hallo, leonia!

erstmal, emilias letztem satz kann ich nur voll und ganz zustimmen. du machst das echt toll!!

ein kurzes update meinerseits ... ich bin auch wieder solo, das ganze hat einfach nicht funktioniert. außerdem hatte ich auch das gefühl, dass er mich einfach nicht richtig zu schätzen wusste. naja, weh tuts schon irgendwie; aber ich muss auch sagen, dass ich von anfang an mehr oder weniger "gewusst" (oder zumindest geahnt!) habe, dass die beziehung nicht so ganz das wahre ist.

tja, und aus meinem tief und meiner apathie wurde ich auch herausgerissen. und zwar halbwegs drastisch, nämlich durch eine nacht im krankenhaus nach vorherigem zusammenbrechen und krampfanfall. war mir eine lehre, seitdem bin ich wieder back on my way. und hoffe, dass das noch lange so bleibt

Feli !! Was machst du denn für Sachen??? Krampfanfall ???? Wie ist das denn passiert? Gehts dir wieder gut?

alles wieder gut. hat mir aber einen gehörigen schreck eingejagt, und ich denke ich hab draus gelernt. war ein eindeutiges zeichen ...

vor allem, weil meine mum noch vor ein paar monaten zu mir gesagt hat, ihre größte angst sei dass sie informiert wird, dass sie mich ins kh eingeliefert haben weil der körper einfach nicht mehr mitmacht. und ich hab mir noch gedacht, "nene, so weit lass ichs sicher nicht kommen."
hat sie wieder mal recht gehabt, meine mutter.

bin mit der rettung ins kh gebracht worden und hab ne infusion bekommen. blutwerte bis auf elektrolyte (kalium natürlich, ganz klar) soweit ok. natürlich bin ich gefragt worden, ob ich in letzter zeit krank war (erbrechen/durchfall), um den niedrigen kaliumspiegel zu erklären. ich muss dazusagen, dass ich mich die letzten zwei wochen nicht wirklich um mich gesorgt hab, sondern einfach apathisch und eher teilnahmslos halt in meiner krankheit gehangen bin. wie gesagt, aus dem loch bin ich raus (ziemlich brutal rausgeworfen worden, kann man fast sagen ...)
den rest der nacht, von 3 bis halb 8, hab ich dann noch im kh verbracht, dann haben sie mich heimgelassen.

wie heißts so schön ... manchmal muss man halt ganz unten ankommen. das war eindeutig so ein tiefpunkt für mich. ich will ja leben!!

das schöne typische dran: der gedanke "mir passiert das nicht". wie blöd kann man sein ...

und, hast du denen vom kh gesagt, dass du Bulimie hast?

Ich dachte eigentlich immer, du wärst wieder clean. WEil du nie irgendwas von dir schreibst....

nein, hab ich nicht. wozu auch - die können schließlich dann auch nicht mehr für mich tun. ich weiß ja, wies funktioniert, weil ichs schonmal geschafft hab. nur der wille war nicht da. hab ich in einem thread von leonia, damals noch bumble, geschrieben. wie gesagt, in letzter zeit hab ich nicht wirklich gekämpft, sondern halt schadensbegrenzung betrieben ... sprich, fa zugelassen aber halt versucht, trotzdem genug zu essen. was mir ja scheinbar nicht gelungen ist ...

und ich schreib meistens weniger, wenns mir nicht gut geht. obwohls gerade dann so viel wichtiger wär ... typisches verhaltensmuster von mir, das ich unbedingt ändern will.

Felidae hat geschrieben:und ich schreib meistens weniger, wenns mir nicht gut geht. obwohls gerade dann so viel wichtiger wär ... typisches verhaltensmuster von mir, das ich unbedingt ändern will.

Oja das kenn ich. Aber hey vielleicht wirds ja noch^^


Naja ist halt schwer den Kaliumwert zu "kontrollieren" wenn man trotzdem erbricht. Auch wenns gut ist wenn man versucht halt trotzdem genug zu essen kotzen ist leider immer sehr schädlich egal wie viel man drum herum noch ist.
Aber wenn du es im KH gesagt hättest hätten sie vielleicht nochmal kontrolliert oder so *mir-sorgen-mach* weil das doch sehr gefährlich ist mit zu wenig Kalium und das kann sehr schnell wieder sinken.

kleinerStern hat geschrieben:weil das doch sehr gefährlich ist mit zu wenig Kalium und das kann sehr schnell wieder sinken.

So ist es.

sie haben ja auch ein e-k-g gemacht und mir blut abgenommen, und da war ansonsten nichts auffällig. der tipp "bananen essen" war sicher richtig, aber nutzlos - weil ich das zwar eh gemacht hab, aber durchs kotzen wieder zerstört hab. dazu kommt, dass ich absolut effektiv kotze und ziemlich ug bin.
aber das kotzen ist ja in arbeit sprich, genug kalium und kein kotzen müsste die gleichung wieder berichtigen. ich bin ehrlich gesagt irgendwie auf eine perverse art fast froh, dass es so weit gekommen ist ... weil ich so endlich den ruck bekommen hab, den ich gebraucht hab!

außerdem war ich noch dazu so intelligent, mit fast leerem magen fortzugehen, und nach dem vorglühen nichts mehr zu trinken -> dehydrierung kam also auch noch dazu. und die tatsache, dass ich vorher krank war und scheinbar noch nicht ganz gesund. spielten also einige faktoren eine rolle, aber letztendlich ist das scheißegal, weil das ergebnis zählt.

Ähmm wir wissen ja alle, dass die einzige Möglichkeit ist sich sicher zu schützen, nicht zu kotzen, aber in meiner Bulimiephase wo ich noch nicht daran gedacht hab, davon los kommen zu wollen, habe ich immer zur Prävention Kaliumtabletten genommen.

Wie war dass denn, du warst zuhause und hast auf einmal einen Anfall bekommen? Warst du allein? War das lebensgefährlich, Herzstillstand oder was? Nur wegen dem Kaliummangel oder bist du gerade im bedrohlichen UG?

Ich bin echt irre erstaunt, weil gerade gestern hat mein Ex mir gesagt, dass er so Angst hatte sich emotional auf mich einzulassen, nachdem ich ihm die Wahrheit gesagt habe über die Bulimie, weil seine größte Angst war, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert werde und an der Krankheit sterbe. Und ich dachte nur : Hää?? Was?? Und dann les ich am nächsten Tag das hier von dir !!! (er ist da eh von klein auf "Sucht-traumatisiert" weil sein Vater Alkoholiker ist/war und dann auch noch ich mit meiner Sucht...)

Das Treffen war übrigens ambivalent. Ich war ultranervös, aber als ich ihn sah, hab ich eigentlich gar nichts empfunden. Keine Liebe, keinen Schmerz, keine Freude, ein bisschen Nervosität. Wir haben kaum mit einander geredet, sind dann aber zusammen in dieselbe Richtung heimgelaufen. Da hat er mich ungefähr 20x gesagt, dass er mich liebt und mich am liebsten die ganze Zeit angerufen hätte, dass ich die Frau seines Leben sei, mit der er Kinder haben wolle etc. aber jetzt ginge es eben nicht. Vielleicht in 2-5 Jahren. Vielleicht. Und er hat mir erzählt wie schlecht es ihm gerade geht etc (er war ziemlich betrunken). Und ich habe sooo ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn irgendwie nicht mehr so zu lieben scheine, dass es mir besser geht seit der Trennung, dass er mir jetzt so viele Sachen sagt, die ich mir immer gewünscht habe und ich empfinde GAR NICHTS, wenn er sie mir sagt. Oh mann, das kann doch alles echt nicht wahr sein .
Jedenfalls glaube ich, will ich dass er eine Therapie macht, wegen seinem Vater und dem ganzen, er hat echt nen Haufen eigener Probleme, den er immer erfolgreich verdrängt hat. Und dass es mit uns nicht funktioniert, so gar nicht mehr funktioniert hat, seitdem ich ihm die Wahrheit gesagt habe, liegt bestimmt an uns beiden. Ich arbeite schon an mir. Aber wenn er es nicht auch macht, ist selbst die geringste Chance dass es irgendwann mal wieder was werden würde, nicht mehr da.
So sehe ich das jedefalls gerade..?

Und nimmKaliumtabletten aus der Apotheke. In den Drogeriemarktkaiumtabletten ist das falsche kalium drin. Kann der Körper gar nicht aufnehmen.

Gut, dass ich aufhöre mit dem kotzen, denn ich hab dann immer die Falschen gekauft !
Wieviele Sorten Kalium gibts denn? Warum kann das der Körper nicht aufnehmen?

Außerdem gibt es Elektrolytgetränke aus der Apotheke, die schmecken ekelhaft aber die helfen auch wirklich.

Ich gebe jetzt keine Garantie, aber ich glaube, das richtige Kalium ist das Kaliumchlorid. und das nutzlose heißt Kalimhydrogencarbonat. Ich weiß das, weil eine Patientin, die bei mir in der Klinik war, auch UG war und das immer genommen hat. Und Bananen gegessen. Und wie sie in die Klinik kam, hat sie die Kaliumtabletten gewechselt. Ist auch an der Infusion geendet und wäre schon zwei Mal fast gestorben an Kaliummmangel...

nein, ich war nicht daheim - ich hätt ja sicher nicht die rettung gerufen. das war beim fortgehen, hab ich aber eh in einem absatz geschrieben. vorher eben noch vorgeglüht, und so um 2 ist das dann passiert. ich hab bemerkt, dass mir schwar wird (ach ja, das gefühl kenn ich ganz gut ...) und hab mich noch auf ne bank gesetzt. da hab ich dann komplett das bewusstsein verloren. bin aber einer sanitäterin vor die füße gefallen, die dann richtig reagiert hat (auf die bank, füße in die höhe). als es wieder ging, wollte ich nur noch heim und hab meine jacke gesucht - und da bin ich ihr dann das zweite mal in die arme gefallen, mit einem netten krampfanfall als draufgabe.

den anfang vom krampfanfall hab ich noch mitbekommen, also dass es mich ziemlich schüttelt - dann war alles schwarz. dürfte etwas länger gedauert haben, bis ich wieder da war -das nächste, woran ich mich erinnern konnte, war dass ich draußen an der frischen luft vom eingang in den armen eines typen lag, der mich getragen hat.

ich schätz einfach, dass da so einiges zusammengespielt hat - alkohol, noch nicht ganz gesund, dehydriert, kaliummangel (kalium ist ja für die muskeltätigkeit essentiell) und ug (keine ahnung, ab wann ist ug denn lebensbedrohend? glaub nicht, dass es sooo arg ist ...)

ach scheiße, hab grad gelesen, dass die freundin von jemand einfach so im schlaf an kaliummangel gestorben ist - herzstillstand. hab mir grade gleich noch eine banane geholt ...
ich glaub, das ganze hat mir jetzt endlich klargemacht, wie ernst es auch bei mir ist. und was wirklich passieren kann ...



zu deinem ex - ich kann dein gefühls-chaos gut verstehen. jetzt hörst du, was du dir früher so sehr gewünscht hättest, und es bedeuted dir gar nicht so viel. deine idee, dass er auch ne thera macht, find ich nicht schlecht - klingt, als hätte er da eh einiges aufzuarbeiten.
ich möchte dir nur nahelegen, nichts zu überstürzen - wenns dir jetzt ganz gut geht, dann lass das mal so wies ist und kümmer dich nur um dich. wer weiß schon, was in ein paar monaten sein wird - vielleicht ist dann die richtige zeit für euch. aber gib dir erstmal zeit und raum für dich.

Toll. Jetzt ist bei mir der ganze Gefühlsknoten geplatzt und ich denke NUR noch an meinen Ex und daran, dass ich ihn vermisse und vielleicht doch noch immer liebe ?

Meine Thera war heute super. Sie findet das auch eine gute Idee, dass er eine Therapie machen sollte. Jetzt müsste man nur noch ihn überzeugen... Sie meint aber auch, wie ich selbst, dass ich aufhören muss seine Gefühlsmanagerin zu sein, und ihn da selbst drauf kommen lassen muss, was er denn nun will. ich soll ihn jetzt mal zappeln lassen.
Und das ist ja wieder wahr, denn sonst hätte ich nur wieder das Gefühl, ich hätte ihn zu der Beziehung überredet wie beim letzten Mal und diesmal muss es echt von ihm kommen. Er muss seine Angst vor meiner Sucht überwinden und mich lieben so wie ich bin. Punkt.

A propos Sucht. Ein Tag hat gefehlt und ich hätte ENDLICH wieder mal ne Woche geschafft. Aber ich bin nicht traurig, ich habe gemerkt, dass ich es kann, und mich besser fühle, wenn ich nicht erbreche und ich bin jetzt zuversichtlicher. Es geht von vorne los mit
Tag 1 morgen.

Meine Aufgabe aus der Thera heute ist, auf den Grund zu gehen, in welchen Situationen ich mich nicht leiden kann.
Hmm
1. ) Situationen in denen ich mich gehen lasse, in denen ich meinen eigenen Ansprüchen nicht genüge
2. ) Situationen in denen ich Dinge anderen Leuten zuliebe mache, obwohl ich das eigentlich gar nicht will
3. ) Situationen in denen ich mich mit anderen vergleiche, wenn ich zum beispiel schlecht drauf bin und alle anderen Spaß haben, oder z.b. wenn ich alleine an einer Bar vorbeigehe und darin sitzen Leute mit ihren Freunden und haben Spaß...
4. ) Wenn ich gnadenlose Urteile über andere fälle - das war früher schon schlimmer, da hab ich Menschen abgestempelt, wenn sie nur einen falschen Gürtel anhatten
ui das sind schon einige... ich glaub da sind noch einige mehr zu entdecken...

@Feli: Lebensbedrohlich ist bei jedem anders. Kommt halt voll auf deine genetische Konstitution an.
Der Cut-off von normalem UG zu Magersuchtgewicht ist ein BMI <17.5. jedenfalls nach dem ICD-10.