CoCoRiCo hat geschrieben:Die Bildzeitung tut den Leuten ned gut... Mein Stiefdad meint, super-hyper-intelligent z u sein

So... ich habe meiner "alten" Thera eine mail geschrieben..

wie es mir geht und bla bla (weil sie gefragt hat)

Mal schauen jetzt..

Ich habe ihr gesagt, dass ich gerne eine ambulante Therapie machen würde

Ich komme langsam aus dem Denken heraus, mein Wohlbefinden durch das Verhalten anderer Menschen zu definieren, zu beeinflußen, zu zerstören... Ich MACHE jetzt einfach ne Thera. Egal was geschieht.

mal schauen, wie das alles jetzt wird

Der Tag war schrecklich..

Ich versuche ihn mal, chronologisch zu ordnen..

Ich in der Arbeit. Kneipe.

Morgends. Kurz vor 11 Uhr. Ich kippe mein 1. Bier auf meiner Arbeit. Natürlich heimlich, auf Kosten des Chefs, eigentlich verboten.

Ich bekomme mit, dass es heute ein großes Fest in Stuttgart gibt. Auf dieses bin ich eigentlich immer mit meinen Freundinnen hin.. Schmerzen. Erinnerungen.. Ach Nun würden diese sich wohl ohne mich vergnügen, diese Bastarde. Trotzdem tut es weh, dass unsere Freundschaften nun alle passé sind..

Dann kommt ein Türke. Macht gebildeten Eindruck. Ist mega-nett und wir reden stundenlang. Ich "verliebe" mich... zumindest spielen meine Gefühle verrückt. Aber: NEIN! Ich darf mich auf keinen Menschen mehr einlassen... also beende ich diese "schöne Gesprächszeit" damit, dass die nette Art sowieso von dem Mann vorgegaukelt wurde...

Gelangweilt sitze ich über meinem Buch. Es ist Nachmittag und Kundschaft ist da.
Dann kommt mein Lieblings-Gast.. Ein halb blinder Opa, Ausländer. Er erinnert mich an meinen eigenen Opa, den ich so selten sehe.. Mein Lieblings-Gast, so ein schnuckliger netter Mann, der noch immer meinen Namen weiß und ssooooo nett ist...
Ich habe aber keinen Bock mit ihm zu reden, obwohl er halbwegs alleine sitzt und keinen Gesprächspartner hat. Ich bleibe faul, kein Bock aufzustehen, obwohl er mir Leid tut.

Dann ist der Opi draußen.. Krankenwagen. Sanitäter.
Vor der Kneipe hat sich eine regelrechte Sanka-Fraktion gebildet. Ich sehe meinen Lieblings-Opi in seinem Wagen sitzen... Er ringt nach Luft, wird schier ohnmächtig, trotz Sauerstoffmaske.
Mein Herz tut mir weh.. Für mich ist es klar: Gott will mich strafen, für mein unmenschliches Verhalten... Weil ich zu faul war, um mich anderen Menschen zuzuwenden, mit ihnen zu sprechen, wenn sie alleine waren.. Und nun das hier.
Ich bin mir sicher, dass Gott mir damit zeigen wollte, wie egoistisch ich doch bin..

Dann fährt der Vater von meinem Ex gleich drei Mal an dem "Spektakel" vorbei und glotzt dumm.. Na toll.

Ich habe FA auf der Arbeit. Und schütte heimlich Alkohol in mich hinein.. Es ist mein Fehler, dass der arme Opa nun leiden muss. Ich hätte mit ihm reden sollen...

Ich bescheisse meine Gäste und meinen Chef um Geld, um mir Alkohol am Feierabend leisten zu können

Ich laufe raus und schwupps, mein EX fährt an mir vorbei und schmiegt sich im Auto an seine Beifahrerin. Mir bleibt mein Herz stehen. Doppelter Schmerz. Erinnerungen. Schmerzen.
Ich hasse ihn. Denn er hat offensichtlich Spaß im Leben. Darum beneide ich ihn, ja, ich bin regelrecht eifersüchtig. Und enttäuscht.

Na gut.. Hoffnung. Vllt. ist mein Freund mittlerweile erreichbar, nachdem er es den ganzen Tag lang nicht war. Er könnte mich vor SVV retten, zumindest vor dem..
Nein. Er ist weg.

Zu Hause versuche ich einen unschuldigen Eindruck zu erwecken. Helfe noch, trotz 10 h Arbeit mitterweile, die ich hinter mir hatte.
Dann der SVV-Absturz im Keller.. Zuerst suche ich wie eine Verrückte nach etwas "geeignetem".. Dann attackiere ich mich, halte die Tränen zurück. Ich schütte mir alles mögliche über den Arm, Nagellackentferner, einfach alles, was ich dort unten finde, was wehtun könnte, heimlich, im Keller, wo mich keiner sieht. Hauptsache Schmerz. Den hatte ich nicht.

Ich gehe raus. Alleine. Alkohol in der Tasche. Ein Messer, das ich gegen mich richten will. Es kann nicht tödlich schneiden, das ist gut. Rettet mich, dieses blöde bescheuerte scheiß Messer.
Der Spaziergang tut mir gut, obwohl ich mitterweile nicht mehr gerade aus gehen kann und peinlicherweise etwas taumle.
Zum Glück hatte ich kein Bedürfnis, das Messer "zu benutzen".

Es tat gut. Ich traf Menschen, die mich grüßten. Ich sah Tiere, Weiden, die wunderschöne Landschaft, mein Traumauto.. ja. DAFÜR lohnt es sich zu leben. Für diese schönen Dinge.

Ich kehre heim. Total fertig. FA, na toll.

Heute war mal wieder so ein Tag, der mich emotional verwirrte und mir klar machte: Ich muss mit meinen Gefühlen, mit den negativen vor allem, fertig werden können, ohne gleich zu Alk oder zum SVV zu greifen... Auch die positiven Gefühle sollte ich nicht so überbewerten, sonst falle ich ERST RECHT dann auf die Schnautze, wenn was schief läuft...

hmm... und jetzt... Samstag abend. Eigentlich, als "junger Mensch" sollte ich fort sein... Aber naja... ich Loser

yeahh...

also.. Ich war nun mehrere Tage clean gewesen (so 3 oder so^^). Ich war unterwegs und wollte mir diese Zeit nicht versauen lassen mit "soo wie kann ich jetzt unbemerkt k*"..

anfangs hat es gar nicht geklappt
Ich war wie auf psychischen Entzug irgendwie... Jedenfalls dachte ich: "Wenn du heute nicht k*, dann ist der Tag verloren, nicht befriedigend für dich beendet worden..." Außerdem hatte ich Angst vor der Salatsoße (wir waren nämlich paar Mal Essen gewesen)

Aber dann hat es geklappt.. Ich hab zwar wie ein Hühnchen gegessen, aber immerhin so, dass ich nicht geschwächt war yeahh... 3 TAGE!!! OHA!! voll viel, also für mich jedenfalls

und alkohol: Da war ich jetzt auch clean^^ Morgen ist es eine Woche!!!!!

Klar habe ich mal ein Lämpchen Wein getrunken oder kleines Bier... Aber immerhin zur Gesellschaft und NICHT um betrunken und betäubt zu sein

wow eyy..^^ i-wie bin ich voll stolz auf mich yeahh

Und ich hab totalen Lebensmut bekommen! Das Leben kann wunderbar sein, wenn man die richtige Umgebung um sich hat

hey coco hört sich echt teilweise sehr heftig an so richtig gut gehen tuts dir ja nicht, find ich super das du ne thera machen willst.....
so aber jetzt was posetives: Find ich gut das du neuen lebensmut gefunden hast und es dir besser geht und das du bisschen besser mit dem alk klar kommst etc.Find ich super,mach weiter so,kannst stolz auf dich sein,drück dich

na toll..

Hatte grad einen oberfetten Alk-Rückfall... oh man.. ich hoffe, ich kann hier die Rechtschreibfehler noch vermeiden und alle bemerken...

Der Auslöser: Ein Mann und mein Chef.

Auf der Arbeit fragte mich ein Mann, ob ich schwanger sei... WTF? Oh man... ich habe fast flennen müssen..
Was für ne Frechheit.. Was für ne behinderte Frage ey.. Nur weil ich nen Bauch hab. Oh Gott, was wäre, wenn ich nie k* würde... ich wäre doch 3 Tonnen schwerer..

Und jetzt. ja, dieses blöde Geschwätz. Jetzt gerate ich wieder voll in den Kreislauf hinein. MAn ey... Ich trau mich jetzt echt nicht mehr raus... wenn an echt denkt, ich wäre schwanger... oh man... bin voll verletzt, deshalb der alk-Rückfall

Und mein Chef.. oh man.. was der verlangt. naja ich kündige sowieso.. Jetztz reicht es mir!!!

musste ich mal loswerden.. aah.. omg.

oh man..

ich könnt mich tötern...

gleich sterbe ich.. an einem Alkohol-kater...

ich bin behindert. ich hasse mich

ach coco,hasse dich nicht...du bist krank und deswegen hattest du den alk fall...aber du willst ne thera machen..hast du schon ein termin? hey das wird schon wieder...du weißt doch das es nicht gut ist,das ist schon einmal ein anfang und das du ne thera machen willst ist ein weitere schritt und wenn du dann ne thera machst ist es wieder ein weitere...also schritt für schritt ans ziel,oder nicht? liebe grüße und drück dich..mimi

jah ich habe meiner thera gefragt, wann wieder SHG ist^^


also warte ich noch auf einen termin

du wirkst vor mich wie auf der ständigen flucht vor allen dingen, die dich belasten, negative erinnerungen hervorrufen

jA

das stimmt auch... wenn ich kränkenden Dingen begegne, dann bin ich eben gekränkt

ich bin fast schon froh, meinem ex seit ein paar tagen nicht begegnet zu sein

ja und ich versuche auszuziehen. sobald ich nen job habe, bin ich web

und jaa, ich weiß, leider reisst mich alles zurück.. ich versuche ja schon, alles zu vermeiden. z. b. laufe ich extra umwege, um bestimmten leuten nicht begegnen zu müssen

hmm... naja, ich MUSS weg...

und joah ich hab meiner ehem. thera geschrieben, dass ich wieder in die SHG will

so jetzt reichts

Es fällt mir schon gar nicht mehr auf WIE OFT ich eigentlich FAs habe oder allg. k*

Aber wenn ich darüber nachdenke... WAHNSINN Oh man, lange geht das nicht mehr gut...

Gestern bin ich mal wieder fast umgekippt auf der Arbeit Ich war schon halb im Jenseits und hab grad noch die Kurve gekriegt mit Cola und nem Apfel...

A propos.. meine Arbeit. Man, hinterher ist man ja bekanntlich immer klüger.. vor allem so ein pubertierender sturköpfiger Idiot wie ich

sasi hat mir ja schon gut zugeredet. Lieber sollte ich nicht in die Gastronomie gehen (weil sie da ja schlechte Erfahrungen gemacht hat).. und was mache ich? Geh doch in die Gastronomie weil ich ja immer mein Ding durchziehn muss

Jedenfalls hab ich wegen permanenter Langeweile, die ich NICHT ertrage, ständig FAs...
Eigentlich müsste ich die Fressalien ja zahlen, aber dann bin ich ja noch so dreist und arschloch-mäßig drauf, dass ich es nicht tue und meinen chef eigentlich voll verarsche

also gut... Therapie... ich brauche ne Therapie.. bald hab ich ja wieder SHG und dann zieh ich das Ganze endlich durch

Schon der Samstag begann richtig scheiße...
Auf dem Weg zur Arbeit glubsche ich nur kurz zur Seite. Mich trifft der Schlag. Da sitzen meine ehem. Freundinnen, doch, das mussten sie gewesen sein.

Ehe ich auf der Arbeit bin steht urplötzlich mein Ex direkt davor und fummelt in seinem Handy herum
WTF? Zufall? Aber er weiß doch ganz genau, dass ich ja arbeite.. Und vor allem ist er ja stehts bemüht, mich im wahren Leben nicht um sich herum zu haben..
Ich hätte wirklich ne Flasche nehmen und ihn von hinten attackieren sollen, statt dessen stand ich gelähmt da. Als er weg war mischte ich mir alles mögliche an Alk zusammen und katapultierte mich halb ins Jenseits.

Da ich ja noch meinte, später einen FA haben zu müssen, sponn mein Kreislauf den ganzen Tag über.

Na gut.. worauf ich aber stolz bin: Eigentlich wollte ich mir abends Alk kaufen. Aber irgendwie, ich weiß auch nicht weshalb, blieb ich stark.. Ich bin mir sicher, dass Gott seine schützende Hand über mich gelegt hat .. Also kaufte ich nur "gesundes Zeug" ein

Die nächste Enttäuschung gestern: Mein DUMMER Partner.
Ohne scheiß, ich verstehe mich selbst nicht, weshalb ich mit SO WAS überhaupt zusammen bin
Gnadenlos dumm. Ich könnte mit ihm meine Zukunft verbringen, wäre er nicht so ungebildet
Erst einmal goscht er rum, weshalb ich so still sei.. "Ich habe sehr schlechte Laune und bin lieber still" (.. ja, ich weiß auch nicht wieso, aber ich war psychisch so down, dass ich sogar wieder an Selbstmord dachte, ich fühlte mich irgendwie so "erschöpft" vom Leben, obwohl ich keinen mega Stress habe...).

Dass ich für meine Stimmungsschwankungen nichts kann, nein, das versteht er nicht.
Und dumm wie er ist, ein Idiot einfach nur, will er sich auch nicht damit auseinandersetzen..
Nein, lieber wirft er mir alles vor..

Carusos Bücher liegen bei ihm. Ich bat ihn, wenigstens eines zu lesen, damit sein unterentwickeltes Gehirn mal ein wenig anderen Input bekommt als Internet, TV und X-Box
Nein, bis heute hat er NICHTS angerührt. Oh man, was für ein Idiot!
1. wäre ich an seiner Stelle, hätte ich mich sofort informiert
2. dann liefe ich auch nicht Gefahr, solch dumme Sprüche und diese scheiß Unwissenheit an den Tag zu legen
3. würde mich dann auch noch meine Freundin auffordern, irgendwie noch mehr Informationen in Büchern nachzulesen, glaubt mir, würde ich sie lieben, dann hätte ich das getan.. im Akkord hätte ich gelesen!

Und sein beschissenes Abi wird er auch nicht schaffen mit seiner Dummheit.
Unfassbar. Anstatt sich zu informieren, offen für die Welt zu sein, offen für Informationen, macht er nen Scheißdreck
Er ist so ein typischer Fall von "Ich-lande-einst-in-Deutschlands-Unterschicht" (hoffentlich beleidige ich hiermit niemanden ).. Er wird vllt. sein behindertes Abi SCHLECHT schaffen, wenn überhaupt, dann wird er ein beschissenes Studium antreten, WENN ÜBERHAUPT, und sein mittelmäßiges Gehalt verdienen.. dann braucht er sich nur was teureres zu kaufen, und schwupps, ist er verschuldet... und dann darf er zahlen... wähh, so was ekelt mich fast schon an.. NIEMALS will ich mit so einem meine Zukunft verbringen!

Ich verstehe es nicht... Wie will man viel im Leben erreichen, sich sein Traumauto kaufen etc., ohne dass man eine gute Schulausbildung absolviert und einen guten Studiengang wählt..

Ich hasse ihn. sry auskotzen muss mal sein

Hallo coco,

nun mal erst tief durch atmen.
Also das was du schreibst, kommt mir bekannt vor. War in deinem Alter genau so. D.h. man hasst sich selbst so sehr und schafft sein eigenes Leben nicht und projeziert diese Gefühle sofort auf jemand anders, der nicht gleich "perfekt" ist, so wie man selbst gerne wäre. Ich mein klar er muss ja so schlecht sein, schließlich hat er nicht n Grund sich so "daneben" zu verhalten, schließlich hat er ja keine B.

Aber liebes wach auf.Schau erst mal auf dein Leben. So weit ich mich recht erinnere, hast du Schule geschwänzt,betrinkst dich, k***. Sei mir nicht bös,aber deine Zukunft sieht auch nicht grad rosig aus.

Wenn du ihn hasst, sei sofair und mach Schluß, aber zerbrich dir deinen Kopf nicht über ihn, sondern bau dein eigenes Leben auf.
Du bist noch jung und hast gute Chancen.

Alles Gute!"

hey coco wie gehts denn dir heute?