Kabumm, Petra.... dankeschön geht mir gleich viel besser, wenn ich sowas Liebes les.

Mich wundert es nicht, dass es grad schwer fuer dich ist. Es hat sich so viel Druck angesammelt in letzter Zeit. Und dann noch diese Gedanken, dass die letzten vier Jahre umsonst waren... Ich kann es voll nachvollziehen.

Aber was kann ich bloß machen, damit es weggeht?
Außerdem will ich mir jetzt ja auch nicht mein neues Semester und alles ruinieren, bloß weil ich von dem Gekotze nicht wegkomme.
Einfach abwarten ist nicht meins... und ich glaub auch nicht, dass Bulimie durch Abwarten besser wird.
Der Druck muss irgendwo andershingeleitet werden... aber wie/ wohin?
Werde dieses Semester auch wieder Sportkurse besuchen. Und will wieder joggen, aber jetzt zB geht das nicht weil durch das Kotzen keine Energie.
Aber wieder öfter spazieren gehen egal wie schirch das Wetter ist wär vllt schon ein Anfang...

Aber wahrscheibnlich wird dir dieses Wissen, dass du dir in dieser Zeit angeeignet hast doch noch nuetzlich sein.

Das glaube ich auch, und alle bis auf diese Freundin u. meine Mutter ja auch
Außerdem kann ich nicht wirklich sagen, dass ich bereue, bis jetzt das andere studiert zu haben...

Bussi Saku

Hei, das freut mich, dass ich dich aufgemuntert hab.

Du machst das eh richtig. Sport ist immer gut zum Druck ablassen. Ich war bis jetzt auch in einer ziemlich miesen Verfassung. Mir ist schon die Luft ausgegangen, wenn ich nur gelaufen bin, um den Bus zu erreichen. Aber letztens war ich im Fitnesscenter, und hab eine Stunde ganz ohne Probleme geschafft.
Es geht also wieder aufwaerts.
Und bei dir wirds auch wieder aufwaerts gehen!
Ich hab mir auch vorgenommen, dass ich jeden Tag eine halbe Stunde spazieren gehe, das schafft man auch, wenn man (noch) nicht so fit ist!

Bereuen bringt sowieso UEBERHAUPT nichts! Aus seinen Erfahrungen lernen, bringt was!!! Und naechstes Mal spuerst du vielleicht schneller, wenn etwas nicht fuer dich passt, und hoerst allein auf dein Bauchegefuehl und deinen Verstand egal was die Anderen sagen!

Bussi, P.

Hey liebe cinnamon,

zu schwach zum Bus erreichen... wow... da merkt man echt, was man sich angetan hat, nicht wahr?

Ich bin seit Mittwoch wieder mal krank, aber das sollte ja niemand wundern, da ich´s die Tage davor echt ärgstens übertrieben habe- zu viel psychischer Stress, den ich noch dazu zu sehr an mich rangelassen habe, und dann noch diese täglichen (bzw. auch nächtlichen FAs), das macht den Körper einfach kaputt.

Aber heute bin ich wieder bei Tag 4 und glücklich darüber
Habe jetzt wieder aktiv für mich beschlossen, auch wieder eine Gewichtszunahme zur Kenntnis zu nehmen, wenn das bedeutet, dass ich gesund werde.
Habe heute sehr viel geplant semestermäßig, vom Stundenplan bis zu diversen Kursen (auch Sport ).
Irgendwie macht mir das Semester Angst, die Versagensangst ist immer noch da.
Aber ich freue mich auch auf sehr vieles dieses Semester also mal schaun.

Gedanklich habe ich in den letzten Tagen wieder viele Fortschritte gemacht, würde ich sagen.
Ich habe Dinge gemacht, die mir gut tun, und von denen die Finger gelassen, die mich fertig machen/ mich wieder in Liebeskummer stürzen/ negative Gedankenspiralen auslösen.

Und habe mir wieder einmal vorgenommen, echt weniger Zeit im Internet und mit Fernsehen zu verbringen.
Ja, es hat beides seine guten Seiten, sonst würd ich nicht so viel Zeit damit verbringen ^^ aber ich will mein Leben doch wieder gern wichtigeren und erfüllenderen Dingen widmen.

Liebe Grüße,

eure Saku die momentan süchtig nach Milch mit Honig und Zimt ist

PS.

cinnamon hat geschrieben:Bereuen bringt sowieso UEBERHAUPT nichts! Aus seinen Erfahrungen lernen, bringt was!!! Und naechstes Mal spuerst du vielleicht schneller, wenn etwas nicht fuer dich passt, und hoerst allein auf dein Bauchegefuehl und deinen Verstand egal was die Anderen sagen!

Ja, genau, das wird auch mein größtes Ziel sein.
Denn mein mich-beeinflussen-Lassen von anderen ist manchmal meine größte Schwäche.
Ich arbeite dran.

Boah ich sag´s euch, dieser Tag...

eigentlich war es ein schöner und guter Tag. Ich war so happy weil ich lernen konnt.
Dafür habe ich gefressen. Und eig. hab ich es nur getan, um es nachher wieder loszuwerden, weil ich mich heute so fett gefühlt habe, und ich mich nach dem Kotzen immer fühle, als hätt ich jetzt was gg. Zunehmen bzw. für´s Abnehmen getan.
Tjaaaa mit aller Überwindung hab ich es dann DOCH gelassen, mich ins Bett gehaut und geheult vor Anstrengung, es zu lassen. Dann war ich sogar glücklich, weil es sich gut anfühlte, das meinem Körper nicht anzutun.

Ich hab mich ausgeruht, war noch spazieren und mich mit Freunden treffen.

War gut drauf.
Nun und jetzt am Abend war eine Freundin bei mir, und meine Laune ist innerhalb von ein paar Sekunden in den Keller geschossen...
Nur, weil sie mich 1. ur aggressiv macht weil sie DÜNN ist, wirklich verdammt dünn und ihre Jeans ist ihr trotzdem zu groß, SCHÖN für sie. Und dann redet sie wieder davon, dass sie wieder zurück zu ihrem Sommergewicht muss, jajaaa wirklich gaaanz dringend notwendig... ich weiß eh, dass sie selbst große Probleme damit hat, sich selbst realistisch einzuschätzen, aber es macht mich einfach unglaublich aggressiv (-.-)
Und dann auch noch, was sie geredet hat... in mir sind wieder die altbekannten Ängste hochgestiegen, dass ich ihr bald ur unwichtig sein werde, dass ich in meinem Leben nicht weiterkomme und allein bleibe...

ICH HASSE HASSE HASSE diese Ängste, und ich weiß nicht, wie ich gescheit was gegen sie tun kann.
Sie bringen mich echt zur Verzweiflung und ruinieren mir einen schönen Tag wie diesen, das darf doch nicht wahr sein?!
Ich will mein Leben nicht von so einem Dreck beeinflussen lassen, aber ich kann die Ängste nicht einfach per Knopfdruck löschen.

Ich konnte den Abend jetzt gar nicht mehr genießen und bin jetzt echt deprimiert...
Manchmal hab ich echt genug von mir...

Und niemand sagt mir, wie ich davon loskomme.
Immer wieder müssen Gedanken hochkommen, die mich verletzen und fertig machen und deprimieren.
ICH WILL SIE NICHT MEHR.

Ich ärger mich grad echt.

Ich war so glücklich und ausgeglichen heute!
Und erst recht, als ich dem Kotzdrang nicht nachgegeben habe!

Warum fällt es mir so schwer, Vertrauen darauf zu setzen, dass mich meine Freunde nie verlassen oder gegen andere eintauschen werden. Ich WILL doch vertrauen. Ich finde mich für mich selbst so anstrengend diesbezüglich und halte eh meinen Mund, weil ich weiß, dass ich keinen Grund habe, mich zu beschweren... aber wohin mit dem negativen Gefühl, der Angst?
Ich will es LOSLASSEN. Raus aus meinem Leben.

Hey ihr.

Heute geht´s mir besser, zum Glück. Fühl mich heut wieder ausgeglichen und zufrieden mit mir und der Welt.
Hab gestern Abend noch mit einer Freundin telefoniert u. ihr erzählt, dass es mir schlecht geht, und das hat mir einfach total gut getan, und sie hat mir wieder klar gemacht, dass alles nicht so tragisch ist, im Gegenteil

Essensmäßig lief es heute auch gut, bin wieder drin in meinem Rhytmus würd ich sagen

Und heute beim Duschen hab ich so richtig meinen Körper gefühlt und va mich mich in ihm wohl gefühlt.
Und bei einem Blick in den Spiegel ist mir auch nicht gleich die Übelkeit gekommen, im Gegenteil, fand den Anblick heute sogar ziemlich gut

Yippppieh.