Anlässlich meines erneuten RF heute abend, will ich einen anderen Weg suchen um meine ES loslassen zu können.
Krampfhaft Tage zählen, ständig gegen die Bulimie ankämpfen und damit nur ein weiteres Schlachtfeld eröffnen, in dem ich Leistung erbringen muss, kann nicht der richtige Weg sein.
Jeder RF, jeder FA ein Zeichen meiner Schwäche und Unvollkommenheit?
Das ist wohl der falsche Weg so zu denken.
Ich will doch eigentlich gar nicht höher, schneller, weiter.
Was ich will ist Gelassenheit, Friede mit mir. Einen Weg finden, mein Leben nicht zu einem einzigen großen Krieg machen, ausgetragen auf den zahlreichen Schlachtfeldern, die ich mir im Laufe meines aufgebaut und aufrecht erhalten habe.
ICh will doch nur Ruhe. Zufriedenheit. Vertrauen in mich. Das ist nicht dasselbe wie Langeweile.
Wenn ich auf mich vertrauen kann, dann muss ich nicht ständig in meinem Alltag immer wieder kleinere oder größere Dramen evozieren. Dann bin ich nicht mehr im hohen Maße abhängig davon, welche Reaktionen ich auf welche Weise erziele.
Dann habe ich eine Basis von der aus mein Leben losgehen kann. Dann bin ich frei.
Was ich mir wünsche, kann ich mit Essen absolut nicht erreichen. Mit Nicht-Essen auch nicht.
Ich suche jetzt einen anderen Weg dorthin.

Hi liebe bumble-bee

Bin im Moment auch in so einer Phase in der ich rückfällig geworden bin und mich frage...mh wie solls jetzt weiter gehen. Ja locker sein..gelassen mit dem Leben und dem Essen umgehen..Das wäre es! Aber irgendwie will es nicht gelingen..

Aber in einem deiner Threads habe ich gelesen, dass du jetz mit Thera anfängst und so!?

Finde es aber auf jeden Fall toll ,dass du nicht aufgibst und weiter nach einem Weg suchst..

Ich hoffe für dich, dass du eine Lösung findest-...

bin auch zur Zeit noch auf der Suche

Denn ich merke, dass wenn ich aufhöre zu kotzen ich in ein zwanghaftes kontrolliertes Essverhalten rutsche..und das ist ja auch keine normalität!

mh... es muss irgendwie gehen...mh nur wie..

ganz liebe grüße traurig

Liebe Traurig,
doch.. Wir können gelassener werden. Aber leider gibt es den Weg noch nicht, man muss ihn sich selbst bahnen.

Das hat mir mein Freund heute bzgl des Rückfalls geschrieben:

Ich glaube RFs sind eher der normale Teil eines Prozesses und die Einschläge, Schwierigkeiten und Brüche durch die RFs, deren destabilisierende Wirkungen auf das Aufhören, können je länger sie auseinanderliegen und je geübter du im Aufhören mit der Zeit unweigerlich wirst kleiner und kleiner werden. Irgendwann werden RFs vielleicht zu einem blöden Stolpern statt zu einem möglichen Umkehrpunkt.

Ja. Ich lasse mich nicht destabilisieren. Ich laufe weiter, mit aufgeschürften Knien.
Aber hey, was ist schon ein Tag, wenn wir den Rest des Lebens vor uns haben und es jeden Tag besser machen können.
Mir hilft es mir immer vor Augen zu halten, wo ich hinwill, was mich glücklich macht, und was eigentlich unwichtige, nichtige Dinge sind.

lg, Bumble-bee

Jajajajaja ! Ich kanns wieder !
Hab mich heut nach der Arbeit in die Innenstadt gestellt und in mich reingehört, worauf ich nun Hunger habe. Und dann bin ich Mittag essen gegangen.
Einfach so. Genau das worauf ich wirklich Lust hatte. Keine Regeln. Einfach frei.
Und dann war ich im Sprachkurs und hab einen Lebkuchen gegessen. EINEN. Nicht keinen, nicht 20, genaus soviel wieviel ich wollte, und dann war gut.
Und ich fühl mich pudelwohl. Nicht überfressen, nicht hungrig. Und gleich treffe ich meine Freunde auf dem Weihnachtsmarkt.
Nach dem exzessiven Sport gestern hab ich darauf verzichtet mir das meinem Körper heute wieder anzutun.
Ich fühle mich wieder gut. Und glaube, dass ich es schaffen kann.
Ich überlege ob ich den Vertrag von meinem Nebenjob den ich neben der Diplomarbeit gerade noch habe, im Januar auslaufen lassen soll...
WEnn tatsächlich morgen die Therapie beginnt, kann es sein, dass mich das ein bisschen überfordert. Und das muss nicht sein.
Ok finanziell wird das echt eng... Aber vielleicht ist es das wert?

also ich hab unlängst einen alten thread gelesen, wo es um "bulimie, das spiel mit dem tod" oder so ähnlich ging... und ich hab zwar nur ein paar seiten von dem thread gelesen, aber das hat mich so richtig aufgerüttelt...

aus purem glück (?) bin ich schon seit letzten montag ohne rückfall... das gabs noch nie bei mir... das sind jetzt schon 10 (!) Tage... normalerweise halt ich so 3 tage recht gut durch, aber dann kommen wieder 3 miese fiese böse tage... aber der alte thread hat mich gestern noch zusätzlich motiviert...

vielleicht solltest du ihn dir mal durchlesen - wirkt wie eis kaltes wasser!!

Hei Kunststoff!
Ja, ich habe auch vor meinem letzten RF eine ganze Zeitlang geschafft und es wird einfach immer einfacher je länger man durchhält- dennoch ist es für den einzelnen Tag egal, ob davor 40 Tage clean waren oder nicht. Es zählt was man heute macht
Den Thread, den du vorschlägst hab ich leider nicht gefunden...?

Was meinst du mit "aus purem Glück"?

LG,
Bumble

Hei das war eigentlich voll der schöne Abend. Hat gerade rechtzeitig aufgehört zu Regnen und wir sind alle gemeinsam auf den Weihnachtsmarkt, Leuts aus 3 verschiedenen Freundeskreisen und alle haben sich ur gut verstanden . Versteh nur nicht, warum ich dann jetzt trotzdem nicht einfach schlafen geh sondern hier sitz und nur noch esse. Ich hab keinen Hunger, keine FA-Gelüste und esse totzdem noch.. Mal dies mal das. Und denke eigentlich schon, ach ja, kann ich ja gleich alles wieder loswerden. Hallloooo? Neeneenee, jetzt bin ich zwar nicht mehr Kontroll- und Kampf-Bumblebee aber ich bin doch auch nich Laissez-faire, ist alles niht so schlimmm Bumble. Lalalalala jaja ich verkotz noch ein paar mehr meiner besten Jahre und vielleicht kommt ja ne liebe Fee und heilt mich über Nacht . Nein
Ich schaffe es jetzt endgültig davon loszukommen.
Das Klo wird mich nur noch von hinten sehen
Das ist mal wieder typisch. Statt mich zu freuen wie der Abend lief drehen sich meine Gedanken wieder um völlig nichtige Dinge. Wovon will ich mich ablenken?
Vielleicht davon dass ich zwar alle meine Lieben Freunde da waren, ich aber mir jedem einzeln gerne mal wieder intensiv gesprochen hätte?

Bin ich eine schlechte Freundin, weil ich mir mehr Sorgen über Schokolade mache, als darüber, wie es den menschen geht, die mir nahestehen? und da stell ich mir die Frage, ob ich vielleicht egoistisch bin? NEIN ICH DOCH NICHT . Andererseits - wissen viele meiner Freunde ja nicht einmal womit ICH mich die meiste Zeit beschäftige: Essen, nicht essen, kotzen, nicht kotzen. Also sind sie auch egoistisch? Oder ist das jetzt unfair, weil ich sie ja gar nicht in diesen Bereich lassen würde - sie aber vielleicht bereit wären sich mir zu öffnen?
Tja. Bleibt ja nicht viel mehr, als das zu überprüfen und einfach mal fragen.

Morgen früh hab ich Thera. Ich fühle mich gerade gar nicht stark genug.

Uahh.. noch 15 min dann muss ich los zur Thera.. Das erste Gespräch, ich bin mal wieder so aufgeregt, dass mir ganz schlecht ist !!!
Ich hoffe wirklich sie ist mir sympathisch, diesen Nerventerror jedes Mal vor dem ersten Gespräch ertrag ich nicht noch öfter ...

das kann ich gut nachvollziehen, bumble-bee, ich hab innerhalb von 6 monaten auch bei 3 psychologen erstgespräch gehabt!! ist anstrengend jedes mal wieder von vorne zu erzählen..... aber manchmal auch hilfreich!

bleib entspannt und bei dir selbst - ich wünsch dir alles gute!

Das Klo wird mich nur noch von hinten sehen

Na das nenne ich mal eine Ansage!!

hi bumble bee... ich hab den thread noch einmal gesucht und er heißt "geschäft mit dem tod". du musst es aber unter anführungszeichen bei der suche eingeben sonst findest du ihn nicht. und sei gewarnt, mich hat er echt schockiert.

naja, mit aus purem glück fast 10 tage clean meine ich, dass ich das nicht mal geplant habe. normalerweise nehm ich mir immer verbissen vor nicht zu kotz**, aber dieses mal hab ich das nicht einmal gemacht.
ich zwar richtig gesund ernährt, aber auch mindestens drei mal am tag ne gute portion gegessen. und mittlerweile denk ich gar nicht mehr groß übers essen nach. hätte mir wirklich NIE NIE NIE NIE und NIMMER gedacht, dass ich mal essen könnte und mich danach wohlig und fein fühlen würde.
Is irgendwie wie weihnachten und ostern zusammen. und ich merke auch wie wieder richtig lebenswille in mich hinein kommt. gestern konnte ich fast ohne zwang richtig gut gelaunt sein.

und noch was: ich find immer ein rückfall kommt selten alleine. bei mir ist meistens auch gleich ne ganze woche futsch, wenn ich einmal kotz*** deshalb würde ich mich da nicht so runterziehen lassen.
Aber ich finde es toll, dass du so kämpfst und ich wünsch dir viel spaß bei deiner thera.

lg kunststoff

Hi Kunststoff!
Danke dass du dir die Mühe gemacht hast, den Thread nochmal rauszusuchen für mich
Ich werde ihn mir später in Ruhe durchlesen.
Ja, meine "Lust" einfach weiter mit den RFs zu machen ist auch nicht gerade gering gewesen, gestern abend uzum Beispiel, aber das Ding ist, dass mir das Kotzen echt nicht mehr das bringt, was es vorher war: Eine Oase der Entspannung, Des Rückzugs, mein "Erfolgsgeheimnis". Es ist nur noch anstrengend und ich fühle mich körperlich wie seelisch schlecht wenn ich es tue. Deshalb - bleib ein RF EIN Rf hoffe ich...
Ja, dass ist toll dass du dich gerade so gut und wohl mit dir fühlst. Dieses Hoch hatte ich in meiner ersten - für mich gaaaaanz langen Phase (43 Tage) auch. Aber es gab auch diese Tiefs. Davor hat mich meine Therapeutin auch gewarnt. Es kann sein, dass es mir jetzt ohne Bulimie schlechter gehen wird, als mit. Weil ich einen Bestandteil meines Lebens auf einmal nicht mehr haben werde, der so vieles gepuffert hat, mir Energie gab und die Kraft mit Dingen klar zu werden, und der mich abgelenkt hat davon, zb. meine Gefühle richtig wahrzunehmen.
Hmm...
ich weiß nicht, einerseits war mir die Therapeutin aus dem ersten Gespräch sympathischer, weil sie so souverän und klar strukturiert schien, sofort eine Vorbildfunktion für mich einnahm, sofass ich enifach direkt gerne bei ihr geblieben wäre. Ich konnte mich irgendwie gut mit ihr identifizieren (auch wenn sie megaseltsam übertrieben geschminkt war )
Andererseits kam es in diesem ERsgespräch heute auch direkt zu den Themen, in denen ich nicht gut bin. Schwäche, Gefühle zeigen, etc...
Vielleicht ist es ganz gut, wenn ich mit jemand arbeite, der mich mehr auf die Dinge lenkt und der vom Typ her so ganz anders ist als ich..
Hab nächste Woche wieder nen Termin, muss ja nicht sofort entscheiden....

So, jetzt muss ich nach meinem Mittagessen schaun, nicht dass es mir verbrennt !

liebe bumble-bee hoffe dein mittagessen hat geschmeckt. find ich klasse was und wie du das machst. drück dich. ach ja aber fang das klo nicht an ganz zu vermeiden wäre für deine mitmenschen nich so geignet nein im ernst super kampf ansage von dir

Gehe gleich ins Theater mit Freundinnen, yeah und hab den ganzen Tag heute konzentriert schreiben können . Das hab ich mir jetzt verdient ..
Und morgen fahr ich schon wieder zu meinem Schazt Juhu!

viel spaß im theater. geniese deinen abend

liebe bumble bee

dein thread ist so kraftvoll das er mich echt glücklich macht
ich war auch eine zeit lang clean und hatte einen rückfall... ich bin noch nicht davon weg aber ich kann sagen hey ich will es schaffen...

finds toll das du so auf deinen körper hörst.. das du dich nicht entmutigen lässt...

mach weiter so rf´s gehören nun mal dazu... leider aber dadurch wird man stärker... kann man stärker werden wenn man sich nicht wieder vergräbt

ich wünsche dir viel spaß mit deinem schatz

lg kleinerStern