Liebe Bumble-Bee,

erst mal finde ich es toll, dass du auch kognitiv an dir arbeitest, denn es tut weh und ist daher nicht gerade leicht.Ich werde wie immer meinen Senf dazu geben. Zumal ich der Ansicht bin, dass es für einen selber auch immer sehr, sehr hilfreich ist, die Meinung von anderen dazu zu hören...ich kam dadurch immer einen kleinen Schritt weiter, aber dafür ist das Forum ja da, u.a.

Zitat: Wir glauben, dass es gerade so funktioniert, dass er mein GEfühls-Katalysator ist. WEnn ich da bin überschwemmt mich alles und ich kann es nicht mehr verdrängen oder abschalten. Deshalb kann ich nur bei ihm weinen.

Das 'wir' hat mich zum einen positiv überrascht, da es zeigt, dass ihr wirklich gemeinsam an deiner Krankheit arbeitet und du dich dadurch unterstützt fühlen kannst. Aber auf der anderen Seite ist mir dann in deinem zweiten Beitrag dieser Satz aufgefallen, der das Gefühl vermittelt, welches ich ganz zu Beginn beimLesen dieses Satzes empfand:

Zitat:Indem *** mich aber nicht in den Arm nimmt und einfach lieb hat, sondern mich versucht, weiter zu pushen, mich voran bringen will in meiner psychischen Arbeit habe ich erneut das Gefühl nicht genug zu leisten. Das ist paradox!

Druck! "Arbeite an dir, werde gesund, sonst bin ich vielleicht bald weg!" Denn du, Bumble-Bee, bist mit deiner Krankheit und eigentlich auch wenn sie weg ist, nicht gut genug für deinen Schatz und das zeigt er dir dadurch, nicht wahr? Im Grunde genommen wirst du nie gut genug sein, um Liebe ohne etwas zu leisten,was man sieht, erhalten zu dürfen...

So läuft es aber nicht! Indem du du bist, hast du Liebe von ihm verdient und er auch von dir, weil es einfach so ist. Liebe ist ein Gefühl für einen Menschen, ganz unabhängig, was dieser Mensch tut oder macht oder leistet. Man liebt ihn des Mensches wegen.
Aber ich kann dir sagen, dass es bei mir ganz ähnlich aussieht, denn auch ich mache viel, dass er bei mir bleibt (ich mache es gerne, nur manches Mal halte ich mich und meine negativen 'Sachen' zurück...) und ich habe große Angst, dass er mich irgendwann verlässt, denn er gibt mir ja momentan alles, was ich brauche und mir selber nicht geben kann, noch nicht...ich habe mittlerweile aber nicht mehr die Angst, dass ich zum Beispiel keinen neuen freund finden würde, wäre er weg oder dass ich ohne ihn nicht mehr leben könnte...eine zeitlang war es so, denn er war der Mittelpunkt, nur war nichts außen rum. ich wollte dir nur sagen: ich kann dich sooo gut verstehen, aber du musst einsehen, dass er dich liebt und nicht das, was du leistest. Er möchte gerne, dass du gesund wirst und dass es dir gut geht. Wenn dich das zu sehr unter Druck setzt, sag ihm das!

Zitat:Aber wenn ich niergendwo meinen Dampf ablassen kann dann staut es sich in mir und findet keinen anderen Weg als die berühmt-berüchtigten.

Oh ja, das kenne ich. Wenn du meinen letzten Eintrag gelesen hast, hast du gesehen, wie es sich hochgeschaukelt hat. Man muss sich abreagieren und klar hilft es manchmal Sport zu machen, zu arbeiten, aber ich denke, dass es am besten ist, man hat jemand, mit dem man sich unterhält und somit auch Feedback erhält...man bekommt eine Rückmeldung und so etwas verarbeitet mehr. Nur dann die Frage, wen nehme ich , wenn Freund nicht zur Hand oder wenn es ein Thema ist, welches einen mit Scham besetzt und man nicht gerne drüber redet oder wenn man Angst hat, den anderen zu überfordern/nerven etc? Tja, dann steht man da und flüchtet sich in alte Gewohnheiten, bei mir immer noch aktuelle, leider...

Wie passt denn dieses Zitat

Zitat: Es kann nciht sein, dass ich nur bei ihm an sie ran komme.

mit diesem hier zusammen?

Zitat:Dass ich nur bei ihm Zugang zu meinen Gefühlen, habe, sie mich sonst überwältigen.

Kommst du an sie zu hause heran oder nicht? Ich denke ja mal, dass du sie zu Hause nicht zulassen willst, oder? Was macht dir genau vor deinen Gefühlen Angst? Sind es alle gefühle oder nur bestimmte? Ich habe es in meinem Thread auch etwas mehr erläutert, was vor allem abends Angst macht...vielleicht erkennst du dich wieder? Denn du sagst ja selbst, dass du zwar keine FA mehr hast, aber im Prinzip nur die Strategie geändert hast, somit sind die Probleme mit Gefühlen auch abends zum beispiel noch vorhanden, schreibst du ja selber...ich dreh mich gerade etwas im Kreis, merke ich, aber egal, passt schon...


Zitat: Ich aber will von ihm auch als die erfolgreiche ehrgeizige Frau gesehen werden, die ich bin.

Ich glaube dir, dass du diese bist und ich hoffe, denke, dass er es auch weiß. Frag ihn doch einfach mal, wie er dich sieht! Ich habe ein ähnliches Problem mit meinem Freund gehabt. ich halte mich eigentlich für recht intelligent und erachte das auch als wichtig, dass eine andere Person, die mir wichtig ist, das weiß, weil es mir nicht reicht, dass nur ich es weiß...naja..Bestätigung von außen...Alle anderen wissen das von mir, weil sie mich aus der Schulzeit kennen...nur mein Schatz sieht nur, dass ich eine Ausbildung mache und da kann ich nicht so viel bringen bzw. ist es ein Thema, bei dem ich es nicht bringen will, nicht mehr, wohl gemerkt...wäre es das, was ich später machen wollen würde, wäre ich umLängen perfektionistischer und würde bei jeder 3 (spätestens) heulen, sozusagen...

Du willst im Prinzip also nur, dass er es weiß, damit du die Bestätigung von ihm bekommst und er dich als einen gleichgestellten Partner ansieht, zumindest auf dieser Ebene, da er ja ein Workaholic ist, wie du sagst...


Zitat:Wenn ich denke, so wie ich bin, bin ich nicht gut genug,. Mit Bulimie war ich es sicher nicht.

Es sollte dir egal sein, ob du B* hast oder nicht, denn gut genug bist du immer, egal, was du machst, zeigst, hast - das muss dir klar werden und so lange dir das nicht klar ist, brauchst du die B* weiter, zumindest irgendeine Art von Ablenkung, Sucht was auch immer...Du musst lernen, dich zu akzeptieren in all deinen Facetten...


Zitat:Ich will so viel Liebe und gebe und gebe und er wird mir NIEMALS soviel Liebe geben können, wie ich brauche, da ich mich nicht selbst damit versorgen kann.


DAS ist es, was ja auch ich in den letzten Tagen herausgefunden habe...das musst du lernen und dazu gehört eben auch, dich so zu lieben wie du bist, egal wie du nun bist!

Alles Liebe
Deine Schlafquala

Gestern ist mir noch was klar geworden. Dass ich vermeide mich mit Leuten zu treffen, dass ich mich in die Bulimie flüchte, weil ich Angst habe, dass sich was verändert.
Alles ist in der stets in einer WEiterentwickelung, nichts ist beständig und das macht mir Angst.
Worauf kann man sich denn verlassen, wenn immer alles im Fluss ist?
Mit meiner Bulimie hatte ich etwas, dass sich nciht verändern würde, oder ich hatte genug Sand, in den ich den Kopf stecken konnte um nicht sehen zu müssen was um mich herum passiert. Aber das bringt ja nichts. Die anderen werden sich weiter entwickeln - unabhängig davon was ich tue. Und ich kann versuchen meine Potentiale ebensfalls zu nutzen -- oder stehen bleiben, mich vielleicht sogar rückwärts entwickeln.
So wird aber die Diskrepanz zwischen mir und meinen Freunden auf jeden Fall zu meinen Ungunsten immer größer. Es ist eines, festzustellen, sich in verschiedene Richtungen weiterentwickelt zu haben und nun nicht mehr zusammen zu passen. Es ist aber etwas völlig anderes, festzustellen, dass man alleine ist, weil alle anderen davon geflogen sind, während man selbst eifrig dabei war, sich mit tonnenschweren Ketten zu fesseln..

Meine große Aufgabe ist es erwachsen zu werden. Und damit ist gemeint, das Leben zu meistern, so dass ich es mir gut gehen lasse dabei. Dass ich gut mit mir umgehe, erkenne was ich brauche, im richtigen Moment Disziplin walten lasse und rechtzeitig Entspannung suche, wenn ich nahe der Erschöpfung bin. Mich fordere aber nicht überfordere.

Meine Freundin meinte, dass sie gerne wissen würde, wer ich bin, und welche Wesenszüge ich nur durch die Bulimie angenommen habe. (Da wir uns angefreundet haben als ich ca 12 war und die Bulimie mit 13, 14 anfing).
Tja. Das ist wohl die Frage. Und ich weiß es doch selbst nicht.

Aber hey, das ist ja gar nicht schlimm!
ICh habe die Chance nun das zu sein, was ich will! Mein ganzes Leben lang Zeit zu entdecken, wer ich bin.

Etwas anderes dreht sich in meinem Kopf. Ich habe schon Albträume vor dem Erstgespräch. Ich weiß eigentlich, dass es mir hinterher gut gehen wird, dass ich nichts als Erleichterung fühlen werde, aber es ist doch ein großer Schritt für mich, die Wahrheit "öffentlich" zu machen.
Ich habe ein bisschen Angst, dass jemand das Erstgespräch führt den ich kenne, da ich zur Spezialambulanz für Essstörungen gehe und von dort aus weitergeleitet werde und da arbeiten viele, die gerade in Ausbildung sind... Und das sind viele ehemalige Kommilitonen von mir.
Aber das gehört nunmal dazu.
JEtzt wird eh nicht mehr gekniffen Dafür bin ich schon viel zu weit.

Tja, jetzt wäge ich gerade ab.
Ich hatte eben einen absolut positiven Abend mit meiner besten Freundin. Was wir vom Leben erwarten, was schief äuft, was wir ändern wollen und ich kam positiv und beschwingt nach Hause. Und dann hab ich ein Stück Schokolade gegessen, weil ich dachte das gönne ich mir, esse es langsam und bewusst. Sagte mir, ich könnte mir auch die ganze Tafel gönnen - und als ich das gedacht hatte, wollte ich gar nicht mehr.
Dann dachte ich auf einmal - Na, wenn ich sie essen darf, dann sollte ich sie jetzt auch essen, dann ist sie morgen nicht mehr da und kann für mich auch keine Gefahr mehr darstellen, falls ich mir gegenüber dann doch nicht mehr so gnädig eingestellt bin, wie gerade. Also schnell weg damit.
Dann auf einmal merke ich, wie ich einen Löffel in der einen Hand und das nutellaglas in der anderen Hand habe.
Der Tee, den ich mir gemacht habe um ihn bewusst zu trinken, steht abseits, fängt meinen Blick nicht mehr ein.
Mir ist schlecht. Ich ertappe mich wie ich denke: Na das geht doch jetzt nicht, du fettes Stück, du Gierschlund. Und ich hab ja jetzt auch nicht so viel zu verlieren, sind ja jetzt erst 3 Tag seit meinem letzten RF. Und außerdem mach ich ja am Freitag Therapie.... Also mach ich doch schon genug gegen die ES dann kann ich jetzt auch einfach aufgeben und wann anders kämpfen.
Mein Bauch tut weh, mir ist so richtig schlecht. Ich will dieses ekelhafte in meinem Magen wabernde Gift so schnell wie möglich loswerden.
Aber ich weiß es. WEnn ich jetzt nachgeben, bin ich da, wo ich war, ehe ich mich in diesem Forum angemeldet habe. Ich bin so kurz davor, den eigentlichen Kampf aufzugeben, die Therapie wieder genauso als Entschuldigung und Ausrede vorschieben.
UND ICH WILL DAS NICHT MEHR.
ICH WILL EINFACH NICHT MEHR
- über der Kloschüssel hängen
- Gift in mich reinstopfen bis mir schlecht wird
- aufgeben und immerzu denken, Morgen wird der große Tag um aufzuhören.
Neineineineinein.
Wenn ich mich sehe, wie ich gleich über der Schüssel hänge .. Nein dieses bild ist verabscheungswürdiger als die Übelkeit, die mir jetzt zu schaffen macht. Ich bin schwach und habe WIEDER gefressen ohne es zu realisieren ohne es stoppen zu können, aber ich kann jetzt nicht kotzen gehen.
Mir ist so schlecht, nur einmal kurz über die Kloschüssel und alles wäre besser... Was ist ein Tag 4 im Vergleich zu dem süßen Gefühl der LEere im Magen?
Aber ich weiß dass dieses süße Gefühl auch nur eine Lüge ist. ISt es nun besser zu kotzen oder nicht zu kotzen? Ich wäge ab. mir ist so schlecht, aber ich WILL nicht wieder verlieren, mich verlieren...

Hahaha !
Ich bin aufgewacht und hatte noch ein bisschen Bauchschmerzen, aber ich war ÜBERGLÜCKLICH!!
Ich habe einen weiteren Sieg gegen die Bulimie errungen!
ICh war so energiegeladen wie schon lange nicht mehr und bin direkt eine Runde im Wald laufen gegangen und jetzt bin ich motiviert in allen Bereichen meines Lebens und fühle mich gut (und sogar sexy) und finde mein Leben tolltolltoll!!
Scheiß auf Schokolade, scheiß auf FAs,
das einzige was zählt ist sich zu akzeptieren, sich zu lieben, manchmal stark zu bleiben wenn es schwer ist.
Jeder Tag kann ein Neuanfang sein, aber nur wenn es heute ist und nicht auf morgen verschoben wird. Heute muss du anfangen dich zu mögen, heute anfangen aufzuhören oder weiterzukämpfen, denn du bist heute und lebst heute. Jetzt.

Hallo, liebe bumble-bee !

Ich les`Deine Beiträge einfach immer wieder gerne - Du bist so unheimich motivierend und ich finde das soooooo toll, wie Du kämpfst. An Dir kann man sich einfach nur ein Beispiel nehmen. Was ich wirklich supertoll und superstark finde, ist, das Du einen Rückfall als das nimmst, was es ist - nämlich EIN Rückfall - und nicht der Startschuss in eine Rückfallwoche, Rückfallmonat, Rückfalljahr.......

Kämpf weiter ! Ich drück`Dir alle Daumen und bin gespannt, was Dein Kampfesmust im weiteren so treibt

Alles Liebe
Lilli

Hei Lilli!
DAnkeschön
Ja, also gester war es wirklich so dass ich gespürt habe, wenn ich jetzt nachgebe, dann fall ich wieder und ich war nicht sicher, ob ich es wieder schaffen würde aufzustehen. Und da blieb mir gar keine Wahl als zu kämpfen, denn ich will das alles doch nicht mehr, nicht nochmal dort unten ankommen ..
Konnt ich dich denn wenigstens ein bisschen anstecken mit meiner Kampfmotivation ? Wie läuft es denn bei dir?
Glg, Bumble-bee

Ach, es geht so Wenn ich Deine "Zahlenkette" auf mich anwende, sieht das jetzt so aus: 5 - ?
Hatte eben leider einen RF Aber na ja, ich hab`auf jeden Fall vor, ab sofort wieder weiterzukämpfen ! Also keine Rückfallwoche bitte......
Einen FA auszuhalten, ist wahre Stärke und gehört auf dem Weg zum Gesundwerden auf jeden Fall dazu. Ich hatte in meinen 18 K-freien Monaten auch etliche solcher schwieriger Situationen, die aber zum Ende hin definitiv seltener geworden sind !! Vielleicht macht Dir das ja auch noch ein bisschen mehr Mut, durchzuhalten
Für mich persönlich zählt jetzt leider schon ein FA zu einem RF und das anschließende Erbrechen MUSS für mich leider die notwendige Konsequenz sein. Mein Körper ist nach so langen Jahren leider schon so geschädigt, dass er mit den Nahrungsmengen eines FA`s absolut nicht mehr fertig werden kann....

Aber na ja..................
Mach weiter so !! Du bist definitiv auf dem richtigen Weg

Liebe Grüße
Lilli

Das macht mir schon Mut, dass es immer weniger solcher Situationen werden ..
Was passiert denn bei dir, wenn du einen FA hast, inwiefern wird der Körper nicht mehr damit fertig ? Mir war auch sterbenselend gestern...
5 ist auch ne Leistung, ich bin ja gerade auch erst wieder bei 4

Ja, würde ich auch gerne wissen?

Wenn meiner nicht damit fertig würde, wäre ich schon tot

Hallo ihr beiden
Na, wenn`s euch interessiert, dann will ich euch das jetzt mal erklären. So als Abschreckung quasi

Auch FA`s (zumindest die, die das Ausmaß meiner FA`s ausmachen ) sind für den Körper alles andere als ein Spaziergang, und da meine Verdauungsorgane (nach fast 17 Jahren ES!) zwischenzeitlich so geschädigt sind, kann mein Körper mit diesen Massen absolut nicht mehr fertig werden. Woran genau das letztendlich liegt, wurde noch nicht so genau herausgefunden. Bisherige Diagnose: allgemeine Verdauungsschwäche. D.h. Magen, Bauchspeicheldrüse, etc. geben nicht mehr genügend Verdauungssäfte, bzw. Enzyme ab, um die Nahrung aufzuspalten und ordnungsgemäß weiterzuverarbeiten. D.h. das "Zeugs" gelangt dann unvorbereitet in untere Abschnitte und "gammelt" da so vor sich hin

In guten, FA-freien Phasen dauert es auch immer etliche Tage, bis ich überhaupt mal wieder einigermaßen ohne nachfolgende Bauchkrämpfe was essen kann - und dann auch nur schön verteilt auf 4 bis 5 kleine, leicht verdauliche Mahlzeiten und mit gaaaanz viel Fenchel-Kümmel-Anis Tee, Magentröpfchen etc..........

Nach "Fressphasen" (ich hasse das Wort fressen, aber es gibt wohl kein treffenderes Wort dafür ) habe ich dann nicht wie früher einen Tag heftiges Völlegefühl und am nächsten Tag vielleicht noch ein paar Blähungen und dann ist alles wieder gut....... ne, leider zieht sich das dann manchmal über Wochen hin, dass ich ständig Bauchkrämpfe habe, heftige Kopfschmerzen, Schwäche, ich gar nichts mehr vertrage, meine Blutwerte katastrophal ausfallen usw. usf.
Wenn ich mich nach einem FA übergebe, geht es mir nicht so schlecht, zumindest nicht so lange ( auf lange Sicht gesehen, geht der Schuss NATÜRLICH nach hinten los !!)

Tja, ihr Lieben. Jetzt fragt ihr euch bestimmt, wie man dann noch so bescheuert sein kann, und überhaupt noch FA`s bekommt.......................DAS FRAG ICH MICH AUCH

Also dann: macht`s auf jeden Fall besser und lasst es nicht soweit kommen !!!

Liebe Grüße
Lilli

Hei Lilli DAnke für das Bericht erstatten.. Das hört sich echt übel an...
Also mir gehts jetzt immer noch nicht so hundert Prozent super, aber so schlimm wie du das schilderst, ist es dann doch nicht DA verstehe ich dann, dass du "lieber" alles wieder loswirst. Auch wenn das dem Körper natürlich auch nciht viel besser tut..

Ich frage mich nicht, warum du trotzdem FAs hast, denn es ist nun mal NICHT NUR eine reine Kopfsache darüber zu entscheiden...

Es ist schon die Frage, was dahinter steckt, da du ja weißt, dass es dir so schlecht gehen wird, du dir in dem konkreten Moment TROTZDEM nicht anders zu helfen weißt als zu fressen...

Ich hoffe wirklich ich lerne bald mich irgendwie anders zu regulieren

Ich glaub`da fest an Dich bumble-bee !! Du musst ja auch mal sehen, dass Du noch am Anfang Deiner Genesung stehst - und die ES ist ja auch nicht über Nacht gekommen - das, was dahinter steht, hat sich schon lange vor dem Ausbruch der ES angebahnt. Also hab`da mal Geduld mit Dir Sei stolz, froh und glücklich, dass Du es soweit schon geschafft hast, wenigstens die körperschädigende Seite der ES weitestgehend hinter Dir gelassen zu haben. Alles andere kommt noch. Und wie schön ist es doch, wenn man die Aussicht darauf hat, das sich der Körper wieder vollständig erholen kann.........!!!!
Wenn Du mal wieder vor der Entscheidung stehst FA ja oder nein, K.... ja oder nein.... dann denk` an mich oder frag`mich dann mal, was noch so alles die Folgen einer ES sind - und dann gekämpft !!!!!

Ich kämpfe aber jetzt auch trotzdem oder gerade deswegen weiter - auch wenn mir der Kampf in manchen Momenten manchmal so sinnlos vorkommt, weil eh`schon soviel kaputt ist...............na ja.....
Aufgeben ist nicht, oder

Lilli

Nein aufgeben ist weder eine Option noch in unserem Wortschatz existent !
Du musst auch daran denken: Es könnte alles schlimmer werden, egal wie schwer die Folgen sind, die du schon hast! Ich hab zum Beispiel auch schon Zahnschäden und das hat mir gestern auch geholfen mich dagegen zu entscheiden! Ich will es ja nicht bewusst noch schlimmer machen als es schon ist !

Woah - voll den guten abend gehabt !
War erst im Studentenkino und anschließend mit ner Freundin was trinken, war mal wieder voll nötig einfach mir ihr zu quatschen !
Außerdem war heut eh alles echt perferkt!
Doof is nur, dass ich voll Bauchschmerzen hab - kommt des denn immer noch von der viele Schokolade gestern ? hab doch ganz normal gegessen heute !
Nja, mit Wärmflasche ab ins Bett, is morgen bestimmt schon besser....

Jedenfalls nehm ich mir vor öfter einfach weg zu gehen und mir genaue Zeiten am Tag einzuteilen, in denen ich konsequent und konzentriert arbeite, statt alles über den gesamten Tag bis spät in die nacht zu verteilen und dann ganz gestresst zu sein
Hab heut auch nur am SChreibtisch gearbeitet und nicht wie sonst in der ganzen Wohnung verteilt, das hilft auch ungemein, Arbeit Arbeit und Freizeit Freizeit sein zu lassen

Boaahh ich geh mir grad wieder so sehr selbst auf die Nerven!
Warum stört mich das immer noch so enorm, wenn andere weniger essen als ich ?!? Ich muss eben soundsoviel essen, damit ich keinen HH oder gar FA bekomme.
WEnn mich dann aber z.b. jemand fragt, ob wir essen gehen wollen (im konkreten Fall mein Freund) dann überleg ich erst, was hab ich schon gegessen, was hat er schon gegessen (und das ist nichts , weil er gerade bis eben gepennt hat) bei mir ist aber schon abend, d.h. ich hatte schon Frühstück UND Mittagessen. Und dann kann ich nicht essen gehen mit ihm, weil ich dann schon mehr als doppelt soviel gegessen hab wie er. Dann denke ich, ich muss jetzt erst warten, bis er mich "eingeholt" hat, damit ich auch wieder was essen kann .
DAS ist soooo bescheuert. Da braucht gar keiner versuchen mir mit rationalen Argumenten zu kommen, die kenn ich selbst. Aber trotzdem kann ich dann nicht essen.
Warum kann ich nciht einfach schauen, habe ich Hunger oder nicht, habe ich Lust essen zu gehen oder nicht?
Nein, immer diese Vergleiche, diese Konkurrenz oder was das ist, sooo überflüssig.