was wühlt dich denn gerade auf? weißt du das?

Gespräch mit deiner Arbeitskollegin? meinst du, passt hier nicht hin, oder möchtest nicht erzählen?

Ja, das Gespräch wühlt mich so auf.
Ich habe das nur schon gepostet bei Alpträume, Angst, Hilfe.
Da auf der ersten Seite am schluss , also der Eintrag von heute

ich kann "angst usw" nicht finden...

http://www.bulimie.at/board4/viewtopic. ... &t=7688276

aber weißt du was? du hast heute nur ein mal gebrochen. du kannst stolz auf dich sein, denn gestern schien es wesentlich öfter gewesen zu sein. und wäre das gespräch nicht gewesen, hättest du gar nicht.

ja, danke
Wie war es bei dir heute`?

nicht gut. ein schlechter tag. Das Mittagessen habe ich natürlich nicht in mir behalten und nachdem ich kontakt zu meinem ex hatte und er in mir herumwühlt, also ich wieder erinnert werde was war usw, stehe ich die ganze zeit zwischen den stühlen. ich will meine jacke anziehen und einkaufen, weil ich meine box gestern schon geplündert habe und mehr bock auf süßes und schokolade hab anstatt auf die chips die übrig sind... und ich fühle mich einfach schlecht und kriege keinen klaren gedanken. ich hab so zu kämpfen mit mir, mit dem wunsch nach brechen und auch nach essen, aber auch nach leer sein, nix essen, sodass ich nur dasitze, nix tue, weine und unfähig bin aufzustehen... und das mit der wg, das ist auch in meinem kopf und was ich machen soll wegen wohnen und wegen mama, ob ich nun mit ihr weitersprechen soll oder es bis weihnachten beruhen lasse, ich hab angst ihr das weihnachtsfest zu versauen indem ich ihr alles erzähle und ich möchte sie bitten mich zu begleiten, denn ich werde alleine nicht die hilfe aufsuchen können. dessen bin ich mir wenigstens schon bewusst. und am meisten belastet mich heute mein ekel vor mir. und der kamp mit den gedanken um die krankheit und... zu viel für einen tag in meinem kopf...
ich hab das gefühl durchzudrehen! und bin wütend auf mich, weil ich die gedanken nicht steuern kann und keine ahnung hab woran ich denken soll und mich nicht kontrollieren kann, ich sehe mich wie ich losgehe und einkaufe und esse und... so wie beim mittag...

Oje, das hört sich ja nicht so toll an.

Aber gut ist schon mal dass du mit deiner Mama hilfe suchen möchtest.

Versuch nicht gar zu hart mit dir zu sein, wegen der Krankheit.
Mh, hört sich leichter an als es ist, ich weiß.
Mit Freunden kannst heute nichts mehr machen, oder?
Naja, ist ja auch schön später jetzt.

Ich schick dir mal viel Kraft für heute noch,
die Geschäfte haben aber schon geschlossen, oder?

erst um 22 uhr... ich kann hier aber nicht tatenlos rumsitzen. ich muss irgendwas tun, nur was?? mein geld landet in essen und ich hab kaum mehr welches, wenn ich jetzt gehe, dann geb ich den rest aus... außerdem graut es mir vor weihnachten... bisher musste ich das essen nicht in mir behalten, weil keiner darauf geachtet hat, aber nun werde ich beobachtet , mama weiß davon und ich muss es in mir béhalten. ich esse nichts an weihnachten. und wie erkläre ich das dem rest der familie?? kein hunger? ne sonst brech ich? und wenn ich nicht anrühre wird das so in mir beben, dass ichs doch esse und dann hab ich den salat und... scheiße ist das alles. (im moment mein lieblingswort wies scheint)

Was um 22 Uhr?? Ich glaub das wäre mein Tod!
Das liebe Geld ist bei mir auch grad ein Problem!
Ich geb fast meinen ganzen Lohn fürs essen aus

Die Angst vor Weihnachten habe ich auch, das kannst mir glaube,
da gibt es hier sogaar irgendwo einen Thread, weil das für viele ein großes problem ist.
Wer möchte schon heilig Abend mit brechen verbringen?
Ich hab auch schon voll die Panik und kein Plan was ich machen soll.

Wird sicher voll aufgekocht, Plätzchen, Schokolade.
würg....wahrhaftig zum kotzen! tzzzzzz

Im moment setzt mir eine Situation zu, die ich eine Woche lang vermieden habe... Ich habe donnerstagabends immer vorlesung und jetzt steht ne gruppenarbeit an. ich war vorletzte woche nciht da und da haben die die gruppen eingeteilt. letzte woche komm ich dahin und stell fest ich hab ja keine gruppe. ich hatte so wie so einen richtig miesen tag. dann schrieb ich mich mit in die gruppe von meinem mitbewohner und ja, hab, aufgrund meiner belasteten situation, den andern irgendwie nciht mitgeteilt , dass ich dabei bin. die doofe kuh die da in der gruppe ist, hab ich noch nie gesehen. ich kenne die andern beiden ja, aber die arrogante hab ich noch nie gesehen. und wie sie mich angeguckt hat. so richtig von oben herab und so von wegen "was willst du denn hier dummchen". ich hab mich nicht getraut den mund auf zu machen, hab nur geschmollt und gegrübelt und .. Ach , das war mist, dann schlug ich was vor und sie warf mir einen abwertenden doofen spruch an den kopf und stellte mich bloß. so für mich. Heute ist also diese gruppenarbeit. ich gehe nicht dahin. es wird nicht benotet. und ich werde ja der dozentin sagen, dass ich nicht da war...gucken was dann passiert, aber ich steh ja dazu, ich will nur einfach nicht dahin!
ich meine, ich will essen - brechen vermeiden, also vermeide ich situationen und soziale kontakte die mich belasten. und klar fühl ich mich nicht gut, weil ich kneife, aber ich WEISS ich würde mich noch schrecklicher fühlen und müsste mich so anstrengen dort, dass ich dann eh nicht mehr durchhalte nciht zu brechen...
verhalte ich mich falsch ?

also wenn das nicht benotet wird und es nicht unbedingt pflicht ist da hin zu gehen, du dich da auch nicht wohl fühlst, dann finde ich das gar nicht schlimm.
Ja, so Leute find ich auch voll blöd, die immer meinen sie sind was besseres.
Wie alt bist du denn eigentlich und was machst du so?
Also auf welche Schule gehst du? (Oder hast du das schon geschrieben? mh...)

21 jährige Studentin aus Niedersachsen ne hattest du noch nciht gefragt.

es beruhigt mich dass du sagst, dass das nicht schlimm ist.
aber schlimm ist für mich gerade die situation, dass ich trotzdem gegessen habe und es jetzt loswerden möchte, aber mein mitbewohner in der küche sitzt und die ist direkt am bad und da kann ich jetzt nicht rein. aber ich hab so viel mist gegessen, das kann da nicht bleiben. ich dreh durch hier.

mh, ja da kann ich dich schon verstehen.
Ich sag jetzt einfach: "lass es drin, lenk dich ab..."
Aber ich kann dich eben verstehen.
Was studierst du denn?

Pädagogik... aber es macht mir im moment keinen spaß, wahrscheinlch weil ich hier so alleine bin und die leute, mit denen ich kurz was zutun hatte, sich an die halten, die mich nciht mag. ich bin ihr zu sensibel und punkt. naja... also bin ich allein. ich glaube, die trennung von meinem freund und dass ich hier alleine bin, so komplett, das setzt mir sehr zu. mir geht es in den letzten 5 wochen zunehmend schlechter... ich kanns nicht aufhalten. nichtmal mehr so tun als ginge es mir gut kann ich... und wenn, dann nicht länger als 15 min... in räumen mit vielen menschen fühle ich mich unwohl und will da weg und... mir gehts nicht gut zur zeit... daher auch das viele brechen und viele essen, schätz ich mal...