hallo aire!

Naja, weißt du, wenn das alles an Problemen wäre..... naja, anderes Thema....

Also ich war schon 2 mal in Thera. Aber bei der ersten, wie schon erwähnt, war ich nur glaube ich 3 oder 4 mal (zuuu lange her, weiß ich nicht mehr so genau) und als das nicht geklappt hat, dann war ich bei einer anderen. aber da war ich auch nur 3 mal, es hat einfach nicht gepasst. Es war die Situation, die Fragen, die ach ich weiß auch nicht...

naja und jetz nochmal das selbe anfangen? ich hab ja sowieso kein Glück...

Ja, ich weiß was du meinst! ich bevorzuge auch lieber Frauen, mit denen man reden kann, wo die sympatie passt....

Hab irgendwie eine Abstoßung von Männern, die älter sind als ich und überhaupt... ich mein, wenn mich jetzt ein Typ in meinem Alter ansprechen würde oder so, das würde mir nichts machen, aber in oder für solchen Situationen ist das so....

Ist auch das selbe bei Ärzten.... ich mag da auch lieber frauen...

hmmm.... naja....

tja, gestern war bei uns Maskenball. Es war nicht wirklich gerade die Hölle los....

Das hört sich bei uns glaub schon langsam auf.... Aber naja, was soll man da machen....

Da ich in einem Sportverein bin und ich ja deswegen keinen Eintritt bezahlen musste, war ich fort und hab mir dieses Spektakel einfach mal angeschaut...

Es war, trotzt, dass es nicht bumm voll war, lustig und ein bisschen flüssig mit meine Sportkolleginnen....

ich wollte eigentlich ein pick von mir und meine Kolleginnen da rein stellen, aber die sind alle fotoscheu und deshalb hab ich mir gedacht, na dann stell ich halt ein pick von mir rein.....

Et Voila

noch zu Hause



am Ball

ich fühl mich gerade irgendwie nicht so besonders wohl in meiner Haut...

ich weiß nicht, ich fühl mich grad irgendwie ziemlich zu dick....

Ich mag gerade gar nichts an mir... Bis auf meine strahlend blauen Augen....

Aber sonst....

Ach käse....

heute ist echt ein scheiß tag.

Ich sitz schon wieder in dieser blöden Schule...

ich weiß nicht was mit mir los ist... ich hab die vollsten Stimmungsschwankungen... Das ist sowas von bescheuert.

In einem Moment gehts mir total gut und vom einer minute auf die andere hasse ich mich total.

Das geht mir am Geist....

so, nun schreib ich mal zur späten stunde meine Gedanken auf....

Also ich sitz grad im Wohnzimmer und habe bis jetzt gelernt...

ich hab ja bald meine Matura. Und das heißt, ich muss mich spätestens bis dort hin entschieden haben, was ich nach der Matura machen werde...

Ich hab sehr viel zur Auswahl, nur ich kann mich nicht entscheiden....

ich möchte gerne Musik studieren, so Richtung Musical. ich möchte da einmal eine Rolle haben und mich mit Musik beschäftigen und singen...

Zum anderen habe ich aber auch schon eine Bewerbung an unsere Caritas geschrieben, dass ich da als Betreuerin anfangen möchte. ich kenn die Bewohner von dem Haus recht gut, denn ich bin nämlich schon seit einem halben Jahr im Chor (mit ganz normalen Menschen, die eine traumhafte Stimme haben) und die Bewohner, die spielen da mit Instrumenten mit.

Aber ich möchte auch Sozialpädagogik studieren....

oder aber auch Psychologie studieren. ich möchte auch sehr gerne Psychologin werden. ich möchte nämlich Jugendlichen aber auch Erwachsenen helfen, die sich in der selben Lage oder in einer ähnlichen Lage wie ich (Suchtmittel, B*, SM*, SVV, etc etc) befinden. Aber ich glaube das es auch gut wäre, denn dann könnte ich mich vll auch ein bisschen mehr verstehen, meine Situation mehr verstehen.....

Tja, dann hatte ich noch im Kopf, dass ich Sport studieren möchte, aber ich glaube das hat sich mit meinem Knie im Moment erledigt, ich muss froh sein, wenn ich dieses Jahr wieder Fußball spielen kann... also ist diese Variante fast unmöglich....

Naja, dann wollte ich vor kurzem noch in eine Krankenschwesterschule gehen... Aber da hab ich jeden Tag von 8 uhr bis 17 uhr schule und bis ich da dann zu hause bin ist es sicher 18 oder 19 uhr... und da hab ich echt sehr sehr sehr wenig Zeit für mich und auch sehr wenig Zeit für meinen Sport, und den Sport will ich nicht aufgeben. ich habe immer gesagt, ich werde für den sport sterben. und das bleibt so. ich habe auch gesagt, bevor sie mich auf allen vieren raustragen müssen, höre ich nicht auf... Denn wenn ich keinen Sport machen kann, dann hat das Leben keinen sinn mehr. Ich lebe für den Sport. ich merke es jetzt schon. jetzt kann ich schon seit einem guten Jahr nicht mehr spieln und das wirkt sich bei mir aus, dass ich leichter gereizt bin, dass es mir nicht gut geht und dass ich mehr Probleme mit mir selbst bekomme und mit meinem Körper. ich kann ihn nämlich nicht aktzeptieren...

Tja und meine letzt Möglichkeit wäre, dass ich Physiotherapeuten werden will/wollte. Nur da liegt das problem, dass diese Schule in Krems ist. und ich komm nicht nach Krems, denn ich habe keine Verbindung dort hin, geschweige denn ein Auto. und außerdem bräuchte ich da ein sehr gutes Zeugnis, denn die nehmen nur gute Schüler. Da gibt es ein Auswahlverfahren, was ich gehört habe...

Ja und so fällt diese Variante auch schon mal weg.....

nun ja, das heißt jetzt praktisch dass ich mich nur mehr zwischen ein paar entscheiden müsste.... gut ich hab ja noch zeit, aber die rennt mir auch davon....

so, meine Gedanken sind auf papier gebracht und jetzt geh ich mal schlafen. Bin Hundemüde....

sorry, es tut mir leid, aber ich muss das jetzt einfach aufschreiben.

Sonst fresse ich das jetzt in mich hinein und das will ich nicht, muss jetzt ein bisschen Dampf ablassen....

Ist aber eine kompl. Geschichte...

Also:
Hab grad eine Mail erhalten von einer Freundin. Sie ist 35 und ist die Schwester von dem einen, der in einem Cafe arbeitet, wo ich am We meistens hingeh. (hab glaub ich davon schon berichtet)

Naja, sie hat ein Problem gehabt mit ihrem Schwager. wir nennen meine Freundin jetzt mal.... überleg...manu.
also gut, der Schwager von Manu hat sie angebaggert. Er hat selber eine Frau und 2 kids. nun ja, er war schon ein bisschen betrunken an einem Abend und Manu war gerade auf der Toilette. Der schwager ist zu ihr gegangen und als Manu wieder raus kam, wollte sie ihr Schwager wieder in die Toilette rein drücken und wollte, oder hat sich auch später geküsst....

nun, als das passiert war, hat sie mich gleich angerufen und mir das berichtet. Sie meinte, sie könnte mich da jetzt verstehen, wie es mir gegangen ist, oder geht. so ähnlich geht ihr. nun ja, ich mein, bei mir war es anders....

wir haben viel darüber geredet, über diesen Vorfall, über die Situation, über die Gefühle... Sie meinte sie könnte mich jetzt ein bisschen besser verstehen....

sie hatte angst, dass es wieder passieren wird und sie fragte mich ob sie es ihrem Mann sagen sollte...

ich meinte nur, ich weiß nicht, vll wäre es besser, denn sie meinte, wenn es wieder passiert und sie würde es ihm in, keine ahnung, halt später erzählen, dass man ihr nicht glaubt, oder das ihr ihr mann nicht glaubt....

ich hab ihr immer nur sagen können, es liegt an ihr, was sie tut. Ob sies ihm sagt oder nicht, ich mein, bei ihr ist es ein bisschen anders, denn sie sieht ihren Schwager öfter....

Sie hat dann auch mit ihrer Schwester geredet und die meinte auch, sie soll es ihren mann sagen....

und ich hab ihr jetzt mal, keine ahnung wann das war, ist aber erste in paar Tage her. da hab ich ihr geschrieben: " sorry, aber ich mag nimmer über das thema reden. hab zur zeit viele sachen kopf...

ich hab ihr schon soooooooo oft gesagt, sie soll es ihm sagen, sie soll sich trauen.... ich mein, MEHR als zuhören, Ratschläge geben und sagen, sie solls ihm sagen, kann ich auch nicht. ich kann ihr diesen Schritt nicht abnehmen....

dann hat sie mir heute eine mail geschrieben, dass sie sich vor dem Kopf geworfen fühlt. sie hat für jeden ein offenes Ohr, aber wenn sie mal wem braucht..... (so hab ich es vesrstanden)...

ich mein hallo.... wenn sie die ganze Geschichte immer und immer wieder erzählt, dann kommt das bei mir auch wieder hoch... Denn ich mag sie ja und ich fühle ja mit.... mir ist sie ja nicht egal und icht möchte ihr ja helfen... Aber wenn sie so daher kommt.... nein....

sie meinte auch, ich mach das alles nur damit ich die ganze aufmerksamkeit bekomme, damit ich im mittelpunkt steh....

ich mein hallo gehts noch? Klar ich mach SVV, ich nehm Drogen, ich hab B* nur weil ich im Mittelpunkt stehen will, weil ich ja sonst nichts zu tun hab.... kann mir nichts schöneres als das vorstellen, damit ich aufmerksamkeit bekomme.....

Ich mein, hab ich sowas gesagt??????

ich mein spielt sie jetzt die beleidigte??????

und diese Aussage hat michgetroffen.....

sie meinte auch, sie sieht das nicht ein, warum sie das alles mit sich rumtragen sollte.

ich kann jetzt nicht mal nachsehen, was sie noch geschrieben hat, denn ich habe aus voller wut die mail gleich gelöscht.....

hab ich irgendwas falsch gemacht?? ich hab nur gesagt, dass ich über das thema nicht mehr sprechen möchte, weil ich das nciht mehr kann.... und sie muss wissen was sie tut... obs ihm das sagt oder nicht...

Sie war gekränkt, traurig wegen dieser Aussage...
ich habe ihr auch angeboten mit dabei zu sein, wenn sie es ihren mann sagt, damit sie halt hatl.. sie meinte dann nur, wie soll das gehen, wenn ich nicht mal zuhören kann.....

Das ist ein Satz von ihr: Ist das eine Basis für eine gute Freundschaft, wenn ich einfach nur sage: Ich hab selbst genug im Kopf oder du mußt wissen was du tust (so in etwa, pfff, bist alt genug), ich kann es nicht mehr hören! ?


War das schlecht, weil ich das gesagt hab?????

jetzt schreibt sie mir nicht mehr...

ich versteh momentan nur mehr Bahnhof..... mach ich wirklich alles falsch???????

Also ich finde gar nicht schlimm was du gesagt hast!
Du hast ihr doch gesagt sie solls ihm sagen, aber natürlich muss sie es selbst entscheiden! Na und?? Verseh ich auch nicht. Vielleicht hat sie was falsch verstanden?
Sag ihr doch einfach dass du es nicht böse gemeint hast und du gerne für sie da bist

hallo clueless!!

Danke für deine Antwort!!!

ich weiß nicht ob sie das missverstanden hat oder nicht...

Aber das ist nicht das erste mal, dass sie so rumspinnt.....

Solche "Aussetzer" hat sie öfter mal, wenn ihr was nicht in den Kram passt.... nur ich finde es verletztend, dass sie sagt, dass ich nur im Mittelpunkt stehen möchte und dass ich aufmerksamkeit haben will....

sie weiß, dass ich genau das Gegenteil will. wieso zieh ich mich dann zurück??? wieso kapsle ich mich dann dauernd ab, oder meistens. ja genau, weil ich aufmerksamkeit haben will... ach, das macht mich ziemlich wütend...

Danke!

lg Sun

kann ich verstehen dass dich das wütend macht!!

also wie jedes Monat, so auch heute, war der Schulpsychologe wieder bei uns in der Schule.

und ich bin wie jedes Monat zu ihm gelatscht... Er hat mir gestern noch eine Mail geschrieben, dass er heute eine Praktikantin mitnimmt, die sich mit dem Thema Essstörungen auskennt.

ich hab mir tausend Gedanken ausgemalt, wie die aussieht, wie die so ist etc. ich wurde immer nervöser als ich sah, dass die Zeit so schnell vergeht und die Zeit immer näher rückt, wo er kommt.

Tja, dann war es so weit und ich wurde in der Schule ausgerufen, dass ich ins Sekretariat kommen sollte. Dann wusste ich schon bescheid, der Psychologe war da...

Mein Herz schlug immer schneller und ich wurde total nervös....

Dann war es so weit. Rainer war da und auch Uli. Sie war wirklich volle lieb, hat sympatisch ausgesehen und war echt nett in der Stimme, in ihrem Verahlten und ich auch einfach in ihrem Wesen...

Ja, ich hab mich zuerst mit Rainer unterhalten, wie es mir so geht, was es neues gibt usw usw.

Dann hab ich Rainer gefragt, ob er "so what" kennen würde. Er meinte ja und Uli sagte gleich drauf: "Die sind da alle voll nett, die kenn ich nämlich auch" ich dachte mir am Anfang gar nichts dabei. und dann frage mich Rainer warum. ich sagte ihm, dass ich am 6. März ein Beratungsgespräch dort hätte und ich jetzt schon voll nervös wäre und bauchschmerzen bekomme, wenn ich nur daran denke. irgendwie sind wir dann auf das psychosoziale Zentrum in Eggenburg gekommen. Rainer machte einen Blick zu Uli und meinte zu mir: Uli kennt sich da sehr gut aus. Ja, dann sagte Uli: ich hab dort mal als Praktikantin gearbeitet und ich kenne sehr viele denen es momentan genau so geht wie dir....

Tja und dann sind wir so ins Gespräch gekommen. Wir haben 1 1/2 Stunden gequatscht....

Am Ende haben wir dann geredet, weil ich ja Psychologie studieren will in Fachrichtung klinische Psychologie, wie das denn alles so wäre, wie das ablaufen wäre, was man im Studium lernt etc. Ich hab sie dann auch gefragt, was sie dann machen will. Weil die Ausbildung dauert ja 5 Jahre. Wie lang sie noch hätte, in welchem Jahr sie ist. Sie sagte dann, dass sie nur noch ein paar Monate, oder besser Wochen hätte, dann hätte sie schon ein Diplom und wäre fertig.

Ich hab sie dann gefragt, ob sie eine eigene Praxis aufmachen würde oder bei Beratungsstellen arbeiten würde. Sie sagte einfach: nein, ich hab in Eggenburg schon ein Praktikum gemacht und jetzt hab ich dort dann einen Job, nachdem ich das Diplom hab.... ich find das voll super irgendwie.... nur ich hätte mir gewünscht, dass sie sagte, ja ich geh zu einer Beratungsstelle arbeiten....

Denn ich weiß nicht, sie war mir von anfang an gleich so sympatisch und ich konnte mich bei ihr voll schnell öffnen, keine ahnung warum..... und jetzt find ich ist es irgendwie schade, denn Eggenburg kann ich mir Zeitlich einfach nicht leisten (also die Klinik wo sie dann arbeitet) die wäre nur 10 mins oder ne viertel Stunde von mir entfernt. Am Schluss meinte ich noch, na vll sehen wir uns ja mal dort. sie lachte nur und sagte, sie weiß jetzt nicht ob sie "ja, hoffentlich" oder "hoffentlich nicht" sagen sollte...

Aber sie hat vor, die Ausbildung weiter zu machen, das wären aber noch 8 jahre. Danach kann sie sich selbstständig machen und eine eigene Praxis aufmachen, was auch ihr Ziel, ihre Vorstellung ist... Sie dürfte nicht mal 25 Jahre alt sein. Denn sie meinte, trotz der Ausbildung, darf man da irgendwie erst mit 27 Jahren anfangen in einer eigenen praxis zu arbeiten oder so irgendwie.... und sie meinte, da hät ich noch lange....

Nur 2 oder 3 jahre noch warten, bis sie eine eigene Praxis hat, das ist auch noch eine lange Zeit.....

ich hab ihr auch gesagt, dass es bei uns heraußen nicht wirklich gscheite theras gibt. Sie stimmte mir zu und sagte, die besten sind in Wien, nur das ist ja bissi weit von dir weg....

Also wenn sie nicht in der Klinik anfangen würde zu arbeiten, sondern sie würde irgendwo hingehen als Psychologin, dann wäre ich schon ihre erste Patientin.....

Aber leider....

ich habe mich heute auch nicht getraut zu fragen, ob sie eventuell lust und Zeit hätte und ob sie das auch machen würde, wenn ich den Beratungstermin habe im März, ob sie mich da belgeiten möchte/könnte.... Denn ich kenn mich nämlich in Wien nicht wirklich aus.... und da sie sowhat gut kennt, dann weiß sie ja auch, wie man da hinkommt, egal an welchen platz man steht..... Aber das traute ich mich nicht frage, weil ich hatte sie ja da erst eine stunde gekannt und sie mich auch....

Jetzt hab ich Rainer eine Mail geschrieben und habe ihm das halt gesagt, und ob er glaubt das sie das machen will, könnte, oder so.... Er soll sie doch mal fragen. Aber bis jetzt ist noch keine Antwort mail gekommen... Bin gespannt, aber so wie mein Gefühl momentan ist, wird sie nicht mit mir da hin gehen....

Bin gespannt, was da raus kommt.

Nächstes Monat kommt sie wieder mit unseren Psychologen mit, da freu ich mich schon drauf... denn mit ihr hab ich einfach sehr gut reden können, und ich glaube sie mit mir auch... in der 1 1/2 Stunde ist glaub ich schon fast ein Freundschaftsverhältnis entstanden.

hey!!!!!

Yes, it sounds very good.....

Das ich nicht nur negative Beiträge in meinem Thread stehen hab....

glg

so.... bin grad ein bisschen frustriert

habe heute mindestens 7 leute angerufen und nach nachhilfe in englisch gefragt.....

KEIN Mensch hat da Zeit, das ist echt grrrrrr

Hab ja Englisch mündlich bei der Matura im Juni.

ich weiß ja welchen Satz ich sagen möchte, aber ich weiß nicht wie der auf Englisch geht, welche Zeiten ich da nehmen muss, denn es passt vom Bauchgefühl immer eine andere Zeit auch....

Ist echt frustrierend.... hab mir gerade von meiner 13 jährigen Schwester Englisch erklären lassen. Die kann besser Englisch als ich und die geht erst in die Hauptschule....

Die machen was in Englisch, die kennt sich aus.... Wir haben zur Schularbeit immer fast alles auswendig lernen können, und das auch fast immer hinschreiben können, so wie wir das gelernt haben...

und als ich die erste Schularbeit in der höheren Schule gemacht habe, da hats mir die haare aufgestellt... Wir mussten einen Aufsatz schreiben, und die Sun, keine Ahnung von der Grammatik, keine Ahnung vom Satzbau, keine Ahnung welche Zeit da rein gehört... Tja und ich hab mich trotzdem immer durchgewurschtelt.....

Obwohl ich IMMER auf der Schularbeit eine 5 geschrieben haben, habe ich ne 4 im Zeugnis stehen gehabt... Aber von den 7 Jahren jetzt in der Schule, hab ich 4 jahre eine Nachprüfung gehabt, das ich keine 5 bekomme.... Aber jedes mal geschafft....

Naja, ich bin weiter auf der Suche.... bleibt mir ja eh nichts anderes übrig....

morgen ist wieder der tag da, wo ich nach korneuburg fahren muss auf kontrolle wegen meinem bescheuerten Knie....

ich mag da nicht mehr hinfahren... ich mein, was soll ich dort.... nur damit er einmal sagt: bitte S. Knie ausstrecken und abbiegen...

Ich kann ihm ja auch schreiben, wie weit es abbiegen und ausstrecken geht, da brauch ich nicht immer da runter fahren....

ich weiß nicht, ich habe früher nichts dagegen gehabt. ich bin da immer "gern" hingefahren, aber jetzt nervt es einfach nur noch....

ich bin froh, wenn der Tag morgen wieder vorbei ist....

weiß nicht, ich hab grad irgendwie gemischte gefühle....

keine ahnung, gehts mir gut, gehts mir schlecht, geht mir genau das in der mitte...

ich kann es nicht beschreiben... soooooo viele Gedanken im Kopf. Es sind echt voll viele sachen passiert. Positive wie auch viele negative, und auch ärgerliche...

Tja, schlafen kann ich auch nicht, weil ich kein auge vor 24 uhr zu bringe.... egal ob ich schon um 22 uhr schlafen gehe, schlafe ich doch erst immer so um die zeit ein....

naja, werd mal schauen was es in der glotze gibt...

hmmm

heute war der Tag an dem ich nach Korneuburg zur Kontrolle musste....

ich hatte beim hinfahren schon ein ganz komisches Gefühl... keine Ahnung warum... hab mir vll gedacht, dass ich einen anschiss vom doc bekomme.....

wir haben nur 15 mins gewartet, dann sind wir dran gekommen... ich bin rein und hab ihm die hand gegeben. dann hab ich die hose ausziehen müssen und mich auf die dingsbums legen müssen....

dann meinte er, ich soll mal zeigen was ich kann.... gut, ich hab das knie abgebogen so gut es eben ging... er meinte, das ght mehr.... hab ihm eh gesagt, wir waren das letzte mal bei 118 Grad... er schaute mich nur an und sagt, passt und jetzt ausstrecken....

Da hab ich dann völlig angst bekommen... ich hab geglabut, der wird mir da jetzt sicher was sagen...

hab ausgestreckt und mir ist voll aufgefallen, dass das voll beschissen ist, dass das ned geht... das letzte mal in der Thera hab ich nur 10 grad deffizit gehabt.... und ich glaub heute waren es doppelt so viel....

Er hat mich nur angeschaut mit einem ganz bösen Gesicht.... ich mein, was soll ich machen. ich kann nicht mehr als üben...

Er meinte auch, ich soll kniebeugen mit mindesten 30 kilos machen.... ich mein, hallo??? wie soll das denn gehen? ich komm grad mal so nicht gescheit runter und rauf und dann noch mit 30 kilohanteln.... *kopfschüttel*

ich hab ihm gesagt, dass haben wir schon gemacht, aber mit nicht so viel gewicht und er meinte, das gehört aber. mit wieviel habts denn gemacht? ich hab einfach gesagt mit *kg. Obwohl das gar nicht stimmt....

ich weiß nicht, laufen darf ich auch noch nicht, obwohl das viel besser geht als gehen bei mir....

ich mein, ich spielt seit 2 monaten schon wieder fußball... das weiß aber keiner. nicht die eltern und auch nicht der doc.... die würden mich voll zamschreihen...

Aber was soll ich machen? ich brauch den sport wie die luft zum atmen... ich kann nicht mehr ohne... ich spiele schon seit 13 jahren... und jetzt hab ich ein jahr, ne länger schon ausgesetz... und jetzt gehts einfach nicht mehr....


ist einfach voll scheiße das alles....

ich weiß nicht, ich bin grad einfach voll down.... mir geht alles am keks... meine besch.. eltern... vor allem mein bescheuerter Vater... ich HASSE diesen menschen sooooooo sehr!!!! so schlimm es sich jetzt anhört, aber ich wünschte er wäre tot, oder er wäre nicht mehr bei uns....

grrr.... ich hab so eine Wut und so einen hass auf den.....


ich sitz grad im Wohnzimmer und könnte einfach nur heulen...

hach.... seufz, keine ahnung... ich glaub ich bin bescheuert.....