Also was blöderes ist mir als Titel grad nicht eingefallen..

Der ein oder andere, der mich kennt, kennt ja auch mein Mutterproblem. Die Frau macht mich schier wahnsinnig...
Nach einigen Jahren Nichtkontakt gibts jetzt ja wieder welchen, aber der kotzt mich so langsam echt an. Mal wieder.
Und zwar deshalb, weil sie NIX kapiert, ihre Verfehlungen wahrscheinlich nicht mal weiß, bzw. wissen will, geschweige denn was ändern will.. denn was Ambach ist, hab ich ja nun schon oft genug auf allen Wegen der Kommunikation versucht klarzumachen. Seit Jahren..
Als ich damals Thera machte, meine der zu mir: Sie werden ihre Mutter nicht ändern...Jaaaaa...weiß ich ja auch, aber so wie die is, kann ichs auch nicht akzeptieren.
Meine schriftlichen Prüfungen hat sie mal glatt verpennt, was wiedereinmal zeigt, wie groß ihr geheucheltes Interesse ist. Es geht nur darum bei Leuten sagen zu können, das wir Kontakt haben. ICH als Mensch, als Tochter, interessiere sie nicht die Bohne.

Sie schafft es, sich echt ALLES so zu drehen, wie sie es braucht...kommt sie nicht weiter, weil ich ja nun auch nicht blöd bin oder auf nem Baum schlafe, kommt die Schiene: Egal was ich mache, mach ich bei Dir falsch! Einer der wenigen wahren Sätze aus ihrem Mund. Ja sie macht alles falsch und ich glaube eh nix mehr, denn nach lehrreichen Jahren über die Charakterveränderung meiner Mutter, habe ich meine Lehren daraus gezogen..
Wenn wir jetzt telefonieren oder so geht es dauernd nur um irgendeinen belanglosen Scheiß und das ist zum wahnsinnig werden. Würde ich allerdings in die Problematiken einsteigen, würde das aus Erfahrung auch nix bringen. Das hab ich ja auch schon mehr als oft erfahren dürfen.
So, bleibt akzeptieren wie es ist: Geht aber auch nicht. Änderung wünsche: Bringt nix. So oberflächliches Blabla: Geht mir auf den Geist und interessiert mich nichtmal.
Manchmal denke ich, es wäre wieder besser, nix mit ihr zu schaffen zu haben. Meist gehts mir damit besser, denn alles andere endet eh wieder in einem Teufelskreis des wahnsinnig machens. Geil ist auch, dass ausschließlich ICH mir solche Gedanken mache. Wäre ich man so gedankenlos wie sie, ich würde glatt ein bequemeres Leben finden.
Ich bin ausserdem eindeutig zu nachtragend und es ist zuviel passiert, ls dass ich ihr das nicht bis ans Ende ihres Lebens nachtragen würde. Aber anstatt zu versuchen, mal wieder was gut zu machen, macht sie sich einfach keinen Kopp und denkt wahrscheinlich irgendwann hätte ich das alles vergessen. Das widerum kann sie auch vergessen. Ich bin nicht so wie sie. Und ich wüsste auch nicht warum.
Bei den Klausuren schreibt sie mir am Mo., dass sie mir Glück für die Woche wünscht. Sehr witzig..da hatte ich schon 3 Klausuren geschrieben. Ich schrieb also, dass das mal ein wenig spät kommt... und die besitzt allen ernstes die Frechheit mir dann zu schreiben, dass ich ja gesagt hätte am 17. is alles vorbei. Ja, stimmt auch, aber das ich von den 16. auf den 17. nicht 5 5hExamensklausuren schreiben sollte einleuchten. Zumal ich auch 2 Mal gesagt UND geschrieben habe, wann es losgeht. Sogar mein Vater konnte sich das merken. Blöde Kuh. Alsi ich dann antwortete, dass sie wenigstens mal hätte zugeben können, dass sie es vergessen hab, kam: Ach bei Dir mach ich auch alles falsch, egal was ich mache. Nochmal: Blöde Kuh.
Dann hat sie mir irgendwann geschrieben, dass sie Sonntag anrufen will. Diesen Sonntag, naja es wurde dann Mo. und ich war schon froh, dass sie es nicht tat. Echt! Also die macht mich echt irre. Gestern kam dann ein Anruf und ich hab die ersten 20 sek. überlegt ranzugehen oder nicht. Habs dann gemact. Das Gespräch verlief 2 Minuten. Und dann kam die Frage die mich überrumpelte: Hast Du Mo. Zeit? Dann würde ich zu Besuch kommen. Und ich Hirni: Ja...
Bin ich eigentlich von allen guten Geistern verlassen??? Selbst ein Besuch der GEZ wär mir grad lieber...Und dann wieder nur dieses Endlosblabla um so unwichtige oberflächliche Scheiße...nicht darum, was mir auf den Geist geht... und wenn ich das ansprechen würde, würde ICH mich wieder nur aufregen und das tagelang, weil es einfach nichts BRINGT. Aber ich kann das trotzdem nicht akzeptieren. Wie soll das denn weitergehen?? Sie will es ja einfach nicht kapieren. Und ihr blöder Typ schon gar nicht. Ich könnte glatt ein Buch darüber schreiben. Da waren soooo viele Dinge die schief liefen und wahrlich nicht an mir lage...und ich nehm Dinge von näheren Personen extrem persönlich. Das alles was da lief, hätte aber JEDER persönlich genommen...
Was also nun? Keine Ahnung... ich weiß es echt nicht, was schon der Grund ist, hier zu schreiben. Witzig, ich weiß ja auch, dass mir da keiner was zu sagen kann, aber mir war grad trotzdem nach schreiben...
Ich hab gefragt ob mein Freund dann auch da ist. Ist er...Witzig, sie weiß nichtmal was von ihm. Hatte keine Lust ihr was zu erzählen, damit sie wieder rumerzählen kann wir haben Kontakt und sie weiß ja Bescheid was in meinem Leben abläuft. Ich will gar nicht das sie das weiß. Nicht mehr. Lustig, dann sieht sie meinen Freund, dens schon seit 5 Monaten gibt. Ahhh... und das führt wohl noch eher zu blabla auf der Oberflächenschiene. Aber besser er ist dabei, denn wenn nicht, kann mich noch einer davon abhalten, komplett auszurasten...
Ach man, ich weiß ja sogar, dass das nix bringen würde, ausser das ich mal die Wut über diese ignorante Kuh rauszulassen.
Boah eigentlich will ich das alles gar nicht.... meine Intesion ist eher ihr eins reinzuwürgen, wür das was sie alles gemacht hat. Ich nutze jede Bemerkung zum Gegenschlag und warte fast nur drauf, dass sie was macht, bzw. bessergesagt NICHT macht um es ihr vorzuhalten.
Ja ich bin stur. Ja ich bin nachtragend und so nicht in der Lage irgendwas zu verzeihen. Dafür bräuchte ich schon ECHTES Interesse und das GIBT es nunmal nicht. Stehe ich also wieder am Anfang und weiß auch nicht mehr als vorher.
Manchmal wäre ein Kontaktabbruch glaub ich wirklich besser für mich... Ach scheiße, das regt mich auf dieses Thema...die hat es nichtmal verdient, dass ich mir solche Gedanken machen. Schon allein aus dem Grund, dass sie sich nicht ändern wird, ich das weiß und es eh nix bring. Ausprobiert hab ich schon alles und es führte rigeros in Resignation und Wut...blöde Kuh..

Hey meine Liebe!

Was ist denn da so vorgefallen, was du nachtragen musst? Das interessiert mich, aber klar, musst du nicht schreiben. Ansonsten. Ja, mit manchen Verwandten kommt man über nerviges, oberflächliches Gelaber nicht hinaus. Ich denke, dass wir das alle kennen. Nur bei dir ist es eben die Mutter. Und das ist mehr als schade. Das empfinde ich als traurig.

Vor allem, weil du ja schreibst, dass sie kein Interesse an dir hat. Das tut weh, ich meine, sie ist deine Mutter! Aber ich weiß beim besten Willen nicht, was jetzt richtig ist.
Es akzeptieren, akzeptieren, dass euer Verhältnis nicht über die Oberflächlichkeit hinausgeht, dich damit arrangieren, oder einfach keinen Kontakt haben. Sind beide blöd, aber du kannst deine Mutter ja nicht ändern, wie du schreibst. Und sie ist anscheinend auch nicht lernfähig...

*umarm*

Deine Colour

Sie werden ihre Mutter nicht ändern...Jaaaaa...weiß ich ja auch, aber so wie die is, kann ichs auch nicht akzeptieren.

Ist bei meiner auch so, Nads-Schatz. Deshalb habe ich auch keinen Kontakt mehr zu ihr. Warum sollte ich mich kaputt machen? Warum sollte ich meine Zeit damit verbringen, mich von meinr Mutter klein machen zu lassen wenn ich es selber perfekt kann wenn ich diese Zeit mit lieben Menschen verbringen kann?? Die Strategie kann i9ch dir nur raten. ich meien, gerade an Weihnachten wird man zwar snif darüber, keine Familie zu haben, aber was soll's.... Weihnachten geht auch wieder vorbei..... Und Streit unterm Christbaum, nee danke. an und für sich nicht. Ich erinnere mich noch an den Tag, wo ich aufgehört habe, an Nikolaus, Christkind, Osterhase und co. zu glauben. Meine Mutter war sauer auf mich und hat geschimpft. Anschließend hat sie mich helfen lassen beim Sachen verstecken. War einen abend vor Ostern. Meinem kleinen Bruder zulieb e sollte ich weiter spielen, es gäbe den Osterhasen. Hab ich auch glaubwürdig gemacht.

lg

aire

hallo nads

Als ich deine Zeilen durchlas, kamen mir grad so die GEdanken. "werden das meine Kids zu mir auch mal sagen"?

Ich weiß nicht, was da zwischen dir und deiner Mum ablief. Doch wenn ich meine Mum anschaue, dann naja, gehen eigentlich auch nur oberflächliche Gespräche und wenn mal was tieferes kommt,(was letzthin das Erste Mal passierte), dann ging es darum, wie sehr sie seelisch von ihrem noch Lebensgefährten verletzt wird.
Ich würde mit meiner Mum wahnsinnig gerne tiefere GEspräche haben, vorallem was die Vergh. und eben Papa betrifft, aber es geht nicht. Weil sie das Meiste wohl vergessen bzw. verdrängt hat.
Ich sollte auch den Kontakt abbrechen, aber ich kann es auch nicht, weil, es ist doch die Mutter irgendwie.

Warum mir deine Zeilen etwas Angst machen? Weil meine Kids jetzt schon Vorwürfe machen, dass ich immer alles vergesse(und das ist wirklich so). Deshalb frage ich mich, ob deine Mum nicht auch einfach alles verdrängt hat und daher wirklich vergessen hat???? Verstehe trotzdem deine Wut, weil es einfach weh tut, alleine gelassen zu werden(eben auch innerlich).

Was ich noch sagen wollte, weil mir das heute jemand gesagt hat und das zu Denken gibt.
Kann es sein, dass du als Kind, sozusagen die Rolle deiner Mum zum Teil übernehmen musstest und daher du die Erwachsenenrolle früher tragen musstest als erlaubt war.Zumindest war das bei mir so irgendwie.
Ach, weiß schon wieder nicht, wie ich das ausdrücken kann, was ich gerne sagen möchte. Tut mir leid.

Wünsch dir viel Geduld und Kraft

cogito

Colour und Aire...vielen Dank für Eure Worte!!!

Ich hab grad mal in den Beiträgen gewühlt von früher, hab auch welche gefunden, aber keinen, der es komplex erklärt..und seitenlange Anhänge sind ja nun auch nicht mittel der Wahl..

Tja was ist da so passiert...viel...wo soll ich anfangen nach all den Jahren. Ich kanns ja mal veruchen zusammen zufassen. Meine Eltern haben sich getrennt und ich hatte noch nie ein gutes Verhältnis zu meinem Vater. Ich war einzige Ansprechpartnerin für meine Mutter, im Nachhinein total überfordernd, war aber immer da. Die Trennung zog sich lang. Ich war wirklich immer da. Hab mir als einzige das Geheule am Tel. anhören dürfen usw und so fort. Lange Geschichte.
Früher hatte ich zu meiner Mutter ein sehr gutes Verhältnis. Eigentlich auch in der Kindheit..naja wie es so ist..mal mehr mal weniger...aber dennoch insgesamt gut.
Bis sie sich aufgrund ihres neuen Typen (inzwischen Mann)veränderte. Er ist ein Exalkoholiker, der meiner Meinung nach alles ausser "Ex" ist. Naja das erstere ist KEIN Problem, das zweite schon. Nur will das wohl keiner ausser mir sehen (bis heute). Is aber so, denn wer Entzüge gemacht hat, kann kein Bier trinken können, ohne natürlich weiter Alkoholiker zu sein.
Wie dem auch sei, anfangs haben wir uns gut verstanden. Bis mich und meinen damaligen Freund durch sein Verhalten (was allerdings nichts mit Akl zu tun hatte) blamierte. Ich hab mich regelrecht geschämt, für meinen Freund gleich mit...das ging gar nicht...er hat kaum mit uns geredet in ner Sporthose und nem Kettenhemd die Tür aufgemacht usw. Was weiß ich, was das sollte. Dafür, dass er sowohl mich wenig und meinen Freund damals garnicht kannte, war das allerdings UNMÖGLICH.
Meine Mutter gabs nur noch im Doppelpack und das nervte mich, auch weil es zu der Zeit 2004/2005 zu meiner ES kam (die aber andere Gründe hatte).
Gott das ist echt schwierig zu erklären. Wer mehr wissen will muss wohl doch die Suchbegriffe Mutter und Nadine eingeben..Krümelchen78einträge gibts zu dem Themen genug..
Also sie glücklich, was ja auch schön war und hat mich dann wohl anscheinend nach all der Trennungsscheiße vergessen.
Alleine Treffen gabs nicht mehr und die ES (als ich es sagte) blieb auch kein Thema unter uns. Ich hab sie selten gesehen, sie wohnt weiter weg, wollte unter 4 Augen reden, was ja auch klappte, aber nur unter "Protest" ihres Typen. Der war beleidigt darüber, dass er nicht dabei sein durfte und ich konnte es nichtmal verbieten, dass sie ihm was sagt, weil ich wusste, dass sie es sowieso tut.
Sein Komentar: DAS hätte ich doch nun auch ihm erzählenkönnen... Ja..ne..is klar...weils ja auch so easy ist, nem mehr oder weniger fremden davon zu erzählen. Das Vertrauen hätte er sich aber hart erarbeiten müssen...
Dann folgten ewige hin und hers. Ich wollte doch nur ab und zu mal meine Mutter auch für mich allein..und ich wohne wirklich nicht nebenan...es ging dabei für mich um alle paar Wochen mal.
Irgendwann war die Lage mal wieder entspannter, aber nicht lange.
Er hat auch mal zu meiner Mutter gesagt, dass er glaubt, ich wolle sie auseinanderbringen. Natürlich, ich hab ja sonst nix zu tun.... Es ist mir egal mit wem sie zusammen ist, hauptsache ihr gefällts. Es war mir nicht egal, dass da aber keine Zeit mehr zwischen Mutter und Tochter ist, ohne ihn. Ich hab daraufhin in den Monaten und Jahren eine echte Aversion entwickelt. Ich nenne es seitdem die O.-phobie
Der Schlag ins Gesicht ließ nicht lange auf sich warten. Nicht dass es schon schlimm genug war, dass meine Mutter als Mutter nichtmal auf den Tisch haut bei dem was er da immer so manipulativ versuchte (mich fernhalten, weil ich ja die Beziehung zerstören will), nein sie heiratete auch noch heimlich. Heiraten kein Thema (der Kontakt war da auch noch ganz ok zwischenzeitlich) Heimlich war nicht witzig. Nach dem ganzen Trennungsmist mit meinem Vater und der Tatsache, dass ich da immer da war, wars ein Schock, dass ich das erst hinterher erfahre.. Irgendwann nach ständigen Zickereien hat sie sich mal entschuldigt. Fand ich gut. Aber meine Mutter wäre nicht meine Mutter, wenn sie selbst das wieder kaputt kriegt. Bei einem Telefonat im Streit hat sie das zurückgenommen und gesagt: Und wenn, würd ichs wieder so machen. Oder so aänlich. Zack. Peng.

Dann hat sie mal meine Muttertagsgeschenke wieder mitgebracht und hat sie nach einem Streit auf dem Tisch liegen lassen. Es waren Massagegutscheine und ein Büchlein. Blöd wie ich war, habe ich EXTRA Gutscheine aus Hannover geschenkt, damit sie allein kommen MUSS. Ich hab der echt hinterhergebettelt. Jahrelang. Erst wollte sie leugnen dass die absichtlich dagelassen wurden und dass das nur Trotz war. Das war der größte Hohn. Klar ich trag zufällig immer die Muttertagsgeschenke mit mir rum, besonders wenn ich meine Tochter 120 km entfernt besuche. Später hat sie zugegeben, dass sie sich mit den Gutscheinen nach Hannover gezwungen gefühlt hat... aha...

Das war glaub ich der größte Bruch, da hab ich dann irgendwann gesagt: Ende.
Sie hat erst Kontakt gesucht, kurz vor der Hochzeit meines Bruders vor einem Jahr. Und nicht, weil sie mich so toll findet, sondern weil sie Angst hatte, dass alle sehen, dass wir nicht reden. Ich bin SICHER, dass es nur darum ging.

Se war früher auch mal bei ner Therasitzung mit, wo wir vereinbarten Nähe wiederzufinden durch alleinige Treffen alle paar Wochen. Is nie was draus geworden.

Inzwischen haben wir uns ein paar mal gesehen. Neutral meist und halt nur mit Larifarigelaber. Es ätzt mich an.

In all den Jahren habe ich WIRKLICH alles verucht. Ich bin mit meinem Latein am Ende und so wie es ist, gehts mir auch auf den Geist.

Der Typ hat übrigens nie ein Gespräch gesucht, obwohl er weiß, dass ich mir alles anhören würde. Beim letzten Treffen im Sommer kurz vor dem Sommerfest meinte sie: Vielleicht kommste ja mal bei uns vorbei. Ich: Ne, da wird wohl jemand erst auf mich zukommen müssen. Sie: Vielleicht ergibt sich das ja dann. Ich: Nö, das muss schon anders laufen.
Ich hab kein Bock mehr drauf Schritte auf sie und ihn zuzumachen. Das alles war too much. Und das hier, auch wenn es viel aussieht, sind echt nur Ausschnitte..

Früher hätte ich mich vielleicht gefreut, wenn sie gesagt hätte, sie will mich besuchen. Heute ist das nicht mehr so. Es ist zuviel kaputt, was nicht mehr heil wird. Ich hab immer gedacht, mit Oberflächlichkeit komme ich klar...is aber nicht...

Witzig, in einem meiner alten Beiträge steht viel zum Verhältnis meines Vaters. Ich hatte auch lange kein Kontakt. Als ich in Thera war und das mit meiner Mutter völlig entweite, hab ich meinem Vater mal nen Breif geschrieben. Seitdem mag ich den richtig. Also es wid nie Vater/Tochter..das wars nie, aber er ist anders als früher, auch wenn es auch auf eine gewisse oberflächliche Art ist. Da ist es ok, schon allein, weil es ein von 0 auf 100 ist. Hätte ich nei für möglich gehalten. Klar ist der auch nicht normal, aber es ist echt ok wie es ist. Mit meiner Mutter wars früher toll und jetzt von 100 auf 0. Wie das Leben manchmal so spielt. Zum Glück hab ich noch Papas Freundin zum Reden und so. Ein bisschen eine Art Ersatzmama...aber auch nicht wirklich, denn sie isses ja nicht und hat ja auch eigene erwachsene Kinder. Trotzdem bin ich froh, dass es sie gibt.

So, wer bis hier gelesen hat: Hand hoch! Hut ab;-)

Huhu Cogito!

Ne, ich denke das ist was echt anderes! Du machst Dir ja Gedanken!! Warum sollten sie Dir das nachtragen? Unser Senden hat sich überschnitten....vielleicht sagt Dir mein Geschreibe jetzt mehr. Früher war es bei mir nicht so. Und meine Mutter ist heute das, was ichfalsch nenne. Und sie hat es nicht vergessen. Wie sollte sie auch, ich hab sie ja oft genug erinnert. Sie ist so jemand, der es sich dreht, wie ers braucht. Egal wie! Bewusst.

Warum sollten Deine Kinder Dir sowas vorwerfen müssen! Du bist eine ganz liebe Person!! Und Du machst Dir doch viele Gedanken. Auch um Deine Kinder! Ich bin sicher, auch wenn sie mal meckern...in welchen Familien gibts sowas nicht.. wissen sie, dass sie sich auf Dich verlassen können und das Du sie liebst!!

Ich glaube, da ist nichts, wovor Du Angst haben musst! Ehrlich!!

LG Nadine

Hallo Nads!

Natürlich kann ich dir keine Tipps oder sonstwas geben, ich hab nur gerade alles gelesen, und hab da so eine Vermutung.
Also natürlich kann ich mich auch irren.

Diese Veränderung hat ja mit diesem (nicht-)Ex-Alki-Mann zu tun, und den mögt ihr alle nicht so besonders. (wahrscheinlich aus guten Gründen). Vielleicht bewirkt das so eine Abwehreaktion bei ihr, weil sie doch denkt, dass er ein super Typ ist. Vielleicht würde sich alles wieder etwas mehr einpendeln, wenn der nicht mehr da wär... (was natürlich nicht heisst, dass man das irgendwie forcieren sollte.)
Bei mir wars so, dass mir meine Schwester mal gesagt hat, dass ich mich verändert hab. Hatte viel mit W. und mit ... zu tun, die Story kennst eh. Jetzt ist jedenfalls alles wieder beim Alten. Zum Glück!!!

Mein Verhältnis zu meiner Mutter ist übrigens auch nicht so toll. War aber auch früher nicht super. Sie hat mir immer zu verstehen gegeben, was ich alles NICHT kann. ich war vor 5 Jahren zweimal mit meiner Family auf Urlaub, und beide Male bin ich vorzeitig abgereist, weil ich meine Mutter nicht ausgehalten hab. ich kann auch nur mit ihr reden, wenn jmd dabei ist. Sonst fängt die mit irgendwelchen Psycho-Fragen an (sie ist Therapeutin) und verdirbt mir mit ihrer depressiven Ausstrahlung die Laune.

nads

ja, unsere Berichte haben sich überschnitten. Verstehe jetzt besser, warum du so wütend auf deine Mum bist. Wünsch dir daher nochmal viel Kraft umd gerade jetzt in den Feiertagen klar zu kommen.

cinnamon

Mit einer Therapeutin müsste es doch irgendwie leichter sein, klar zu kommen, weil die doch vom Fach ist und ja alles weiß-?-
Sorry, wenn das jetzt so naiv wirkt, aber das dachte ich wirklich. Darf ich daher nachfragen,warum dich deine Mum so nervt???

cogito

Liebe Nads,

jetzt hast du ziemlich viel von deiner Vergangenheit geschrieben. Erinnere mich, dass du mir das auch schon mal am Telefon erzählt hast, dass sich deine Mutter eien Zeit lang immer bei dir ausgeheult hat und du damit überfordert warst.

Jezt weiß ich bloß noch immer nicht, was du in Zukunft zu machen gedenkst. Oder was du von meiner zugegebenermaßen etwas extremen Idee hältst.

lg

aire

Hallo Cogito!

Meine Mutter hat mehrere Ticks.

Sie musste immer sparen.
Weil ich immer ein sehr dünnes Kind war, hatte ich teilweise 3 Jahre hintereinander dieselbe Hosen an. Ich bin dauernd verarscht worden, wegen meinen Hochwasserhosen.
Meine Familie ist übrigens eher wohlhabend, nicht reich, aber doch überm Durchschnitt.

Sie hat mich wahnsinnig angeschrien, wenn ich nur einen Teebeutel weggeschmissen hab. (einen gebrauchten natürlich).

Sie traut mir nichts zu. (sie glaubt immer, das ich Geldprobleme hab - stimmt aber nicht)

Und ja... sie ist Therapeutin , ich kann nicht ungezwungen mir ihr reden, sie will immer nur über Probleme reden. Nur gehts mir danach noch schlechter. Und wenns mir mal gut geht, kann sie sich nicht mit mir freuen.
Ausserdem ist sie meiner Meinung nach Therapeutin geworden, um sich selber zu therapieren, so wie das übrigens bei sehr viele Therapeuten der Fall ist. Ihre ganzen Kollegen sind ziemlich seltsam, eine ist sogar offensichtlich depressiv. Deswegen bin ich Therapeuten gegenüber auch etwas misstrauisch!

Hallo Nads,

oh je, die Mutter (oft der wunde Punkt eines jeden Eßgestörten)...
Ich kenne das alles nur zu gut. Ich habe einen schweren Weg mit meiner Mutter hinter mir und sie ist auch verantwortlich für meine Eßstörung. Ich hasse sie dafür aber nicht, da sie selber gestört ist und es nicht besser weiß.
Meine hat sich seit vier Jahren mal wieder gemeldet und das nur mit Anfeindungen.
Ich habe den Kontakt selber abgebrochen, da es besser für mich war. Weh tut es trotzdem immer noch manchmal.

Meine Mutter weiß es Bestens alles Personen in ihrer Umgeben zu instrumentalisieren und mich immer wieder zur Schuldigen werden zu lassen. Derzeitig ist meine Oma schwer krank (um die ich mich im jugendlichen Alter so ziemlich allein und jeden Tag gekümmert habe...) und sie benutzt diese Krankheit um mich wieder fertig zu machen.
Kaum war der Brief da war ich wieder voller Schuldgefühle und wollte sofort (gemäß antrainiertem Muster) handeln.
Meine Therapeutin hat mir dann geholfen und ich habe meiner Mutter mittgeteilt, daß ich Distanz möchte und es zunächst besser so ist.

Ich denke, deine Mutter weiß, daß was nicht stimmt, ist aber auch massiv überfordert und unter Umständen plagen sie Schuldgefühle. Nichts desto trotz solltest du entscheiden was gut für dich ist und es ihr mitteilen.

Ich habe mal ein tolles Buch über die Rolle der Mütter bei Eßstörungen gelesen. Es heißt: "Bulimie: Wenn Nahrung und Körper die Mutter ersetzen", ich denke du wirst vieles darin bestätigen können.... .

Grüße und Kopf hoch!

Ihr Lieben...danke für Eure antworten!

Aire: Tja, das ist ja genau das, worüber ich so nachdenke. Ich hatte ja schonmal keinen Kontakt und man macht sich dann irgendwann einfach automatisch weniger Gedanken, deshalb gings mir damit schon ein wenig besser...was heißt besser...mir gehts ja jetzt nicht scheiße, aber es war entspannter. Im Moment gibt sie mir ja keinen richtigen Grund für einen Kontaktabbuch...ausser halt, dass ich dieses ewige blabla nervt und mich nicht weiterbringt und deshalb angespannt auf das Thema reagiere. Ich weiß auch nicht...ich werd am Mo. vielleicht mal fragen, wie sie sich das denn so in weiterer Zukunft vorstellen würde und das mich das so irgendwie nervt. Bringen wirds vielleicht auch nichts, aber dieses zwanghaft über bloß was anderes reden, bloß enspannt bleiben, lässt uns ja auch nicht vorwärtskommen. Keine Ahnung wie ich das mache am Mo. ich hab da echt kein Plan.. ahhh...könnte nicht doch die GEZ kommen ?

Zimtschneckchen : Ja, so manches Mal habe ich auch überlegt, ob es erst gehen ürde, wenn der Typ wieder weg wäre. Aber hm...dazu ist wohl auch so schon genug kaputt gegangen. Ich kann ja jetzt auch nicht sagen, dass der an allem Schuld ist. Die Schuld trägt da eher meine Mutter meiner Meinung nach. Klar kann er subtil blöd auf alles mögliche reagieren, beleidigt sein, wenn er nicht dabei sein soll usw., aber letztlich gehts hier ja darum, dass meine Mutter in der Pflicht wäre auf den Tisch zu hauen, wenn es zu solchen Anwandlungen kommt (bessergesagt kam) und zu sagen: Hey, dass ist meine TOCHTER, die hat auch ihre Rechte. Naja, so sehe ich es...er kanns ja versuchen, wenn er so labil ist, sie müsste sowas aber im Keim ersticken. Er denkt nur, dass ich sie auseinanderbringen wollen würde, weil ich ihn nicht mag oder weil er ein Alkoholiker ist...weit gefehlt. Ich weiß sehr wohl, dass meine Mutter alt genug ist, selber zu wissen was sie macht. Naja, sie müsste auch wissen dass ich so denke. Ich hab das ja auch so gesagt. Aber dann kommt es mir so vor, als würde sie die gleiche Schiene mitgehen und mich da nicht verteidigen. Ach was weiß ich...

niquemo: Ja, mit den Eltern hat man es nicht unbedingt leicht... ich hab da gleich 2 Fälle von Irrsinn in meiner Familie;-) Wobei..mit meinem Vater gehts jetzt ja echt gut. Da wars früher schwierig. Jetzt ist es genau umgekehrt und wie oft denk ich: Hätte mir das einer erzählt damals, dass sich das Blattda jeweils so wendet: Ich hätte ihn für verrückt erklärt.

Meine ES hat nichts mit meiner Mutter zu tun. Das sind ja immer verschiedene Sachen und die Dinge, die bei mir kindheitsbedingt sind, liegen eher im Verhalten meines Vaters. Er war ja keiner so wirklich, auch wenn er immer präsent war. Das ist auch ne lange Geschichte. Unser Verhältnis war lange schlecht. Früher hab ich mir gewünscht, meine Eltern würden sich scheiden lassen. Er war so ne Art Haustyrann und naja mit Kindern allgemeinüberfordert. Er kennt es nicht anders und ich nehme das nicht in Schutz, aber habe heute für viele Dinge Verständnis..oder kann es eher nachvollziehen, warum manche Sachen so waren. Ich hab da auch gut dran gearbeitet und verstehe mich inzwischen auch gut mit meinem Vater. Er ist auch wesentlich ruhiger geworden und manchmal frag ich mich, wieso er nicht früher schon so gewesen ist, wie heute... Naja, thats life..bin aber froh, dass es jetzt so ist.
Mein Vater war großer Faktor in meiner damaligen Therapie und ich hab da echt ne Menge rausgezogen und auch sehr an mir selber gearbeitet. Ich merke ja selbst, dass die ES seit knapp 2,5 Jahren komplett weg ist. Auch wenns harte Arbeit war, hat es sich mehr gelohnt, als alles andere was ich bisher gemacht habe.

Liebe Grüße Nadine

Hallo Nads!

Ja, so hab ich das eh gemeint, wie du schreibst. Er ist natürlich nicht der einzie Grund, aber klar ist deine Mutter selber schuld, wie sie eben reagiert usw... Glaubst du eigentlich, dass sie glücklich mit ihm ist?

Früher hab ich mir gewünscht, meine Eltern würden sich scheiden lassen.

Ich auch. ich schäme mich dafür, so zu denken, denn meine Mutter kann auch sehr lieb sein, usw... Ich hab sie auch lieb! Aber als Kind hab ich mich immer gefragt, warum mein Vater eigentlich mit ihr zusammen ist? Für mich war er immer attraktiv, lustig, lieb usw... und sie halt das Gegenteil.
Er hatte auch so eine Kollegin, "Petra" hieß die zufällig, und ich hab mit immer vorgestellt, dass die meine Mama ist. Die war hübsch, sexy, liebevoll. schlank usw...
Später hab ich rausgefunden, dass sie schon seit Ewigkeiten Ms hat. Die Frau ist jetzt, glaub ich, 45, und sieht aus wie 60l
Das hab ich mir dann auch so als Wartnbild hergenommen, ich will nicht so werden wie sie. Bis sie 30 war, hat sie ja noch toll ausgesehen, aber dann ist sie aufgrund der Folgeerscheinungen der Krankheit rapide gealtert....

Nja, jetzt bin ich etwas vom Thema abgekommen...

Egal.

Ich denk mir manchmal, da sind so viele Mädels hier, die so ein Scheiß-Verhältnis zu ihren Müttern haben... Da hab ich natürlich Angst, dass mein Kind (ich will nämlich irgendwann eins haben) mich auch mal hasst, bzw. das ich so werde wie meine Mutter. allerdings bin ich so ziemlich das Gegenteil von ihr, und überhaupt nicht geizig... Aber vielleicht hat sie sich früher auch ausgemalt, dass sie alles anders machen wird als IHRE Mutter. (Ihre Fam. hatte kein Geld, und ihre Mutter hat sie geschlagen, und ihr, genauso wie sie mir, das Gefühl gegeben, dass sie nicht so viel wert ist...

Ich glaub nicht, dass man so wird wie seine Elter. Zumindest nicht, wenn man sich dessen bewusst ist...so bewusst wie wir es sind..

Wobei die Statistik z.B. sagt, dass geschlagene Kinder später auch eher zu Schlägern werden...also ihre Kinder schlagen. Aber das muss ja nicht so sein und ich denke, das sind dann eher Leute, die sich mit ihren Problemen aus der Kindheit nicht auseinandersetzen konnten oder die gar sicht so gesehen haben. Zumal: Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast. Wenn man sich bewusst ist, denke ich nicht, dass es so ist.

Tja ob sie glücklich ist... puh...irgendwie ja schon. Er ist jetzt ja kein Arsch, der blöd zu ihr ist oder so. Nene...emeiner Meinung nach eher ein labiler selbstwertloser Mensch, der halt irgendwie ein Problem mit sich hat, oder würde man sonst solche Sachen denken, wie: Die Tochter will uns auseinanderbringen?? Mir zeigt das nur, dass er im Grunde bemitleidenswert ist. Und meine Mutter gleich mit, weil sie sich glaub ich beide was vormachen. Sie lieben sich, aber ob das alles ist um glücklich zu sein. Meine Mutter neigt nicht dazu, sich z.B. solche Gedanken zu machen, wie ich. Kann sein, dass sie so einiges nicht wahr haben will, sich in die Tasche lügt usw. Dazu neige ich ja so gar nicht. Zum Glück.. Ich denke schon, die sind irgendwie glücklich...genau kann ich da aber nicht sagen, über sowas reden wir schon lange nicht mehr und irgendwie würde ich es ihr auch nicht glauben, wenn sie mir ein strahlendes Ja entgegenwirft, was so keinen Hauch eines Schattens hätte. Irgendwie würde ich ihr sogar wünschen glücklich zu sein, denn ich hätte ja persönlich nix davon, wenn sie es nicht wäre. Aber ihr Verhalten mir gegenüber ist seit Jahren kein normales Verhalten einer Mutter..oder das was man als selbstverstänlich erwarten könnte...also wird es schon eine Wurm drin geben...auch wenn sie den vielleicht gekonnt ignoriert um nen Schein zu wahren. Jedem eben das seine...

LG Nadine

Hi Nads,

ich finde es sehr beruhigend zu lesen, daß du seit 2,5 Jahren "clean" bist.
Was für eine Therapie hast du gemacht? Ich hatte gestern (wohl wegen Weihnachten) mal wieder eine meiner "Terror-Nächte" (so nennt mein Freund das inzwischen). In diesem Nächten konnte ich nicht schlafen, will ihn ständig fertig machen und kämpfe dann ganz heftig mit mir selbst. Vieles ist mir inzwischen bewußt und ich weiß, daß es sich um Verlußtängste handelt. Diese kommen aus meiner Kindheit wo meine Mitter immer wieder mein Vertrauen und meine Offenheit m*ssb**ch* hat.
Mein Freund ist zum Glück Psychiater/Neurologe und kann prima damit umegehen. Aber eine solche Nacht kostet mich jedes Mal wahnsinnig viel Kraft. War das bei dir auch so? Wennja, was hast du dagegen getan?
Wie hat sich das emotional bei dir geäußert?

Heute morgen hatte ich richtige Panikattaken als mein Freund dann an die Arbeit mußte und ich die Verlußtangst wieder hochkommen merkte.Inzwischen geht es wieder.

Mit deiner Nachricht hast du mir wieder etwas Hoffnung gegeben, daß dieses Elend irgendwann mal ein Ende hat. Ich habe eine tolle Therapeutin und habe auch nie die ganz krasse ES gehabt aber trotzdem bricht im Moment alles unter mir zusammen.

Nichts desto trotz, wünsche ich dir schöne Feiertage und bin auf deine Antwort gespannt. Grüße,Mo