hallo an alle!

ich hab mich jetzt endlich dazu entschlossen hier beizutreten! habe jetzt schon seit zwei wochen hin und her überlegt ob ich oder ob ich mich nicht anmelden soll!
also ich bin 18 jahre und studiere in wien. ich leide seit sechs jahren an b. allerdings ist es bei mir so dass ich das jz mehr oder weniger unter kontrolle habe, nur mein gestörtes verhalten zum essen verfolgt mich kontinuierlich! ich hab das jz eigentlich ganz gut verbergen können nur ist es bei diesen monat wieder schlimmer geworden und meine laune ist natürlich auch beeinträchtigt worden! meine mitbewohnerin hat mich dann beim weinen erwischt und so habe ich ihr eben erzählt das ich wieder einmal rückfällig geworden bin. ich möchte jedoch nicht mehr mit ihr darüber reden weil sie sich viel zu viele sorgen macht und naja...
hm naja das wars mal fürs erste!

liebste grüße

Hallo!
Ich bin zwar auch ganz neu hier, aber herzlich willkommen im Forum! Es freut mich dich kennenzulernen.

he!
ich hab vorhin gelesen das du biwi studierst- is ja lustig weil ich mach das auch! danke fürs willkommen heißen! ich hoffe das ich hier noch viele freundschaften schließen kann! es ist schön wenn man mit menschen reden kann ohne sich irgendwie dumm vorzukommen- weißt du was ich meine?
also schönen tag noch!
lg

Ja das kenne ich auch vor allem wenn man dann noch so komisch angeschaut wird.

Is ja cool, dass du auch biwi studierst. Gefällt dir das Studium? Ich bin mit der Uni nicht so zufrieden. Ich mag die Massenabfertigung nicht.

Ja ich hoffe auch neue Freundschaften schließen zu können weil ich im Moment wirklich sehr einsam bin und die paar Freunde, die ich hab, sind im moment mit anderen Sachen beschäftigt.

Ganz liebe Grüße

hm ja die reaktionen sind immer die gleichen!

mir gefällt das studium im prinzip schon aber ich geb dir vollkommen recht im bezug zu der massenabfertigung *gg*
aber ich muss mich halt jeden tag dazu zwingen in vo zu gehen... nur manche mach ich echt gern

freundschaften sind sehr wichtig für einen menschen! ich fühle mich zur zeit auch sehr einsam obwohl ich sogar mit zwei guten freunden in der wg bin! das ist echt hart wenn menschen eigentlich in deiner nähe sind und du trotzdem irgendwie das gefühl hast alleine zu sein!

wie geht es dir eigentlich so? möchtest du ein bisschen was von dir erzählen?

lieben gruß

Hallo!
Ja, also ich wär auch irgendwie gern in einer wg, weil ich mich im Studentheim überhaupt nicht wohl fühle. Allerdings hab ich keine Ahnung mit wem ich in eine wg gehen könnte und mit fremden Leuten das ist halt so eine Sache.

Ja ich muss mich auch zwingen in die vo zu gehen, vor allem wenn ich da mehr oder weniger alleine drinnen sitze. Das ist dann das schlimmste. Ich muss sagen ich war in letzer zeit gar nicht so oft auf der uni weil ich es dann gar nicht mehr schaffe hinzugehen und ich darin auch keinen sinn mehr sehe wenns mir schlecht geht.

Den Rest hab ich bei meinem Thema im "eigentlichen Bulimie Forum" hineingeschrieben, weil das ja hier deins ist.

Wie gehts dir eigentlich so?

LG

hallo!

ich hab mir jz deinen eintrag durchgelesen und ich verstehe deine situation eigentlich gut. es ist echt komisch, dass man das was menschen sagen gleich auf sich selbst bezieht!!! bei mir ist das auch so, kaum hör ich jemanden etwas sagen glaube ich schon die meinen mich! das ist echt tragisch! glaubst, würdest du nicht in einer wohnung glücklicher sein?

also wo soll ich denn bei mir anfangen... mir geht es im moment wieder schlechter! wie gesagt habe ich schon seit 6 jahren b*! nach den ersten 2 jahren ist meine mutter drauf gekommen und wollte mich in therapie schicken... da war ich auch 5x aber irgendwie hat meine mutter immer geglaubt ich würde schlecht über die familie reden und hat mich irgendwie zum aufhören gebracht also mit der therapie... dann bin ich irgendwie von selbst rausgekommen! alle die es damals gewusst haben, also das ich b* gehabt habe, glauben noch immer das ich seit dem zeitpunkt "geheilt" bin- leider ist es nicht so! b* verfolgt mich einfach! manchmal mehr, manchmal weniger- ich komm einfach nicht weg! in letzter zeit ist es wieder schlimmer... ich traue mich wieder nicht mehr in der öffentlichkeit zu essen (versteck mich sogar teilweise vor meinen mitbewohnerinnen um heimlich zu essen), heute wollte ich mir süßes beim billa kaufen und habe eine halbe stunde vorher überlegt was jz die kassiererin von mir denken wird und überhaupt denk ich nur noch ans essen und die bauchschmerzen sind auch schon wieder da...nun habe ich mir gedacht, dass ich vl wieder in therapie gehen sollte...aber ich möchte nicht dass das bekannt wird!!!

es ist halt sehr kräfteraubend so zu tun als würde alles passen und immer gut gelaunt zu sein! verstellst du dich auch immer so? hast du eigentlich jemanden zum reden außer bei der therapie und hier?

lieben gruß

Hallo!
Ja ich bin im Moment im Überlegen ob es nicht zumindest einen Versuch wert wäre es mit einer WG auszuprobieren. Das wollte ich ursprünglich auch aber meine Mutter hat mich dann dazu überredet in ein Studentenheim zu gehen. Ich denke sie hätte mir bei der Suche auch nicht geholfen und alleine glaube ich hätte ich das nicht hinbekommen.

Therapie kann ich dir nur empfehlen!! Ich finde es gut, dass du bereit bist dir Hilfe von außen zu holen. Du bist 18, wenn die Angabe stimmt, aber auf jeden Fall volljährig, nehme ich an, dass heißt du kannst auf jeden Fall Therapie machen ohne dass deine Eltern etwas davon wissen. Ich bereue es auch irgendwie dass ich nicht schon längst wieder in Therapie bin obwohl ich merke dass das ganze eher schlechter als besser wird.

Zur Frage, ob ich sonst noch jemanden zum Reden hab außer hier und einen Arzt im KH. Naja ich hab drei Freunde, die wissen, dass ich psychische Probleme habe, aber wenn ich denen dann genau über meine Ängste, … erzähle, können sie das meistens nicht nachvollziehen und verstehen mich nicht. Außer eine Freundinn hab ich, die einen Freund hat, der auch Probleme hat und die hat mir gesagt, dass sie dafür im moment nicht die geeignete Person ist, weil ihr das zu nahe steht und sie schon durch ihren Freund vorbelastet ist. Über meine Essprobleme wissen sie allerdings nichts, sofern es ihnen nicht schon aufgefallen ist. Also, im Moment hab ich sonst nicht wirklich jemanden zum Reden.
Wie ist das eigentlich bei dir? Wissen deine Mitbewohner von der B.? Hast du jemanden sonst mit dem du darüber sprechen kannst?

Ganz liebe Grüße

hallo,
ja probier es auf jeden fall mit einer wg aus! es bringt nichts wenn du so unglücklich bist im studentenheim!!! schau einfach in der uni beim schwarzen brett oder so nach! oder vl bei studivz... da werden oft mitbewohner gesucht!

ja ja ich bin schon 18 ! ich muss mich informieren wegen einen therapeuten oder ähnlichem in wien! aber es darf halt ja nicht ans tageslicht kommen- ich will niemanden entäuschen wenn ich versage...da ist es besser keiner weiß was davon! warum gehst du nicht einfach jz in therapie?

am anfang meiner b* haben es einige freunde und familie von mir gewusst! aber die glauben auch zu wissen dass ich es schon lange nicht mehr habe! man merkt es mir auch überhaupt nicht an, ich kann das eigentlich ganz gut verheimlichen! zur zeit weiß niemand etwas davon, außer einer meiner mitbewohnerinnen die mich eben bei einer art nervenzusammenbruch erwischt hat! da habe ich es ihr erzählt- und da ging es mir sogar ein bisschen besser! seit dem haben wir aber nicht mehr darüber geredet...sie glaubt dass ich alles im griff habe...tja ich hab eine große überzeugungskraft!!! aber es ist eigentlich total wichtig mit jmd zu reden und das geht mir eben total ab!
ich möchte es auch irgendwie keinem sagen, da ich weiß das alle darunter leiden würden wenn sie es erfahren würden, verstehst du?
denkst du oft nach was wäre wenn wir anders wären? wenn wir eben frei von diesen psychischen problemen wären... wo wir jz in unserem leben stehen würden... kennst du das gefühl wenn man glaubt man ist schlechter als jede person auf dieser welt? denkst du auch den ganzen tag lang nach über dinge die passiert oder worte die gesprochen worden sind? das ist echt mühsam...

lieben gruß

Ja das mit der WG wird nicht so leicht werden weil es mir im moment sehr schwer fällt etwas in gang zu setzen. Ich werde auf jeden Fall schauen, dass ich nächstes Jahr in einer unterkomme, wenn ich dann noch in wien bin. Hab gerade die totale Orientierungslosigkeit.

Ja ich verstehe, dass du nicht möchtest, dass jemand mitbekommt, dass du therapie macht, aber die krankenkasse wird es wohl erfahren müssen, wenn du nicht alles selber zahlen musst. Bei mir weiß auch nur meine Mutter, dass ich Probleme habe, was genau mit mir los ist, aber glaube ich weiß sie auch nicht. Meinem Vater ist das sowieso egal glaube ich. Der existiert für mich so gut wie gar nicht.
Ja ich versuche auch immer alles so lange es geht vor anderen geheimzuhalten. Nur funktioniert das bei mir nicht mehr so. Naja ich glaube im vorigen semester habe ich es auch gut verstecken können bis ich dann dieses semester in eine totale FA Phase gerutscht bin und voll zugenommen habe. Das hat meine Mutter dann mitbekommen aber es hat mich auch total verärgert und war mir peinlich. Seitdem macht sie mir auch ziemlichen Druck mir Hilfe zu holen.

Ja darüber was wäre wenn ich die ganzen Probleme nicht habe, habe ich mir auch schon viele Gedanken gemacht. Ich kann es mir gar nicht vorstellen, weil es bei mir soweit in die Kindheit zurückgeht. Wenn ich aus dem einen Teufelskreislauf herausen bin, steck ich schon im nächsten drinnen. Ich fürchte, dass von mir nicht mehr viel übrig bleiben würde, wenn ich das ganze nicht hätte.
Das Gefühl sich viel schlechter zu fühlen wie andere kenn ich nur zu gut. Solche Minderwertigkeitsgefühle verfolgen mich ständig. Ja ich denke auch oft nach über die Dinge, die sich ereignet haben. Ich stell mir dann auch oft vor was gewesen wäre, wenn die Situation anders gelaufen wäre oder frage mich was ich besser machen hätte können. Das Schlimme ist, dass ich mich manchmal genau an den Wortlaut erinnern kann, den jemand zu mir gesagt hat.

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Spaß bei der Therapeutensuche!! Trau dich diesen Schritt zu setzen!! Ich würde dir vielleicht empfehlen dich an einen (Fach)arzt zu wenden. Der kann dir dann auch Therapeutenempfehlungen geben, da es ja in wien doch einige gibt.

Ich wünsch dir noch einen schönen abend!

Ganz liebe Grüße

oh mein gott...es wird immer schlimmer!!!
ich wollte heute zur uni gehen u habe es nur bis zur u-bahn geschafft...ich bin einfach wieder heim gegangen weil ich mich einfach so hässlich und dick fühlte!!! ich habs einfach nicht geschafft! so war es bei mir schon lange nicht mehr!
ich habe mich so geschämt und bei jeden blick von fremden menschen hab ich gedacht, dass die mich gleich auslachen oder sich vor mir ekeln!!!
das war echt so heftig! ich bin dann nach hause gegangen und hab fast mitten auf der straße zum weinen angefangen! es war so ein schlimmes gefühl, ich hab mich keinen ansehen getraut und wollte mich nur noch in eine dunkle ecke verstecken. außerdem hatte ich hunger aber ich hab mich nicht getraut mir etwas zum essen zu kaufen weil dann hätte ja jemand gesehen das ich esse.
ich war so froh wie ich wieder zu hause war!!! ich war heute echt nur für 15 minuten draußen, nur um zur ubahn zu gehen und wieder zurück...
das hat mich jz echt total mitgenommen! aber bis jz habe ich nicht gek*!
ich habe schon angst vor morgen, weil da muss ich in die uni und ich hoffe das das nicht wieder passiert! ich habe mich einfach nicht mehr unter kontrolle!
ich hab das jz einfach irgendwie loswerden müssen!
lg

Oje du klingst ja sehr verzweifelt. Ich drück dich mal wenn du magst.
Ich finde es aber toll von dir, dass du es geschafft hast nicht zu kot*!! Das ist ja schon mal was oder?

Ich kann das wirklich nachvollziehen. Mir ist es in letzter Zeit, eigentlich in den letzten Monaten ähnlich ergangen. Schon während der Fahrt zur Uni habe ich Angst verspürt, mich hässlich, dick, dumm,.. gefühlt und dann hab ich es nicht mehr geschafft in die Vorlesung zu gehen. Leider ist das bei mir meistens dann in einem FA gelandet.

Im Moment bin ich zu Hause in NÖ und möchte gar nicht mehr nach Wien weil es mir dort immer so schlecht geht. Ich fürchte mich schon vor dem nächsten Mal, wenn ich nach Wien muss. Meine Ängste und auch meine Wut sind im Moment so stark wie sie schon lange nicht mehr waren. Ich merke, dass ich anfange mich mehr und mehr zurückzuziehen. Ich pendle auch zurzeit meistens, was ziemlich anstrengend ist aber noch erträglicher als das Studentenheim.
Ja das mit der Uni ist wirklich ein Problem. Ich nehme mir schon seit einiger Zeit vor in die Präsenzbibliothek zu gehen und mir ein Skriptum von einer Vorlesung zu kopieren, aber ich kann mich nicht dazu überwinden, weil ich solche Angst habe, dass ich mit dem Kopierer nicht umgehen kann und dass das dann voll peinlich wird, ich rot werde und mich blamiere.

Vielleicht könnten wir uns ja gegenseitig ein bisschen unterstützen, wenn sich das irgendwie machen lässt und zufällig die Vorlesung besuchen oder so. Ich glaube zu zweit geht es nämlich leichter als alleine. Mir fällt es halt leichter wenn ich jemanden neben mir sitzen hab und mich mit zwischendurch über die Vorlesungsinhalte unterhalten kann als wenn ich da ganz verlassen in der Masse von Menschen herumsitze.

Hast du in Bezug auf Therapie schon was unternommen? Mir ist gerade eingefallen, dass es in Wien auch die Psychologische Studentenberatung gibt. Ich war selbst schon dort und bin nicht so begeistert von ihr, aber vielleicht können sie dir ja weiterhelfen wenn es um Therapeutensuche geht oder so. Du kannst es auf jeden Fall mal versuchen!!

LG