ich hab gerade von dem verhältnis zu deiner schwester gelesen ...
nur weil eure beziehung schlechter geworden ist, heißt es nicht, dass sich das nicht wieder ins positive ändern kann. beziehungen sind äußerst wandelbar und nicht starr, sie verändern sich mit dem leben. mal hat man eine innigere beziehung, dann entfernt man sich wieder voneinander - aber eine gewisse verbundenheit sorgt dafür, dass man trotzdem immer wieder irgendwie zueinander findet. man sollte nur nicht so ungeduldig sein. was natürlich wieder leichter gesagt als getan ist, leider.

Felidae hat geschrieben:kann es vielleicht auch sein, dass die bulimie im moment zu sehr thema ist? dass er sich da zu viel aufbürdet? weil immerhin ist es nicht SEINE krankheit - verstehst du worauf ich hinauswill?

Hi - nein, das würde ich absolut verneinen. Er hat sich gar nicht darum gekümmert, hat nie etwas gefragt, hat sich nicht informiert und sagte nur solche Dinge wie "Du musst es für dich wollen" und im gleichen Atemzug "ich will aber erst Kinder mit dir wenn du mindestens 1 Jahr clean bist" und "ich akzeptiere das nicht, wenn du nichts gegen die Bulimie unternimmst".

wenn ich emotionale Ausbrüche hatte, hat er mich kindisch genannt und dass er eine beziehung will in der man nicht streitet sondern Konflikte im Vorfeld löst.

Ich finde nicht, dass er sich zuviel aufgebürdet hat, wirklich nicht. als es mir schlechter ging, und ich wieder öfter erbrchen hatte meinte er sofort, er sei wohl schlecht für mich und war weg.
Und meint nun, wir würden das eh nicht hinkriegen.
Ich habe jetzt nicht mal mehr die Chance ihm zu zeigen, wenn sich etwas verändert hat. Und och habe wirklich das Gefühl mein Verständnis der Erkrankung hat sich verändert. Anfangs habe ich nur am Symptom herumgedoktert. Jetzt lasse ich mal Symptom Symptom bleiben und versuche auf das dahinter zu fokussieren. Und es geht mir so viel besser.

Ja mit meiner Schwester. Sie hat versucht mir die Augen zu öffnen, dass ich krank bin, weil sie es ja genau selbst wusste. Und ich blieb noch JAhre danach in meinem verhalten stecken ohne Einsicht. ICh denke sie hat resigniert und sich distanziert, weil es ihr zu weh tat. Jetzt ist es schon wirklich besser, sie weiß auch dass ich eine Therapie mache und davon endlich loskommen will.
Ich wünsche mir nur so sehr, dass wir eines Tages einfach total offen miteinander umgehen können und vielleicht auch über die alten Zeiten sprechen können...

Irgendwie hab ich grad wieder ein Hoch. Heute ist schon Tag 4 und ich habe nicht das Gefühl, dass die "Glückssträhne" abreißt. Irgendwie habe ich auch immer mehr das Gefühl wirklich und endlich verstanden zu haben, warum diese Essstörung da war und so hartnäckig ist und warum es nicht hilft sich nur am Symptom herumzudoktern.
Ich lasse mich gerade von nichts mehr stressen. Weder von der Diplmarbeit - ich werd sie schon rechtzeitig fertigkriegen, ich bin ja schon fast fertig und hab noch 2 Monate Zeit. Noch von der Essstörung. Ich werde gesund werden. Ich brauche die Essstörung gar nicht mehr. Es gibt Momente in denen ich wieder auf sie zurückgreife, aber ich weiß schon vorher, dass es nichts bringt und es gelingt mir immer besser, dieses Wissen auch schon vorher zu aktivieren.
Auch bei der Beziehung zu meinem Ex versuche ich jetzt das lockerer zu sehen. Da habe ich noch am ehesten das Gefühl unbedingt so schnell wie möglich das richtige zu tun, aber auch hier ist das geheimrezept mit Sicherheit uns Zeit zu lassen.

Leonia hat geschrieben:auch hier ist das geheimrezept mit Sicherheit uns Zeit zu lassen.

Haha und zwei stunden später sitz ich schon wieder da und warte auf eine Antwort, die eh nicht mehr kommen wird. Weil ich ja auch unbedingt sagen musste, dass ich keinen Sinn mehr darin sehe, wenn er so zweifelt.
Mann, dabei hab ich das doch nur gesagt, damit er endlich mal ankommt und um mich kämpft. Aber das würde er ja eh nicht machen.

Leonia hat geschrieben:dabei hab ich das doch nur gesagt, damit er endlich mal ankommt und um mich kämpft. Aber das würde er ja eh nicht machen.

dann schreib ihm auch genau DAS! er kapierts vielleicht einfach nicht, dass er um dich kämpfen soll!
klar wünscht du dir, dass das von ihm aus kommt - aber vielleicht hat er einfach auch schiss, ängste, zweifel und kommt gar nicht auf die idee, sondern glaubt du möchtest grad anders behandelt werden.
im grunde hat ers ja auch ned leicht, weil er nicht weiß was du willst. mit der letzten nachricht hast du dich ja wieder gegenteilig zu deinen wünschen verhalten ...

sags ihm einfach.
die menschen können wirklich nicht wissen, was wir uns von ihnen wünschen - wir müssens schon sagen.
wer nur drauf wartet, dass das passiert, was er sich wünscht, der kann lange warten.

Hmm, ich versteh schon was du meinst, aber ich denke, es ist schon klar was ich will. Ich habe ihm das schon oft gesagt, dass ich mir wünschte er würde mal bei mir die Türe eintreten und um mich kämpfen. Und dass ich sage, er zweifelt mir zuviel, er vertraut ja gar nicht auf unsere Liebe ist doch genau dieselbe Schublade. klar, hat er Ängste, zweifel, etc.
Hab ich auch.
Aber ich trotzdem ist mein Vertrauen größer, dass wir es schaffen könnten, als meine Angst.
Bei ihm ist das nicht so. Und dann reicht es vielleicht eben einfach nicht was an seinen Gefühlen da ist ?

Hab weiter entgegen meinen Wünschen gehandelt und ihm gesagt er soll mir meinen Hausschlüssel demnächst vorbeibringen (lassen) ..

Besser ein Ende mit Schrecken? Dabei ist es schon lang ein Schrecken ohne Ende

Leonia hat geschrieben:Hmm, ich versteh schon was du meinst, aber ich denke, es ist schon klar was ich will. Ich habe ihm das schon oft gesagt, dass ich mir wünschte er würde mal bei mir die Türe eintreten und um mich kämpfen. Und dass ich sage, er zweifelt mir zuviel, er vertraut ja gar nicht auf unsere Liebe ist doch genau dieselbe Schublade. klar, hat er Ängste, zweifel, etc.

Ich find das irgendwie ien bischen viel verlangt...

Hab weiter entgegen meinen Wünschen gehandelt und ihm gesagt er soll mir meinen Hausschlüssel demnächst vorbeibringen (lassen) ..

Haustürschlüssel von wo?

lg

aire

Was ist viel verlangt? Wie ist es deiner meinung nach realistischer?

Der Wohnungsschlüssel von mir, den hat er noch. Braucht er jetzt ja nicht mehr.

sag mal, wie gehts dir jetzt eigentlich mit dem ganzen - immerhin machst du jetzt wirklcih nägel mit köpfen. und es klingt jetzt nicht so, als wär das genau das, was du willst.
wie wärs denn, wenn ihr zwei euch mal zusammensetzen würdet? immer nur per mail das ganze ausdeutschen ist ja nicht das gleiche, es fehlen die ganzen emotionen ... das zwischenmenschliche eben.

im leben DARF und soll man auch mal zweifeln! könnte es vielleicht irgendwie sein, dass du dich persönlich gekränkt fühlst, weil er mit seinen zweifeln alles andere ist als der ritter am ross, der sich für seine liebste jederzeit und ohne nachzudenken nur zu gern in einen kampf mit dem furchtbaren drachen stürzt? was ist, wenn der drache in dem fall nichts wirklich greifbares ist?

Was zu viel verlangt ist? Also, erst schreibst du, du kannst seine Probleme nicht tragen, brauchst daher Abstand - und dann, dass er dir die Tür einrennen soll und um dich "kämpfen". Wie auch immer das aussehen soll... Soll er sagen "Jetzt gibt es kein Erbarmen, du gehörst in meine Arme, so soll es sein, Amen" und dich mitnehmen??

Wahrscheinlich bin ich blöd, aber ich versesteh's nicht.

Mich wundert sowieso dass ihr hier überhaupt noch mit mir schreibt, Aire und Feli, denn ich blick ja selbst nicht mehr durch .

Felidae hat geschrieben:immer nur per mail das ganze ausdeutschen ist ja nicht das gleiche, es fehlen die ganzen emotionen ... das zwischenmenschliche eben.

Wir haben ja telefoniert und da haben wir beide geheult weil wir einfach nicht wissen was das richtige ist, und das war schon emotional. dass ich ihm gesagt habe, er braucht jetzt nicht kommen am Freitag, war vermutlich ein Fehler, aber ich wollte eben nicht, dass er eine Entscheidung auf Basis dessen trifft, was ihn da gerade wieder für Verlangen überrollen, wenn er mich sieht, sondern ich wollte eine bewusste Entscheidung. (und das von mir, die sich irrationales Türeintreten wünscht, hahaha).

Felidae hat geschrieben:könnte es vielleicht irgendwie sein, dass du dich persönlich gekränkt fühlst, weil er mit seinen zweifeln alles andere ist als der ritter am ross

Ja da bin ich schon gekränkt, was bin ich ihm schon hinterhergerannt und hab um uns gekämpft in den letzten 3 Jahren. Ich hab mich schon sehr gedemütigt früher als er noch nicht in mich verliebt war. Und irgendwie wünsch ich mir das halt endlich auch er mal die Initiative ergreift...

Felidae hat geschrieben:was ist, wenn der drache in dem fall nichts wirklich greifbares ist?

Ich will gar nicht, dass er mir den Kampf abnimmt, ich mach das schon alleine. Aber ich hätte ihn gerne an meiner Seite. Ich verstehe schon, dass einem das Angst machen kann, wenn man gar nicht versteht, was los ist. Und er meint halt, dass er oft nicht wusste, was jetzt ich bin und was der Bulimie-teil von mir und dass er Angst hat davor, wie ich mich verändere.

aire hat geschrieben:erst schreibst du, du kannst seine Probleme nicht tragen, brauchst daher Abstand -

Nein, das hab ich nicht geschrieben, ich hab gesagt, ich kann seine Probleme nicht tragen, er braucht professionelle Unterstützung, dann schaffen wir das zusammen.

aire hat geschrieben:und dann, dass er dir die Tür einrennen soll und um dich "kämpfen". Wie auch immer das aussehen soll... Soll er sagen "Jetzt gibt es kein Erbarmen, du gehörst in meine Arme, so soll es sein, Amen" und dich mitnehmen??

Er soll nicht um mich kämpfen, sondern mit mir um uns. Er soll sagen, wir gehören zusammen, wir schaffen das.

Felidae hat geschrieben:sag mal, wie gehts dir jetzt eigentlich mit dem ganzen - immerhin machst du jetzt wirklcih nägel mit köpfen

Es geht mir ganz gut. Ich bin eben einfach der Meinung, dass wenn seine Zweifel größer sind als die Überzeugung das wir es zusammen hinkriegen, hat es keinen Sinn. Ich habe irgendwie alles versucht ihn zu überzeugen und das hat nicht funktioniert. Dann soll es vielleicht nicht sein. Ich schließe jetzt für mich damit ab. Oder versuche zumindest das zu tun.

Hatte gestern einen RF.
B. hat geschrieben, dass er jetzt heute vielleicht doch mit nem Freund zusammen herfährt und wenn ich will können wir noch mal reden.
Das hat mich doch wieder umgehauen.
War aber schon wieder so dass ich nicht einmal annähernd das fressen konnte, was ich sonst reingeschaufelt hätte und hab auch den Rest alles gleich weggeschmissen, um nicht noch einen zweiten RF zu provozieren. Es war auch voll für die Katz, hat nichts gebracht ausser eine Stunde arbeit mit einkaufen kochn putzen etc Bin schon viel zu faul geworden um das noch jeden Tag machen zu wollen.
Am Sonntag ist der Halbmarathon und bis dahin muss ich stark bleiben.
War heute morgen vor dem Frühstück das letzte Mal vorher laufen. Jetzt hab ich schon wieder Hunger, dabei hab ich erst vor 2 Stunden Müsli mit viel Obst und Milchkaffee gefuttert .

Voll ärgerlich. Wenn ich keinen RF gehabt hätte, dann wäre ich morgen wieder eine Woche clean gewesen und hätte ihn so getroffen.
Naja. Selbst schuld.

Öfter mal was Neues .
B. hat geschrieben,dass er wenn erst morgen kommt und auch nur vielleicht und ich war schon voll im FA-flash und dachte ok. Was solls, was mach ich nur - ab in den Supermarkt. Und als ich so da steh und um mich rum alls das Essen das ich jetzt kaufen könnte und aufreißen und runterschlingen und wieder rauskotzen. Da hat ich voll kein Bock mehr. ich wollt weder die Schokolade noch die Fleischbällchen oder auch nur nen Apfel. ich wusst gar nicht mehr was ich grad eigentlich hier mache.
Hab Wattepads und Spülmittel gekauft und bin wieder heim.

Sprich immer noch Tag 1.
Aber ich kenn mich, kann gut sein, dass es mich heut noch mal "überfällt" und ich nicht rechtzeitig merk dass ich das eigentlich gar nicht will Also mal vorsichtig abwarten...

Ja, so ist die verdammte ES. Drücke dir alle Daumen... Ist schon mal gut, die eRfahrung zu machen, dass man sich bremsen kann...

Habe den Tag gestern nicht mehr erfolgreich zu Ende gekriegt.
Jetzt versuche ich schon wieder meine Nervosität NICHT mit Essen zu bekämpfen.
In 1,5 h treffe ich B. Wir werden jetzt hoffentlich ein für alle mal klären, wie es hetzt weitergeht. ich bin soo ultranervös.Sowieso auch wegen dem Halbmarathon morgen (scheiß scheiß Wetter übrigens) und dann hab ich grad ne Krise wegen der Diplomarbeit (ein Betreuer schaut sich z.Zt. grad meine methoden und Ergebnisse an und ich hab gerade Panik dass alles falsch und schlecht ist)

Mir ist ganz schlecht.