cinnamon hat geschrieben:Würd gern irgendwas ehrenamtliches machen, um mich wieder besser zu fühlen.

Bevor du die Welt rettest und deine Energien nach außen trägst kümmer dich erstmal um dein eigenes Glück---

Es ist noch schlimmer. Ich würde grad am liebsten sterben. echt. mir gehts so scheisse.

p. hat nochmal angerufen. er hat gefragt, ob ich ihm jetzt die wahrheit sagen will. ich hab natürlich gelogen, aber er hat mir nicht geglaubt. er hat gemeint ich würde ihm immer unsympatischer werden je länger ich ihn anlüge. ausserdem meinte er, er wüsste, dass ich ihn getroffen hab. er kenne viele leute... er meinte noch, dass er mir immer die wahrheit sagt, und das auch von mir erwartet. und er meinte ich soll ihn noch später anrufen um ihm die wahrheit zu sagen.
Ich glaub nicht, dass er noch blufft.

wann könnte mich jmd mit ihm gesehen haben? Taxifahrer zum hotel goldene spinne, portier, putzfrau, taxifahrer ins studio, ich in der früh, voll verwirrt, verschmiertes make up, mantel, keine strumphose, hohrr stiefel um 10,00 aufm weg zum bankomaten um dem taxifahrer geld zu geben. das wirds gewesen sein. ein freund von ihm hat mich gesehen, und es ihm erzählt, war sicher ein interessanter anblick, und man hat mir sicher angesehen, dass ich zugedröhnt war.

Warum mach ich so einen verdammten scheiss?

ich HASSE mich so sehr.

Und es geht noch weiter:

Sms von P: W a h r h e i t.....?

Pe: Mir gehts total beschissen und ich bin fertig. Will gerade nicht reden.

P: Das kann ich verstehen.. und das schlechte gewissen erst...

P:mir gehts auch beschissen

(leider ist mein neues Handy nicht so toll, und dich kann nicht sehen was ich zurückgeschrieben hab, ich versuch es mal ungefähr zu konstruiren:)

Pe:Ja, ich hab dich angelogen, weil ich mich für die wahrheit schon selber so sehr hasse und es eine einmalige aktion war. du kannst mich gar nicht mehr verachten, als ich es selber schon tue.
Ich schäme mich voll dafür und bereue es blablabla tut mir leid, dass es dir deswegen auch beschissen geht.

Und dann noch,
Mich hat gar keiner gesehen, stimmts? Du kennst mich einfach zu gut und merkst wenn ich lüge.

P: Ja, ich kenn dich. Will jetzt auch nicht reden. ein anderes mal vielleicht.

Das wars, ich entwerfe jetzt mal ein E:mail für ihn, und lass es euch gegenlesen, damit ich nicht wieder spontan was ganz was blödes reinschreibe, was ich dann bereue, so wie damals bei w., als ich auf das Geld verzichtet hab.

ach, süße. genauso ists mir auch schonmal gegangen, drum meinte ich ja - die wahrheit ist doch oft noch besser. auch wenn sie beschämend ist für einen selbst ...

tu das, schick die mail nicht vorher schon ab. und lass dir zeit dabei, ja?

Mein Entwurf. Was haltet ihr davon?

Lieber P.

Mir geht es verdammt schlecht wegen gestern, und ich bereue alles zutiefst. Ich habe dich angelogen, weil es für mich eine einmalige Aktion war, ich mich dafür hasse und verabscheue und annehme, dass du das jetzt ebenfalls tun wirst. Ich wollte das nicht riskieren, weil mir vor allem nach so einem beschissenem Erlebnis wie gestern auffällt, was ich an dir habe. Und es tut mir extrem leid, dass ich dich wegen diesem Scheiss versetzt hab. Ich wollt um 24.00 wieder zuhause sein, aber dann ist alles anders gekommen.

Du hast vielleicht bemerkt, dass ich in letzter Zeit etwas komisch war. Ich hab viel geheult (echt, du hast mich am meißten von allen, die mich kennen, weinen sehen in letzter Zeit), hatte diese Bulimie-Rückfälle, ich fühl mich grad hässlich und nicht liebenswert und überhaupt kann ich mich nicht leiden.

Eigentlich bräuchte ich jemanden, der sich ein bisschen um mich kümmert, lieb zu mit ist, auch mal was für mich tut, sich um mich bemüht. Jemanden, der mir Aufmerksamkeit schenkt und mir das Gefühl gibt, begehrenswert zu sein. Du gibst mir das leider nicht, oder hast es mir zumindest in letzter Zeit nicht gegeben. Ich fühl mich überhaupt nicht begehrt von dir. Weil du dich nicht um mich bemühst. Du willst nur nicht allein sein, kommt mir vor. Und ich hatte halt fast immer Zeit für dich, das findest du wahrscheinlich bequem und angenehm.

Vielleicht war es falsch, das alles von dir zu erwarten, aber bis vor einiger Zeit hab ich mich noch sehr wohl gefühlt mit dir, so wohl, dass ich uns echt eine Chance geben wollte, und sogar den Hongkong-Aufenthalt mit G. abgesagt hab.
Du hast dich mir gegenüber aber so verhalten, als wäre das für dich völlig selbstverständlich. Für dich war auch völlig selbstverständlich, dass ich einfach immer zu dir komme, wenn du mich sehen willst, obwohl ich nur mit den Öffis fahren kann und über eine Stunde zu dir brauche, die Idee mich mal abzuholen, oder heimzubringen, ist ist nie gekommen. Ich koche, wasche ab, hab deinen Schlafrhytmus angenommen (was sicher auch nicht gut für mich war, hatte ja dann Schlafstörungen), bin einfach da, während du deine Sachen erledigst, rumtelefonierst und mich ignorierst, hab Sex mit dir, wenn DU Lust hast (auch wenn ich gerade was ganz was anderes brauche) usw...
Mir geht es nicht gut dabei.

Ich hab dir auch gesagt, was mich stört, und natürlich erwartet, dass du was änderst, aber eigentlich ist es nur schlimmer geworden.

Und ständig frage ich mich, ob du andere Frauen auch so behandeln würdest, oder dich nur bei mir so verhältst, weil ich halt "praktisch" bin.

Ausserdem hab ich nach diesen Tagen keinen Grund mehr gesehen, mich weiterhin so zu verhalten, als hätten wir beide eine Beziehung. Wie gesagt, ich will mich keinem eine Beziehung haben, wo ich mir vorkomme als würde ich nur geben, geben, geben...., aber fast nichts zurückbekommen.
Ja, ich weiß, dass du mich lieb hast, und ich bin auch sehr verliebt in dich, sonst hätt ich mir das Ganze sowieso nicht gefallen lassen.
Dir ist es, glaub ich, gar nicht bewusst, wie dein Verhalten auf mich wirkt.

Ich mein, mein Selbstbewusstsein ist momentan so im Arsch, dass ich ein paar Krems-Tage bei G. gebraucht hab, weil er einfach lieb zu mir ist, sich um mich kümmert und ich ihm alles erzählen kann und er auch mit meinem Ess-Problem umgehen kann. Natürlich wäre mir lieber, dass du mich so behandeln würdest, weil ich eben in DICH verliebt bin und mir irgendwie wünschen würde, dass du mir dieses Geborgenheits- und dieses *Ich kümmere mich um dich", und "Du bist mir wichtig"-Gefühl geben würdest. Von die geht aber eher eine "Ich kümmere mich um mich, ich bin mir wichtig"-Ausstrahlung aus.

G. hat mich dann auch wieder ziemlich aufgepeppelt, aber eigentlich war der "Erholungs-Urlaub" zu kurz. Ich bin extra nach Wien gefahren, weil das SHG-Treffen vorgestern war. Und das hab ich abgesagt, weil du mich auf diese Party eingeladen hast. Ich hab mich gefreut, dachte das wäre einen Gelegenheit mich aufzumuntern. Hab mir extra ein neues Kleid gekauft, obwohl ich eh momentan nicht so viel Geld hab, und dann sagst du es auf einmal ab.

W. und ich haben an diesem Tag rumgesmst (was sehr dumm von mir war), wir haben sogar telefoniert (was noch dümmer war).
Er hat sich natürlich als Erster gemeldet, ich hab ja seine Nummer gelöscht, um erst gar nicht in Versuchung zu kommen, ihm irgendwas zu schreiben.. Normalerweise schreib ich ja gar nichts zurück, aber gestern war ich einfach sehr schlecht drauf, und es war niemand da, der mich abgehalten hätte. Niemand bei dem ich mich statt so einen Blödsinn zu machen ausheulen hätte können. Zur SHG konnt ich auch nicht mehr gehen, weils schon zu spät war.

Nach dem du mich versetzt hast (ich weiß, du kannst nichts dafür), hab ich mich nur einsam und gefrustet gefühlt. Naja, und weils mir grad so schlecht ging, auch weil die Modelagentur gemeint hat, ich wäre zu fett, war es für W. möglich, sich bei mir einzuschmeicheln. Er meinte, dass er schöne Fotos von mir machen wolle, und weil ich mich gerade so hässlich fühle, dachte ich, dass mich das vielleicht aufmuntern würde. Wäre ich gerade in einem "normalen" Zustand gewesen, hätte ich sicher nicht zugesagt.

Er hat mir übrigens versprochen, dass es nur Bellini gibt, sonst wär ich gar nicht gekommen, aber er hat gelogen!

Gut, jetzt weisst du, was passiert ist, warum es passiert ist und vielleicht kannst du mich ein bisschen verstehen.
Ich weiß, dass du jetzt sehr verletzt und enttäuscht von mir bist, und das tut mir wirklich leid.

Ich verstehe natürlich auch, wenn du jetzt nichts mehr mit mir zu tun haben willst. Aber, wie ich dir gestern schon geschrieben hab, mit gehts eh schon beschissen genug, deswegen würde ich dich bitten, das vielleicht nicht unbedingt weiter zu erzählen, weil ich sowieso nie wieder was mit dem Scheiss zu tun haben will, und mit W. auch nicht.

So, das wars. Ich hoffe dir gehts nicht mehr so schlecht.

*Alles was rot ist, hab ich verändert

Petra

ach, süße. genauso ists mir auch schonmal gegangen, drum meinte ich ja - die wahrheit ist doch oft noch besser. auch wenn sie beschämend ist für einen selbst ...

Ja, du hast recht. Ich hasse es ja auch zu lügen Und vielleicht würde ich, wenn ich mir als Maxime setzten würde, nie zu lügen, auch nicht so viele Dummheiten machen.

wobei es natürlich auch wieder notlügen gibt, die davor bewahren, dass der andere zu sehr verletzt wird. so seh ich das schon ... aber vor blödheiten schützt gar nix im leben

Ich glaub eigentlich, das es für und beide besser gewesen wäre, wenn er mir meine Lüge geglaubt hätte.

da bin ich mir nicht so sicher ... vielleicht macht ihm das endlich deutlich, dass er dich nicht sonderlich gut behandelt haben kann, sonst hättest du das ja nicht getan, oder? hoffentlich ändert er sein verhalten dann auch entsprechend. entweder es war ihm gar nicht klar wie er mit dir umgeht, oder es war ihm egal.
andererseits scheint er dich ja doch auch nicht so schlecht zu kennen, wenn er deine lüge durchschaut hat.

Wir werden eh sehen, wie er reagiert. Ich hoffe, er versteht mich, und ich bin es im wert, sich mit der ganzen Sache auseinander zu setzten.

So, hab es abgeschickt. Jetzt hoffe ich mal...

Ich würd heut gern etwas sinnvolles machen, aber mir tun die Beine so weh, dass ich nicht viel machen kann. Alles tut weh.
Jetzt vegetiere ich gerade vor dem Fernseher dahin...
Wenigstens treffe ich am Abend eine Freundin.

Meine Therpeutin von "Dialog" hat zurückgerufen, ich hab jetzt einen Termin nächste Woche.
Leider ist sie bei Dialog angestellt und kann nicht so Stunden geben. Sie ist nämlich wirklich super und bringt mich zum nachdenken und dazu alles positiver zu sehen.
Ich werd wahrscheinlich nicht viele Stunden bekommen, vielleicht nur eine. Da sind mehrere Leute, die Drogenprobleme haben und denen es noch viel beschissener geht als mir.

Ich frag mich, wie lange es dauern wird, bis es mir wieder halbwegs gut geht.

Ich wünschte, ich hätte W. nie kennengelernt. Seit ich ihn kenne geht es nur bergab mit mir.

Ärgere mich, weil W. nichts zurückgeschrieben hat, wegen der 400 Euro, ärgere mich überhaupt weil ich auf das andere Geld verzichtet hab, würds gern zurücknehmen,weiß aber nicht, ob es Sinn macht.

Hab ihm eh schon ein Sms geschrieben, inhaltlich: ich find es scheisse, dass du nicht zurückgeschrieben hast. bin böse auf dich, weil du mich angelogen hast, dass es nur bellini gibt. du hast genau gewusst, dass ich nicht gekommen wär, wenn du mir geschrieben hättest, dass es ... gibt, du hast aber auch gewusst dass ich nicht widerstehen würde können, wenns da ist.

Hatte heut schon einen RF, und werd jetzt baden und dann versuchen die Wohnung zusammen zu räumen. Kann mich aber nicht so gut bewegen, weil meine Beine noch so weh tun.

Wenigstens hab ich heut was h a l b w e g s sinnvolles gemacht, und ein paar Jobbewerbungen geschrieben.

Später treff ich eine Freundin.

Hi Kleene...

Ich frag mich, wieso Du W. dafür verantwortlich machst, dass es bergab geht. Du weißt das er ein riesiges Arschloch ist und bist auch alt genug, sich dem nicht auszusetzen und selbst auf Dich aufzupassen. Wieso übernimmst Du nicht endlich Verantwortung für Dich selbst? Du machst es abhängig von anderen, wie es Dir geht und das wird auch die nächsten 25 Jahre noch in die Hose gehen. Du schreibst, dass Du begehrt werden willst, beschützt werden willst und so durch andere die Bestätigung brauchst um Dich ok zu fühlen oder liebenswert zu fühlen. Darum musst Du Dich aber allein kümmern!!! Du wartest auf was, was Du Dir selber nichtmal geben willst. Du wartest auf nen Mann damit Du wieder verliebt sein kannst, damit Du s*x**ll* befriedigt bist, der dir die Sterne vom Himmel holt und so weiter. Dann kannst Du Dich wieder ganz DARAUF konzentrieren, fühlst Dich geliebt, begehrt, gemocht, ok.Und irgendwann gehts dann wieder bergab. Aber in der Reihenfolge wird das nie was! Wenn alle hier einen Selbstwert davon kriegen würden, ass sie Leute haben, die sie lieben und schätzen und begehren und so weite, dann HÄTTEN alle einen Selbstwert. Um so geliebt zu werden, wie Du es erwartest, musst Du diese Erwartungen erstmal an Dich selbst erfüllen. Ansonsten gibts immer wieder irgendeinen A.B.C.D.E. usw, der Dein Maß zuerst vielleicht erfüllt und dann landest Du wieder einen Bauchklatscher. Das Maß aller Dinge ist nicht ein Typ, sondern Du selber und solange Du diese Einstellung hast, fällst Du garantiert immer wieder auf die Klappe. Und es ist NICHT irgendwer Schuld den Du kennengelernt hast. Du kannst Arschlöcher erkennen und meiden, Du bist erwachsen und weißt was Dir gut tut. Und irgendein göttlicher Sex sagt GARNIX. Siehste ja. Ich hoffe die Worte sind jetzt nicht zu hart angekommen, aber irgendwann musst Du echt mal Deine 24 jährigen Augen aufmachen, statt Dich immer wieder im Kreis zu drehen!!

Bussi Deine Nadine

Du hast recht, aber wie soll ich mich mögen???? Ich mag mich überhaupt nicht. Ich find mich ganz schrecklich.
Und heul grad schon wieder, weil meine Mama angerufen hat, um mich zu fragen, wie es mir geht, und ich hab gesagt "Gut".

Deine Worte sind nicht hart. Es stimmt ja. Aber ich mag mich einfach nicht. Ich müsst ein ganz anderer Mensch werde, um mich zu mögen.

Ich bin schwach und weinerlich und hab kein Selbstbewusstsein.
Momentan wär ich am liebsten tot.