Jajajaja Ich hab sooo lange geschlafen Und ich werden heute einfach mal NICHTS machen für die Uni hab ich beschlossen, es kann einfach nicht sein dass ich mich jeden Tag verrückt mache. Ich werde jetzt unter der Woche gute konzentrierte 4-6 h daran arbeiten und das Wochenende gehört dafür mir .
Seit gestern kann ich auch wieder normaler essen und ich bin endlich mal wieder aufgewacht mit dem Gefühl gestern exakt das gegessen zu haben, was ich gebraucht hatte. Nicht mehr, nicht weniger. Das fühlt sich sooooo gut an, ich weiß nicht, warum es so schwer ist das immer zu machen.
So, und nun - in Gedenken an meine Therapeutin: Heute wird nicht gefressen und gekotzt !

gutes gelingen bei deinem vorhaben. drück dir alle daumen das du es schaffst

bumble-bee hat geschrieben:ich bin endlich mal wieder aufgewacht mit dem Gefühl gestern exakt das gegessen zu haben, was ich gebraucht hatte.

ja das ist ein wunderbares gefühl da hast du recht

weiterhin so viel erfolg schön zu hören das es so gut klappt

alles liebe kleiner stern

Ich habe gerade das beste Bild produziert, dass ich seit ungeführ 5 Jahren gemalt habe ! Es war unglaublich, so als wäre auf einmal ein Ventil aufgegangen und all meine Energie hat sich auf die Leinwand ergossen.
Ich fühle mich gerade sehr glücklich, obwohl ich gestern regelrecht in Panik war, was meine Zukunft betrifft. Manchmal habe ich so Momente, in denen mich Zukunftsängste überfallen und ich das Gefühl habe ich schaffe das alles nicht. Dabei ist es ja gar nicht schwer, ich kann an einem Sonntagabend eh nicht alle Zukunftsentscheidungen auf einmal treffen oder alle Probleme dieser Welt lösen...
Das Gefühl ist dann ganz gemischt, Vorfreude und blanker Horror gemischt, eine 1a Situation, einen RF zu bekommen und erstmal alle Gefühle rauszukotzen. Aber ich erkenne langsam dieses Muster und ich muss zur Ruhe kommen, mir rechtzeitig sagen STOP, ganz ruhig, einfach weiter machen, wie bisher, wichtige Entscheidungen werde ich zwar früher oder später treffen müssen, aber es bringt absolut nichts, sich JETZT deswegen fertig zu machen.

Ach langsam freue ich mich auch auf Weihnachten. Irgendwie wird alles gut werden...

haha, bin immer noch so unerträglich gut ge-li-la-launt ! Hab heute soooo effektiv gearbeitet und ein sehr angenehmes Telefonat geführt mit einer Dozentin, vor dem ich Angst hatte, und hab einen Geburtstagkuchen für meinen Daddy gebacken und mit meiner Mum telefoniert und gehe jetzt gleich zum Sport und anschließend mit Freundinnen Feuerzangenbowle schauen und selbst zusammenpanschen und trinken ! Ich fass es grad echt nicht! Sonntag war ich in absoluter Horrorpanikstimmung und jetzt geht mir alles lockerleicht von der Hand und ich grinse wie ein Honigkuchenpferd.
Gestern nachdem ich dieses Bild gemalt hab hatte ich noch Lust auf meine selbstgebackenen Vanillekipferln und ich hab schon echt viele davon gegessen und gedacht, na toll, jetzt wird mir sicher schlecht und ich fühl mich scheiße, aber nichts da ! Ich war immer noch superdupergutgelaunt und bin wahrscheinlich noch mit einem fetten Grinsen im Gesicht eingeschlafen..

Tretet mich, wenn ihr mich grad nicht ertragt, aber ich weiß gar nicht wo hin mit diesem kribbligen Glücksgefühl!!!!! (echt wie mega verliebt)

darf ich statt dich treten mich für dich mit freuen? sei gedrückt, freu mich sooooooooooo tierisch für dich . super.

hei mimi und ich freu mich dass du ein Gespräch beim Therapeuten hast! Das ist super !Geh da hin !

ja sir werd ich machen

Hallo Bumble-Bee,

freut mich wirklich für dich, dass du so gut gelaunt bist. Wirklich! Es gibt nichts schöneres als zu lesen, dass es jemanden gut geht und da brauchst du dich auch nicht entschuldigen .
Ich bin mir sicher, dass du das alles gut machen wirst. Du bist wirklich so weit schon gekommen in so kurzer Zeit - dafür sehr viel Respekt von mir Wirklich klasse gemacht

Lg,

Honeymoon

Ja, Bumble-Bee! Schön, dass es dir so gut geht.
Und das, obwohl du auch nur Spaß am Schreibtisch hast.
Super.

Alles Liebe, Colour

Ja, irgendwie muss ich immer dann wenn alle mir positive Beiträge schreiben von nem RF berichten .
Oh Mann. Feuerzangebowle und Lebkuchen, lauter neue unsympatische Leute und auf einmal finde ich alles nur zum kotzen. Merke schon während ich einen Billig-Norma-Keks nach dem anderen in den Mund stopfe, dass ich schon weiß, dass ich mich gleich verziehen und meinen Frust auf dem Klo loswerd.
Nichts von dem gemütlichen Abend mit Freundinnen den ich mir vorgestellt habe.. Aber das ist auch keine Entschuldiugung. Ich saß da und hatte nicht mal Lust zu kämpfen...
Ich habe Angst, dass ich es nicht mehr schaffe, dass ich jetzt auf dem berüchtigten Weg zurück bin, auf dem RFs Routine und immer häufiger werden und ich den Sinn zu kämpfen aus den Augen verliere.
Aber ICH WILL es schaffen! ICH werde es schaffen.
Ich werde jetzt wieder arbeiten, ja es ist arbeit und ich bin eine faule Socke, aber ich will doch JETZT das Leben leben, wie ich es später mal gehabt haben will und nicht auf einmal 60 sein und immer noch kotzen .
Ich will Kinder und mein Freund meinte schon, ich muss Jahre clean sein, ehe er das riskieren will, für mich, für ein Kind....

Ja. Ich weiß wie es geht und ich kann es wieder. Jeder einzelne Tag an dem ich nicht kotze zählt. Und morgen werde ich nicht kotzen. Ich nehme es jetzt wieder so ernst wie es ist. Anders geht es anscheinend nicht.

hör mal zu, bumble.

du leistest wirklich großartiges - arbeit an sich selbst ist unangenehm, anstrengend und zermürbend - aber lohnend, und das weißt du.
die reifsten leute, die ich kenne, haben eine schwierige zeit durchgemacht, und durch den ganzen scheiß kannst du nur wachsen!

ganz gesund werden geht nicht von heute auf morgen, auch nicht von heute auf nächste woche. du hast jahrelang auf ein verhaltensmuster zurückgegriffen - aber jetzt bist du auf dem besten weg, neues zu lernen, dich weiterzuentwickeln. die bulimie hatte schon ihren "sinn" ... kämpf dich durch, gib (dich) nicht auf.

RÜCKFÄLLE GEHÖREN ZUM GESUND-WERDEN DAZU! man soll sie nicht provozieren, klar, aber es ist KEIN weltuntergang wenn du mal wieder in einer situation, in der du überfordert bist, darauf zurückgreifst. mach deine therapie weiter, gib die hoffnung und zuversicht und den kampfwillen nicht auf. wenn du nicht jetzt anfängst, weiter und weiterzumachen, wann dann?

du hast einen starken willen, und du bist eine derjeningen hier, die wirklich kämpft. und die auch in ihrem denken weiterkommt!

durststrecken gehören dazu. das leben IST ein auf und ab, eine ständige bewegung und veränderung. aber manchmal muss es mal bergab gehen, damit es dann wieder bergauf gehen kann!!

Ach, Feli! Vielen, vielen Dank für deine Worte. Das Problem ist, dass ich gestern wirklich in einer Situation war, wie ich sie hundertmillionenmal schon hatte - von einer PArty heim und da fressen und kotzen. Ich hab mich gefühlt als wär ich wieder total drin im Strudel, es hat wieder gut getan, ich hab wieder diese Erleichterung gespürt und es auch gar nicht soo schlimm gefunden, dass ich einen RF hatte !!!
Du schreibst, RF gehören dazu, da gebe ich dir recht, man schafft es in manchen Situationen einfach nicht. Aber DAS war mit Sicherheit keine dieser Situatonen, in denen ich mir nicht anders zu helfen gewusst und total überfordert gewesen wäre! DA war ich einfach nur total drin in der Sucht.
Und ich will NIE wieder so weit runter fallen wie in den letzten Jahren.
Ich stehe gerade unter Schock, denn ich habe meinem Freund nachts noch in einer Email von dem RF erzählt (da ich wusste, ich würde es ihm sonst vielleicht verschweigen und DAS wäre mit Sicherheit die Eintrittskarte in mein altes Verhalten zurückzufallen mit verheimlichen und lügen und weiteren RF, die ich verschweige).
Seine Reaktion war eiskalt. Ich hab sie zum Glück erst heute morgen gelesen, denn gestern wäre ich abgedreht.
Dass ihn meine Geständnisse nicht interessieren und dass er das auch nicht mehr lesen will. Dass ich endlich wieder so lange durchhalten soll (meine glorreichen43 Tage..).
Ich bin total unter Druck jetzt! Liebt er mich doch nur, wenn ich genug leiste?!?! Wird er mich verlassen, wenn ich es nicht schnell genug schaffe von der Bulimie loszuwerden?
Verachtet er mich?
Ich bin voll am heulen und gleich kommen doch meine Mutter und meine SChwester, die sich darauf freuen, einen schönen mit mir Tag zu verbringen.... Was mach ich nur....

So, meine Liebe!

Jetzt mal nicht abdrehen. Natürlich ist das da auch schwierig, wenn man das Gefühl hat wieder in alte Verhaltensmuster zu fallen. Ja. Nicht schön. Aber du schaffst so viel.

Und dein Freund? Grenzt er sich vielleicht nur ab? Möchte er das nicht hören? Ich kenne ihn ja gar nicht. Keine Ahnung, aber ich glaube nicht, dass er dich nur liebt, wenn du genug leistet, das ist doch auch bescheuert, oder? Ich meine klar, er macht sich vielleicht auch (haha) Sorgen und reagiert deswegen so? Weil man manchmal auch mit Härte reagieren muss?
Ich weiß nicht. Leider.

Alles Liebe, drück dich, deine Colour

Ja, Colour, ich weiß auch nicht. Ich denke er muss sowas auch immer mal verarbeiten, weil klar, ist er enttäuscht. Und hat Angst, dass ich da wieder reinrutsche und aufhöre zu kämpfen.

Aber jetzt kam noch ne Email, in der er mich umarmt und küsst und schreibt, dass er eigentlich sauer auf die ES ist, nicht auf mich.
Leider kann ich bei einem RF die ES nicht separat von mir sehen, denn schließlich mache ICH diese Dinge und bin nicht in einem dissoziativen Zustand oder so. Und dann bin ich hinterher auch auf MICH sauer.
Es macht mir Angst, weil ich weiß, dass mein Freund die Krankheit niemals akzeptieren wird. Er hat das mehrfach gesagt. NAch einem RF bin ich aber erstmal verzweifelt und denke ich schaffe es einfach nicht. Und habe dann Angst ihn zu verlieren. Besonders wenn er solche Worte schreibt, die wie ein Schlag ins GEsicht sind. Die an die ES gerichtet sind, aber mich treffen.

Jetzt gehts weiter, weil zurück ist keine Option.

Meine Mutter/Schwester kommen wegen dem Schneetreiben nicht, dass ist ganz gut, denn ich in mir ins gerade nicht weniger Chaos als vor dem Fenster.