oh mann... ich kann euch gar nicht sagen, welch eine scheiß angst ich vor Freitag Nachmittag habe....

Jetzt ist morgen schon Donnerstag... Und dann kommt Freitag.. Der wird soooooo schnell da sein, das ich nur so schauen kann....

Warum hab ich mir da nur einen Termin geben lassen.... wenn ich doch genau weiß, dass ich mich ja eh nicht hintrau.....

ich kann mir schon vorstellen, wie das dort alles ablaufen wird... und ich bin ziemlich schüchtern, das kommt da noch dazu.....

Ich hab mir immer gedach. Ach der 6. März ist ja eh noch gaaaaaaaanz lange weg... ja, denkste, in 2 Tagen ist es schon so weit, und je mehr und öfter ich daran denke, desto mehr angst bekomm ich, dest mehr rutscht mir das Herzchen in die Hose.
ich male mir das schlimmste glaub ich aus, aber wahrscheinlich auch nur, weil ich schon 2 Theras aufgegeben hab..

ich mein, für was mach ich das eigentlich? ich weiß ja, dass es bis zu meinem Studium nicht klappen wird, denn ich kann ja nicht jede woche einmal nach wien fahren.... das wird nie klappen.... bis zum Studium ist es noch ein bisschen viel Zeit.... da könnte es doch wahrscheinlich klappen....ich fang schon wieder so an, dann wird das alles wieder da sein und dann mach ich weider einen Rückzieher, ich kenn mich doch

Ach meno, wieso krieg ich denn in meinem Leben nie etwas zu stande.... ich will das einfach nicht.
Warum kann ich denn nicht genau so leben wie alle anderen?
ich weiß, dass ist irgendwie doch unmöglich, weil mein Kraft dazu nicht reichen wird...

ich bin völlig aus der Bahn geworfen zur Zeit. mein kopf steht mir gerade ganz wo anders. ich hab einfach keine Gedanken an die Schule, weil es einfach nicht geht. ich merke es doch am lernen. eine Zeit lang geht es und dann? dann sind meine Gedanken wieder ganz wo anders... ich MUSS diese blöde Schule einfach schaffen.. je früher als ich ins studieren anfange, umso schneller komm ich doch von zu hause weg. Das sollte ich mir doch vor Augen halten.... Aber das ist viiiiiiiiiiiel leichter getan als gesagt...
ach man scheiße....

ich bin einfach zu dumm für alles, warum schauen mich die Menschen überhaupt noch an.... scheiße.

so dieser Tag wäre überstanden..

obwohl es ja gar nicht so schlimm war, wie angenommen...

ich hab nicht gewusst, von was ich mich mehr fürchten soll... von dem Termin oder vor der Begegnung mit meinen zweien....

tja.. ich wusste nicht, wie ich den beiden gegenüber treten soll... aber ich glaub wir haben das ganz gut hinbekommen, gell ihrs????

Ja, also ich war ja heute auch auf der BEST (Berufsorientierungmesse)

und ich wollte ja schon vieles werden.... Krankenschwester, Sozialpädagoge, Musik studieren, Sport studieren usw...

heute hab ich mich auf der BEST mal erkundigt, wie das wäre mit einem Psychologie studium...

tja, ich hab meine Infos... und als ich zu hause war, fragen mich meine Eltern, wie es war und was ich gemacht habe und ich meinte: ich möchte Psycho studieren und werde psychologin.....

Mein vater meinte gleich wieder: wieso psychologin? haben die dir vom Forum aus den Kopf verdreht.???

Weil ich hab ihnen gesagt, dass ich mich mit 2 aus einem Forum getroffen habe, mit denen ich immer chatte... sie wissen NICHT welches Forum es ist und das soll auch so bleiben. sie wissen nur, dass ich chatte, aber mit wem und wo nicht...

ich hab ihnen dann auch erklärt, das wir uns schon sehr lange kenne (durch das schreiben und so) und ich hab aucht gesagt, dass da immer ein Treffen stattfindet und ich da gerne hinfahren möchte.. meine Mutter hat nur mit den Schulter gezuckt... Das heißt also, es ist kein Ja aber auch kein nein, also was solls. Aus, basta, ich komme zum treffen!!!!!!!! scheiß egal was sie sagen..

mein vater hat dann voll zum diskutieren und zum schreien angefangen, weil ich psycho studiren will... er meinte, wie machst das, da musst nach wien, da musst arbeiten gehen, pendelst du oder bleibst in wien, denn da musst dir alles erhalten... und das ich einfach keine ahnung von nichts habe, das ich mich da voll rein steigere in das studium....

ich mein hallo??? zuerst regen sie sich bescheuert auf, weil ich mir keine Gedanken gemacht habe, weil immer gesagt worden ist, was willst mal machen und ich sagte immer, keine ahnung. da haben sie dann schon gemeckert. jetzt weiß ichs und die meckern auch, ich mein, was soll das??????

ich hab mich in der Caritas bei uns beworben als betreuerin. und mein vater meinte, ich soll das machen, denn da bin ich heraußen bei ihnen, denn du willst ja nicht nach wien gehen und das wäre ja viel besser. weil meine tante ist das auch und du brauchst nichts studieren gehen, da kannst den kurs machen und hast ne arbeit..

ich mein, ich weiß ja nicht mal ob ich das heraußen auch bekomme.... und außerdem war das ein splein von mir, ich wusste ja nicht, dass ich jetzt doch psycho studieren will.. und das versteht er nicht. er meinte, du willst nicht nach wien gehen, du hast gesagt, du gehtst nicht nach wien. ich: na hab ich gewusst, dass ich psycho studieren gehe????? er meinte, da bekommst keine Arbeitsplatz wenn du das hast dann. Bekomm ich so überhaupt auch einen????? das ist ja schon mal die grundfrage...

zuerst verbietet er mir das und dann sagt er, naja, glaubst ich fütter dich bis 30 jahre noch durch??


ich mein, hallo, na was will er jetzt. meine mutter hat sich auch aufgeregt, du stellst dir das alles so einfach vor, du hast ja gar keine ahnung, willst du bis 30 studieren gehen, dann brichst du das studium ab und hast nichts. stehst vor dem nichts. du musst arbeiten auch gehen, sonst kannst du dir nichts leisten, willst du pendeln oder bleibst in wien??

ich mein hallo, ich bin alt genug, wurde mir zuvor erst gesagt, und ich mach mir darüber gedanken....

soll ich mir erst gedanken machen, einen monat zuvor erst????

jetzt sind die wieder vom forum schuld... ja ja klar... ER: die verdrehen dir vom forum alle den kopf....

Das war genau das gleiche, als ich bei uns mit ein paar unterwegs war und meine Eltern behauptet haben, wenn SIE mal schlecht drauf waren, dass ich schuld sein, denn ich habe mir ja von den anderen alles einreden lassen....

ich glaub DIE brauchen ne thera und nicht ich....

so beschissen alle zu hause.. ich hau ab....

also wenn du so geweckt wirst, dann ist der Tag wieder im Arsch, bevor als er angefangen hat...

grrr bin gerade echt voll sauer... Diese bescheuerte sms hat mir den ganzen Tag versaut...

ich lieg im Bettal und schlafe noch auf einmal läutet mein Handy....

ich schau drauf und muss so eine sms lesen....

ich mein, ich hab vor 2 Tagen auch schon eine bekommen, aber ich hab auch nicht drauf reagiert:

vor zwei tagen: Hallo du. ich weiß zwar nicht, warum du dich nicht mehr meldest aber ist okay. Bissal einfach machst du dir das schon. Aber egal. Sollten wir uns wieder mal zufällig treffen, dann sind wir einfach nur alte Bekannte. Normal Freund halt. Werd ned bös sein oder so, aber nerven mag ich a ned....

Diese und die nächste hab ich von einer Freundin bekommen, von der ich eh glaub in dem Thread geschrieben habe...

Mit der ich "Streit" hatte, die mir erzählt hat, ich mach das alles nur weil ich im Mittelpunkt stehen wollte.... nunja, seit diesem Tag an, hab ich ihr keine einzige sms geschrieben....

die zweite, die mich heut geweckt hat:

Es ist traurig, dass du mir nichtmal sagst, was dich stört oder was ich gemacht hab. Sagt man es dir, bist du eingegschnappt. Aber das bist ja eh schon. Werd endlich mal erwachsen. Dann machs also gut.....

Also? was soll ich von dieser sms halten??? ich mein, wenn man ein bisschen den Kopf einsetzt und nicht einfach so behauptet, dass ich all meine scheiß Probleme hab, weil ich einfach nur im Mittelpunkt stehen will....

ich mein hallo? was soll das... klar, ich bin eingeschnappt, wenn man mir was sagt, mmmmhhmmm. Wer da eingeschnappt ist. man sollte sich überlegen, wie man mit einer Esssgestörten und .... spricht. und ja ganz genau, ich bin ja noch ein Kind.....

klar..... ich könnte gerade platzen vor wut.... na egal....

ich werd auch auf diese nicht antworten. ich mein, es ist zwar echt schade darum, aber wenn dann immer wieder das selbe raus kommt, hab ich einfach keinen Bock mehr drauf....

Es hat mir doch keine ruhe gelassen und ich habe ihr geantwortet:

ich weiß nicht, nach ihrer Reaktion war es das falsche was ich geantwortet habe... hmm...


na gut, ich hab ihr geschrieben:
Ich bin erwachsener als du glaubst! und außerdem weist du gar nicht was bei mir so alles los ist. Also....


naja, darauf hat sie geschrieben:

Errichen kann ich es schwer. Du musst deswegen nicht gleich auf Angriff gehn. ich kümmere mich in Zukunft auch nur mehr um mich und meine Probleme. Stillschweigend. ist wohl das Beste für uns beide. Machs gut. Ich nerv dich nicht länger.
ich brauch keine Erklärung für dein Verhalten. Lasst mich nur alle dumm sterben. passt schon. tschau


Ich mein hallo? hab ich oben geschrieben, das ich sauer war oder iiiiiiiiiiiiirgendetwas anderes? ich bin sicher nicht auf Angriff gegangen. Aber das ist immer so bei ihr. jetzt tut sie wieder so.... oh...

ach momentan könnt ich die echt auf den Mond schießen...

Bitte, dann soll sie sich eben um ihre Probs kümmern, wie wenn ich keine hätte und ich mal damit klar kommen muss....
ach... ich weiß nicht, was ich dauernd falsch mache....

oh man oh man oh man...

ich hasse meine verdammten Eltern soooooooo sehr

immer, aber wirklich immer bin ich an allen schuld...

ich hab ja in dem Thread "Kinder können so grausam sein" über meine Schwester und ihre Probs in der Schule geschrieben.

naja in der schule von nicki ist es halt noch nicht besser worden... läuft schon wieder auf voll Dampf, da

ich habe mir das laaaaaaaaaaaange und damit auch genug angehört...

heut ist sie nach hause gekommen und hat wieder von der Schule erzählt und sich total aufgeregt.....

sie meinte, dass sie heute einige Worte zu den betreffenden Personen gesagt hat und dann viel der Satz: aber den Rest hab ich mir gedacht, ein paar mal in dem Gespräch zwischen ihr und Mutter....

ich hab mich dann da eingemischt und meinte nur: reg dich jetzt ja nicht auf, das hättest in der Schule sagen müssen. warum hälts du da immer die klappe??? ich mein, wenn du nicht schlagen willst, dann wehre dich mit Worten.

Sie: ja ich hab mir halt gedacht ich bin still, denn sonst gehts ja immer wieder weiter.

Dann hab ich nur gesagt: dann brauchst dich aber zu hause auch nicht aufregen, denn da nützt es dir nichts...

Sie: ja ich bin halt nicht so wie du. du lässt dir nichts gefallen und würdest gleich zu schlagen..

ich mein, da hat sie recht, wenn ich so jung wie sie noch wäre, ließe ich mir das sicher nicht gefallen und die hätten schon ein paar, und es wäre eine Ruh hier...

naja.. und ich hab halt dann mit ihr noch diskutiert, auf einmal fing meine Mutter mit mir zum schreien an: halt jetzt einmal die klappe, am besten wäre man würde hier in der Früh fort fahren und am Abend wieder heimkommen zum essen und zum schlafen. Dann würde man von hier am besten gar nichts mehr mitbekommen usw usw....

ich mein hallo??? ich hab mich dann ins zimmer zurück gezogen und Blockflöte gespielt und lieder gehört, das mach ich immer wenns mir echt scheiße geht...

jetzt red ich mit ihnen nichts mehr...

und jetzt bin ich wieder der Arsch hier... Aber das bin ich ja eh schon gewohnt. ist doch eh scheiß egal...

immer wenn ich was sage geht das in letzter Zeit so...

ein wunder, dass ich heute gar keine geschnallt bekommen habe, wenn die so ausgezuckt ist... vll hat sie sich nicht getraut, weil sie gedacht hat, sie könnte nicht mehr aufhören damit....

hmm.... egal. ist halt Altag bei uns...

alltag - der so nicht sein sollte...

luni

den bin ich schon gewohnt.... nach 20 jahren... hmm... verdienste nix anders...
und kennst auch nix anders....

so blöd es klingen mag. ich könnte mir keinen anderen vorstellen

mir gehts momentan einfach voll beschissen

ich hab geglaubt es geht aufwärts. Aber ich hab mich gettäuscht.. ich bin wieder gefallen.

und zwar so tief, dass ich wieder mal keine Kraft mehr habe, dass wieder mal kein lächeln über mein lippen kommt und kommen wird, so tief, dass mir momentan alles egal ist, was ich mit mir anstelle,

ich hab keine lust mehr, keine lust zu allem...

sorry, bin gerade einfach nur voll down

ehrlich gesagt weiss ich nicht was ich darauf antworten soll, weil genau solche themen der grund ist, weshalb ich nicht mehr so aktiv im forum bin.

ich bin zu weit weg um irgendwem hilfe zu spenden oder einfach nur in den arm zu nehmen.

sorry, ich weiss nicht wie ich dir helfen könnte..

hmm luni

kannst mir ned helfen, das passt schon....

mach dir keine Gedanken über mich.....

ist ned nötig!!

ich bin sogar so weit, dass ich mir bei der arbeit gedanken mach, wie es bei dir so läuft.

genau deshalb wollte ich abstand zum forum, weil so viele liebe leute so viel leid zuhause haben. ich bin mehr als nur froh, dass ich behütet aufgewachsen bin, die besten eltern (ok.. auch die haben fehler - aber ich ja auch) habe.

ich kann mich auch nicht in jemanden hereinfühlen, der das nicht hatte. ja ok.. schon.. weil meine freundin auch probleme zuhause hat und zu mir kommt, krieg ich halt vieles mit.

mir ist klar, dass du mir nicht böse bist, aber ich wollte dir einfach sagen, dass ich gerne für dich da bin, aber ich kann dir nicht wirklich helfen, weil ich immer nimmerland wohne..

falls du jetzt verstehtst was ich mit diesen worten sagen will... es tut mir leid.

luni, ich weiß das ja!! ist ja auch sehr lieb von dir *knuddl*

luni, sei froh, dass du liebe Eltern hast!!!!!! ehrlich!!!!

wie schon gesagt... hmm...naja... es ist halt so bei mir..

danke luni für den link

*sniff* werden erinnerungen wach *heul*

oh man, hab grad erfahren dass der mann... "Ex-mann" von einer guten Freundin mit 2 Kinder Krebs hat....

er bekommt chemo und er sieht total schlecht aus, ihm gehts echt mieß.

jetzt haben sie ihm knochenmark entnommen und schauen in welchem stadium der krebs ist....

es ist ein krebs den man zu 70% heilen kann... jedoch nur bis zum 2. Stadium.

Wenn er im 3. Stadium ist, dann hat er nur mehr wenige Monate zu leben...


super tag heute, echt... spitzenmäßig