Darf ich fragen, wie ihr auf den 07.06.2010 gekommen seid?

Ach ja, einsam fühlen, willkommen im CLub... ist natürlich noch schlimmer, wenn man schon mal einen Mann hatte... Sag mal, wie macht man das, wenn die eigenen Bedürfnisse mit denen des Partners gerade nicht harmonieren? Was weiß ich - z.B. du wilst laute Musik aufdrehen, er will schlafen? Oder er will zusammen essen, du willst fernsehen...?

Na ja, vielleicht hast du das auch nie so hingekriegt und dann immer zurück gesteckt...?

lg
aire

Weiß nicht, spontane Eingebung meinerseits ! als Kind hab ich mir immer gewünscht am 7.Juni Geburtstag zu haben, 7 war meine Glückszahl und Juni mein Lieblingsmonat (da ist der Sommer noch so unschuldig). Das Treffen dieses Jahr zu machen wäre denke ich zu früh.
Und im Juni 2010 werde ich alle Entscheidungen wo ich hingehe und was ich nach dem Diplom mache schon getroffen haben. Es ist ne lange Zeit, fast 1,5 Jahre, aber ich denke, wenn ich gesund werden will braucht das mindestens so lange...

Bzgl des Kompromisses haben wir irgendwann eine Lösung entdeckt, die uns am vernünftigsten schien, weil wir beide immer dazu tendierten unserere Wünsche für den anderen zurückzustecken und selbst immer eher unentschieden waren, was man selbst gerade unbedingt will:
Jeder überlegt sich, wie wichtig ihm die Option auf einer Skala von 0-10 i(0=das will ich gar nicht machen; 10= ich will das ganz ganz unbedingt machen) und wie ungern er die andere Option machen will auf derselben Skala. Die Option mit dem höheren Gesamtwert gewinnt. Danach gabs nie Streit .

Woah - der Tag 3 ist bald um... !
War gerade schwimmen, weil ich totaaaal hibbelig geworden bin.
Außerdem habe ich mich mit einer Kollegin getroffen, damit sie mir was erklärt was ich nicht verstanden habe, bei der Auswertung meiner Diplomabeit
( Ich habe Hilfe angenommen )
Allerdings hat das eh wieder nix gebracht, sie wusst auch nicht viel mehr... hat mir aber immerhin das Gefühl gegeben, dass ich richtig liege.

Ich weiß nicht ob ich deswegen so hibbelig war, oder weil mein (Ex)freund meinte, er würde sich melden, wenn er wieder gesund und bei klarem Kopf ist (hatte offenbar ne Grippe), sich aber bisher nicht meldete.
Also ich warte jetzt nicht jede Sekunde drauf, dass ne email kommt, aber einfach das Wissen, dass er mir irgendwas sagen will, macht mich ein bisschen nervös.
Immerhin habe ich ihm selbst gerade nichts zu sagen.
Mir geht es eigentlich heute auch wieder sehr gut.
Ich fühl mich immer noch ziemlich ausgeglichen und fast fröhlich die meiste Zeit. Echt komisch.
Aber ich habe einfach jetzt sooo viel Zeit und Gedanken übrig, nur für mich.

Morgen treffe ich mich mit gemeinsamen Freunden von ihm und mir zum Mittagessen. Bisher hab ich das immer nur meinem Freund zuliebe gemacht und das war eigentlich immer sehr stressig für mich (da neben der Komponente warmes Essen auch gleich noch tausend andere Sachen mich stressten: wieviel er isst, ob er mehr oder weniger als ich isst, dann wie er sich wieder vor seinen Freunden profiliert, als würden sie ihn nur mögen, wenn er ständig von seinen Erfolgen erzählen kann udn wie das alle anstachelt auch nur von ihren Erfolgen zu erzählen... und ich mich dann ganz klein und unwichtig fühle ÄTZEND!)
Wenn ich alleine was mit unseren Freunden mache, ist es VIEL entspannter.
Und ich habe jetzt das Gefühl, ICH treffe sie und nicht, dass ich sie nur treffe, weil ER das organisiert.....
Ich habe auch überhaupt nicht das Gefühl, dass es mir schwer fällt Mittagessen zu gehen (und es drin zu behalten)

Seltsam. Aber gut.

Uiii.. Jetzt hab ich gerade festgestellt, dass ich in meiner Liebesbeziehung genauso bin wie beim Essen:
Mein Freund konnte mich lieben sosehr er wollte, ich konnte von seinen Liebesbeweisen einfach nicht genug kriegen, ich wurde einfach nicht satt. Es hat mir nie gereicht.
Und dann bin ich immer wieder auf Distanz gegangen, habe die Liebe ausgeschaltet (gefastet)
und mich nach ihm gesehnt...
und konnte dann wieder nie genug bekommen...
bis es mir schlecht geht...
und dann faste ich wieder...

Heißt das, du hast ihn jetzt angerufen doer so? Oder wasr das so ein Geistesblitz?

Nein bin diesbezüglich immer noch clean
Das war nur ein Geistesblitz. Das ändert ja erstmal noch nichts, dass ich das jetzt weiß.
Aber festgehalten sollte es trotzdem werden....

Leonia hat geschrieben:Nein bin diesbezüglich immer noch clean

Du fastest also noch. Beim Essen ist das ja keine gute Idee

aire hat geschrieben:Du fastest also noch. Beim Essen ist das ja keine gute Idee

Das stimmt schon.
Aber was würde sich jetzt ändern, wenn ich ihn anrufe? Ich denke nicht, dass ich bloß weil ich beginne die Zusammenhänge zu begreifen schon soweit bin, auch mein Verhalten zu ändern.


keine Ahnung. Beim Essen gibts wenigstens die Vernunft die einem sagt, was man eigentlich tun sollte.
Bei der Liebe ist das alles irgendwie nicht so einfach

Leonia hat geschrieben:Bei der Liebe ist das alles irgendwie nicht so einfach

GOTT, wem sagst du das!!

aber ich möchte dir eins mitgeben:
wenn zwei menschen zusammengehören, dann finden sie auch immer wieder zusammen. auch nach jahren ... also sollte es mit euch beiden sein, dann wird sich alles wieder finden.
und wenn nicht, dann habt ihr doch ein paar sachen voneinander lernen können.
vielleicht musstest du ihn treffen, und dich von ihm trennen, damit dir bestimmte zusammenhänge klar werden konnten?

Felidae hat geschrieben:wenn zwei menschen zusammengehören, dann finden sie auch immer wieder zusammen. auch nach jahren ... also sollte es mit euch beiden sein, dann wird sich alles wieder finden.

Das hat genau so auch meine Oma gesagt ...

Achje, wenn unsre GEschichte nicht schon so kompliziert gewesen wäre-- zig Trennungen und ewiges hin und her bis wir uns beide gefunden hatten - und jetzt wieder ne Trennung...

Aber ja, ich glaube auch, dass alles seinen Sinn hat. Und wenn es die Erkenntnisse sind, die mir für die nächste Beziehung helfen.
Wie läufts denn bei dir?

na dann fühl ich mich mal geehrt dass ich die sache so sehe wie eine weise, erfahrene frau
das leben ist sowieso ein einziges chaos, du weißt nie was sein wird.

gib doch bescheid wie das mittagessen war ... werden sicher alle fragen, wieso-weshalb, ob ihr kontakt habt, und wies dir geht und hin und her.

bei mir ... läufts grad eher nicht so besonders. ich fühl mich fast irgendwie ausgenutzt, weil ich das gefühl hab ich gebe viel mehr als ich zurückbekomme.
von meiner letzten beziehung bin ich sehr verwöhnt, der typ hat mich auf händen getragen und mir jeden tag deutlich gemacht, dass ich sein ein und alles bin. (ok, zum schluss, als es gekriselt hat, wurde das schon manisch und exzessiv ...)
und jetzt hab ich halt einen, der sich kaum meldet, nicht der telefonier-typ ist und die sachen, die ihn beschäftigen, eher runterfrisst und mit sich selbst ausmacht. ich hoffe, ich fall nicht wieder zurück und machs auch wieder so ... ist nämlich viel bequemer. aber ungesünder.

am we seh ich ihn wieder, dann werd ich das alles mal ansprechen. hab nämlich das gefühl, dass er einfach wieder mal ne feste freundin haben wollte, aber nicht GENAU SPEZIELL MICH.

sag ich ja, und sagst auch du - die liebe. alles nicht so einfach

Felidae hat geschrieben:hab nämlich das gefühl, dass er einfach wieder mal ne feste freundin haben wollte, aber nicht GENAU SPEZIELL MICH.

Woah - das ist ein scheiß GEfühl so absolut ersetzbar zu sein.
Aber vielleicht will er dich auch erstmal nicht so nah an dich ranlassen, da ihr euch ja auch noch nicht so lange kennt...
Naja, halt mich auf dem Laufenden, ja?

Ich hoffe mal NICHT, dass das Mittagessen so abläuft, auf sowas hätt ich ja jetzt gar keine Lust

oh. ich wollte dir nicht die vorfreude verderben - muss ja nicht sein, dass es so wird. kommt auf deine freunde an! aber meiner erfahrung nach tendieren menschen dazu, gerade dann absolut begeistert nachzubohren, wenn man lieber nicht darüber reden möchte.

ja, das wort "ersetzbar" triffts irgendwie. vor ein paar tagen hab ich mir die SMS vom anfang durchgelesen ... die waren echt süß, und offen. in letzter zeit kommt genau gar nichts mehr.

Oh weh -- ich habe es gestern schließlich nicht geschafft. Ich habe wirklich alles versucht. Nachdem ich 10 h am Computer gehockt bin, habe ich diesen Drang verspürt und bin erstmal raus gegangen, Spazieren gehen, was normales zu abend essen.. Dann habe ich bald festgestellt, dass ich nach Schokolade giere.. und habe den Fressdruck schließlich als Traurigkeit interpretiert und keine SChokolade gekauft. Stattdessen habe ich eine Freundin angerufen und wir sind 2 Stunden lang durch die nächtliche Stadt gelaufen und haben ewig viel gequatscht. Und danach war es besser. Nur wenig später nachdem wir uns verabschiedet haben: wieder Drang nach Schokolade = Traurig und Einsam. Ich bin in einen Supermarkt (die haben ja jetzt GottseiDank bis 10 auf und hab mir dann ein einzelnes Päckchen heiße Schokoladenpulver gekauft, weil ich dachte, naja, vielleicht ist es doch auch ein bisschen richtige SChokolust und vielleicht tröstet es mich auch ein bisschen.

Dann war erstmal gut.

Dann habe ich weil ich noch lang nicht müde war angefangen im Internet Sex and the City zu schauen. Mein Freund und ich haben ALLE Folgen zusammen geschaut (ok das klingt jetzt ultraoberflächlich, aber wir haben es BEIDE geliebt, auch wenn er es vor seinen Freunden siceher niemals zugegeben hat) Jedenfalls passt die Story von Carrie und Big eins zu eins zu uns. Das hat mich dann ein bisschen wehmütig gemacht, aber das war ok - konnte ich aushalten. Jedenfalls hat in meiner Sammlung immer die Folge von Season 2, Nr.12 gefehlt, in der sich Big und Carrie das 2. mal trennen und gestern habe ich sie gefunden. Es geht inhaltlich darum dass sie sich emotional an ihn fesselt und alles für ihn tun würde und er sich nicht fesseln lassen will. Irgendwann hält sie den schmerz nicht mehr aus und sie trennt sich ihretwillen von ihm.
Ein zentraler Satz fiel, den hat 1:1 min Freund zu mir gesagt: "Aber wenn du nach Paris (Stuttgart) nachkommst, dann tust du es deinetwegen? Ich will nicht, dass du meinetwegen nach PAris (Stuttgart) gehst" (-"und dann etwas verlangst") Das in Klammern hat mein Freund nicht gesagt, aber das Gefühl war dassselbe.
Und da hab ich es echt nicht ausgehalten. ICh hatte übrhaupt nichts zum FRESSEN da und bin bei Müsli und bei Reis mit Gemüse gelandet und habe den SChmerz versucht wegzuessen, wegzustopfen, dann habe ich den Schmerz versucht mit rauszukotzen und das hat auch nicht funktioniert. Es tat immer weiter weh.

Und bin mir nicht böse, ich sehe es nicht als Rückfall. ICh habe wirklich gekämpft an diesem Abend, und es gab nichts, einfach nichts, was mir hätte helfen können. Auch fressen und kotzen nicht. Aber bei diesen Gefühlen kann ich verstehen, dass ich zumindest versucht habe, sie mit dieser MEthode auszuschalten---- Naja, jetzt weiß ich dass es einfach auch nichts nützt.

Ach heute geht es schon wieder und die Sonne scheint. Ich werde weiter machen. Vielleicht bin ich nächstes Mal schon ein Stück weiter und weiß vorher schon, dass es nicht helfen wird.

PS: *schäm* Ich hab ihm den Link zu der Seite gemailt mit dem Betreff ("das letzte kleine Puzzleteilchen"). Also doch ein Rückfall...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ICH HASSE DAS !!!!!
JETZT SITZ ICH HIER RUM UND WARTE DRAUF DASS EINE ANTWORT KOMMT

ES IST VORBEI VERDAMMT NOCH MAL, WARUM KANN ICH DAS NICHT EINMAL AKZEPTIEREN:

ICH HABE AUCH OHNE IHN EIN LEBEN

MEIN LEBEN
und ich muss/darf machen daraus was ich will

wenn ich doch nur wüsste was ich will......................................