Wie wird ein Mann einen Euro wert?
- Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen

so dann meld ich mich auch mal...

hab ich am We gehört und mir gleich gemerkt...

Der Bürgermeister von Wien braucht Hilfe und schreibt ein Inserat in die Zeitung.

Darauf erscheint nach einiger Zeit ein Mann bei ihm.

Der sagte zum Bürgermeister: ich habe gelesen, sie haben ein Problem mit den Tauben in ihrer Stadt? die Leute trauen sich schon gar nicht mehr aus den Häusern, weil sie Angst haben, dass sie vollgemacht werden?

Bürgermeister: ja das ist richtig!! wie können sie mir denn helfen? können sie mir überhaupt helfen?

Mann: ja, ich kann ihnen helfen. aber ich möchte sie vorher noch bitten, egal was ich mache, egal was sie sehen, fragen sie mich auf keinen fall irgendetwas.... wenn sie es trotzdem tun, dann bekomme ich 1 Mill. Euro von ihnen.

Der Bürgermeister ist verduzt und willigt aber dann doch ein....

Der Mann steigt auf das Haus vom Amt. Als er oben ankam, macht er seinen Mantel auf und holt eine rote Taube aus der Tasche.
Der Mann lässt die Taube in den Himmel hinaufsteigen und kurz darauf haben sich alle Tauben ihm die rote Taube versammelt....
Die rote Taube flog mit den anderen davon. Es dauerte nur ein paar Stunden und auf einmal war die rote Taube wieder zurückgekehrt. Sie war allein, die anderen Tauben waren fort.

Der Mann stieg vom Dach hinunter. Unten wartete der Bürgermeister ganz gespannt.
Er sagte: wow, das ist ja der reine Wahnsinn!!! das glaub ich ja gar nicht. Super, danke, sie haben das sehr, sehr gut gemacht!!!
Aber es ist mir jetzt egal, wei viel die frage kostet. ich muss sie einfach danach fragen.

sagen sie mal: haben sie auch einen roten Türken?????




Hoch am Himmel fliegt ein Flugzeug. In ihm befindet sich ein Fallschirmspringer, der sich bereit für seinen Sprung macht. Als er gesprungen ist, merkt er, dass er die Reisleine nicht aufbekommt. er zerrt und zerrt und zerrt an der Leine, aber der Fallschirm will sich einfach nicht öffnen...

Auf halber Strecke kommt ihn auf einmal von unten an Mann entgegen.

Der Fallschirmspringer sagt zu dem Mann: Bitte entschuldigen Sie, mein Fallschirm geht nicht auf, könntens Sie mir da mal helfen?

Sagt der Mann der: Es tut mir leid, aber ich kenn mich in solchen Sachen nicht aus, ich bin doch nur Sprengmeister.



Ein LKW-fahrer und ein Rollstuhlfahrer treffen sich an einer Ampel. Da die Ampel rot ist und sie warten müssen, dreht der LKW-fahrer das Fenster hinunter und sagt zu dem Mann: wow, wahnsinn, sie haben einen heißen Schlitten. wieviel fährt der denn?
Sagt der Rollstuhlfahrer: ja, der fährt so um die 5 bis 7 kmh....
Sagt der LKW-fahrer, das wäre mir aber zu blöd, da wüde ich lieber laufen



Die Mutter möchte sich schon lange eine neue Wohnzimmerbank kaufen. Sie geht in das Zimmer von ihrem Sohn und sagt:
du Ernst, ich möchte mir eine neue Bank kaufen, magst du mich nicht in die Stadt begleiten?
Ernst meint: nein Mama, ich habe leider keine Zeit, aber frag doch mal Sepp...

Die Mutter geht in das Zimmer ihers zweiten Sohnes und sagt: hey seppal, magst du nicht mit mi in die Stadt mitkommen? ich möchte mir eine neue Bank kaufen. hast du lust?

Seppal sagt: aber natürlich Mama, das mach ich doch gerne!

Die Mutter sagt zu ihm: aber zieh dir Handschaue an und ne Haube setzt dir auch auf.

Seppal: ich hab aber keine Haube...

Mutter: na dann geh zu Ernst und frag ihm ob er dir seine borgt...

Die beiden machen sich auf den Weg....

Als sie in der Stadt ankamen, sah die Mutter ein Gebäude wo "Bank" drauf steht. Sie meinte zu Seppal: komm da schauen wir jetzt mal rein, ob wir was schönes finden...

Der Mann am Schalter: guten Tag, kann ich ihnen helfen?

Die Mutter antwortete: ja, lieber herr, ich bräuchte eine neue Wohnzimmerbank, haben sie eine Auswahl?

Der Mann am Schalter: sagen sie, knedige Frau, ist das ihr Ernst?

die Frau meinte: Nein, das ist nicht mein Ernst, das ist mein Seppal, der hat sich nur die Haube von Ernst ausgeborgt....

Der kleine Karli versteht die Welt nicht mehr.
Er geht zu seiner Mama und sagt: mama, warum bin ich denn nur so blöd.
Darauf die Mama: Karli, dass weiß ich nicht. Geh zum Papa und frag ihn.
Der Karli geht zum Papa und sagt: papa, warum bin ich so blöd?
Der Papa schaut ihn an und sagt: das weiß ich nicht, geh zur Mama und frag sie.
Auf einmal läutet es an der Tür. der kleine Karli geht hin und macht sie auf.
Draußen vor der Tür steht der Postbote.
Als Kali die Tür aufmachte sagt der Mann: kinge linge ling, die Pooooost ist daaaa....

Das Traumpaar der Wiese: Eine Schnecke und ihr Stier. Doch eines Tages geht der Stier auf der Weide spazieren und erblickt seine Traumkuh- runder Hintern, super Euter und schöne Kuhaugen. Er geht hin, spricht mir ihr und verliebt sich. Nun muss er das ganze nur seiner Schnecke beibringen. Er tritt zu ihr hin und erklärt ihr die Lage. Die Schnecke fängt herzzerreißend zu heulen an und schluchzt: „Ich hab es doch immer schon gewusst, du wolltest mich nur wegen meinem Haus!“


Hoff, die zwei sind auch für andere komisch:

Der Papst, nun doch schon ein älterer Mann, will etwas für seine Gesundheit tun und fragt seinen Leibarzt. Dieser rät ihm zu einem Saunabesuch. Der Papst folgt dem Rat und es gefällt ihm so gut, dass er gleich für den nächsten Tag einen neuen Besuch veranschlagen will. Darauf der Saunerbesitzer: „Es tut mir leid, aber morgen sind nur gemischte Saunengänge vorgesehen. Ich vermute, das ist nichts für sie.“ Darauf der Papst. „Ach, stellen Sie sich nicht so an, die paar evangelischen sind kein Problem für mich.“

Und noch ein böser:
Was ist makaber? Wenn man Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünscht!

*räusper*

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

haha... hedi der witz is irgendwie voll geil *lach*

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man mit einer Feder sanft über den Körper des Partners streicht, Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

Sun hat geschrieben:Der kleine Karli versteht die Welt nicht mehr.
Er geht zu seiner Mama und sagt: mama, warum bin ich denn nur so blöd.
Darauf die Mama: Karli, dass weiß ich nicht. Geh zum Papa und frag ihn.
Der Karli geht zum Papa und sagt: papa, warum bin ich so blöd?
Der Papa schaut ihn an und sagt: das weiß ich nicht, geh zur Mama und frag sie.
Auf einmal läutet es an der Tür. der kleine Karli geht hin und macht sie auf.
Draußen vor der Tür steht der Postbote.
Als Kali die Tür aufmachte sagt der Mann: kinge linge ling, die Pooooost ist daaaa....

Und wo ist da der Witz?

da: der postbote ist der vater.

Neee, kann doch nicht sein. Karli fragt ja seinen Vater und dann klingelt es erst. Der Vater kann doch nicht im Haus sein und dann klingeln...??!?!?!

Und selbst wenn er das kann, verstehe ich immer noch nicht, was daran witzig sein soll....

*aufmschlauchstehe*

Treffen sich zwei - kommt einer nicht *lol*

Treffen sich zwei Wurstsemmeln. Sag die eine zu der anderen: Poahhh ist mir langweilig. Sagt die andere: mir nicht ich hab ein Gurkel drin *hahaha*

Gehn zwei im Glaushaus spazieren. Sagt der eine zum anderen: Lass mich doch auch mal ans Fenster.

Oder

Gehen zwei auf der Strasse sagt der eine zum anderen: Lass mich auch mal in die Mitte


GÄHN....