Hallo ihr Lieben,

hm, ich weiß nicht, ob es hier her gehört, aber vielleicht könnt ihr mir sagen ob es emotionaler m*ssbr**ch ist oder nicht, den meine Mom da mit mir veranstalltet...

Ich versuchs einfach mal darzustellen... Ich hoffe es triggert nicht zu sehr...

Naja, so lange ich denken kann habe ich das Gefühl, dass meine Mutter mich zum Instrument gemacht hat, um das zu bekommen, was sie will. Als ich 11 Jahre alt war bin ich von meinem Papa zu meiner Mutter gezogen, weil ich mit meiner Stiefmutter nicht klar gekommen bin. Sie hat mich immer fertig gemacht und deutlich gemacht, dass ich in diesem Hause nicht willkommen bin. Bei meinem Bruder war es eigentlich das Gleiche. Die Entscheidung dann zu meiner Mutter zu ziehen ist mir dennoch nicht leicht gefallen, weil ich ja schließlich mein ganzes Leben hinter mir gelassen habe...
Am Anfagn hatte ich auch das Gefühl, dass es die Richtige Entscheidung gewesen ist, obwohl mein Vater dann für die nächsten sieben Jahre den Kontakt mit mir abgebrochen hat. Er wollte nichts mit meiner Mutter zu tun haben. Nicht die feine englische Art, aber heute kann ich es verstehen und hätte es wohl auch so gemacht.
Naja, erst dachte ich eben, dass es das Richtige gewesen sei. Aber je älter ich wurde, desto mehr stellte ich mir die Frage, ob es wirklich richtig war. Als ich ca.12 Jahre alt war, lag ich auf dem Sofa und meine Mutter eröffnete mir plötzlich, dass mein Vater mich in der frühen Kindheit sex. m*ssb**ch* hätte. Ich bin aus alles Wolken gefallen, besonders weil ich mich an nichts erinnern kann und konnte. Damals habe ich meinen Vater natürlich gehasst. Aber heute sehe ich das Ganze aus einem anderen Blickwinkel. Denn erstes frage ich mich, warum meine ach so tolle Mutter mir das überhaupt erzählt hat. Warum erzählt man einem 12 Jährigen KIND etwas, andas es sich offensichtlich nicht erinnern kann. Ich sehe da keinen Sinn hinter bzw. habe ich da keinen drin gesehen. Man muss allerdings dazu wissen, dass meine Mutter bezüglich meines Vaters nie ein Blatt vor den Mund genommen hat. Sie nutzt und nutzte jede Gelegenheit ihn vor uns Kindern als schlechten Menschen und vorallem Ehemann darzustellen. Aber mich interessiert es nicht, wie er als Ehemann war. Ich bin seine Tochter und für mich zählen nur die Vaterqualitäten, nichts anderes. Mit ihren Tiraden gegen meinen Vater hatte sie auch zuerst Erfolg, aber irgendwann habe ich angefangen sie dafür zu hassen. Denn ich bin der Meinung, dass Ehemann und Vater getrennt werden sollten. Naja, jedenfalls stelle ich mir auch heute die Frage, wie eine Mutter es zulassen kann (wenn ihr Kind tatsächlich m*ssb**ch* wird), dass das Kind in den Ferien immer wieder zum Vater zurückkehrt und dort die Ferien verbringt. Für mich ist sowas Unterlassene Hilfeleistung. Vor ein paar Jahren habe ich dann die Gerichtsakten von der Scheidung meiner Eltern in die Hände bekommen und ich habe nach diesen Vorwürfen gesucht und auch gefunden. Aber was sehr verwunderlich war, ist, dass die Vorwürfe seitens meiner Mutter immer nur dann geäußert wurden, wenn mein Vater größere Rechte für ihn einklagen wollte. Also wenn er das geteilte Aufenthaltsbestimmungsrecht bekommen wollte. Da hat meine Mutter dann den Joker gezogen... Er hat sie ja m*ssb**ch*... Und kaum hat mein Vater auf sein Recht verzichtet, nahm sie die Vorwürfe zurück. Ebenso finde ich es sehr fragwürdig, dass sogar die Kinder und Jugendtherapeutin bei mir und meinem Bruder keinerlei Anzeichen für m*ssbr**ch gefunden hat. Ich hab selbst Psychologie studiert und weiß, dass es immer irgendwo Anzeichen gibt. Daher bin ich heute der Meinung, dass es nur ein Mittel von ihr war das zu bekommen, was sie wollte. Hat ja auch funktioniet. Nur was sie dabei bei mir angerichtet hat, hat sie wohl nicht bedacht. Noch heute schließe ich mein Zimmer ab, wenn ich bei Papa bin. Weil 100%ig weiß ich es ja nicht.
Davon mal abgesehen, hat es meine Mom geschafft, dass ich mich komplet abhängig von ihr fühle bzw. denek für sie und ihren psychischen Zustand verantwortlich zu sein. Meine Mutter ist manisch depressiv und hat in der Vergangenheit die Krankheit genutzt mich unter dem Pantoffel zu halten. Immer wenn es Streit mit Menschen gab legte sie sich mit einer "Depression" hin. (Nicht das das jetzt falsch verstanden wird... Ich halte Depressionen für nix eingebildetes oder so, aber ich kann auch ne echte Depression von ner depressiven Verstimmung unterscheiden) Sie hat dieses Down immer aufgebauscht und immer gesagt, dass andere ihr nur böses wollen. Das hatte den tollen Effekt, dass ich nie Kontra gegeben habe (von einem mal abgesehen). Ich wollte nie schuld daran sein, dass es einem anderen Menschen schlecht geht. Noch heute kann ich nicht streiten. Kommt es zu Konflikten verstumme ich nur und sage kein Wort. Ich bekomme totale Angst auf Liebesentzug gesetzt zu werden und gebe nur klein bei. Zwar arbeite ich daran, aber es sehr schwer diese Gefühle unter Kontrolle zu halten.
In den vier Jahren in denen ich jetzt studiert habe, verging kaum ein Tag, an dem sie nicht angerufen hat und mir die Ohren vollgejammert hat, wie schlecht es ihr geht. Nix gegen Jammern, aber ich bin doch hier die Tochter!!! Sie hat es sogar einmal geschafft, dass ich auf meinen Bruder losgegangen bin. Denn er ist echt klasse und lässt sich von ihr nix gefallen und gibt ihr richtig Kontra und legt auch gerne mal mit den Worten: Ich hab keine Lust mir deinen Müll anzuhören! auflegt. Das Problem ist nur, dass ich dann herhalten muss und mir alles anhören muss. Da hab ich dann meinen Bruder angrufen und voll zur Sau gemacht. 24 Studen später war mir dann bewusst, dass sie es so wollte. Denn sie hat mir gesagt, dass ich dafür sorgen soll, dass er sie nicht so behandelt. Das hab ich aber in dem Augenblick nicht mitbekommen. Hab dann meinen Bruder angerufen und mich entschuldigt. Er meinte nur, dass Mutter das wohl wollte. Schlauer Junge..
Man sollte vielleicht auch wissen, dass mein Vater für sie Unterhalt in Höhe von 800€ zahlen muss, weil sie angeblich während der Ehe krank geworden sei. Dazu muss man aber wissen, dass sie nur 2 Jahre tatsächlich verheiratet war und die Scheidung 8 Jahre gedauert hat. Als ich 2 war habe sie sich getrennt. Krank geworden ist sie, als sie schon 7 Jahre getrennt waren. Und trotzdem muss er zahlen. Naja, sie jammert immer, dass sie zu wenig Geld bekommen würde und das er ja schließlich schuld sei das sie krank ist. Aber nach 7 Jahren Trennung, kann ihm doch nur ein kleiner Teil zukommen, der die Krankheit ausgelöst hat, oder? Als mein Vate dann vor 2 Jahren seine Job verloren hat, machte sie sich nur Sorgen darum das sie jetzt vielleicht kein Geld mehr bekommt. Das mein Bruder und ich unser Studium von Papa bezahlt bekommen haben war ihr egal. Dann wollte sie, dass ich meinen Vater unter Druck setze. Als meine Oma gestörben ist habe ich den Schmuck von ihr geerbt und sie wollte, dass ich ihn versetze und Papa sage, dass ich anders mein Studium nicht finazieren kann. Klasse!!!! Hab ich natürlich nicht gemacht. Mal davon abgesehen, dass Papa nen Stipendium für mich und meinem Bruder organisiert hat und auch sie bekommt weiter ihr Geld.
Als ich dann meinen Freund kennengelernt habe, hat sie dann ihr wahres Gesicht gezeigt... Sie hat ihn als Proleten bezeichnet und gesagt, dass er nicht in ihrem Hause willkommen ist. Da bin ich dann total ausgeflippt und hab Wochenlang nicht mit ihr geredet. Sie war nur eifersüchtig und hat Angst den Einfluss zu verlieren und es an ihm ausgelassen. Nur weil er nicht das große Geld verdient und studiert hat. Laut ihrer Aussage ister unter meinem Niveau...

Naja und solche Geschichten gibt es noch viele...

Danke fürs lesen...

hi izzy!

vorab mal bin ich verwundert, eine person wie dich hier im forum zu lesen denn:

deine rekonstruktion deiner eltern "ehedrama" klingt unheimlich reflektiert und reiflich analysiert. ausserdem fende ich deine einstellung zu dem ganzen als sehr, sehr überlegt und reif. und gesund. es scheint, als wärst du die einzige, die hier noch den überblick behält...allerdings stelle ich es mir mehr als quälend vor, derart massive varwürfe in bezug auf deienn vater nicht bestätigen oder widerlegen zu können. kannst du dir nicht irgendwie klarheit verschaffen, was tatsächlich war?

klingt einfacher, als es in der praxis vermutlich ist, i know...

eiegntliche kernaussagfe meines beitrags: respekt, du scheinst wirklich in diesem ganzen gewirr noch odberwasser zu behalten...

bleib so!!!
viel kraft und alles liebe
m

hallo izzy,

puuuh, das scheint alles wirklich nicht leicht zu sein.

wenn du deine mutter beschreibst, dann sehe ich darin meine mutter. die situation war vielleicht ein wenig anders, aber vom verhalten her scheinen sich die beiden wirklich ähnlich zu sein. ein typisches "alle aufmerksamkeit auf sich ziehen"-syndrom. gerade das rumsudern am telefon ist mir sehr gut bekannt. und wie du so schön sagst- wir sind die töchter und eigentlich sollten unsere mütter die verantwortung übernehmen... nicht wir!

das durcheinander in einer familie zu analysieren braucht zeit und kraft und häufig professionelle unterstützung. du scheinst auf deinem weg schon sehr viel erkannt zu haben und ich denke, dass du deine gefühle dahingehend auch ganz gut einordnen kannst, oder? mir hat es geholfen abstand zu meiner mutter zu schaffen. auch wenn es vielleicht am anfang schwer war, schien es mir der einzig richtige weg. immerhin leben wir unser leben für uns und nicht für unsere mütter. gerade jetzt, wo ich mich immer mehr von meiner mutter distanziere merke ich, dass sie umso anhänglicher wird. ich denke, dass ihr langsam bewusst wird, was sie da eigentlich verliert. aber gut....manchmal ist es einfach zu spät. und mir geht es wesentlich besser dabei. ich weiß aber, dass das alles noch ein langer prozess wird und ich noch hart daran arbeiten muss klare grenzen zu stecken.

vielleicht hilft dir das wirklich, wenn du lerntst auch mal "nein" zu sagen. das verhalten von deinem bruder finde ich absolut o.k., wenn er klar und deutlich die grenzen absteckt und klar sagt, dass er einfach keinen bock hat sich das gejammer anzuhören. vielleicht kann genau er dir die stärke geben, die du brauchst. und wenn eure mutter versucht einen keil zwischen euch zu treiben, dann seid ihr umso stärker, wenn ihr in der sekunde ein "team" bildet.

ich wünsche dir ganz viel kraft!
kopf hoch....du schaffst das!

maruja hat geschrieben:hi izzy!

vorab mal bin ich verwundert, eine person wie dich hier im forum zu lesen denn:

deine rekonstruktion deiner eltern "ehedrama" klingt unheimlich reflektiert und reiflich analysiert. ausserdem fende ich deine einstellung zu dem ganzen als sehr, sehr überlegt und reif. und gesund. es scheint, als wärst du die einzige, die hier noch den überblick behält...allerdings stelle ich es mir mehr als quälend vor, derart massive varwürfe in bezug auf deienn vater nicht bestätigen oder widerlegen zu können. kannst du dir nicht irgendwie klarheit verschaffen, was tatsächlich war?

Hm, das es so reflektiert rüber kommt liegt glaub ich daran, dass es reflektiert ist. Ich durchdenke schon seit langem das was alles passiert ist und mir kommt dabei vielleicht auch zu gute, dass ich meine Mutter nicht mehr liebe. Sie ist eben ein Mensch, der eine gewisse Rolle in meinem Leben spielt. Nicht mehr und nicht weniger.
Außerdem hat ein Dozent einmal in einer Vorlesung etwas gesagt, was mich persönlich sehr beeindruckt hat. Alle anderen waren von dem Spruch nicht begeistert, aber ich schon, weil er genau das ausdrückte was ich in diesem Augenblick auch gefühlt habe. Es ging u.a. darum ob man seine Eltern im Alter zu Hause pflegen soll und ob wir Kinder unseren Eltern Dankbarkeit erweisen müssen (das fordert meine Mutter auch immer) Er meinte: "Kinderkriegen ist ein egoistische Prozess. Zwei Erwachsene wollen ihre Liebe krönen und bekommen ein Kind. Doch niemand stellt sich dabei die Frage, ob dieses Kind auch überhaupt auf die Welt kommen will. Das Kind steht nicht plötzlich vor der Tür und sagt, dass es leben will." Mich hat das sehr beeindruckt. Nicht das ich nicht leben mag, im Gegenteil. Aber ich persönlich stelle mir oft die Frage ob eines Tages ein Kind in mein Leben treten soll und ich komme nicht zu dem Schluss, dass ich ein leibliches Kind haben will. Es gibt so viele Kinder, die in Verhältnisse hineingeboren werden, die nicht gut für sie sind und ich würde erst denen helfen wollen. Aber meine Mom hat mich nur bekommen, damit mein Vater sie endlich heiratet.

Naja, will jetzt hier niemandem auf die Füße treten, aber mich hat das beeindruckt...

Leider hab ich nicht die Chance herauszufinden, ob die Vorwürfe wahr sind. Denn meinen Vater möchte ich nicht darauf ansprechen. Aber ich bin mir zu 95% sicher, das sie unwahr sind. Ich kenne meine Mutter mitlerweile sehr gut und das passt genau in ihr Muster.

LG

Ich finde es wirklich traurig, dass es nicht nur meine Mutter ist, die sich so ihrem Kind gegenüber verhält. Ich kann echt nicht verstehen, wie man sich so einem Menschen gegenüber verhalten kann. Es tut mir wirklich leid, dass Deine Mom wohl der Zwilling meiner Mutter zu sein scheint...

goldi82 hat geschrieben:vielleicht hilft dir das wirklich, wenn du lerntst auch mal "nein" zu sagen. das verhalten von deinem bruder finde ich absolut o.k., wenn er klar und deutlich die grenzen absteckt und klar sagt, dass er einfach keinen bock hat sich das gejammer anzuhören. vielleicht kann genau er dir die stärke geben, die du brauchst. und wenn eure mutter versucht einen keil zwischen euch zu treiben, dann seid ihr umso stärker, wenn ihr in der sekunde ein "team" bildet.

ich wünsche dir ganz viel kraft!
kopf hoch....du schaffst das!

Hm, leider steht da schon ein riesiger Keil zwischen meinem Bruder und mir, aber mom. versuche ich das zu ändern. Denn seit ich hier lebe schreibe ich e-mails und gucke einfach mal, ob er auf mein Beziehungsangebot eingeht oder nicht. Aber ab und zu verhalte ich mich schon so wie er und dass passt ihr überhaupt nicht. Aber sie ist 60 Jahre alt, damit sollte sie schon klarkommen, das ist nicht mein Problem...

Lieben Gruß und vielen Dank...

liebe izzy,

ich bin der meinung, dass man nur dann ein kind in die welt setzen soll, wenn man gesund und mit sich selbst im reinen ist ... und mit gesund mein ich jetzt nicht körperlich, sondern seelisch. deine mutter ist das ja eher nicht ...
mir gefällt auch der spruch, den du zitiert hast.
ich zum beispiel weiß ganz sicher, dass ich noch länger nicht bereit für ein kind bin ... aber hier gehts ja nicht um mich
jedenfalls glaube ich wird dich die geschichte, dass deine mutter dir erzählt hat dein vater hätte dich m*ssb**ch*, ein leben lang verfolgen - solange du nicht wenigstens mit ihm darüber gesprochen hast. verschaff dir gewissheit, ich meine es ist schon seltsam dass du dich absolut nicht daran erinnerst. andererseits kanns auch ein seelischer schutz sein - verdrängung ...
erzähl deinem vater doch auch von den scheidungspapieren und was du da gelesen hast.

und ich glaub, es würde dir wirklich gut tun, dich etwas von deiner mutter zu distanzieren ... lass sie nicht einen keil zwischen dich und deinen bruder treiben!

alles liebe!

hallo izzy!

puuh - das ist ein ganz ordentliches programm...erstmal kompliment, wie du so stark und klar formulieren kannst was da in deinem leben abging, sehr reflektiert - alle achtung.
ich hab auch deine anderen beiden threads gelesen u. möcht dir nun bissl was dazu sagen.

du schreibst, dass du weg bist um dich emotional zu distanzieren. an sich sollte man meinen, dass du das nicht mehr brauchst - denn später sagst du, emotional hast du dich längst verabschiedet. ich denke deine mutter spürt das auch und versucht ihre kontrolle anderweitig auszuüben. es ist allerdings nicht zu übersehen dass du dich in einer gewissen co-abhängigkeit bezüglich ihrer depressionen befindest, auch wenn dir klar ist, dass das eigentlich nicht sein darf und sie es auch als druckmittel nutzt.
ein paar dinge sind mir aufgefallen, die unbedingt ändern solltest:

deine mutter hat zugang zu deinem konto? izzy, du bist 25 - egal wie wenig oder viel geld du gerade hast, es ist deins und nur du solltest darüber verfügen können. bring das unbedingt in ordnung!
und dann löst das irgendwie mit deiner katze - wenn du dein leben daheim zurücklassen willst musst du eben auch überlegen was mit deinem tier passieren soll. ob du sie nun zu dir nach irland holst oder zu hause an jemand anderen gibst - egal. sollte deine mutter darauf bestehen, sie zu behalten, auch gut - dann mach ihr aber klar, dass sie von nun an allein verantwortung dafür zu tragen hat, du keine rechnungen mehr bezahlst u. haltet das wenn's sein muss auch schriftlich fest.

kurzum, ich sehe damit so einzelne kleine fäden mit denen sie ihr marionetten-spiel mit dir im moment noch fortsetzt.
womöglich gibt es da eben auch noch ein paar unsichtbare (emotionale) - fällt mir aber grade schwer, das in deinem fall einzuschätzen. aber die obigen sind sichtbar und es liegt an dir, sie zu durchschneiden!

konzentrier dich auf dein neues leben in irland und bau es auf... dafür auf jeden fall schon mal alles gute!

lg, lorelai