hi... ich bin auch neu hier. habe begriffen, dass ich krank bin. auch wenn ich noch immer daran zweifel und eigentlich meine, dass ich das ko**en seinlassen kann, aber dann immer wieder merke dass es in extremsituationen nicht geht. wieso ko**e ich? weil ich in schlimmen momenten das bedürfnis habe etwas loszuwerden, weil ich pizza esse und nicht dick werden will und weil ich "süchtig" nach essen bin. ich kann nix auf dem teller liegen lassen und hab keine ahnung wie man richtig ißt. wenn es mir schlecht geht kaufe ich einfach unmengen von essen und fresse. dann ko**e ich und fühle mich besser. es ist als sei eine last aus mir heraus. doch bald ist sie wieder da. wenn ich mich am ende fühle, geht alles nur um essen/brechen. und ich weiß nicht was ich machen soll um etwas zu tun um etwas vom schmerz loszuwerden... seit 5 jahren ko**e ich. mal mehr mal weniger. also mal wochen lang täglich mehrmals, mal nur ab und an. aber richtig beurteilen kann ichs nicht. es ist so normal dass ich nicht lange im kopf behalte wann ja wann nein. passiert einfach. ok ich habs mal mehrere wochen gelassen als ich meinen (nun) ex frisch zum freund bekam. die rosarote brille hat auch mein brechen gehemmt. kam aber schnell wieder als ich dicker und er fehlerhaft wurde. ist echt scheiße das ganze. ich hab keinen bock mehr drauf, inzwischen ekel ich mich manchmal davor, aber tue es trotzdem : weil die vorstellung pizza im bauch behalten? niemals. pizza gar nicht essen? geht nicht. naja. das größte problem und wohl der grund für mein ko**en: mein selbsthass. oder die tatsache dass ich meinen wert nicht kenn sprich mein selbstwertgefühl im keller ist. wenn man sich hasst, ist der ekel vor einem selbst doch gleich dessen was man tut. ach ich hab böse erlebnisse in der kindheit gehabt, die mein heutiges fühlen und denken stark beeinflussen. ich bin auf der suche nach einem passenden therapeuten, die überweisung habe ich seit 3 monaten bei mir. aber glaubt ihr ich habe mehr als eine nummer gewählt? eine. und als der AB dran ging, direkt wieder aufgelegt. so kann man sich selbst belügen hm?

... ich verabschiede mich nach kurzem schreiben wieder von euch. ich denke nicht, dass dieses Forum etwas für mich ist. es belastet mich mehr als dass es mir hilft. allgemein, nicht nur wegen streitigkeiten.

ich wünsch euch alles alles gute und viel kraft für die zukunft

Hallo Rosa,

ich kann mir vorstellen, dass dich das hier belastet. Du setzt dich das 1. Mal intensiv mit deiner Krankheit auseinander. Und diese Krankheit und ihre Folgen sind alles Andere als ein Zuckerschlecken.
Aber glaub mir, wenn du nicht bald die Augen offen lässt, kann das böse Folgen für dich haben.
Und ich schreib dir das nicht, weil ich dich nicht verstehen kann, sondern weil ich es gut mit dir meine UND weil ich weiß, wovon ich hier schreibe.

Bitte such dir unbedingt professionelle Hilfe. Die brauchst du nicht, um gegen die Sucht anzukämpfen, sondern um herauszufinden, warum du mit deinem Körper und deinem Ich so unzufrieden bist.

Liebste Grüße
Hedi