hallo,

ich bins mal wieder, weiß jetzt gar nicht mehr weiter...
denke heute schon die ganze zeit daran, alles hinzuschmeißen... aber ich zweifel gleichzeitig auch an mir, dass das auch nichts bringen würde, selbst wenn ich anfangen würde zu kämpfen...

und dann kommen die ganzen erinnerungen wieder... die kosten auch so viel kraft... dabei kann ich so schon nicht mehr

hab zu nichts mehr lust... erkenn mich selbst nicht mehr

mein bruder hat vorher auch noch gefragt, ob ich schwanger sei, klar er hat es aus spaß gesagt, aber ich bin gleich auf die waage gesprungen, festgestellt, dass ich wirklich zugenommen hab, und jetzt fühl ich mich noch mieser, bestätigt, dass ich fett bin, mein ex hat heute aber gesagt, dass ich voll dürr wäre, was stimmt jetzt? wem soll ich mehr glauben?
meine mutter sagte heute mittag, dass ich mit zu mittag essen muss, bin dann voll ausgerastet, hab gesagt, dass es mein leben ist, und somit mein problem, aber sie hat mich gezwungen was zu essen, danach hab ich dann auch nicht zum k* gehn können, weil mein bruder ständig um mich rum war, aber der weiß nichts, und ich hoff, dass er auch nichts ahnt

dabei hat es auch einen vorteil, der arzt (hab am montag termin) hat schon keinen grund mehr mich direkt in die klinik zu stecken, weil jetzt bin ich vom abgemachten minimumgewicht wieder 2,*kg entfernt
auf der anderen seite denk ich dann aber wieder, auf was ich warte, dass ich endlich einseh, wie scheiße es mir wirklich geht, dass ich meine augen aufmache und alles realisier, versteh, und endlich was dagegen mach,

aber ich kann irgendwie nicht, wie dumm muss man sein?
warum sträub ich mich so gegen jeglich hilfe?
warum kann ich die hilfe nicht annehmen?

nachts kann ich schon gar nicht mehr schlafen, weil mir erstens so kalt ist und ich nur am nachdenken bin
gestern abend war ich so verzweifelt, dass ich meinen ex angerufen hab, der ist dann auch gekommen, sind dann zu ihm gefahren, haben film geschaut, und dann bin ich heulend eingeschlafen, 1 1/2 stunden geschlafen, heulend aufgewacht, weil ich voll schlecht geträumt hab
jetzt macht er sich voll die sorgen um mich, hat schuldgefühle, weil er meint er sei schuld daran, dass ich wieder mit dem scheiß angefangen hab, bereut es dass er mit mir schluss gemacht hat, wegen der B* und MS, aber er ist ja nicht schuld daran, wllt ihm dass auch klar machen, aber hatte dann keine kraft mehr zum diskutieren

jetzt bin ich voll müde, hab aber auch angst vor dem einschlafen, angst vor den träumen, den erinnerungen,...

weiß genau, dass ich so nicht mehr lange weiter machen kann, aber ich kann so schnell auch nichts ändern

was habt ihr eigentlich so gemacht, wenn ihr euch so gefühlt habt?
gibt es irgendeinen geheimtipp oder so?

grüße

oh man ringelsocke das tut mir leid wie es dir grad geht. das kenn ich. was ich da immer mach heulen viel viel heulen (wenn ich alleine bin) weiß leider au net was man da machen kann. mir gehts heute au voll scheiße hab heut so oft geko*** hab halsweh und fühl mich krank. scheiße. echt was tun wir uns da eigentlich selber an? sei gedrückt und umarmt. hoffe du schläfst heute besser. träum schön

ja das stimmt, aber wir sind ja selber schuld

ich hoff halt das es mir morgen besser geht, bin ja dann auch wieder in meiner wohnung, kann dann wieder tun und lassen was ich will...
aber das ist halt auch nicht immer so gut

und auf der anderen seite, hab ich auf alles keine lust mehr,
ich mein ich sag mir schon seit ner ewigkeit, dass es besser wird, alles schon wieder gut werden wird,
aber eigentlich denk ich, dass es gehen muss,
dass ich funktionieren muss...
aber das kan ja nicht gehen...

ich will auf der anderen seite leben und auf der anderen seite nicht mehr,
wenn ich ehrlich bin, hab ich das gefühl, schon nicht mehr zu leben, fühl mich total leer, fühl nichts mehr außer schmerz,
weiß nicht mal wenn ich mich das letzte mal über was gerfreut hab, gelacht hab...

wie kaputt kann man sein,
das leben ist so beschissen, aber ich selber hab mir das ja alles eingbrockt,...
seh im moment keinen ausweg, ist voll der teufelskreis

aber es muss ja irgendwie weiter gehn, sterben will ich ja auch nicht

und die verdammten erinnerungen und träume, warum muss es so was überhaupt geben, es ist so verletzend und tut so weh... jetzt heul ich schon wieder
wusste gar nicht das ich soviel heulen kann.... damals konnte ich gar nicht heulen, dabei wäre es damals angebrachter gewesen, damals hätte ich einen grund gehabt,...
jetzt ist es reine verzweiflung, selbsthass,...schmerz
...

he socke,

es tut mir mal wieder voll leid für dich. Ich find das immer voll schlimm, wenn man sich selbst so fertig macht.
Niemand kann so grausam zu einem sein, wie man selbst.

aber ganz ehrlich gesagt glaube ich einfach, dass du wirklich am ende bist und dringend hilfe brauchst.

was du heute zu deiner mutter geschrien hast ist richtig. es ist dein leben und du entscheidest selbst. aber ich glaube im moment bist du so im essstörungstrott drinnen, dass du nicht selbst entscheidest. ich glaube nämlich dass du persönlich verzweifelt hilfe willst. nur ist die essstörung stärker und hält dich davon ab.
und ich glaube vor deiner familie sollte dir das wirklich nicht peinlich sein. ich sag immer, ein mensch der täglich in seiner eigenen kotze herumgatscht hat sowieso schon jegliche würde verloren.
und wem gegenüber kann man offen sein, wenn nicht der familie. ich kam auch NIE gut mit meiner familie zurecht. aber jetzt wo ich es ihnen gesagt habe, jetzt sind wir uns viel näher. denn sie haben mir gezeigt, dass sie immer zu mir stehen werden. und glaub mir, es ist viel besser das bisschen schande zu ertragen, dass deine eltern wissen dass du essgestört bist, als sie jahrelang anzulügen. wahrscheinlich ahnen sie ohnehin schon das du ein problem mit essen hast.

vielleicht kannst du es ja erstmal nur deiner mutter oder deinem vater erzählen. wem dem du mehr vertraust. es müssen ja nicht gleich alle sein. aber ich glaube je früher du deinen ganzen mut zusammen nimmst und über deinen eigenen schatten springst, desto früher kannst du diesem elendigen horror ein ende bereiten. sei stark socke, du schaffst das!!

ich hoffe meine worte helfen dir irgendwie. und ich würde mir für dich wünschen dass du dir selbst das schönste weihnachtsgeschenk machst und beginnst gegen diesen horror anzukämpfen.

danke erstmal für eure antworten

auf jeden fall hab ich mich heute nacht dafür entschieden, hab ja eh nicht schlafen können,
es meinen eltern zu sagen, war aber nicht davon überzeugt und so,... bin eher über meinen schatten gesprungen... hab mich über die ES hinweg entschieden...

aber am morgen, kam meine mutter dann in mein zimmer und sagte, dass ich endlich frühstücken kommen soll, aber ich wollte nichts essen,... aber wie in letzter zeit fast immer, haben sie mich gezwungen, ich bin wieder voll sauer geworden, und in mein zimmer, hab mich da dann eingesperrt und hab geheult

dann klopft mein bruder wie ein verrückter an meine tür, und dann hab ich halt aufgemacht, und er sagt nur, dass ich nicht wieder zu mir nach hause darf, wenn ich nicht nochmal runter komme und vernünftig frühstücken würde,
und das gab mir dann den rest es meinen eltern doch definitiv nicht zu sagen, weil es hat mir gezeigt, dass sie mich nicht mehr alleine wohnen lassen würden,
aber ich kann gar nicht mehr länger als 3 tage am stück bei meinen eltern sein, werden dann voll aggressiv, wütend, und alles wird noch schlimmer mit der ES und so,
weiß auch gar nicht, wie ich weihnachten überstehen soll

dabei wünsch ich mir so, dass ich wieder normal bin, alles wieder so wie vor einigen jahren ist,... aber den tod kann man nicht rückgängig machen...nichts kann man rückgängig machen, die zeit lässt sich nicht zurückdrehen...

jetzt geh ich erstmal morgen zum arzt am dienstag zum thera und hoff das ich daraus neuen mut schöpfen kann, und es dann irgendwie schaff, dass es mal wieder aufwärts geht
mal wieder so dummes Wunschdenken...

aber ich hab jetzt auch erstmal kein internet mehr, also nicht wundern, wenn ich mich ne zeit lang nicht mehr melde

ganz liebe grüße