Tja also ich bin grad etwas ratlos wegen meinen Gefühlen, wegen mir selbst und überhaupt.
Ich versuche grad zum x-ten Mal selbst alles in den Griff zu bekommen aber irgendwie dreh ich mich nur im Kreis. Dann gehts 2 Tage gut, doch schon fängt alles wieder von vorne an. Und es macht mich wahnsinnig dass ich nie das schaffe, was ich mir vornehme, dass ich mich nie unter Kontrolle habe
Ich hab so Angst immer mehr zu zuzunehmen. Denn momentan nehm ich zu egal was ich mache... Und es fühlt sich so unangenehm an... wenn ich andere sehe... ich hab das Gefühl, alle sind schlanker als ich und dann fühle ich mich schrecklich hässlich und fett und würde am liebsten nur noch schreien und mich verkriechen.Wenn ich Leute wieder treffe, die ich schon länger nicht gesehen habe, hab ich total Angst davor... ich habe jedesmal das Gefühl, dass sie mich von oben bis unten mustern und denken..."Mensch die hat ja ganz schön zugelegt".
Ich war nie dick aber wenn ich mich jetzt sehe dann
ich mein... andere sagen trotzdem oft, dass ich schlank bin aber ich fühle mich total unwohl in mir... deswegen hab ich oft ziemliche deprie-phasen und könnte oft einfach nur noch heulen, weil ich auf mich selbst so sauer bin, weil ichs wieder nicht geschafft habe "gesund" zu essen (allerdings... was ist eigentlich gesund????). Oft sind meine Gefühle so durcheinander, dass ich selbst gar nicht weis wie ich fühle und denke und... ich halte es dann einfach nicht mehr aus allein...mit mir...allerdings hab ich, obwohl das alles oft ganz unerträglich ist, immer ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, es gibt so viele Menschen auf der Welt denen es so geht und bei denen es noch viel schlimmer ist...was ist heutzutage schon noch normal... und dann komm ich mir total schlecht vor weil ich mich so fühle wie ich mich fühle und ...naja ich weis nicht genau wie ich das am besten erklären soll... ich hoffe es weis jemand wie ich das mein...!!?? Ich denke halt ich habe kein Recht dazu mich schlecht zu fühlen.. es könnte alles viel schlimmer sein doch das ganze chaos in mir drin ist trotzdem da. Und es ist immer so... dass... naja vor Leuten bin ich eigentlich meistens gut drauf, das wundert mich selbst oftmals. Doch kaum bin ich alleine, ist alles ganz anders. Wie geht sowas eigentlich? Man ist gut drauf und dass so gut, dass jeder es einen abkauft und doch ist man innerlich total deprie und weis oft nicht wo hinten und vorn ist... Vielleicht auch weil die anderen immer erwarten dass alles problemlos ist? Dass man alles schafft was man schaffen muss? Dass man nicht aus der Reihe tanzt? Weil alle es einfach so gewöhnt sind, dass immer alles gut läuft?
Tut mir leid.... jetz hab ich doch so viel geschrieben und vielleicht auch ein bisschen verwirrend aber ich bin selbst etwas verwirrt und kann meine Gedanken nicht so ganz ordnen grad.
Dickes SORRY