traumsternchen hat geschrieben:Sollte ich mich gegen die Schule entscheiden, kann ich auch schon vorher in die Klinik gehen, aber dann weiß ich genau, dass ich mich da nie wieder rantrauen werde und somit auch mein Traum vom Sozialpädagogikstudium beendet ist. Und das will ich nicht.

Kann es sein, dass du auch das Problem hast alles am Liebsten auf einmal machen zu wollen! Da darf keine Pause sein, denn normal zieht man das in einem Stück durch! Glaub mir, auch wenn du wg der Klinik 3, 4 oder 6 Monate Pause machen müsstest, du müsstest desswegen deinen Traum nicht aufgeben! Wer weiß, vielleicht hast du dann bessere Nerven dafür! Du sagst ja selber, dass es dir momentan zuviel wird.

traumsternchen hat geschrieben:Es fällt mir nur so schwer, diese Hilfe auch anzunehmen.

Das ist wohl war, aber die Personen werden es bestimmt gerne machen. Du kannst nicht bloß immer für andere da sein und du selbst verbietest es dir.

ja, Du hast schon Recht irgendwie .
Ich könnte rein theoretisch noch ein Jahr BOS dranhängen, wenn ich die Prüfung nicht schreibe, aber dann muss ich im nächsten Herbst auch die Prüfungen, die ich bereits geschrieben habe und die absoluter Horror waren, nochmal schreiben und das stehe ich nicht nochmal durch. Ich schaff das einfach nicht.
Deshalb werde ich jetzt einfach versuchen mich wieder aufzuraffen und zumindest ab Januar wieder richtig zu lernen. Und dann im Juni in die Klinik gehen. Wann ich dann mit dem Studium beginne, ist dann ja egal. Da kann ich mir dann ja erstmal nach der Klinik noch eine Pause gönnen, aber gerade jetzt ist es eigentlich nicht möglich.
Wenn es nur nicht so anstrengend wäre

Ja, sie würden es glaub ich wirklich gerne machen. Aber kann ICH das wirklich annehmen???? Ich habe so ein schlechtes Gewissen damit. Ich kenne es einfach nicht, dass jemand MIR helfen, mich unterstützen möchte, ohne eine Gegenleistung von mir zu erwarten. Ich habe Angst, dass sich alles anders herausstellt und ich mich auch in diesen Menschen getäuscht habe. Auch wenn ich es mir eigentlich nicht vorstellen kann.

LG
traumsternchen

traumsternchen hat geschrieben:aber dann muss ich im nächsten Herbst auch die Prüfungen, die ich bereits geschrieben habe und die absoluter Horror waren, nochmal schreiben und das stehe ich nicht nochmal durch. Ich schaff das einfach nicht.

Ach so. Verzwickte Sache... Ich kenn mich da ja nicht wirklich aus, aber heißt das, dass du jetzt auf der BOS bist und warum müsstest du dann die Prüfungen nochmal wiederholen wenn du ein Jahr dran hängst *doof bin*

Was wäre denn, nur mal angenommen, du schaffst (was ich dir ja keinesfalls wünsche) die Prüfungen im Frühjahr nicht, musst du dann auch die Prüfungen, die du bereits geschafft hast nochmal schreiben?

Versuchst du denn auch mal abzuschalten od stehst du ständig unter Strom?

traumsternchen hat geschrieben:ohne eine Gegenleistung von mir zu erwarten.

Das ist auch mein Problem, ich mein immer, ich muss dann auch was machen wenn jemand für mich was macht... Versuch es zumindest mal, auch wenns dir schwer fällt! Und Oma und Opa freuen sich doch auch wenn sie die Enkelkinder um sich haben und verwöhnen können

Ja, ich werds wohl wirklich versuchen (müssen) , denn ich sehe langfristig keine andere Möglichkeit, als es stationär zu versuchen und mir wirklich mal einige Wochen die Zeit nehmen zu dürfen, über mich, mein Leben, meine Vergangenheit und den Folgen auseinanderzusetzen, denn ich habe immer das Gefühl das alles sehr weit wegschieben zu "müssen".

Ja, wenn ich in der Abschlussprüfung im Mai durchfalle, muss ich auch die Prüfungen in den Nebenfächern nochmal schreiben. (da ich das alles über ein Fernstudium mache, läuft es etwas anders, als in einer regulären Schule, denke ich). Was ich aber nicht tun werde. Wenn ich die Prüfung schreibe, dann nur einmal. Denn einen zweiten Versuch würde ich mir leider nicht zutrauen. Ich hätte ja dann meine Bestätigung "zu allem zu blöd zu sein" ja schon . Aber ich hoffe, es zu schaffen. Egal wie. Hauptsache bestanden. Das ist momentan alles, was ich möchte. Danach drei Monate stationäre Therapie, bevor im September dann mein älterer Sohn in die Schule kommt. Bis dahin muss ich wieder zu Hause sein, denn das könnte ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren.
Naja, meine Zeit ist ganz schön verplant irgendwie...

Du triffst es eigentlich sehr genau. Ich stehe ständig unter Strom. 24 Stunden am Tag. Um nicht nachdenken zu müssen. Nur momentan überrollt mich alles so, dass ich wie gelähmt bin. Völlig unfähig, irgendetwas auf die Reihe zu bekommen.
Nicht mal mehr das Fitness-Studio hilft mir, wo ich mich sonst abreagieren oder entspannen kann, je nach Bedarf. Ich kann mich derzeit nicht mal überwinden hinzugehen.

LG
traumsternchen

ach man würde dir soo gerne helfen dich drücken. ich kann dich in vielen dingen so gut verstehen. tut mir leid das es dir grad so scheiße geht. hoffe die auszeit wird dir helfen

Danke Dir liebe Mimi!

Seit ich beschlossen habe, mir diese Auszeit in der Klinik wirklich zu nehmen, habe ich zumindest wieder einen richtigen Hoffnungsschimmer. Auch wenn es noch ein halbes Jahr dauert (vorausgesetzt ich kann mich doch noch zum lernen aufraffen). Aber ich war mein Leben lang krank, also kommt es auf ein halbes Jahr mehr auch nicht mehr an. Ich habe es zumindest in Aussicht.
Die Resignation ist zwar auch heute noch heftig. Aber das wird schon wieder werden.

Wie gehts Dir grade?

Fühl Dich lieb gedrückt
traumsternchen

Ich schreib dir später nochmal, bin noch in der Arbeit und hab in ner halben Stunde Feierabend. Aber noch kurz, ich lese bei dir ständig nur ICH MUSS, ICH MUSS, ICH MUSS Du bist doch keine Maschine... also bis später dann!

hmm, das stimmt leider wirklich. Aber wie bringe ich diese Fehlprogrammierung aus meinem Gehirn????? Ich setze mir immer extrem hohe Maßstäbe, denke alles was ich mache soll perfekt sein
Ich mach mir meinen Stress sehr oft selber.... aber egal was ich früher gemacht habe, es war NIE gut genug. Ich habe immer nur versagt ...

oh man traumsternchen das ist so heftig wie du denkst ( auch ich) bei mir muss auch alles perfekt sein, ich will für alle und jeden alles richtig machen keinen enttäuschen jedem gerecht werden... ich weiß das geht net und ich mach mir selbst so ein druck aber es fühlt sich so schrecklich an ,nicht jedem alles richtig zu machen. meine mama hat mir mal gesagt ich hätte ein " mutter theresa syndrom" weil ich schon damals alles gerecht und richtig machen wollte. und so gerecht gehts leider net in der welt zu und das zu wissen macht mich mit unter kaputt... sorry bin abgeschweift, meinte nur das " ich muss" kann ich voll verstehen. auch wenns blödsinn ist weil ich du wir alle niemals jedem alles recht machen können. drück dich. es ist schön jemanden hier zu "kennen" der einem ähnlich ist ( auch mit den 2 kids)

ja, seh ich genauso, liebe Mimi. Es ist halt so schwer, dieses eigentliche "Wissen" in die Realität umzusetzen.
Ich brauche die Bewunderung anderer. Ich arbeite mich dafür auf. Aber das weiß kaum jemand. Die Menschen die mich gut kennen, bei denen kann ich schon manchmal schwächen zugeben, aber auch nur mit einem unguten Gefühl.
Alle anderen bewundern nur immer, wieviel ich schaffe und dass sie nicht einmal die Hälfte annähernd so gut auf die Reihe kriegen würden. Zumindest dadurch habe ich für wenige Sekunden ein gutes Gefühl. Egal, wie es mir dadurch geht. Ich brauche Anerkennung und weiß doch genau, dass mir niemand das wird geben können, was mir von Grund auf gefehlt hat.
Ich habe wohl als Kind zuwenig Beachtung und Zuspruch bekommen. ALLES was ich gemacht habe, war falsch oder zuwenig. Ich habe nie Bestätigung bekommen. Stattdessen gab es Schläge oder psychische Gewalt und natürlich noch den s*x**ll* m*ssbr**ch. Den Psychoterror betrieben meine Eltern sogar noch bis ich mit 20 von zu Hause ausgezogen bin, weil ich es einfach nicht mehr länger überlebt hätte. Und sogar danach nahm es nicht wirklich ein Ende. Erst als ich den Kontakt mit 23 Jahren abgebrochen habe.
Ich weiß nicht. Wenn ich das sage, worin ich den Grund sehe, fühle ich mich als würde ich einfach ausreden suchen, warum ich nicht perfekt sein kann. Ich fühle mich wieder einmal unfähig. Echt krank irgendwie. Obwohl es durch nur die Wahrheit ist

Was machen Deine Kids? Wir haben grade die beiden Kinderzimmer aufgeräumt und Spielsachen aussortiert... war mal wieder mehr als nötig der Playmobilinvasion ein Ende zu bereiten. Schließlich gibts ja an Weihnachten wieder nachschub

LG
traumsternchen

oh man mir fehlen die worte. tut mir leid. ......... also wir haben grade die zähne geputzt und schauen jetzt sandmann und dann gehts ins nest ( bett) also vorlesen ,beten und gute nacht lied singen noch. und dann endlich meine ( 3 zigarette) auf dem balkon natürlich. die werde ich dann geniesen. so bis Später? jetzt wird auf dem sofa noch geschmust.

so, meine Jungs schlafen zum Glück schon einige Zeit....
ich bin heute so erledigt, ich werd mich jetzt erstmal kurz in die Badewanne legen, aber später schau ich sicher nochmal rein. Schließlich möchte ich ja auch noch lernen heute... ob das noch was wird? Bin einfach so ausgelaugt, aber das bin ich seit Wochen. ... wieder eine Ausrede um nichts tun zu müssen??? ich werds jedenfalls versuchen

traumsternchen

Liebes Traumsternchen,

es tut mir leid, was du da alles erfahren musstest. Ich glaube, du willst durch die viele Arbeit deine eigentlichen Gefühle verdrängen. Kenn ich nur zu gut. Dann wird der Tag so voll gepackt, dass man eigentlich schon weiß, dass es nicht zu schaffen ist. Dann macht man sich wieder selber nieder, weil man das alles nicht geschafft hat und man will ja sich und den Anderen beweisen, dass man auch alleine alles auf die Reihe bekommt. 48 Stunden müsste der Tag haben und dann wär es noch nicht genug. Niemand darf einem in die Arbeit "pfuschen" weil man es selber am Besten kann. Alles muss perfekt sein, Kritik od gar ein "soll ich dir helfen, ich seh ja wie du dich abhetzt" GEHT GAR NICHT. Ich schaffe das alles alleine, weil es eben so in meiner Vorstellung kusiert...

Drück dich!

KANN EINFACH NICHT MEHR!!!!!!!!!!

Wie soll ich nur diesen Tag überstehen, NIEMAND ist da. Gerade heute sind ALLE meine Freundinnen in der Arbeit. Nur ich sitze daheim und warte bis ich um 15 Uhr endlich meine Kinder wieder vom Kindergarten abholen darf..... Denn dann geht es mir zumindest bis zum Abend bis sie ins Bett gehen einigermaßen gut, weil ich abgelenkt bin.

Ich habe heute nicht mal mein Auto, dass ich in die Stadt fahren könnte. Ich bin irgendwie wie von der Außenwelt abgeschnitten und auch innerlich total leer. Als ich vom Kindergarten nach Hause gegangen bin, hätte ich schon anfangen können zu weinen, weil mir diese totale Einsamkeit so dermaßen bewusst geworden ist. Ich habe bei meinen Nachbarinnen geklingelt, hätte eine zum Kaffee eingeladen. NIEMAND zu Hause .

Ich habe Angst vor mir selbst. Ich bin gestern schnell (sprichwörtlich) zum Einkaufen gefahren. Bei 250 habe ich mir nur noch gewünscht, gegen eine Mauer zu rasen. Ich habs nicht getan. Wegen der Kinder. Aber ständig hab ich solche Gedanken im Kopf.... Ich weiß nicht mehr weiter langsam. Ich weiß nicht, was ich heute den ganzen Tag machen soll.
Wieso gehts mir nicht langsam mal wieder besser??? Ich nehm ja schon Medikamente. Ein Antidepressivum und Beruhigungsmittel. Ich bin in therapeutischer und psychiatrischer Behandlung. Mir reichts langsam echt.

traumsternchen

Liebes traumsternchen!

Ich hatte ja in meinem Thread schon geschrieben, dass ich mir deinen auch durchlesen werde!
Das ist ja der Hammer, was du alles um den Kopf rum hast.

Das ist allgemein schon sehr viel, aber dadurch das du alles perfekt machen und schaffen willst setzt du dich ja noch zusätzlich unter Druck!

Ach wie gut ich diese Eigenschaft doch kenne! Aber ganz ehrlich! ZIEH DIE NOTBREMSE!
So wie du dein geschriebenes auf mich wirkt ist es besser heute..als morgen in die Klinik zu gehen. Denn im Moment machst du alles nur mit höchstens halber Kraft...wenn nicht sogar noch weniger, weil du ja deine wenige Kraft auf so viele Bereiche aufteilen musst! Das ist wie einen Kuchen für 12 Personen unter 40 aufzuteilen ..da bleibt nicht viel für jeden einzelnen und am allerwenigsten für dich übrig!

Klar hat man den Ehrgeiz auch in der Ausbildung/ Fortbildung gute herausragende Leistungen zu vollbringen aber manchmal muss man sich fragen, ob das wirklich das wichtigste ist. Ob man nicht erst mal für sich und seinen Körper und seine Seele sorgen muss, um überhaupt Leistungsfähig zu sein.

Hätte gerade eigentlich eine praktische Prüfung mit Lehrerbesuch und allem drum und dran. Habe aber eine Gehirnerschütterung... Hab mich die ganze Woche auf der Arbeit gequält. Samstagnacht bin ich gestürzt und auf eine Holztruhe mim Hinterkopf auf die Kante aufgeschlagen. Seit dem Schwindel, Übelkeit und Schmerzen! Hab mich bis gestern nachmittag auf der Arbeit gequält bis die mich wirklich zum Arzt gedrängt haben. Aber ich wollte mir selbst und allen anderen beweisen, dass ich die Prüfung trotz aller Probleme. Körperlich und seelisch schaffen kann. Eben perfekt sein kann! aber was hätte es genützt die Prüfung wäre in die Hose gegangen... Jetz war ich beim Arzt hab ne Gehirnerschütterung...absolute Bettruhe...usw... Wollte trotzdem heute hinfahren...aber nach einem langen gespräch mit meiner Chefin hab ich eingesehen das ICH und meine Gesundheit in jedem Fall vorgehen!

Ich wünsche dir so sehr, dass du durchhälst und das du vielleicht auch deine Ansprüche an dich selbst etwas zurückschrauben kannst. Und ich kann dir nur wärmstens empfehlen früher stationär zu gehen!

Ich hab mich auch dazu durchgerungen jetz endlich ne Therapie zu machen. Einfach weil ich nicht mehr kann! Und weil ich nicht mehr diesen Drang nach vermeintlicher Perfektion haben möchte. Denn NIEMAND ist perfekt und wenn es einen perfekten Menschen gäbe dann würde ich ihn nie als freund haben wollen. Denn das wäre dann kein Mensch sondern eine Maschine. Jeder Mensch hat seine starken und schwachen Zeiten...Diejenigen die zugeben können, wenn sie gerade schwach sind und hilfe brauchen...das sind die wirklich starken Menschen!!!

Mh daran muss ich aber leider auch noch arbeiten...

Sende dir ganz viel Kraft!!!!

Wenn du jemanden zum reden brauchst einfach bescheid geben!

Liebe Grüße traurig