hey greta,

dein tag klingt ja fantastisch! gut, dass du ihn hier aufgeschrieben hast ... vielleicht denkst du mal dran, nachzulesen, dir kraft aus tagen wie solchen zu holen, wenns dir mal nicht gut geht! um zu sehen: es geht ja doch! es ist nicht alles grau, sondern buntbuntbunt!

ich werd heute auch durchstarten seit längerem wieder ... aber ich werde. die zeit verrinnt, man hängt in seinem trott und kommt nicht raus ... und die zeit läuft.
aber jetzt will ich wieder!!

greta hat geschrieben:wenn ein tag fantastisch ist, dann ist das jetz immer so und wenn nicht dann bin ich dran schuld etc.nein. ein tag kann fantastisch sein und der nächste gleich wieder ein graues nest. oder er üernächste total gemischt. ok.

DA fällt mir wieder dazu ein: ABGRENZEN ....
Ich glaube aber trotzdem dass man ein bisschen Einfluss nehmen kann darauf ob der Tag gut wird. Ich werde jeden falls versuchen heute zumindest nicht aktiv etwas dagegen zu tun

choose your attitude, fällt mir dazu ein.

ist ja schon so: wenn ich mit der erwartung aufstehe, dass ein tag sowieso scheiße wird, dann hau ich mir spätestens fünf minuten später gleich den fuß wo an.
wenn ich aber offen und zuversichtlich, vielleicht sogar eine spur fröhlich (an montagen genügt auch zumindest eine positive grundeinstellung ) aufstehe und mich aufs frühstück freue, ist es viel eher wahrscheinlich, dass der tag mich positiv überrascht.

hallo ihr!!!!
hab grad erst gesehen, was ihr schreibt.
ja, sich morgens mit geschlossenen augen noch überlegen, wie man den tag anfängt.
das kann viel retten.
mein super tip: tageslichtlampe von phillips. (bright light) oder dieses lied:
*** (ich habs euch gezeigt, aber jetzt pack ichs wieder ein in meine privatsphäre! )

und von vorher!:

bin mitten in einem ungeplanten essanfall.
eigentlich wäre es total normal jetzt was zu essen, um einen FA zu vermeiden.
aber da ich so dumm war, mir vorgenommen habe, nichts zu essen bis abends, ausser obst und so,
bin ich in ein FAähnlichen zustand gefallen: gieriges durcheinander essen.
zahnfleisch tut weh, bravo.
so. und trotzdem nicht k***n.
sicher nicht.
pech ich nehme zu.
ich muss akzeptieren, dass mal ein *kg mehr und mal ein *kg weniger wiege.
das verhält sich genauso wie mit den launen:
wenn man einen monat bisschen mehr wiegt als den letzten oder vorletzten, heisst das nicht gleich uendliches ewiges unaufhaltbares zunehmen. und wenn ich mal fröhlich bin über etwas weniger und wohleformteren körper,
dann heisst das auch nicht: das wird jetzt für immer immer weniger und besser und toller. und es heist aber auch nicht: es bleibt jetzt für immer genau so!
mir fällt das echt schwer.
@felidae: genau, das ist eine gute idee! sich selbst lesen, um das alles zu vereinbaren, sich selbst mut zu machen, sich dran erinnern, dass man auch so und so ist...
("dann ist das halt so" sagt meine therapeutin und ich werde so wütend weil sie so recht hat und ich will aber dass es eben gaaaanz anders ist ggrgrgrgrgrrgrg soooo wütend! )
man.
echt.
mir ist schlecht.
in 2 stunden therapie.
gut.
ich hab kleine job sachen zu tun und eine einreichung für ein stipendium muss ich vorbereiten und all sowas.
es ist gut, nach aussen ein bisschen involviert zu sein, in die welt, jeden tag ein bisschen.
wenn ich das nicht habe: absturz.
es gibt zeiten, da habe ich das nicht. da bin ich nur mit mir und dem raum der mich umgibt.
und will produzieren. aber ich sehe dann keinen sinn darin. keine stimme klingt dann in mir.

zu der körper sache.
je näher man die erlebnisse beim sex, oder einfach körperlichkeiten und auch beim essen an die gefühle ranbringt, die sie auslösen, desto besser lassen sie sich verstehen, umwandeln.
ich habe es dem holyboy ( der hat jetzt einen namen weg!) ganz sachte erklärt, wie sich das anfühlt, wenn sich der körper eben NICHT anfühlt, ab der brust ca nach unten NIX!
nur wenn er seine warmen hände auf meine haut legt, spüre ich die grenze meines körpers.
aber innen? nichts.
sobald seine hände sich lösen, verschwindet auch meine haut.
ich bin nicht.
alle meine energie und wahrnehmung ist im kopf.
und wenn ich es schaffe, weil ich mich bemühe, mich gehen zu lassen, es zu versuchen, mit dem spüren, dann geht es irgendwann, aber nicht so wie sonst, wenn ich voll dabei bin und es geniesse, sondern eben der genesung zuliebe.
ich will!
und ich werde mich diesem scheiss nicht zum opfer machen.
diese angst die dann aufkommt gleich an ort und stelle in seine arme legen, mit mir zusammen.
das hilft.
sonst nichts.
nur eben das lösen des horrors genau dann wenn er geschieht!
bal bla bla.
seufz, wozu all das gerede.
g.

ps: aber ich glaube, jetzt ist der essanfall vorbei: weil in der zeit des schreibens ist das sättigungsgefühl eiingetreten, das denken weiter weg gekommen als 5 meter zum kühlschrank und zurück!!!

ach wär ich doch die die ich gerne wär!

ah war der falsche link, jetzt ist der richtige drin.
soll ich das lieber wieder rausnehmen?
weil so ohne film und kontext wirkt es vielleicht so frauenfeindlich? (weil die männer da sind die BÖSEN, niveualosen drecksäcke von verbrechern, die wahren helden u.a. amitabh bachan überfallen das teufelspack am ende der szene und gehen sehr würdevoll/gleichberechtig, ja fast westlich geprägt mit frauen um)
dabei ist der indische tanz zb das freuenfröhlichste körperliebendste, was ich je erlebt habe.
würde auch voll gerne dieser (80-iger mode!!! ) tanzart nachgehen...

greta hat geschrieben:ach wär ich doch die die ich gerne wär!

ooooooh nenene, das sollte heißen: "ach wär ich doch gerne die, die ich bin!"
und dieses "gerne genau der sein, der man eben ist", das kann man hoffentlich lernen. ich meine, immer kann man sich nicht mögen ... oder? ich hab das als kleines kind schon gehabt, dass ich mich mal einfach nicht gemocht hab. und nach einem beinahe-FA (oder wars ein "richtiger"?) ist es auch klar, dass man nicht allzu stolz auf sich ist. aber JETZT kannst du stolz auf dich sein, greta!! statt zu kotzen bist du ins forum und hast geschrieben. hey, WOW!

und danke für das lied - i like it wieso denn rausnehmen?! meine güte, man muss ja ned überall gleich was frauenfeindliches sehen. ich mag es, wie sie tanzt. echt toll.

hey, sag mal - bezüglich "ich ess heut nix, nur obst" ... was soll denn das?

aaah du bist so nett!!!!!!
ja du hast recht, dämliches vorhaben mit dem obst, sowas verwerf ich dann bei der ersten ess-lust-regung sowieso, weil ich denke (also ausrede und gleichzeitig als vernunftargument: REGELMÄSSIG ESSEN! ANSTÄNDIG!)
von daher war das wieder mal eine dumme kompemsationsidee, weil ich gestern nacht noch nudeln gegessen hatte. ohne es zu wollen.
das ist der punkt. von einem nicht wollen ins andere zu fallen macht es einem schwierig, sich zu mögen:
wenn man mit seinem wollen wenigstens eins werden könnte!
ja, ich hatte das als kind auch schon: ich bin irgendwie doof oder komisch oder anders und will anders sein etc.
daher kommt dann auch das mit den äusserlichkeiten: eine anpassung an die innere lage.
ich hatte das bis vor einem jahr, dass cih beim in den spiegel kucken erschrecke: nicht weil es unbedingt soooooooo viel schlimmer aussieht, als erwartet, sondern weil ich so anders aussehe, als ich mich fühle.
und je dünner ich bin, desto mehr sehe ich mich. olle kamellen was?

so ein mist!
ja das video: ich bin nicht so der frauenfeindlichkeitsalarmschläger, aber ich dachte hier im forum ist das vielleicht ein riskanter bereich.
(.............)
!!!! grüss!!!! danke felidae für deine motivationen!!!!
sooooooo lieb!!!!
g.

hehehehehe, der fastheilige hat mir grad die feministinnen-version des liedes geschickt!
aber die knallt nun leider gar nicht!
aber sehr ihr, wie holy er ist!

x x x

ja, dein jesus-junge
aber gemein dürfen wir nicht werden - zumindest nicht vergessen, was er ist ... dass du wunderbar mit ihm reden kannst, das find ich soooo wertvoll!

ich finde die oma-version aber auch echt steil!! aber das bauchgetanze und das singen bringt einfach noch das gewisse "etwas" rein, find ich.

uups nicht falsch versthehen, der jesus-junge ist hoch ironisch unterwegs,
kein wort hab ich gegen ihn gewendet.
der lacht sich tot über die angestrengten klassiker, in diesem fall.
aber du wirst mir immer sympathischer; du nimmst ihn sogar schon in schutz!!!
juhu!!!
fröhliche grüsse an dich!

hoch lebe die ironie!

ich muss noch immer lachen, wenn ich mir dich mit deinem halbheiligen daheim vorstelle, der zwei tomaten schon anstrengend findet *g*

meiner hat zuletzt gemeint, ich soll etwas süßes für ihn kaufen wenn er mich besuchen kommt ... er braucht ja schließlich was fürs bauchi. der kann das wirklich als was "gutes" sehen, während für mich süßigkeiten die inkarnation des bösen sind ... aber sein wunsch ist mir befehl, ich freu mich schon drauf das gemeinsam zu genießen

jetze wirds wieder ernst: brillen auf!

ich habe gestern ein buch gelesen, bei dem ich lachen und weinen musste.

Ude-Pestel, Anneliese: Betty. Protokoll einer Kinderpsychotherapie, Deutscher Taschenbuch-Verlag, München 1975.
http://de.wikipedia.org/wiki/Betty_(Buch)

ich weiss nicht, ob ich es jedem hier empfehlen würde. weil es sehr, sehr nahe geht.
weil es doch sehr aufwühlend ist,
aber dennoch:
es tut dies auf sehr behutsame und reflektierende weise.
weil es eben einen therapieprocess beschreibt, bei dem ein kleines mädchen all die gefühle und entwicklungen "nachholt" die ihm vorenthalten wurde etc..
ich habe mich emotional sehr wiedergefunden in dem mädchen und habe eigentlich nur geweint, weil es sooooo rührend und schön war, wie vorsichtig, respektvoll und unterstützend die therapeutin mit dem mädchen umgeht. und weil ich dachte: verdammt, so viele kinder, die genau diese aufmerksamkeit, liebe und zuwendung und akzeptanz ihrer persönlichkeit bräuchten, werden nie nie nie die gelegenheit bekommen, all das zu erfahren.
das hat mich so aufegewühlt.
natürlich auch, weil ich spürte, wie sehr ich sowas aufgesaugt hätte als kind.
ein bisschen hat es auch gewirkt: ich habe diese kindlichen anteile in mir jetzt klarer vor augen.

also ich finde es lesenswert: es ist hin und wieder mit (analytischen!!!) fachinfos wie zb symbolbedeutungen in en kinderzeichnungen, erklärungen der entwicklungsphasen... freud freud freud.. etc gespickt und all das in einem fluss der erzählung, dialogen, erkenntnissen...
wunderschön geschrieben.
sehr speziell und auch einseitig, aber innerhalb dessen grandios.

g.

noch was dazu:

stellenweise werden ES angedeutet. oder eben der beginn, die möglichen wurzeln davon.
ich erinnere mich, wie ich als 3 jährige, bei der tagesutter essn gehamstert habe und später irgendwohin gespuckt haeb (hat mir 15 jahre später ein freund erzählt, der auch bei der tagesmutter war, aber schon 7 war)
dieses mädchen hier braucht viel süsses, liebe, essen. und dann ekelt sie sich wieder. etc.

und: wie kann ich es in die bücher-liste posten?
oder muss dat erst ma dursch de zensur, wa?

und: wie kann ich es in die bücher-liste posten?
oder muss dat erst ma dursch de zensur, wa?

*smile*

Du schickst bitte eine PN mit Angabe des Titels und der ISBN an Mac oder blueberry. Die beiden können Titel in der Bücherliste einstellen.

Greetz
Caruso

schon passiert, danke, caruso!!!
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oh man, echt.

nach all dem hick hack an der uni und noch nem neuen mini job und dazwischen noch therapiestunde
hab ich das gefühl fieber zu haben, zittrig zu sein, kopfweh bahnt sich an und ich hatte beim heimradeln
das einmalig offensichtliche gefühl zu wissen, warum ich jetzt nur frsfrsfrssn und ktztztztzn wollte..
weil ich mich schon stundenlang gradegehalten habe, wobei nix in mir grade zu sein scheint.
ich habe geordnet, erledigt, gelächelt, bearbeitet, bestätigt, kopiert, eingeworfen,
eingetragen, kontrolliert, augeatmet, mich von meiner besten seite gezeigt beim jobstart"vorstellungs"gespräch auf englisch
und bei der therapie mich auch bemüht, weiterzukommen, ehrlcih zu sein. ..
aber da ich eine krasse schreckerfahrung (so nenne ich das mal) vor 2 tagen hatte, über die ich nciht weiter schreiben möchte, habe ich die in der therapie erzählt und dadurch wieder dieses zittern und fiebergefühl bekommen und damit dann unter der haut im vorstellgespräch mit den 2 männern versucht, souverän und belastbar zu wirken.
ja wunderbar.
aber dann.. auf dem heimweg auf dem rad, so wie vorgestern eben der megaheulkrampf, heute dieses fiebergefühl
und ich dachte ich klapp einfach zusammen innen, mir wurde so schlecht und ich dachte ich würde 1000 prozentig jetzt anfangen alles in mich zu stopfen um schwach schwach schwach zu sein,
um das gefühl innen endlich dem äussern erscheinungsbild anzupassen:
nein , umgekehrt: um das handeln dem fühlen anzupassenn...

(bumble-bee, irgendwie scheine ich mich doch noch FA zu FÜHLEN?!?!ich verstehs nicht ganz)

also ich meine... ich fühle mich sooooo bedürftig oder schwach oder leistungsunfähig oder nichtbelastbar oder ausgemergelt oder verzehrt oder vertrocknend, absterbend...
vielleicht ist der FA dann sowas wie ein füttern dieser innengefühle, die eben null der realität , aussenwelt entsrechen...

vielleicht tut es gut, das handeln dem sich-fühlen anzupassen: dann ist es wenigstens für die zeit der essens und ktzns irgendwie mal beieinander. entsprechend.
ECHT. AUTHENTISCH. FÜHLBAR.
irgendwie so.
das kann cih aber auch erst jetzt so wahrnehmen.
jetzt , wo ich dann echt automatisiert zum kühlschrank gehe und widerwillig alles anfasse und:
oh wunder
NICHT ESSE
weil ich merke, dass das letzte, was mein körper grade braucht, ESSEN ist, mcih ekelt sogar die vorstellung, manches zu essen, weil ich bin eigentlich satt, ich hab mittags gegessen.. etc...
also.
dann hab ich mich hierhergesetzt und gelesen, meinen job-blog weitergemacht und forum gelesen...
dann doch irgendwann wieder diese unruhe, diese spannung, wenn innen und aussen auseinanderdriften..
also doch was essen .. und dann aber der anruf.
und dann lieber wieder gleich hierhersetzen.

und so weiter und so weiter....
sich selbst beim schreiben einholen.

bin da, wer noch?