bin, hat es mir nicht gut getan, dass ich von zu Hause ausgezogen bin. Habe ein paar Jahre lang alleine gewohnt und erst da ging es mit meinem Essverhalten steil bergab. Weil ich da tun und lassen konnte, was ich wollte und keinen hat' s gejuckt. Habe keinerlei Erfahrung, wie das so ist mit ner Wohngruppe für ESler, kenne auch niemanden ausser mir, der überhaupt eine ES hat. Das heißt, kennen tu ich mit Sicherheit welche, nur weiß ich es wohl nicht von denen, genauso wenig wie die von mir wissen.
Seit ich mit meinem Freund zusammenlebe hat sich meine ES nicht gebessert, sie wurde nur noch mehr verheimlicht. Mittlerweile weiß er es zwar, aber er stört sich auch nicht dran und er geht dem Thema ESSEN aus dem Weg, was mich sehr enttäuscht.

Ich weiss nicht, was ich sagen soll...

Wäre ich der Freund von mir (wie beknackt sich das anhört...), hätte ich ALLES getan, um zu helfen. Ich hätte Bücher gefressen. Ich hätte nach Hilfe gesucht. Ich weiss nicht. Ich hätte die Welt auf den Kopf gestellt...

Denn eigentlich tut mein Freund sehr viel für mich. Er hält mich aus, meine Launen, Aggressionen, die Beleidigungen. Er kauft mir manchmal das, was ich will. Er leiht mir Geld. Er kutschiert mich herum. Er lügt für mich, damit ich das erreiche, was ich will. Dann "rennt" er mir telefonisch hinterher, wenn wir uns gestritten haben und ich geflohen bin, was in seinen Augen auch eine positive Eigenschaft ist (und es scheint ihm egal zu sein, dass ich es eigentlich nicht will....)

Du bist nicht die einzige, die das sagt. Logisch klingt im Internet alles ein wenig anders. Dennoch. Mir haben nicht nur Freundinnen gesagt, dass er für mich zu schlecht ist bzw. mir nicht gut tut, sogar fremde Leute (wenn sie z . B. Telefonat mitbekommen haben, zufällig )

Aber in seinen Augen bin ich der Übeltäter. Er ist "the perfect man" in seinen Augen... Oft glaube ich das sogar selbst. Vor allem wenn ich in einer Verdrängungsphase bin... wenn ich ALLES unter den Teppich kehre. Dann sehe ich in ihm GOTT. Etwas so tolles... Ich sehe einen Mann, mit dem ich Kinder haben will, mit dem ich zusammenwohnen will...

Dann gibts eben das Gegenteil davon. Dann hasse ich ihn für alles. Denn er ist nicht nur ignorant, er hat auch wenig Ahnung von der Welt. Er kümmert sich nicht um seine Bildung. ... ach scheisse, der Mensch hat einfach ein Brett vor dem Kopf!

Sry, dass ich jetzt so ausflippe, aber ehrlich man, wie oft hättet ihr eure Freundin beim Ficken heulen lassen? Wärt ihr so feige gewesen, um es immer wieder zu ignorieren, das erste Mal, das zweite Mal, das fünte Mal? Wärt ihr schwanzgesteuert genug, um sich aufzuregen, weil euch eure Freundin nicht küssen will oder um sich haben will? Hättet ihr euch jemals getraut, sie überhaupt irgendwie anzufassen, hättet ihr ihre Tränen, die noch vor ein paar Jahren, Monaten flossen, vergessen können? Hättet ihr sie jemals wieder berühren können...? NEIN MAN, weil es MENSCHLICH ist, dass man bei so etwas NICHT WEGSCHAUT.

Das ist eine der Sachen, die ich schlimm an ihm finde. Dass er dreist genug ist zu sagen, dass ich keine richtige Freundin wäre, weil ich ihn manchmal nicht an ihn heranlasse.. Ich weiss auch nicht, wie man als Typ so ein Brett vor dem Kopf haben und unmenschlich sein kann..

Eigentlich sollte ich sogar stolz auf mich sein. Ich habe es gelernt, aus meinem Körper auszutreten, meine Psyche auszuschalten, auf Kommando. Ich habe es auch gelernt, zu verdrängen. Bis zum GEHTNICHTMEHR zu verdrängen.
Ich weine auch nicht mehr... Ich halte alles aus. Aber letztlich muss ich mich im SVV, Fressen, Kotzen, was auch immer, "erlösen".... um erneut verdrängen zu können.

Ich hasse Männer. Alle sind schwanzgesteuert. Ich würde sie am Liebsten ausrotten.
Am Liebsten würde ich mich genau in dem Moment, in dem mich jemand anstarrt und mich so bedrängt und blossstellt (weil ich ja ein Mädchen bin), vor irgendeinen LKW schmeissen und diesem H*rensohn eine Lektion zu erteilen. Scheiss Gedanken...

sry bin voll abgewichen (is ja aber auch mein fred...^^)

@ Leandra: Wie lange wohnst Du mit deinem Freund zusammen? Hat er dich mal zu ner Therapie ermutigt?
Oh man, nein, jetzt spackt mein Kopf wieder ab. Ich hasse mich so sehr.