hmm..

Doch, ich habe schon jemanden, bei dem ich mich auslassen kann

Aber sicherlich wird mir meine Mom nen Strich durch die Rechnung machen..

Leider habe ich irgendwie minderintelligente Menschen um mich herum, so kommt es mir vor.
Anstatt mal zu überlegen, wie mich mein Freund unterstützen könnte, flötet er herum, wie hässlich meine Arme mit den Narben sind o. ä. Na toll, was kann ich dafür.......

Er und andere verstehen es einfach nicht, dass ich mich nicht kontrollieren kann, irgendwie.

Ihm zuliebe schlucke ich meine Stimmungsschwankungen runter.. Es ist total schlimm, ich könnte mich schier umbringen und verdränge die pessimistischen Gedanken und negativen Emotionen so gut es geht. Dass ich das aufgestaute "Zeug" heimlich an meinem Körper rauslasse, indem ich absichtlich für ein paar Stunden totalen Hunger leide und mir das Essen verbiete o. ä., na das ist wohl allen egal. Hauptsache, ich bin lieb, weil alle anderen ja soooo viel Stress haben und immer soooo von anderen fertiggemacht werden und von mir verlangen, dass ich wengistens lieb zu ihnen bin

Bin ich Jesus oder was, der alle Gekränkten und schlecht Behandelten mit Liebe überhäufen muss?!

Keine Ahnung..... ich kann mich kaum ausstehen. Immer wieder ertappe ich mich, wie ich riskante Aktionen vollbringe und warte, ob mir etwas passiert oder nicht.
Z. B. wenn ich mit dem Hund rausgehe. Es reizt mich einfach, unterzuckert, halb tot, total fertig irgendwelche Berge hochzulatschen, mitten ins Nirgendwo zu gehen, wo keine Menschenseele ist und abzuwarten, ob mir etwas passiert. Würde ich umkippen, wäre ja niemand da, der mir helfen könnte. Und ich bin von diesem perversen Gedanken so angetan, so fasziniert, so süchtig danach, dass ich das immer wieder tue.
oder ich mache anderen, ähnlichen Scheiss...

Wenigstens kann ich danach unter Leute gehen und die Liebe spielen.. Denn ich weiss ganz genau, dass es Möglichkeiten gibt, wie ich meinen Selbsthass und meine Suizidgedanken gut kompensieren kann.

oh man ich kann dich so gut verstehen...mir fehlen grad echt die worte,tut mir leid das es dir so geht...aber fühl dich verstanden....ich drück dich ganz dolle

Kein schöner Tag heute

Ich war in der SHG.. Oh man, lieber wäre es mir, nicht dorthin gegangen zu sein.

Meine P**-Einstellung und meine SVV-"Sucht" (?) machen mich total zum Sonderfall.
Und da ich ja meistens diejenige in der Runde bin, die auch noch am längsten an der ES leidet (und noch die skurrilsten Erfahrungen machen musste.. aber darüber rede ich ungern, gar nicht), komme mich mir TOTAL als Assi vor

Zumindest wurde mir heute mit Worten "ins Gesicht geschlagen".
Irgendwie hat man mich dort aufgegeben.

Als ich meinte, von Zuhause ausziehen zu müssen, kamen gleich negative Bemerkungen.
Dass es unrealistisch ist. Dass ich das nicht schaffen kann, Job und Schule unter einen Hut zu bringen. Logo, da ist ein wenig Wahrheit dahinter.. Und das aber von der Therapeutin.

Aber warum unterstützt mich keiner, warum sieht keiner die Not in mir?

Ich bin schon so durch den Wind, dass ich irgendwelche beschissenen Gedanken hege. Von wegen ESCORT und Prostitution Man, ich bin doch noch ein Kind und denke an so einen Scheiss! (so in der Art... mein Körper is sowieso scheisse)

Ehrlich. Ich leide solch eine Not, hier, in meinem stillen Kämmerlein voller Essensverpackungen und Chaos, voller Schmerz, Enttäuschung und Hass. Ich wäre FAST schon bereit, irgendeinen Scheiss zu machen, um endlich von hier wegzukommen.
Abhauen geht nicht. Ich brauche mein Abi. Wäre mir meine Zukunft egal, wäre ich schon LÄNGST weg. Und selbst, wenn ich bei einem Penner leben müsste.

Ich sehe es schon vor mir... Zu 100 % bin ich in ein paar Wochen Alk-rückfällig (oder irgendetwas Schlimmerem ), weil nichts klappt, weil IDIOTEN mir alles Zunichte machen und ich mal wieder alleine alles hinkriegen soll.
Dann kann ich mein Abi echt vergessen. Ich schaffe die Schule nicht so, wie ich es brauche, wenn ich wieder abstürze und wieder das scheiss Schwänzen anfange etc.

Therapie-WG... ja. Ich werde mich jetzt informieren. Aber das ist ein total krasser Schritt. Das hiesse, ich müsste in eine Großstadt ziehen, eine Milliarde km von meinem Elternhaus und Freund und anderen Freunden entfernt.
Na toll. Absolut das, was ich NICHT will. Aber immerhin besser, als Zuhause zu bleiben.

Bis dahin (gibt es dann überhaupt diesen Moment ) muss ich mir den Tag mit SVV und K* "schön", erträglich machen... um überhaupt in dieser Tragödie zu ÜBERleben. Nicht zu leben, sondern zu ÜBERleben.

Oh man, da kommts wieder: FUCK OFF CARITAS

Ich war kurz davor, in der SHG aufzustehen und zu gehen.
Ich hab mir noch Mühe gegeben, wenigstens ein bisschen zu sagen (geradenoch so viel, als dass ich nicht anfangen würde zu weinen..). Also sagte ich als finalen Abschlussatz: "Ich gebe mich auf."
Daraufhin war es still. Irgendwie war ich auch stolz darauf, es gesagt zu haben. Die Ausweglosikeit in meinem sinnlosen Leben in Worte gefasst zu haben; meinen inneren Zustand.

Mensch, dabei habe ich so tolle Zukunftspläne... Schade, um mich. Um meine Fähigkeiten und meinen Charakter.(klingt eingebildet aber ich fühle das so... )

Hallo Coco...

CoCoRiCo hat geschrieben:Aber warum unterstützt mich keiner, warum sieht keiner die Not in mir?

Weil nur du dir helfen kannst...du darfst dich im Leben nicht immer darauf verlassen das irgend einer vom "Himmel geschwebt" kommt und dein leid sieht...das wird nicht geschehen,so leid es mir für dich tut...

CoCoRiCo hat geschrieben:Mensch, dabei habe ich so tolle Zukunftspläne... Schade, um mich. Um meine Fähigkeiten und meinen Charakter.(klingt eingebildet aber ich fühle das so... )

Du sagst es selbst,also worauf wartest du denn??-Was muss denn geschehen das du sie umsetzen könntest??-Du bist selbst für dein Leben verantwortlich,nur du entscheidest wie deine Zukunft aussieht und was du aus deinem Leben machst...warte doch nicht ständig darauf das andere kommen und es dir "richten"...

Tut mir leid wenn dich das jetzt nicht aufmuntert,ist nicht böse gemeint...

Liebe grüsse

CoCoRiCo hat geschrieben:Aber warum unterstützt mich keiner, warum sieht keiner die Not in mir?

Na ja, Marie. Ich find aber schon, eine SHG ist dazu da, einem zu helfen. Hilfe zur Selbsthilfe, klar. Keiner wird einem die chipstüten abnehmen und zur Schule tragen, wenn man selbst nicht hingeht. Aber wo steht geschrieben, dass einen eine Therapeutin noch demotivieren soll und dass man alles alleine machen muss. Ohne jemanden, der einem zuhört, der Anteil nimmt, jemand, dem man nicht egal ist, jemand, mit dem man reden kann. Jemand, der nicht sagt "Ich habe keine Zeit". Jemand, der vielleicht einfach nur da ist.

u sagst es selbst,also worauf wartest du denn??-Was muss denn geschehen das du sie umsetzen könntest??-Du bist selbst für dein Leben verantwortlich,nur du entscheidest wie deine Zukunft aussieht und was du aus deinem Leben machst...warte doch nicht ständig darauf das andere kommen und es dir "richten"...

Das habe ich doch gar nicht gesagt, dass andere alles für mich machen sollen

Es geht um diesen bescheuerten Auszug. Alles andere wäre ein Selbstläufer in eine positivere Zukunft.

Ich habe nun eine mail an eine Beratungsstelle, die mir Therapie-WGs vermitteln könnte, geschrieben. Noch warte ich auf die Antwort

hallo coco

das find ich super das du diese email geschrieben hast.
kann ich total gut verstehen das du bei deinen freunden bleiben willst und bei deinen eltern, der schritt weit weg zu gehen ist schwierig aber er könnte dir neue perspektiven geben, denn dein leben da wo du wohnst wird sich wahrscheinlich nicht so einfach ändern lassen da steckst du auch viel zu tief drin.

drück dir daumen auf eine baldige antwort

lg jyoti

Tut mir leid Coco war ein blödes Kommentar von mir....

Hoffe du schaffst es irgendwann deine Träume zuerfüllen...

Liebe Grüsse

Dankeschön für die lieben Worte

Ich bin heute auf die Waage gestiegen...
Und halb tot fast umgefallen. Trotz harten Trainings habe ich ein paar Gramm sogar zugenommen

Ich bin total durch den Wind.

Und sauer auf mich.

Irgendwie kommen alle Leute letztens auf mich zu. Und ich ziehe mich zurück. Zwar unternehme ich dann etwas mit ihnen, aber ich habe Scheu davor, mich auf diese Menschen einzulassen.
Wer mir nicht bereits bewiesen hat, dass man sich auf ihn WIRKLICH verlassen kann, auf denjenigen kann ich mich nicht einlassen.

Ich habe Angst, dass alles so endet, wie bei meinem früheren Freundeskreis.

Aus dieser Angst heraus habe ich Angst, Kontakt zu anderen zu haben. Ich denke immer unterschwellig: "VORSICHT! VERTRAUE KEINEM! KEINER IST AN DIR SELBST INTERESSIERT! DU BIST MITTEL ZUM ZWECK!"

Eine meiner "neuen" Bekanntschaften ist übernatürlich nett zu mir. Ich lebe mit Scham und Gewissensbissen bezüglich ihr, denn früher schon zog ich es ins Lächerliche, als sie sich nett mir gegenüber zeigte. Ich lachte und lästerte und machte meine Insider über sie
Und jetzt? Ja jetzt merke ich, wie infantil und unreif ich mich verhalten habe.
Das Mädchen ist trotzdem nicht abgeneigt von mir. Obwohl sie Freunde hat , sucht sie dennoch immer wieder Kontakt zu mir und ist interessiert, bohrt nach, zeigt echt Interesse an meinem Leben. So was KENN ich nicht von früheren Freundschaften
Obwohl sie so "hartnäckig" an mir festhält, sich immer wieder meldet, habe ich wieder Zweifel

Was, wenn sie auch so ein ignorantes Arschloch ist, wie meine damaligen Freundinnen?

Soll ich wieder das Risiko eingehen? Was soll ich denn tun, wenn ich wieder enttäuscht werde? Werde ich dann erneut den Mut haben, um mich auf andere einzulassen?

Und auch andere. Oh man. Ich kann mir nicht vorstellen, wie man an mir Interesse hat. Ich kenne das echt nicht. Und es sind auf einmal so viele Menschen, die in mein Leben treten und Kontakt suchen... Nur ich hab wieder Schiss...

Ich hab vor der ganzen Zukunft irgendwie Schiss.

Gramm? Deine Probleme möchte ich haben....

Pc: Schon mal an Wassereinlagerungen gedacht, oder Muskelaufbau, oder schlicht und einfach was getrunken gehabt, oder volle bLase oder was weiß ich

Ich hätte eher erwartet, abgenommen zu haben. Aus vielerlei Gründen



hmm falsches Thema wohl.

Ja. Ich glaube, die P** Einstellung schlägt durch.

Wie soll dir da dann bitte jemand helfen? Kann die SHG irgendwie auch verstehen, was das betrifft.

Zumindest nicht so pessimistisch sein, was meine Zukunftsgestaltung angeht.

Dass bei mir zu Hause seltsame Umstände herrschen etc., ist der Therapeutin immerhin bekannt. Folglich hätte ich erwartet, dass sie wenigstens etwas positives sagt

Die ES hat eine Funktion in meinem seltsamen, chaotischen Leben.

Wenn ich es schaffe, mich aus diesem zu befreien, stehen die Chancen besser als jetzt.

Das mit dem P** war ein wenig zu radikal von mir ausgedrückt... Ich meinte damit, dass ich an der ES so festhalte, weil ich sie zum Überleben brauche..

Aber das muss sich ändern *motiviertbin*

Ich wollte nochmal etwas zu deiner Freundin sagen:

Ich kann dich echt total verstehen, dass du so große Angst davor hast, Freundschaften zu knüpfen. Mir geht es genauso. Immer wieder bin ich fest davon überzeigt, dass Menschen GRUNDSÄTZLICH egoistisch sind und einen ausnutzen und das ändert sich nur, wenn sie einen wirklich lieben. Aber ehrlich: Wer sollte mich schon lieben?

Das was ich sagen will, ist, dass ich dein Misstrauen Freunden gegenüber sehrgut nachvollziehen kann.
Ich weiß, das klingt jetzt komisch, aber wäre es nicht eine Möglichkeit, einfach offen mit ediner Freundin über deine Gefühle in Sachen Freundschaft zu sprechen?
Wenn sie ohnehin schon Anteil an deinem Leben nimmt (Weiß sie eigentlich von deiner B und dem SVV?), dann wird sie dich sicher verstehen.
Denn eigentlich ist dein Misstrauen ja auch eine "psychische Störung", weil du selber schlechte Erfahrungen gemacht hast und eben vorsichtig geworden bist.

Ich habe mal mit meiner Freundin, die mir sehr ans Herz gewachsen ist, auch darüber geprochen, warum sie eigentlich nicht wie alle anderen aus der Schule, hinter meinem Rücken über mich herzieht.
Wenn man eine engere Freundschaft hat, dann kann man auch auf diesem Niveau miteinander reden, ohne dass sie daran zerbricht. Und ich glaube, du könntest es mal versuchen...wenn du möchtest

...
Jetzt habe ich, seit langem, etwas mit einer Freundin heute unternommen...
Aber es war wieder so anstrengend für mich, ihre ganzen Fragen zu beantworten, immer etwas erwidern zu müssen und dazu noch lächeln zu müssen, obwohl ich keinen Grund dafür hatte...

Ich bin ja eher die Passive. Ich höre immer allen zu. Ein "Mülleimer für Probleme" bin ich für andere... Aber ich finde es so besser, als selbst aktiv zu sein. Früher spielte ich allen was vor, ich war nicht ich. Ich zeigte mich komplett anders, als ich eigentlich war, und war gezwungen, meinen Frust darüber in der ES auszuleben -.-

Was noch schlimm ist... Ich werde ständig von dieser einen Freundin da gelobt für meine Figur Na toll, wenn sie nur wüsste, welchen Preis diese hat... Ich komme mir so scheisse vor.. Denn ich esse ja in ihrer Anwesenheit nichts. Und ich will sie ja nicht triggern......... Ich hasse dünne Menschen. Ich verstehe es nicht, warum Frauen so bescheuert sind und dünn sein wollen......

Mein Freund ist auch total assi. Ich habe ihm mehrmals erklärt, dass ich alles noch mehr runterschlucken muss, wenn ich ihn "nett" behandeln soll. Dass ich dieses Runtergeschluckte kompensieren muss, irgendwie, nö, das versteht er dann nicht. Dann tue ich ihm wieder extra Leid an, wie er sagt. Es ist so, dass ich meine Aggressionen, meinen Hass und meine Liebe zu ihm nie kontrollieren kann. Z. B. hab ich gestern den Laptop mit Gewalt zugeknallt und ihn sofort rausgeschmissen, nur weil er fragte, ob er meine Fotoalben anschauen dürfte... aber das widerstrebte mir so sehr, dass ich ihn plötzlich total hasste Später tat es mir,wie immer, Leid. -.-
In meinen Augen sieht er momentan so geil aus. Ehrlich, ein Traummann. So jemanden wollte ich schon immer an meiner Seite haben! So jemand ist Gott für mich. Das habe ich ihm auch gesagt und zu verstehen gegeben, wie attraktiv er auf mich ist. Wie GEIL er einfach ist. Wie sehr ich mir eine gemeinsame Zukunft, ja eine Heirat und Kinder wünschen würde!
Nein. Er hasst sein Aussehen, weil er deswegen angeblich nicht gemocht wird. Da frage ich ihn immer: "Willst du auf Männer attraktiv wirken oder auf Frauen? " Außerdem sei er nicht so, wozu ich ihn "gemacht" habe, sprich ich habe sein Aussehen zu einem geilen Typen hin verändert. Ehrlich, ich will nicht angeben, aber würdet ihr ihn sehen... Viele Mädels wünschen sich so einen Typen..
Jedenfalls will er sich nun "verschandeln". Sich hässlich machen, einfach nur. Für mich ist das schrecklich. Denn so kann ich ihn nicht lieben. Oh man, es hört sich eingebildet an, aber ich kann mit einem hässlichen Menschen nicht zusammen sein... Ich empfinde da keine Liebe, sondern HASS. Was will ich mit nem hässlichen Typen, der neben mir im Bett liegt, den ich nicht mal anfassen will? NICHTS

Ich hasse ihn.

Für mich behält er nun sein Aussehen. Aha aha. Er will sich für mich doch nicht zum Hässlichen verändern, da ich ihn ja nicht mehr lieben würde. Jetzt macht er mir nicht nur Vorwürfe, sondern ich soll noch nach seiner Pfeiffe tanzen.....

Für mich hat er einfach kein Selbstbewusstsein. Nur weil andere zu ihm herkommen und ihn zum Spaß an den Haaren ziehen oder so, will er sie gleich weghaben. So ein Schwächling

Ich könnte kotzen, wenn ich ihn sehe

Aber ohne ihn kann ich unmöglich leben. DAS GEHT NICHT! Ich brauche ihn, ich liebe ihn, er hat einen guten Charakter, er ist der einzige Mensch, der mich regelmässig zum ehrlichen Lachen bringt..
Er ist einfach GOTT, der sich verschandeln will