Ich war vier Tage nicht bei meinem Freund. Wunderbar. Ich hatte Lust am Leben, irgendwie machte alles Sinn. Ich saß zwar zu Hause rum, die meiste Zeit, aber ich habe mich wunderbar damit abgefunden. Überhaupt mit allem abgefunden. Ich hatte trotzdem Hoffnung, Mut... alles.. Ich trank keinen einzigen Tropfen Alkohol, ja, ich WOLLTE ES NICHT, ich hatte gar kein Bedürfnis danach.

Als ich wieder was mit ihm unternahm, began wieder die Misere.
Dabei war nicht einmal was geschehen, nicht einmal Streit. Aber es kamen wieder diese Abwehrgefühle hoch, diese Ängste.. Ich weiß auch nicht.
Es endete sowieso alles im Streit. Ich war so frustriert, weil ich mich so unglücklich fühlte in der Anwesenheit eines Menschen, der mir an Materiellem viel gibt.
Und diese Nähe zu ihm, ich konnte sie nicht ertragen. Ich fühlte mich v*rg*wa*ig*, als er meine Hand streichelte. Aber ich musste das unterdrücken. Sonst gäbe es wieder Streit. Und ich wäre wieder das Arschloch. Und schon war ich kurz davor, mir Wodka zu kaufen und mich zuzuschütten.. Das einzig treue im Leben eben, mein bester Freund.

Und überhaupt, ich komme von der "Lust auf SVV" nicht mehr los... Trinke ich nicht, dann rauche ich exzessiv oder esse nichts eine Zeit lang, Hauptsache, ich kriege diesen "Kick".
Ich habe solche schrecklichen Enttäuschungen gefühlt und erlebt (was objektiv vielleicht nicht so schlimm ist... ich weiß nicht )... Nur mit SVV kann ich mit ihnen leben, sie verarbeiten, mich rächen und mir gute Gefühle schaffen (... wie blöd ist das... )

Ich bin alleine, ich hab Schulden. Aber nein, ich muss wieder alle anlügen, um arbeiten zu können. Meine Mom erlaubts nicht, wahnsinn. Dabei ist das ein nobles Restaurant, wirklich, so was für Bonzen, nicht für Normalsterbliche! Aber ehrlich gesagt: Ich will ihr das nicht mal sagen, soll sie halt denken, es sei ne Absteige... Denn letzten Endes würde sie mir TROTZDEM einen Strich durch die Rechnung machn.. Überhaupt: Ich musste schon immer alles heimlich machen. Sobald ich "ehrlich" zu meiner Mom war, scheiterte alles mögliche. Ich fühle mich entmündigt. So, als hätte ich keinen Verstand und als würde ich ins offene Messer jedesmal laufen. Also gut, soll ich dann zu Hause rumsitzen und nichts tun? Ich muss doch unter Leute kommen, ich muss die Schulden bezahlen und vor allem:

Ich muss weg von dieser Stadt.

Solange ich hier bleibe, sehe ich keinen Sinn darin, mir zu helfen. Und da können alle drohen und mir Dinge vorwerfen wie sie wollen, dass ich ihr Leben zerstöre. Aber ich kann hier nicht, NICHT HIER, gesunden. Nicht wenn mich alles an meine alten Freundschaften erinnert, an den M*ssbr*ch und sonst was! Ich kann hier nicht bleiben! Ich dreh schon wieder vollkommen durch. Mein, sagen wir mal, neuester Gedanke (Hilferuf?? ) ist es, mich einfach verhungern zu lassen. SO KRASS. Wieso nur? Ich kann doch so viel erreichen, aber nein, alle verbauen mir alles. Ich komme aus der Scheiße hier nicht raus, nein, ich MUSS den scheiß Erinnerungen und Schmerzen ausgeliefert sein.. Und das versteht niemand irgendwie

Irgendwie habe ich vollkommen den Glauben aufgegeben, dass es Menschen gibt, denen man wirklich vertrauen kann. Jeder ist doch falsch. Echt. Und selbst wenn ein netter Mensch irgendwo auftaucht, nun gut, dann ist es ne Sache für einen Tag. Und danach hat sich dann alles wieder erledigt. Dann bleibt man wieder alleine und hat Schiß, wieder verarscht zu werden. Oder jemanden zu vertrauen.

Musste ich los werden... Ich vertraue leider niemandem im real life... Ich war sowieso schon viel zu gutmütig. Deshalb kommts in dieses scheiß Internet, weil ich scheiß M*ssgeb*rt schon so weit gesunken bin, mich im Internet auszuheulen... Wie tief bin ich gesunken,.. wie peinlich und erbärmlich das ist.... ich hasse mich so dafür.

CoCoRiCo hat geschrieben:weil ich scheiß M*ssgeb*rt schon so weit gesunken bin, mich im Internet auszuheulen... Wie tief bin ich gesunken,.. wie peinlich und erbärmlich das ist.... ich hasse mich so dafür.

Normalerweise würde ich ja sagen Quatsch blabla... bloß gehts mir gerade genauso... Normale Leute reden mit normalen Leuten im relalife. die sie auch kennen. Und über normale Probleme.

Normale Leute haben auch nocmale Gedanken über die sie sich mit normalen Leuten unterhalten können.
Wir sind halt eben nicht mehr normal, was immer das auch heißt.

Besser sich im Internet auszutauschen, als in völliger Isolation zu hocken. Die Phasen kenne ich auch, das zieht einen nur mehr runter.
Leider ist das Internet aber nicht das normale, alltägliche Leben, mit dem wir uns rumschlagen müssen. Ich seh es eher ein bisschen als meine Höhle.(Hölle?)
Wenn ich (vielleicht auch wir) uns rauswagen würde, ginge es mir wohl auch besser, aber der Schritt ist groß.

liebe coco,
muss erst mal schlucken, deine worte sind hart. du hast nur scharfe und böse worte gegen dich gerichtet
weiß im moment gar nicht viel zu sagen, obwohl ich es gerne würde

du bist es wert glücklich zu sein

Kann dich in deinem Wunsch, weg zu sein, nur unterstzen! Hab schon des öftern gehört, dass es sehr hilfreich war, von den ganzen Problemen Abstand zu bekommen und es aus der ferne zu betrachten ( und das jetzt nicht nur im übertragenen Sinn).

Wegen deimem Freund - du schreibst ziemlich negativ über die Beziehung mit ihm, und da stellt sich mir die Frage, warum du überhaupt mit ihm zusammen bist.

LG

Also mir hat ein Ortswechsel alles andere geholfen.... Am Anfang hab ich mich zwar total leicht und befreit gefühlt und alles war super! Dann kam allerdings wieder der Alltag herein und ich fing wieder zum kotzen an obwohl ichs davor schon extrem lange nicht mehr getan hatte..... Also ja, ob das der einzige Weg ist... weiss nicht....

Hab schon des öftern gehört, dass es sehr hilfreich war, von den ganzen Problemen Abstand zu bekommen und es aus der ferne zu betrachten ( und das jetzt nicht nur im übertragenen Sinn).

Ja... hat die Thera in der Beratung auch gesagt, als ich dort mit meiner Mutter war (... und schier gestorben bin.. woraufhin die Therapeutin meiner Mutter eröffnete, mein Verhalten wäre pubertär .. dass ich mit meiner Mutter nicht in einem Zimmer lange sein kann, das versteht natürlich keiner ... danke, echt...). Die Thera meinte, einen Versuch wäre es wert.. also auszuziehen.

Wegen deimem Freund - du schreibst ziemlich negativ über die Beziehung mit ihm, und da stellt sich mir die Frage, warum du überhaupt mit ihm zusammen bist.

Das frage ich mich auch ständig.. Er erfüllt nicht meine Vorstellungen von einem Traummann. Er ist ein typischer Junge, der gerne Computerspiele spielt und so was... Dabei wünsche ich mir echt, ohne Scheiß, so ein Streberkind oder zumindest jemanden, der für eine prächtige Zukunft alles tut...
Ich glaube, der Hauptgrund, weshalb ich mit ihm zusammen bin, ist, dass ich mir sicher sein kann, dass er mich nie verlassen wird. Und im punkto "Verlassen werden" bin ich sehr extrem empfindlich..

Dann kam allerdings wieder der Alltag herein und ich fing wieder zum kotzen an obwohl ichs davor schon extrem lange nicht mehr getan hatte..... Also ja, ob das der einzige Weg ist... weiss nicht....

Tut mir leid, dass es so gelaufen ist..
Ich kann auch nicht garantieren, kotzfrei zu werden. Aber ich kann garantieren, dass ich Mut und Entschlossenheit haben werde, eine Therapie endlich zu beginnen.
Solange ich weiß, dass hier in meiner jetzigen Stadt Menschen leben, die mich so dermaßen verarscht haben und mich IM STICH LIEßEN, als ich krank wurde und war... da kann ich echt nichts machen... außer mich vor seelischen Schmerzen zu zerstören oder zu betäuben mit SVV(ja genau, das drückt es am besten aus, was ich fühle)

nicht, dass ich dich nich verstehe, aber ein paar dinge solltest du doch noch mal ueberdenken.
sich im internet auszutauschen ist gar nicht so erbaermlich wie ihr denkt. ok, es ist anonym und man verliert sein gesicht nicht, wenn man ueber die dinge spricht fuer die man sich verachtet und schaemt, aber das internet ist ja nun mal im jetzigen zeitalter eine moderne form der kommunikation. daran ist ueberhaupt nichts auzusetzen. mit einem kumpel kommuniziere ich fast ausschliesslich online. telefoniere nicht gern und treffen geht nicht oft.
davon abgesehen, besser online auslassen als gar nicht.

die situation mit deinem freund ist ja total inakzeptabel. den musst du unbedingt loswerden!!!!! das waere ja noch ein segen, wenn der dich verlassen wuerde. aber hast du schon mal daran gedacht IHN zu verlassen bevor er das machen kann?!
am am besten waere doch fuer dich abstand zu nehmen von deiner mutter und der stadt in der du dich nicht wohl fuehlst. ich komme mit meiner mutter auch nur aus der ferne aus. wenn ich sie dann mal sehe ist sie mittlerweile sogar nett zu mir (ist ja nicht so oft, denkt sie sich, lieber nicht streiten).
jaa, menschen sind enttaeuschend. finde ich auch. aber es gibt auch tolle leute. vielleicht findest du die woanders!?
lass diese dinge hinter dir, die du nicht beeinflussen und verbessern kannst. einen versuch ist es wert.

hallo

Dennoch.. Ich schäme mich sehr dafür, keinen "realen Ansprechpartner" zu haben. Ich finde das sehr sehr schlimm. Es ist eine echte Erniedrigung für mich, mich im Internet auskotzen zu müssen -.- Naja, jedem das seine. Jeder sieht das anders..

Zu meinem Freund: Nein, es ist nicht so, dass er mich verlassen will. Ich bin mir sehr sicher, dass er das nicht tun würde. Fragt mich nicht wieso, denn trotz meines schrecklichen Charakters und einigen schlimmen Vorfällen ist er noch immer mit mir zusammen... Und das will was heißen..

Ja, Abstand würde mir gut tun. Nur muss ich erst mal ne Arbeit finden, um die WG finanzieren zu können... Und das ist gar nicht so leicht. Ich glaube, ich werde in Kürze zum Arbeitsamt gehen und mal dort nachfragen, ob jemand ne Aushilfe braucht...