oh man das mit der klinik fängt ja schon mal gut an..

wie gehts dir?

mh gemischt....
von meiner situation zuhause..beschissen!
ICH bin ja böse ICH bin ja gemein ICH bin ja auch schuld das MEIN freund die bullen gerufen hat blabla....
es inteesiert hier niemanden habe ich das gefühl das ich bald weg bin!
es wird nur gestichelt wegen des vorfalles!
Ich habe angst was kommt bin aber froh hier raus zu kommen und es anzugehen!
am schlimmsten ist es das mein freund nicht mehr zu im darf!
wir fahren also ziellos durch die gegend oder gehen spazieren!
.....
ich habe panische angst das mein hund mich vergisst!
....
mhh essentechnich und körperlich eig echt ok!
ich frühstücke wieder.... mehr zwar auch nicht aber schaff es auch mal abends mir ein brot zu schmieren =)
meine nachbarin und auhc freundin bei der ich während des vorfalls schlief, ist echt ein teil meines lebens geworden...sie will mich auch besuchen kommen und hilft mir wo es nur geht!
wegen ihr esse ich mehr, und habe es sogar geschafft chinesisch essen zu gehen WARM 2 teller und das seit über einem jahr...wenn ichnmir das überlege ist das heftig...

i wie denke ich, weil das ich wie ein frak in die kliik kommen muss, damit sie sehen das es mir scheisse geht...aber ist es ncihz besser das ich selbt hier schon eien schritt nach vorne gemacht hab?!
die freundin meines vaters meinte auhc ich sehe gesünder aus
und das tue ich...wenn ich an vor ein paar monaten denke,...aber das ist echt die ablenkung...ich gehn viel mit meiner nachbarin weg...wir machen oft was zusammen uoder ich sitz mit ihr abends vorm tv und wir essen ne kleinigkeit...wenns was warmes ist..also was "richtiges" schaff ichs net immer es zu behalten aber immer öfter...

sie will auch meinen freund mitnehmen in die klinik...und meinen hund...un ihren eben also nicht mit rein wir können da dann spazieren gehen...
nur mein vater meinte ja so das wöllte er nicht...WEIL ICH habe ja diesen bösen freund und ich mach ja nur scheisse und wehre mich ja...und deswegen muss man mir nochmal alles versauen...das ist nu er groll weil er nie gedahct hätte das ich soweit gehen würde!
aber es ist mein hund...also meine sache...
aber wie kann man auch so sein oder?! das zu "verbieten" bzw ir angst zu machen...obwohl ich eine THERA WEGEN BULIMIE maache
??!?! aber nein...das ist nicht schlimm....und die würden laut meiner oma auch mi sagen dasich nicht recht habe....ich vefalle gerade wieder in eien tick ironie und hass!!!
aber nunja wenn sie denken dass das wichtig ist...wer recht hat und wer nicht...NAJA

Liebe windhündin,

Es tut mir selbst weh zu lesen, was passiert ist.

Glaub mir, ich kann deine Angst und deinen Schmerz und vielleicht auch Selbsthass (obwohl er vielleicht deinem Vater gelten sollte). Ich kenne solche ähnlichen Situationen auch, und ich weiß dann auch nicht, wie ich mich verhalten soll, wie ich weiterleben soll.

Vielleicht wirst du sauer auf mich sein, wenn ich das so sage, aber du musst anfangen dich zu wehren. Ich mein nicht körperlich oder so, sondern irgendwie versuchen die Sache in den Griff zu kriegen. Vielleicht kannst du dir ja so "verbündete" schaffen, wenn dein dad wieder ausrastet. Oder auf die harte tour ins jugendamt oder hilfseinrichtungen gehen.

meinst du dass deine ES mit deinen familiären problemen zusammehängt??

Ich wehre mich ja....
die leute hier" im dorf denken was die für mich tun!
ja aber nützt es immer neue klamotten zu tragen, aber dafür wie das letzte bgehandelt zu werden?!

Und ich hab eig nur wegen diesem mann der mein vater sein soll angefangen zu kotzen!
es geht über jahre so!
ich wollte am anfang nur das er es mitbekommt und angst hat!
ich malte es mir wie in einem film aus!
wenn ers bemerkt/ic h es ihm sage...nimmt er mich in dem arm weint und alles wsird anders...er wird merken das dass alles hier nicht normal ist! und und und...
meine oma wusste es...frgat nur ob ich gekotzt hätte mehr nicht!...
es wurde immer schlimmer mit meinem vater...
meine gedanken immer kranker....zu einer schlimmen zeit wollte ich bewusst alles raushaenn immer dünner werden! im krankenhaus landen!
damit er die angst spürt, das ich mich aufeinmal aus dem leben gehunger/gekotzt habe!
und iwann kam dieser kreislauf aus dem ich nichtmehr ausbrechen konnte!
es war die SUCHT!
die sucht nach dem essen diese unerträgliche hunger!
ich erbrach schon nen blöden apfel!
dann wusste ich wenn ich nach monaten norma anfna zu essen werdech dick!
diese panische angst...ich wollte und will auch nicht total abgemagert sein und kp wieviel wiegen aber das was ich zu der zeit vor einem jahr hart abgenommen habe, wollte ich doch icht wieder drauf haben! ich die "schöne" in der schule und in meiner ganzen umgebung mjuss meine maske wahren!
dann wars i wann wie ein ventil....ich hatte stress...ich frass alles hinein!!!
und erbrach es wieder....egal was von beiden ich tat essen oder es erbrechen ich fühlte mich beschissen!
ich hat auffjedenfall etwas damit zu tun!
aber sicher schlich sich auch meine figurvorstellungen mit ein...aber ich habe nie gekotzt un abzunehmen i was war es halt das nicht zunehmen wollen...ABER ich kann sagen das ich wegen ihm damit angefangenhabe!

meine nachbarin und mien freund stehen hinter mir! und ich hoffe die klinik wird sehen wie falsch diese menschen hier sind!
meine nachbarin sagt auch "ich hasse die, ich hätte nie gedach wie falsch die sind!"
und es ist so! aber die lebengefährtin meines vaters steh auch hinter mir!
und ich habe mit dem jugenamt geredet und ich werde und bin alles am tun, damit ich hier rauskomme!ich wehre mich ja schon...steht da oben....

aber i wie...ka merk ich das ich wieder in ne schlechte phase rutsche....ich fühl mcih allein....mien freund den seh ich erst am sa. wieder...
und ka...
ich bin verweifelt vorallem nach dem vorfall mit der polizei...echt die habens sich bei mir ihr leben lang verschissen!
hab angst das die sich in der klinik auc manipulieren lassen....weils echt zu kran k ist um zu glauben washier abgeht....

in dem gespräch haben sie mich gefagt also die klinik....ob ich manchmal an selbstmord denke...ich "nein, aber sicher denkt man daranwas ist wenn ich jetzt sterben würde"
und mittlerweile denke ich oft daran...wie ich mir das leben nehmen würde wenn ich es täte...
wofür ich noch lebe...wofürich jedentag weinend aufsteh und abends einschlafen soll....
was ich dann tue, wie ich mich zurichten werde wenn die mich hier nicht rausholen....
ich hätte nie gedacht, dass ich so gedanken ma haben werde...aber habe ich....
ich bin verweifeilt und habe an dem abend wo die bullen hier waren...zu meiner nachbarin gesgat total hyterisch un heulend, dass ich mir was antue wenn ich da net rauskomme...
ich lebe nur wegen demhund....er ist mein ein und alles....wie ich für meine mutter war...
den haben wir uns zum schluss geholt...
sie hatte mir versprochen das sie mich nicht allein lässt...
doch sie wusste, dass sie dieses versprechen vllt nicht halten kann....auch wenn sie niht damit gerechnet hat....
und da will ich dieses kleine leben was mir so wichtig ist nicht zurücklassen! wo ich weiß das ich gesund bin und es schaffen kann....und es vllt soagr schaffen kann hier raus zu kommen...

ich habe das gefühl ohne sie nie mehr glücklich werden zu können...
sie war das einzigste was ich hatte...
jetzt schaff ich es vllt nach der klinik auszuziehen...
das wär toll...aber die vorstellung...ohne sie.....ka...
ich wollte imme das sie miterlebt wie ich meinen ersten freund kennenlerne...
wie ich ihr von meinem ersten kuss...meines ersten mal mit einem rießigem herzklopfen berichte!
wie ich mir die augen ausweine...wegen meinem ersten liebeskummer....
das ich i wann ausziehe arbeiten gehe....ich sie einkaufen fahre...sie sponatn in meine wohnung kommt und wir kitschig einen kaffe trinken undnüber gott und die welt reden...
wie ich heirate....
sie oma wird....sie wäre eine so tolle oma geworden....
und so weiter....

ich kann nie mehr glücklich werden, ich fühle mich tod und leer...
und vllt werde ich es i wan schaffen...nicht jeden tag diesen schmerz zu spüren....
aber ich weiß das ich den versuch nochmal glücklich zu sein, nur haben werde wenn ich hier raus bin!
und dafür werde ich alles tun!

zu einer schlimmen zeit wollte ich bewusst alles raushaenn immer dünner werden! im krankenhaus landen!

so gehts mir auch naya, da haben wir was gemeinsam..

Ich finds echt gut, dass du mit dem jugendamt geredet hast. Ich wünsche dir dass es klappt, dass du aus deinem zuhause ausziehen kannst!

*dichdrück*, coco

danke =) was meinste den wann du in der Klinik bist?! bzw wieviel wochen von deiner wartezeit hast du rum?
bin ja nächste woche do. da...hab schon so angst...eben wieder geweint wegen dem hund hehe aber ach* er ist mein schatziii

was meinste den wann du in der Klinik bist?! bzw wieviel wochen von deiner wartezeit hast du rum?

soll der 4. 12 sein. also glaub noch fünf wochen oder so^^

naya, dann können wir gaaaanz laaaang miteinander reden

das mit deinem hund tut mir leid. könntest du mir ein foto von ihm in der klinik zeigen?

soooo...mein brief is ennnddlich angekommen...
nächste woche am 13.DO bin ich in der klinik am korso...
wenn mans jetzt schwarz auf weiß hat iset ganz schön komisch...eig sollte ich diesen do. laut dem letzen telefonat hin aber nuja

soooo...mein brief is ennnddlich angekommen...
nächste woche am 13.DO bin ich in der klinik am korso...
wenn mans jetzt schwarz auf weiß hat iset ganz schön komisch...eig sollte ich diesen do. laut dem letzen telefonat hin aber nuja

ohh. warum so spät erst??

Ich hab Angst! Wenn ich noch so lange warten müsste, würde ich wahnsinnig werden..

hey das heißt nur das ir 2 länger zusammen da sind

yeahhh.... -->

Noch 2ma schlafen, ich hab so anngggssttt

ach, du kleiner puschl

Hab doch keine Angst! Du brauchst es nun, um gesund zu werden

Ich hoffe du schickst mir au deine tel.nr und adresse

und dann, in 6 wochen -----> yeahhh

SO ich bin morgen weg hab so angst wünscht mit glück....

von ganzem Herzen, Windhündin !

... und weisst Du was ? Schiss haben ist völlig normal.
Aber Du wirst es packen !!!!

*Motivationspäckchen für Dich zusammen schnüre*

bis bald
Caruso