igitt, morgen muß ich wieder arbeiten...
eigentlich mag ich meine arbeit, außer es ist voll stressig od totlangweilig, denn dann habe ich nichts zum tun als die ganze zeit mir alles das ich finde in den mund zu stecken. langweile ist für mich der reinste horror. und so früh aufstehen auch.
also morgen wieder ein tag, der ganz viel arbeit an sich selbst fordert. hoffentlich halte ich durch.

na ja, wenn nicht, geht die welt auch nicht unter. man kann auch nicht sofort gesund sein, obwohl, das wäre natürlich total super. ein schritt nach dem anderen...

lg w

hatte heute einen RF und habs nicht aufgehalten!
wenn es nur nicht so vertraut wäre, dieses mahlen der zähne, die süssen weichen speisen und das knacken der knusperflocken. dann der druck im bauch, der die herzgegend entlastet und das leerk..... warum ist das alles nur so entspannend.!!!
bin irgendwie traurig und erleichtert zugleich!
habe mir so vorgrnommen gesund zu werden. und wieder bin ich schwach geworden.
hatte zu viel druck und leere in mir. warum kann ich nicht aufhören damit...

na ja, vom sudern wirds auch nicht besser. neuer tag neues glück!!!

aufgeben tu ich nicht und hassen tu ich mich auch nicht dafür!

kann zur zeit einfach an nichts anderes denken, als an essen. zipf mich selbst voll an. habe heute schon 2 unternehmungen abgesagt, weil ich einfach niemanden sehen will und nicht die liebe und nette sein will.
bin so unzufrieden mit mir. am liebsten würde ich von mir davonlaufen.
sitze zu hause und habe 1000 dinge im kopf, was ich machen könnte und wo ich mich runterholen könnte von meiner unzufriedenheit und schaffe einfach gar nix.
aaaaahhhh, wann werde ich endlich wieder normal!!!!
das schlimme ist, ich weiss ganz genau, was ich machen muss, damit es mir gut geht und tu es einfach nicht. anscheinend fühle ich mich sehr wohl in meinen neg. gefühlen, deshalb ändere ich auch nix.
habe gestern meinen 1. freund gesehen, er schaut so gut aus und glücklich isr er auch mit seinem kind.
warum schaffe ich mein leben einfach nicht. warum ist mein selbsthass so groß. warum lege ich mir selbst immer steine in den weg. warum kann ich nicht einfach glücklich sein und mir dieses gefühl gönnen. sch... ich bin so blöd....
hoffentlich passiert bald ein wunder und ich werde wieder normal.
ich will nicht jeden tag mit mir arbeiten müssen und für alles die verantwortung tragen müssen, wie immer schon.
ich hasse verantwortung...
würde am liebsten laut schreien mit mir selbst.

hallo liebe Wanderin,

als ich gerade deinen Beitrag gelesen habe, ist mir zuerst der folgende Gedanke durch den Kopf geschossen:
Machst du eine Therapie? Oder denkst du wenigstens drüber nach?
denn du sagst:

ich will nicht jeden tag mit mir arbeiten müssen und für alles die verantwortung tragen müssen, wie immer schon.

Man kann sich selbst zwar nicht entkommen, aber mit Hilfe eines/-r Therapeten/-in kannst du etwas Verantwortung für deinen genesungsprozess abgeben bzw. teilen! Das sagt mir meine Therpeutin immer, dass es so enorm wichtig ist erstmal ein bischen Verantwortung abzugeben, bzw. zuzugeben, dass man hilfe braucht und abhängig ist...erst dann kann man wirklich selbstverantwortlich und unbahängig werden, wenn man die andere Seite auch mal zulässt.

habe heute schon 2 unternehmungen abgesagt, weil ich einfach niemanden sehen will und nicht die liebe und nette sein will.
bin so unzufrieden mit mir. am liebsten würde ich von mir davonlaufen.
sitze zu hause und habe 1000 dinge im kopf, was ich machen könnte und wo ich mich runterholen könnte von meiner unzufriedenheit und schaffe einfach gar nix.

hm...du weißt sicherlich selbst, dass das Absagen von Unternehmungen nichts besser macht, man isoliert sich nur und liefert sich den eigenen (kranken) Gedanken noch mehr aus, man versagt sich die Ablenkung die eigentlich hilft.
Aber ich kann sehr gut verstehen, dass man auch nicht immer nach außen hin so tun kann, als ob alles ok wäre....die nette und liebe spielen kann, ich hab dieses Problem oft selbst! Kannst du denn nicht mit deinen Freunden, oder mit einem/r von ihnen, über deine Gefühle sprechen? Einfach ausprechen, dass es einem schlecht geht, erleichtert oft schon, meinst du nicht?

Hm, warum genau bist du unzufrieden mit dir? Gerechtfertigterweise, oder weil du zu hohe Ansprüche an dich stellst?

Und du schreibst, dass du weißt, was du machen müsstest, um runterzukommen. Das ist doch super!! Alleine das ist doch schon wahnsinnig schwer...wieso kannst du es nicht umsetzen liebe wanderin?
Denn wor dir selbst weglaufen geht leider nicht......
Fühl dich ganz lieb gedrückt und bitte mach das beste aus dem Tag, ok?

lg
S.

danke summer-dream..

du hast recht, ich mache das beste aus dem tag.

ja, ich bin in therap. verantwortung kann ich nicht abgeben-an wen?
habe in meinem beruf auch sehr viel verantwortung.
wenn ich meinen freunden sage, mir gehts nicht gut, dann sagen sie immer na geh, was hast du denn und es wird schon wieder werden, kann das nicht mehr hören. und überhaupt, will ich ihnen meine probleme mit mir selbst nicht verraten.
dann halten sie mich sowieso für total übergeschnappt....

danke für deine anteilnahme... drück dich

liebe wanderin das mit niemand drüber reden wollen ( können) kenn ich. wie sollen das auch ausenstehende verstehen. man versteht das selbst dann nicht wenn man diese probleme hat

hallo mimi...

wie recht du hast... habe schon probiert darüber zu reden mit den anderen, aber irgendwie können oder wollen sie es nicht verstehen. es gibt dabei aber auch nichts zum verstehen. wenn wir probleme mit alk od. drogen hätten, wäre es leichter zu verstehen für die anderen, aber essen-wie kann das ein problem sein!?

PS: bin froh, wieder einmal was zu hören von dir. habe geglaubt, du bist ganz tief unten.

drück dich... lg w

na ja bin ich mehr oder weniger. aber ich muss ja... bin mama und muss ja funktionieren.... na ja wird scho irgendwie... sei gedrückt

arme mimi...
kopf hoch und sei auch ganz lieb gedrückt.

denk an dich ..... lg w

habe wirklich das beste aus diesem tag gemacht.
habe alles erledigt, was ich schon seit tagen hinaus schiebe..... juhu, habe sogar die teppiche von meiner mum gewaschen.
und die essgedanken bin ich auch los..*freu*

und morgen werde ich mir wieder einen schönen tag machen und übermorgen und überübermorgen usw.

hoffe ich habe wieder kraft und stärke w

das freut mich sehr liebe wanderin!! Du kannst wirklich stolz auf dich sein, ich ziehe meinen Hut...

Mach weiter so!
liebe Grüße S.

danke liebe summer-dream...

danke, für deine lieben worte heute am vormittag!!! ohne dich hätte ich heute nix anderes getan als diesen tag einfach vergehen lassen. du aber hast mir mut gemacht!!!

drück dich mal ganz lieb... lg und nochmals vielen dank w

*grins* Es freut mich sehr, dass ich dir ein wenig helfen und dir zusprechen konnte!
Aber dass du den Tag so gut genutzt hast, das ist ganz allein dein Verdienst und eine wirklich großartige Leistung!
Halte an dieser positiven Erfahrung fest, dass du es schaffen kannst und versuche so fortzufahren!
glg

so, ich k.. zwar nicht mehr, aber die FA sind noch immer da. und jetzt habe ich schon ..*kg zugenommen. meine kleidung passt mir nicht mehr und ich kann einfach mit dem essen nicht aufhören.
irgedwie ist essen meine einzige befriedigung... na super!!!!
ich fühle mich aber total gut und glücklich. sind sicher die unmengen von kohlenhydraten.

wie soll man normal essen können, wenn man keinen hunger und kein sättigungsgefühl hat????
ich bemühe mich eh aufzuhören, wenn mir vorkommt es ist genug, aber das gelingt mir nur manchmal.

ich hasse meine willenlosigkeit.
am liebsten wäre ich eine kleine dicke maus, die niemand in ihrem loch sieht.

geht es einigen von euch auch so, dass ihr immer mehr zunehmts????? oder seit ihr alle dünn????

als ich noch keine ES hatte, war ich schön schlank und habe alles(normale portionen) gegessen.

wünsche mir endlich wieder normal zu werden!!!!
sehe mich schon als ganz dicke im bett liegen,(wie die amerikaner im fernsehen)
wenn ich so weiter mache, dauert es sicher nicht mehr lange.

bin selbst schuld....

lg w

ich muss jetzt einfach etwas los werden...

fühl mich so traurig und leer.
habe vor einiger zeit jemanden kennen gelernt und ich dachte mir, der könnte es sein. wir haben geplaudert und gelacht- uns einfach total gut verstanden.
gestern haben wir uns wieder getroffen und jetzt weiss ich, er ist eigentlich ganz anders, als ich es mir erträumt habe. mir sind sozusagen die schuppen von den augen gefallen.
er führt ein leben, das kann ich mir nicht vorstellen, weil ich einige dinge nicht akzeptieren kann daran.
es ist so deprimierent, wenn man erkennt, dass alles nicht so ist wie man es sich ausgemalt hat.
er ist total nett, hat aber auch so viele verletzungen hinter sich, wie ich. und das problem daran ist, ich habe einfach keine kraft für zwei und ich möchte jemanden, der einmal stark für mich ist und mich auffängt.
warum verliebe ich mich immer in die falschen. immer suche ich mir einen aus, der noch verletzter ist als ich und auch eine schuler zum anlehnen benötigt und mich dabei aussaugt. (meistens ungewohlt)
habe heute tag 12 symptomfrei. bin so stolz auf mich und mache mir jetzt sorgen, dass alles wieder anfängt.
bin gerade aufgestanden und habe glei ein ausgibigstes frühstück gegessen. ich merke, dass ich eine fa bekomme, wenn ich nicht aufpasse und ich will es aber nicht mehr tun. ich will gesund werden.
mich nervt diese B so schon so. andere haben auch probleme und fresse deshalb auch nicht alles zusammen. am besten ich mache sport und probiere meine träume dabei zu vergessen. bin schon so lange alleine und werde es halt noch lange bleiben, wenn nicht füt immer. macht auch nix, mir geht es so auch gut und brauche eh niemanden.

ich könnte noch seiten lang meine gedanken aufschreiben, aber ich glaube das wichtigste bin ich los geworden.
schade, das meine vorstellungen wieder einmal geplatzt sind.

danke fürs zuhören.

lg und starken tag euch allen w