Ja, das ist das Wichtigste!!! Und ich finde es super, dass Du das durchgezgen hast! Dein Hausarzt ist ein unsensibler Trampel, der wohl nur an sich und sein Problem mit Fachärzten gedacht hat. Dass er auf Dich nicht eingegangen ist und DICH damit volblubbert, ist ein echtes Armutszeugnis!!!!!!!! Du solltest Dir vielleicht auf Empfehlungen einen anderen Hausarzt suchen. Nicht alle sind so. Zum Glück. Bei meinem zum Beispiel hatte/habe ich wirkliches Glück. Der ist super. Und bei dir gibts ganz sicher auch welche die gut sind!!!
Ärgere Dich nicht zu sehr über diesen ignoranten Totfkopp.. das ist er nicht wert! Ich bin froh, dass Du trotzdem gemacht hast, was Du machen musstest und wünsche Dir für Janur mehr Glück! Bussi

ganz klar ist es das! und schatzi, wie geht es dann weiter?

uiii, hab gestern fotos von uns angeguckt.. *trooimmm*

die bilder, die du mir auch geschickt hast?

weitergehen...hm
ich sehe die medikamente als unterstützung zu meiner thera. ich hoffe sie helfen mir und dass ich sie irgendwann wieder absetzen kann.

die erinnerungen an die zeit vor einem jahr sind noch ganz frisch. vor einem jahr gings mir sehr schlecht. alles war schwarz und ich hatte keine ahnung wie es mit mir weitergehen sollte. mir wurde immer klarer, dass es so wie es war auf jeden fall nicht weitergehen kann. die tage nur ertragen, indem ich unmengen an essen in mich hineingestopft habe nur um mir anschließend den finger in den hals zu stecken und mir die seele aus dem leib auszukotzen.
es blieben nur zwei entscheidungen. ich entschied mich fürs leben und das damit verbundene kämpfen.
ich denke zum glück sind diese erinnerungen noch nah, denn das motiviert mich jetzt, im hier und heute auch zu kämpfen. nach der klinik fühlte ich wieder wie es ist zu leben. mir ging es besser. und heute, ich bin in einer depression ABER ich kann nicht nichts machen. es ist schwer und kostet mich jedes einzelne mal überwindung. doch was bleibt?? ein solches leben wie früher?! nein, ganz sicher nicht!!
im gespräch mit der mitarbeiterin des krisendienstes fiel mir auf, dass ich sagen konnte ich bin nahezu symptomfrei von der bulimie. mir fiel auf, dass ich es schon fast als selbstverständlich ansehe regelmäßig und ausreichend zu essen. ich habe schon des öfteren noch gedanken, dass das jetzt zu viel ist und dass ich vor ein paar wenigen lebensmitteln noch großen respekt habe. gerade gestern lud mein vater meine schwester, meine großeltern und mich zum essen ein und meine portion war so riesig. gedanken waren kurz da alles wieder zu erbrechen. aber die waren schnell wieder verflogen, nachdem ich mir ein paar mal gesagt habe, dass es ok sei.
wenn ich sage, dass ich es als selbstverständlich ansehe dann meine ich, dass es ja eigentlich schon so sein sollte aber auch irgendwie noch etwas besonders, dass ich sehe was ich geschafft habe. ich hoffe ich habs einigermaßen erklärlich machen können.

lg

ich bin schläfrig. wenn ich morgens aufwache, fühle ich mich so müde wie am abend vorher. aus dem beipackzettel habe ich entnommen, dass eine nebenwirkung schläfrigkeit sein kann. sobald ich etwas lesen möchte oder jetzt auch am pc, fallen mir fast die augen zu. die tage jetzt ist es nicht so schlimm, dass ich so müde bin ich habe keine uni und es ist ok wenn ich ein paar tage nichts lerne oder lese. aber allzu lange kann ich mir das auch nicht erlauben. spätestens nächste woche sollte ich wieder anfangen.
halten diese nebenwirkungen eigentlich die komplette zeit der einnahme an oder verschwinden die irgendwann?

Keine Ahnung, was hat er dir denn verschrieben? Was steht denn in der Packungsbeilage? Da müsste doch stehen, ob komatöse Müdigkeit vorübergehend ist, oder immer.

da stand nichts drin wie lange die nebenwirkungen anhalten können. hm... ich werde sie nochmal lesen, vielleicht hab ichs überlesen oder schon vergessen

Eigentlich ist es ja die Pflicht des Arztes über das Medikament, seine Wirkung, mögliche Nebenwirkungen etc. aufzuklären. *HÜSTEL* Es nennt sich "Aufklärungspflicht" und wird hierzulande mit Füßen getreten....

ich hatte ja erzählt, dass das gespräch mit meinem hausarzt alles andere als toll war.
er sprach kurz an, dass es eine aufhellende wirkung hat und am meisten eher schlaflosigkeit eintritt. deshalb hab ich für den abend noch tropfen verschrieben bekommen,damit leichter einschlafen kann. diese kombination der beiden medikamente werde oft verschrieben laut ihm. über diese tropfen hat er nur etwas von verstopfung und trockenem mund erzählt.
alles in allem war ich ja froh so schnell wie möglich aus dem sprechzimmer raus zu sein

mir gehts gerade nicht gut. war gerade mit freunden weg. irgendwann hielt ich es nicht mehr aus. es war zu eng und zu viele leute. habe mich überhaupt nicht wohlgefühlt.
jetzt sitz ich hier, allein. fühle mich...kanns gar nicht beschreiben. irgendwas drückt schwer auf meiner brust. mir ist nach losheulen, doch es geht nicht.
wäre so gern unbeschwert, würde gern party machen können, einfach nur glücklich sein
warum kann ich es nicht

Liebe Sasi,

mir gehts gerade ähnlich wie dir. Würde am liebsten meine Schwester anrufen. Bloß die ist not amused, wenn ich sie um 22:22 aus dem Bett klingele...

Trotzdem gut, dass du dich aufgerafft hast, und raus gegangen bist. Wie war der Abend denn? Was hat dir gefehlt, Sasi?

Und, es kommen wieder bessere Zeiten, glaub mir. Genauso sicher, wie dass Glück nicht ewig vorhält...

lg

aire

die vielen leute haben mich gestresst und die oberflächlichen gespräche mit leuten, die ich furchtbar finde und eigentlich gar nichts zu tun haben möchte.
anfangs wars ganz schön. hab 3 freundinnen geholt von denen ich 2 schon länger nicht mehr gesehen habe. habe mich sehr gefreut sie zu sehen. aber als wir dann in der stadt angekommen waren und ich einen parkplatz gefunden habe fings an, dass ich mich nicht mehr wohlgefühlt hab. wir mussten ein kleines stück laufen. und dann angekommen habe ich viele liebe leute gesehen udn mich auch jedes mal gefreut.
ich hab halt gemerkt, dass ich mich zunehmend verstellt habe und auch abgedriftet bin. deswegen hab ich mich auch nicht gezwungen noch länger zu bleiben

Liebe Sasi,

ich setzte solche Geschichten immer auf die liste der Sachen, die ich meiner Therapeutin erzählen wollte. Und dann fühle ich mich ein kleines bißchen besser. Weil ich weiß, dass sie auf jede Frage eine Antwort hat. Oder zumindest eine Frage. Und sie ist auch immer so lieb zu mir. Ich stelle mir das dann schon vor, wie sie mich manchal anschaut....

lg

aire

es gibt so viel über das ich mit ihr reden möchte bzw. sollte
hab das gefühl ich kriege nichts auf die reihe

was ist bei dir los, liebe aire. worüber möchtest du gern mit deiner schwester reden?

ich glaube ich fange an mich zu hassen wie ich gerade bin

Tue das bitte nicht, Sasi. Du bist ein ganz liebenswerter Mensch und du bist hüsch und ich mag deine Stimme. Und die österreichische Sprache sowieso.

Und wieso sollst du nix auf die Reihe kriegen??

Ich mag das Lied von Grönemeyer - Glück. "Und wenn du nichts tust, machst du das gut", oder so.

Ich glaube, meine Therapeutin würde da sagen, du solst mal aufschreiben, was für böse Sätze du dir sagst. So wie Ich krieg nichts auf die Reihe, ich hasse mich. Und dann schauen, wer sie dir gesagt hat, wo das her kommt. Und halt dir sagen, nein, so ist das nicht. Ich bin wertvoll, als Mensch, so wie ich bin!

lg

aire