Hallo,

kennt jemand die Angst ebenfalls, vor dem seit zwei Tagen begonnenen neuen Jahr?

Ich weiss nicht so recht, ich habe so viele Ziele die ich gerne erreichen würde, ende Februar weiss ich wann der genaue Termin für das Vorprüfungsverfahren sein wird, am 16. März habe ich dann das Fachprüfungsverfahren, in welches ich gelange sofern ich das Vorverfahren bestehe (logisch). Ich bin froh dass März schon bald ist, zugleich habe ich aber Angst...Angst vor dem ganzen Jahr, denn wenn ich nämlich dieses Aufnahmeverfahren mit Erfolg bestehen würde, wäre ich berechtigt im August im Gymnasium zu beginnen Wow, das wär' ein Traum. Für mich ein echter Traum. Ich bin seit meiner Krankheit noch nie so weit gekommen...noch nie habe ich auch nur an Pläne gedacht, zu sehr war ich in den Fesseln der Krankheit, die mir manche Kraft geraubt und mich deshalb unfähig gemacht hat.
Ich behaupte nicht dass ich heute viel mehr Kraft habe, nein. Aber ich habe Ziele.
Mitunter sind diese Ziele aber genau diese Punkte, welche mir (panische) Angst machen Weil ich heute noch nicht weiss ob ich sie erreichen kann... ich weiss nicht ob mein Wissen genügt um diese Ziele zu verwirklichen. -Das macht mich ganz schön fertig und gibt mir zu denken.
Mitunter werden in der Zeit wo so viel wichtiges geschieht meine Eltern immer noch nicht zurück sein von ihrer Reise...

Ich habe irgendwie auch Angst dass dieses Jahr wieder so werden könnte wie letztes.. -ein derartiges Schicksal meines Freundes. Meine Zeit im Koma und der dramatische Klinikaufenthalt...

Ich muss versuchen meine "Freunde" (jedenfalls diejenigen aus meiner Schulklasse zuvor) zu vergessen, d.h. vergessen nicht in dem Sinne, aber sie versuchen nicht mehr zu beachten. Fakt ist ja, dass ich sie nichtmal viel sehe -sozusagen nie. Aber in Gedanken sind diese,für mich sehr schlimmen Zeiten oft präsent und ich habe Panik. Ich denke zu viel -ich weiss. Eigentlich, rein theoretisch dürfte und könnte es mir egal sein was und ob sie von mir denken. Ich gehe schliesslich, d.h. ich möchte schliesslich diesen Weg gehen... -jenen, welche ich schon immer gehen wollte. Aber habe immer noch stark das Gefühl dass jene Menschen, die mich kennenlernten -damals in der Schule- dass diese denken ich bin dumm. Ich kann weder begründen noch selber nachvollziehen wieso... Aber ich habe dieses Gefühl einfach.
Wahrscheinlich hängt es "nur" mit der Selbstzerstörung zusammen...
Wie gesagt... es müsste mir egal sein was und ob sie etwas von mir denken, -aber momentan ist es das noch nicht.
Ich habe mich von meiner Einstellung her in den letzen (kranken) Jahren sehr verändert...ich sehe die Welt nicht mehr so wie ich sie z.B. vor 5 Jahren gesehen habe... Ich behaupte dass ich heute wichtigere und viel lebensnotwendigere Dinge erkennen und sehen kann.
Für mich sind nicht Menschen in schönen Kleidern, jene die den neusen Look oder alles passende tragen, wichtig oder massgebend. Für mich zählt mitlerweile das Innere eines Menschens viel mehr... -ich beurteile Menschen auch nach dem. Klar, ein gepflegtes Aussehen ist Grundlage, das ist und bleibt so... -Aber alles andere ist nebensächlich, weil das Innere zählt und man sich auch nach dem orientieren soll.

Ich stelle mir auch ganz oft die Frage ob ich zu alt bin... ja, vielleicht schon zu alt um nachträglich im Gymnasium einzusteigen.
Niemand hat mir bisher gesagt dass ich zu alt wär'...aber ich stelle mir diese Frage nunmal -wahrscheinlich überflüssig, wie so oft.
Für mich ist klar, wenn sich mein Tor in Richtung Quarta, Tertia....öffnet -Dann gebe ich nicht mehr so schnell auf.
Aber eben: "öffnet es sich? oder bleiben meine Wünsche und Pläne wie bisher auf der Strecke?"
Dass mir das niemand sagen kann ist gut so...schliesslich finde ich das heraus indem ich es versuche... mein Bestes gebe.

aber trotzdem habe ich Angst....

Ich kann deine Angst sehr gut verstehen.
Du bist eine dieser Welt, wie du jetzt bist. Es gibt NIEMANDEN, der ganz genau so ist wie du. Das darfst du nicht vergessen und was die anderen über dich denken, soll dich nicht kümmern. So lang es sind nicht deine Freunde, musst du dich nicht dafür ändern. Sogar bei den Freunden darfst du es nicht zulassen sich zu sagen, wie du sein sollst. Deine Freunde würden dich so annehmen, wie du bist und würden nicht wollen dich zu ändern.

Ein Kind sieht schöne bekleidete Menschen und die gefallen dem ,aber er sieht das Innere nicht. Mit dem Alter beurteilen wir die Menschen anders. Ich kann zum Beispiel aus dem Gesicht und den Verhalten lesen, was für ein Mensch das ist. Bei dem Mensch merke ich gleich, ob ich ihm vertrauen kann, oder nicht.

Wie ich verstanden hab, du bist 18, oder? Du bist nicht zu alt für das Gymnasium. Guck mich mal an. Ich bin mit 10 nach Deutschland gekommen. Habe 2 Jahre hier verloren. 1 musste ich Deutsch lernen und wann ich von Hauptschule nach Realschule wechseln durfte, bin ich in die 6 Klasse anstatt 7 gegangen. Ich bin jetzt 17 und bin in er 9 Klasse Realschule. Ich bin die älteste dort und einerseits bin ich auch stolz dafür. Deswegen hab keine Angst, wenn du dort die älteste sein wirst.

Ich habe auch diese panische Angst. Was wird im 2009 sein? Wird es weiter so laufen, wie auch 2008? Werde ich meine Zukunftspläne schaffen, oder werde ich mich weiter selbstzerstören?

Ich will TANZEN! TANZEN ist meine LEBEN!!!! Ich muss seht viel nachholen. Ich muss jetzt sehr viel Power reinlegen, doppelt so viel. Und doch weiß ich nicht, ob ich das schaffen werde. Ich bin kraftlos und lebensmüde. Ich will die Welt verlassen, damit sie sich von mir erholen kann. Und doch will ich mein Leben.
Ich habe Angst, dass es so passieren wird, wie damals mit der Essstörung. Alles gewusst und immer zu sich gesagt, dass man niemals damit anfangen würde. Plötzlich am 12 Märt ist es geschehen. Jetzt bin ich panisch, weil mit Selbstmordgedanken kann auch das passieren...

Hallo Manya,
Ja, genau so ist es...
Ich bin gerade dabei zu lernen oder zu erfahren dass ich mich seit ganz vielen Jahren selbst zerstöre, psychisch...und physisch noch viel mehr. Ich habe immer den anderen geglaubt und mir selber eingeredet dass ich nichts kann -dieses Jahr wird für mich sehr schwer, ich verlange wie immer sehr viel von mir...doch ich glaube an mich -ich habe bisher das was ich wollte immer erreicht, auch wenn es mir negativ beinahe das Leben weggenommen hat.
Aber ich habe eben auch Angst dass ich, wenn ich an mich glaube, mir sage "ich kann das"... Dass ich damit mich selbst anlüge...stupid, ich weiss
Ich kann es nicht verstehen, aber ich weiss dass ich an mich glauben muss, sonst geht nichts! wahrscheinlich.

Ja, Manya, du hast richtig verstanden, ich bin 18.
Ich sehe aber aus wie 14 -die Leute schauen mich oberkomisch an wenn ich mit dem auto unterwegs bin...sie dutzen mich etc.
Mein Therapeut sagte mir aber dass es umso besser ist wenn ich jung aussehe...dann müsste ich erst recht keine Angst haben dorthin zu gehen. Es tut mir sehr gut wenn er an mich glaubt.

Manya hat geschrieben:Ein Kind sieht schöne bekleidete Menschen und die gefallen dem ,aber er sieht das Innere nicht. Mit dem Alter beurteilen wir die Menschen anders.

Genau das ist das was ich gelernt habe und froh bin nun so zu denken! -ja, ich bin auch stolz darauf.

Ich kann gut nachvollziehen wie das bei dir ist... Ich möchte dich aber dazu ermutigen nicht aufzugeben! Nie aufzugeben!
Wir haben unsere Ziele, Du jenes des Tanzens und ich jenes der Maturität. Andere Leute haben noch viele andere Ziele...
Um Ziele zu erreichen muss man etwas arbeiten dazu... Ich binüberzeutgt dass du das kannst, Manya.
ICH auch! Mein Wille ist kaum vorstellbar, es ist einzig und allein die Selbstzerstörung und das Selbstwertgefühl

Du warst 1 Jahr hinter denen die das selbe Alter haben wie du...bei mir sind es aber ca. 3 Jahre
-Naja...eigentlich sollte auch das keine Rolle spielen...ich weiss *schäm* Zudem würde mi rmein Alter eh niemand geben...

herzliche Grüsse, Lariss

Beim Tanzen verlangte ich auch ständig das von mir, was mein Körper nicht kann. Okay ich habe das eingearbeitet, aber ich bin nicht so begabt, deswegen musste ich zwingen durch die Schmerzen zu kommen. Ich habe es auch geschafft.
Wir verlangen von uns sehr viel und wenn wir das tun, dann wissen wir selber, dass wir es schaffen werden. Wir würden uns nicht zwingen was zu tun, wenn wir wüssten, dass wir es nicht können...

Ich will nicht aufgeben. Ich möchte weiter kämpfen und alles erreichen, was ich mir vorgenommen hab. Doch, wenn es plötzlich und unerwartet kommt. Was dann? Werde ich meine Leben ganz zerstören??????

Manya hat geschrieben:Doch, wenn es plötzlich und unerwartet kommt. Was dann? Werde ich meine Leben ganz zerstören??????

WAS kommt plötzlich und unerwartet? Wovor hast du Angst?

Guck, ich wusste alles über die Essstörung. Ich habe sehr viel darüber gelesen und hatte auch Interesse und wollte einfach alles wissen. Aber ich wusste Haargenau, was das ist und zu was es führen kann. Ich konnte die Menschen verstehen. Aber ich wusste ganz genau, dass ich NIEMALS damit anfangen werde. Und was ist geschehen? Genau das Gegenteil.

Jetzt habe ich ständig die Selbstmordgedanken und weiß trotzdem was passieren wird, wenn ich das tun werde. Und weißt du diese beschießene Angst zu haben, ist einfach zum umbringen...

Diese Angst kenne ich nicht in dem Sinne, Manya, weil ich nie Selbstmordgedanken hatte, auber auch nie realisiert habe dass ich mich selber umbringe
-Dass das ein Wiederspruch ist weiss ich.

Kennst du den Grund wieso du dich mit dem Thema Essstörungen schon früh befasst hast? Gab es jemanden Betroffenen in deinem Umfeld oder interesssierte es dich sonst?
Ich finde es toll und eindrücklich dass du selber feststellt dass du genau in dieses Wasser rutschst und du dich in einer Essstörung befindest!!! Hut ab!
Ich wünschte ich hätte das so analysieren können -damals.

wie geil, ihr seids noch so jung!! ihr habt noch soviel vor euch, eigentlich euer ganzes leben!! los, mädels, fangt an!! lebt!! geht raus, lasst euch nicht hängen!!!
ich lese hier meist wenn ich im büro hocke... aus langeweile aber auch um zu sehen wie ich so stehe mit meiner essstörung!? würde ich öfter lesen, ich denke mir würde es ärger gehen, weil ich mich zuviel beschäftige damit und mich runterziehen könnt! davor hab ich schlimmste angst! jetzt ist es schon nicht so toll, aber wenn ich richtig tief falle und nichts anderes mich interessieren würde als die bulimie...ne, das ginge gar nicht, wo wäre dann mein leben, wo wäre ich, wo meine träume, meine wünsche, meine ziele??? einige von euch shreiben hier soviel und so oft und man hat das gefühl, sie leben in dem forum...also, jetzt nicht negativ verstehn...es ist ja auch völig ok, man möchte sich mitteilen, mit anderen betroffenen kommunizieren und ausauschen...aber es wirkt als wäre die essstörung der mittelpunkt und das alles ansagende in euch und eurem tun, nichts anderes beschäftigt euch!he, ihr schreibts doch ihr habt ziele, dann verfolgt die!!! und nichtauf den bösen teufel im kopf warten der sagt: aber... !!
fangt dch eifach an, macht den schritt!! ein aber kommt immer mal von alleine, gebt dem aber doch nen tritt in den arsch (sorry!)....geht einfach vor!!!! wer wagt gewinnt!!! wieviele geile sachen hätte ich verpaßt, wenn ich immer drauf gehört hätte? doch ich wieß was ich will und ich wills nicht verpassen sondern machen erledigen, haben wollen!!! ihr seid sicher nicht anders!!
ihr üßt einfach viel mehr raus! raus ausm forum...damit meie ich nicht, ganz weg von hier! macht mal nen tag pause und dann lebt in euren träumen, arbeitet an euren zielen!! toll, tanzen ist doch wahnsinn...kann ich nicht!! hihi!!2linke beine... geh tanzen, geh zur tanzstunde!!!!!
und larissa mach dein abitur, such dir die schule aus, der du vertraust wo du hiwillst, wo du glaubst dich wohlfühlen zu können...du siehst jung aus??? he, wo ist des problem?? ich oute mich mal eben: bin en jahr später eingeschult, hab 2klassen am gymnasium nicht geschafft, mußte dann gehen und an er neuen schule hat kein schwein gemerkt daß uns 3jahre trennen...die lieben dich auch so!!
genießt das alles, das lebenist so tll, die welt ist groß und ihr seid ein tei davon...gnauso wie die scheiß krankheit... kämpft gegen sie an!!! wartet nicht, sonst kämpft sie gegen euch!! ihr müßt den schritt wagen und machen...nehmt alle hilfe an, aber wisset immer, ihr seid die hauptpersonen, andere begleiten euch und können euch nichts abnehmen, nur unterstützen! eure eltern, freunde,der therapeut!!! die wollen euch nichts anhaben, nur euer bestes, euch helfen!und jeder hat eine andere art an sich, das zu zeigen!! ich konnte auch nie verstehen warum meine mama soböse mit mir ist, aber sie hatte angst und war hilflos und dann reagiert sie eher panisch!!
keiner will euch was, sie wollen helfen!!!!!! also, annehmen und fallenlassen!!
das mußte ich auch alles lernen!! und immernoch weiter...
(hab jetzt so ein wenig den faden verloren....bin eben im job)
ich möchte euch echt ermutigen viel mehr die augen offenzuhalten, euch zu sehen und diewelt zu sehen.. wie siehts aus, geht raus!! hier liegt schnee und es ist soschö, sonne und alles glänzt...früher hab ich mich da immer reingelegt, heute bin ich zu alt...obwohl??? geht sonne tanken!!!! ich liebe es!! liebe aber auch regen und matschwetter!!!

also: augen auf, träume verfolgen und nicht loslassen und wegwerfen, immer festhalten!!!!!!!
bis zum nächsten mal!!!!!!

Hallo liebe nessarosie,

Wow, wenn du wüsstest wie mich deine Worte gerade ermutigen Toll! Danke...vielen Dank!

Zu deiner Information: Ich habe alle bisher möglichen Hebel in bewegung gesetzt und schon Termin wann wie was und wo... Mehr kann ich nicht tun, das Gymnasium betreffend! -Das konntest du aber nicht wissen...logisch!

nessarosie hat geschrieben:und larissa mach dein abitur, such dir die schule aus, der du vertraust wo du hiwillst, wo du glaubst dich wohlfühlen zu können...du siehst jung aus??? he, wo ist des problem??

Ich habe das Gefühl die Schule gefunden zu haben =) Nur muss ich nun nicht immer mich selber runtermachen und mir sagen dass ich das nicht kann. Das ist das Faktum.
ps: wieso ich so oft und viel hier schreibe.... Das liegt daran dass ich momentan wenige Leute habe mit denen ich reden kann. Meine Eltern sind für 6 Monate in Australien und mein Therapeut sehe ich die nächste Zeit leider auch nicht.
So tut es mir gut nicht immer mit den engsten Leuten zu reden...mich hier auszutauschen.

Nun...nach dem lesen deiner Zeilen stellt sich für mich die Frage: "wie alt ist wohl nessarosie?"
Das würde mich ja echt interessieren...

herzliche Grüsse und ein liebes Dankeschön für deine Worte/Zeilen!

Larissa

nenene, mädel, selbstmord gedanken sind totaler scheiß!!! also wirklich!!! dann biste weg und wer soll für dich weiter tanzen??? die 2.bsetzung?? ne!!! hallo?? weißte was du dannalles verpaßt??? was du alles wegwirfst??? du hast so gekämpft zum tanz und dann machste dir so was in den kopf??? dann hättest du doch gar nicht tanzen anfangen brauchen... also,ehrlich das dümmste was man sich ur denken kann!!
klar, gibts bei mir auch s was , aber ich hab dann im kopf, daß ich doch das unbedingt alles machen will und ich will doch unbedingt noch dies und jenes erleben und ausserdem würde ich xy nicht mehr sehen und und und...
ich komme ausm künstlerischem bereich und würde mir in den hitern beissen, wenn ich alles wegwerfe und dann bekommt womöglich meine erzfeindin und größte konkurrentin DIE rolle, weil ich nimmer bin...
und so solltest du auch denken!!! wer tanzt hat auch ziele!!!! ziemlich tolle sogar!!!!
was ist dein ziel mit dem tanz??vielleicht wrklich beruflich? und dann ne tolle rolle?? kopf hoch!! du hast dann schon mal nen fan!!!

puh, jetzt hänge ich hier fest...

wie alt??? alt bin ich nicht...eher jung!!! hihi!! gefühlte 13...geschätze 22...und laut ausweis sogar schon 32! oh my god!! ;o)
was denkste jetzt von mir??

so, also, du hast schon deinenweg vorgearbeitet...sehr gut!! also erfolgen und nicht loslassen!! ausreden zählen nicht!!!! ich habe gelernt, jedes aber ist nur der anfang für eine ausrede!!! steckt viel drinne!!!

weßt wenn ich nicht so denken würde, dann hätte ich mich längst verloren und ich liebe mich einfach viel zu sehr und ich weiß ich werde geliebt!! ich hate lange auch nie jemanden, weil ich immer dachte: aber der mg mich nicht!!! so was ist alle quatsch!! ich habe soviele tolle freunde...ok, viel ist übertrieben, aber einige, denen ich vertraue und die mir vertrauen!! foren wären mir nicht enug zum reden,ich rede noch mehr als ich schreibe...!!! denke manchmal mein therapeut holt sich nie wieder n künstlerin als klientin....haha!! obwohl der hat auch spaß dabei!! lach! na, den seh ch auch 1mal im monat... reicht völlig, weil ist nur ne stütze... brauche halt eng leute und reale!! ohne nähe geht nicht!!! aber ich muß auch distanz bauen können und das geht alles wenn man offen ist!!!
warum bist du nicht auch in australien!!

bin hier....hab noch 2stunden zeit totzuschlagen!

nessarosie hat geschrieben:warum bist du nicht auch in australien!!

Das ist ganz einfach zu beantworten: Weil ich das nicht möchte! Weil ich genug habe von dem Land, schon so oft war(en) ich/wir dort.
Meine Eltern sollen ruhig alleine dorthin!

nessarosie hat geschrieben:was denkste jetzt von mir??

Was ich von dir denke!? Gar nichts...jedenfalls keinesfalls etwas negatives. Nichts "oh my god"... hihi, du bist 32 und das ist auch gut so!
Fühlen darf man sich immer anders, auch wenn die Realität anders aussieht! Ist doch gut so!

nessarosie hat geschrieben: foren wären mir nicht enug zum reden,ich rede noch mehr als ich schreibe...!!!

Manchmal würde ich auch gerne mehr reden als ich schreibe..(ja...noch mehr *lach*) Aber ich finde das ist nicht nötig, damit bedrücke ich nur meine Mitmenschen. Aber ich darf an dieser Stelle auch betonen dass ich sehr viele wertvolle Gespräche führen kann -die kommen schon nicht zu kurz! -und ohne die ginge es ja auch nicht!

Liebe Grüsse, Larissa

ps: wieso musst du dir 2h um die Ohren schlagen? was erwartet dich?!

was mich erwartet??? mein feierabend!!! ist hier nur mein fake job...

wie die realität siht anders au??? sehe ich womöglich alt aus??? ist ma auch wurscht!! bin ok wie ich bin!!!

das sit schon falsch, zu denken, du bedrückst deine zuhörer!! ehrliche freunde sind für dich da un hören dir auch zu und sagen dir, wenns reicht!! thats it!!

nessarosie hat geschrieben:das sit schon falsch, zu denken, du bedrückst deine zuhörer!! ehrliche freunde sind für dich da un hören dir auch zu und sagen dir, wenns reicht!! thats it!!

Ich weiss dass es falsch ist so zu denken. Ich weiss von meinen Freunden (damit meine ich meinen Freund) ja auch das er mir sagen würde wenns reicht -tut er aber nicht! D.h. für mich auch mit anderen Worten dass ich reden darf! und genau das ist ja das Schöne!!!

nessarosie hat geschrieben:wie die realität siht anders au??? sehe ich womöglich alt aus??? ist ma auch wurscht!! bin ok wie ich bin!!!

hihi...nein, das meinte ich ganz bestimmt nicht. Zudem ich gar nicht weiss wie du aussiehst!
Ich meinte damit dass es gut und okay ist wenn sich jemand jünger fühlt...daran ist absolut nichts falsch oder schlimm. Im Gegenteil -wie schon gesagt, ist doch gut!!!
-du hast mich da wohl falsch verstanden.

Liebe Grüsse, Larissa

Ich sage doch, ich will weiter leben, aber ich habe halt diese Selbstmordgedanken.
Es war damals. Meine Freundin hat zu mir gesagt, dass jedes Mädchen muss auf einmal anfangen zu weinen und sie muss können nach dem Essen kotzen können (also Finger in den Hals). Die Wörter hatte ich ständig im Kopf. Ich habe einmal ausprobiert; ging nicht. Nach paar Wochen versuchte ich wieder und dann ging es. Das Gefühl zu haben, wenn man isst und dann muss man das nicht in sich drin behalten. Diese Gedanken hat man ständig dann geht anders nicht, als das immer zu machen...
Es kam plötzlich und unerwartet und wenn es so mit Selbstmordgedanken sein wird? Plötzlich und unerwartet...