ja antun vielleicht wenn ich ehrlich bin blitzte diese Gedanke wieder auf und dann habe ich gesagt bescheidener Gedanke du kannst bleiben wo der pfeffer wächst und heute geht es mir besser gestern war ich sauer und nicht so gefährdet

Bitte nicht falsch verstehen sind halt ein paar angaben drin ich hoffe das ist in Ordnung scheiße zwei Jahre dabei und ich kenne die Forenregeln gerade nicht

VERSAGERIN VERSAGERIN VERSAGERIN
ja genau das trifft es
das bin ich ja ich denke das ist sehr produktiv
ich habe es satt es steht mir bis zum hals es ist zum Kotzen
und was soll ich sagen genau das tue ich wieder und das wieder regelmäßig es ist wieder zur regel geworden langsam hat sie sich von hinten angeschlichen erst wieder einmal im Monat und ich sagte mir das ist ein Rückfall und nun geht es weiter
und dann kam ein zweites Mal nach zwei Wochen und ich sagte mit ach das ist nicht so schlimm das wird schon wieder
ich hätte stutzig werden müssen, als ich es wieder jede Woche tat aber ich habe mir "diesen Freiraum" genommen
und dann ja dann wurde es wieder mehr weil sie schon lange wieder die Führung übernommen hatte viel länger als ich gedacht habe.
Und dann heute ja was war heute eigentlich Stundenthema Gefühl der unzulänglichkeit und das ich es nicht wert bin.
Ich selber habe anscheinend nun wieder die Haltung entwickelt das mir alles Egal ist und das war meine Hauptaussage heute. Die Erkenntnis wenn einem etwas egal ist, dann kann einem auch nichts weh tun....
Das ist prima und kann man auf alle Lebenslagen beziehen oder das Nichtleben oder das was übrig bleibt wenn man wieder übern Klo hängt.
Und frisst und kotzt und den ganzen Tag damit verbringt seinen Tag nach dem nicht essen und dann zu viel essen zu planen.
Beispiel heute: Heute morgen stand ich auf- nicht gefrühstückt(ausrede ich habe keine Zeit bin eh schon spät dran)
Mittagessen: hatte ich mir nicht mitgenommen also Brötchen oben aus der Kantine, mehr Zeit ist ja eh nicht
Dann früher weg von der Arbeit damit ich noch rechtzeitig am Bahnhof bin und in PI selber habe ich dann noch eine Stunde Zeit bis es los geht mit der Therapie was mache ich also aus der Stunde????
Nein ich setze mich nicht gemütlich ins Café und schaue Leute an, nein sowas macht eine Nudel nicht.
Nudel geht in einen Supermarkt ja eine Tolle Idee und kauft im Großen Stil ein, alles was in meinen Rucksack passt, ist ein großer Rucksack mit viel Platz zum Verstauen, Reicht für einen mittelern FA ja geil.
Also mit diesem Rucksack vollgepackt mit allem was gut ist, siefel ich also hoch zur Therapie.

Nebenbei lies er das Thema wieder auf die Bulimie einfließen und wie ich es meiner Mutter verheimlicht hätte und was ich für mechanismen hätte und so.
Und ich sagte das es so ein paar unausgesprochene Regeln gibt wie zum Beispiel wenn ich auf dem Klo bei meiner Mutter bin lass ich die Tür auf, das habe ich nie mit ihr vereinbart aber der Versuch ihr Vertrauen entgegen zu bringen. Wenn ich mit T. zusammen bin kotze ich nicht. Und das ich eben sehr gerne koche für andere nicht für mich und das ich mich dann freue wenn es den anderen Schmeckt.
Das kann ich dann auch in Ruhe essen, weil ich ja genau weiß wie viel Fett und kcal drin sind das kann ich gut haben.
Auch wenn Tanja kocht kann ich es essen. Er meinte dann zu mir das man mich wahrscheinlich nicht alleine lassen dürfte ich zuckte nur mit den Schultern. Obwohl ich schon seit längerm Überlege ob ich nciht in eine WG gehe sollte für gestörtes Essverhalten ich kriege es in der Tat nicht alleine auf die Reihe


Wenn ich bei mir alleine bin, dann macht das essen kochen keinen Spaß ich habe keinen Hunger so lange bis ich zum FA komme ja sehr gut und es geht mir derzeit weniger um das Essen und ein bisschen mehr ums Kotzen und vorallem darum mich selber schlecht zu machen und mir auf eine Art weh zu tun.
Ich war gut nur leider ist das nun vorbei.

Er fragte mcih wie ich denn den heutigen Abend plane und ich dachte an meinen Rucksack, ich fühlte mich irgendwie erwischt. Mmh was habe ich heute wohl vor, ich gabe es etwas zögernd zu. Super da sitze ich glaube ich nun die 17. Stunde oder so da bei ihm und erzähle ihm ich das ich heute nichts besseres zu tun habe als das was mein Leben zerstört.
Er hatte zwischenzeitlich schon ziemlich enttäusch reagiert als ich zugab das es wieder mehr geworden ist, sein Kommentar dazu:"Scheiß!"
Wie auch immer, er fand es gut das ich es ihm sagte.
Es ist gut wenn man Mitwisser hat meinte er und ich sollte doch wenn ich kurz vor einem FA stehe mit jemanden telefonieren, genau ich rufe nachts um zwei jemanden an.
Sicher.

Egal auf alle Fälle ist es schwer zu fressen wenn es jemand anders weiß das man es tut.
Und das es mir nun wahrscheinlich schwere Fallen würde.
Und was ist die Erkenntnis des heutigen Tages ? Ich habe es trotzdem getan und ich fühle mich nun richtig scheiße.
Ich mag mich einfach nicht mehr und ich weiß auch das es nichts hilft das zu sagen aber es ist nunmal so.

nudel

habs gelesen und drück dich mal vorsichtig. Es tut weh, wenn man in seine eigene hässliche ES-Fratze guckt und merkt, wie wenig man sie kontrollieren kann. Allerdings kann daraus auch ein tieferes Verständnis entstehen, ich muss manchmal in diese "Fratze" schauen um mir wieder bewusst zu werden, dass ich krank bin, dass ich Hilfe brauche und es auch wert bin, Hilfe annehmen zu dürfen. Auch wenn es mir peinlich ist, wenn ich zB dem Therapeuten sagen muss, dass es mir wieder schlecht geht. Aber es braucht niemandem peinlich sein, die kennen das und rechnen mit allem. Dein Therapeut hat sicher nicht scheiße gesagt, weil er das peinlich findet oder jetzt irgendwie schockiert ist. Sondern weil es ihm leid tut, dass es dir schlechter geht. Nicht aufgeben, nudel.

Liebe Nudel,

ich finde es eine klasse Leistung, dass du deinem Therapeuten die Wahrhet gesagt hast. Wie infach wäre es vorzugeben, du liest ein uch, du stricst einen Schalt, du schaust fern,oder was auch immer. Aber du hast es ihm gesagt. das muss ich gerade mal festhalten.

ich sollte doch wenn ich kurz vor einem FA stehe mit jemanden telefonieren, genau ich rufe nachts um zwei jemanden an.

Ja. Mich. Wenn es mr zu viel wird, sage ich es schon. Es kann dir aber passieren, dass ich (wenn du um zwei anrufst)

a) selbst auf dem Klo bin
b) erst mal zehn Mal Klingeln brauche, bis ich in der Dunkelheit mein Telefon gefunden habe
c) an der Leitug wieder einpenne.

lg

aire

liebe Aire das ist super lieb von dir danke


nur kommt es mir vor wie ach ich weiß auch nichtich weiß das du mit dir selber genug zu tun hast

Wer hat das nicht, liebe Nudel? Ich kann dich gut verstehen. Aber ich habe mir immer gewünscht, dass ich jemanden anrufen kann rund um die Uhr. Und deshalb weiß ich, was es bedeutet. Und ich würde mich (ganz egoistisch betrachtet) nicht so nutzlos fühlen.
Wenn mir das jemand anbieten würde, ich würde auch mich nicht trauen es anzunehmen....

liebe Grüße

aire

heul

Ich habe lange überlegt ob ich das hier schreibe. Somal fragliche Mitleser da sind....

Ich muss erstmal eine Geschichte Vom SNF hier mit einfügen. Die unschöne Begnung mit der BAR.

Ich bin von einem sehr lieben Mädchen massiert worden obwohl ich dann doch ein Problem damit habe, wenn man mich von hinten anfasst.
Aber ich wollte es dennoch probieren, weil man kann Ängste ja nur abbauen wenn man sich ihnen stellt.
Doch leider war es für mich nicht angenehm , aber ich dachte das ich das schaffe. Doch leider gab es zum Abschluss einen falschen Griff, laut erzählungen, bin ich aufgesprungen wie von einer Tarantel gestochen und los gerannt, wohl ausgerutscht und mit meiner Schulter und meinem Kopf gegen die Bar gerutscht und sofort wieder aufgestanden und weiter gerannt.
Ich kann mich an diesen Teil nicht erinnern.. Ich kann nicht sagen wie ich da hingekommen bin. Zum Glück gab es da einen Zaun zu den Bahnschienen der mich gestoppt hat.

In meinem Kopf wirre Bilder von früher neue Bilder, die ich so noch nicht kannte...

pause machen muss morgen weiter

Liebe Nudel,

ich habe auch schon länger hier nicht mehr gelesen muss ich ja zugeben (also seit meinem letzten Beitrag). Will aber nun wieder regelmäßig reinschauen, weil mich deine Geschichte sehr berührt. Ich habe auch oft das Gefühl, dass es nichts bringt hier rein zu schreiben, weil es eh fast niemand liest. Einerseits befreit es einen sehr, andererseits ist man enttäuscht wenn man keine Antworten/ Reaktionen bekommt. Aber solange einer Antwortet bin ich immer zufrieden, weil ich weiß, dass es wenigstens einer liest.

Es ist traurig zu hören, dass du wieder voll reingerutscht bist. Und ich denke auch dieses „scheiße“ vom Therapeuten war nicht so gemeint dass er enttäuscht war. Er kennt das doch er hat jeden Tag mit krassen Lebensgeschichten, Süchten und Rückfällen zu tun. Außerdem denke ich nicht das er dich verurteilt, er ist ein Therapeut, der darf dich ja gar nicht bewerten, denk daran. Ich denke mir das dieser Kraftausdruck eher eine Art Mitgefühl bedeuten sollte.

Das mit der Massage ist natürlich arg. Ich finde es mutig von dir, dass du es ausprobiert hast. Aber wahrscheinlich solltest du mit kleinen Schritten anfangen. sprich nicht gleich von hinten massieren lassen, sondern erst mal eine Handmassage. Dann siehst du wer dich da anfässt und dann ist es denke ich einfacher diese Berührung zuzulassen. Und eine Massage ist ja nun mal auch etwas intimes, wobei der Massierende einen intensiv berührt.
Das mit dem Blackout und den neuen Flashbacks ist heftig. Erzähle das nächstes mal am besten deinem Thera. Machst du eigentlich eine Traumatherapie? Und hast du schon mal über Hypnose nachgedacht? Da scheint ja noch ziemlich viel in dir vergraben zu sein, an das du dich nicht erinnerst. Und wenn die durch Hypnose und anschließende Therapeutische Gespräche ans Tageslicht gebracht werden ist das glaube ich schonender, weil du die Ereignisse begleitend aufarbeiten kannst. Wenn du diese Flashbaks bekommst wenn du ganz alleine bist, kann dir da niemand helfen und du bist damit völlig überfordert.
Ich persönlich habe noch keine Erfahrung mit Hypnose gemacht, habe aber schon darüber nachgedacht, da ich mich auch nicht an alles erinnere was mit meinem sex. Mis*br*u** zu tun hat. Ich will endlich wissen, was da alles war, denn die Gewissheit zu haben nicht alles zu wissen, macht mir irgendwie angst.


Gaaaanz liebe Grüße und viel Kraft
Kleene

Liebe Nudel,

ich bin so ein fraglicher mitleser... Schau mal auf die Aufrufe deines Threads, dann siehst du die Mitleser... Bloß ist es oft schwierig, bei dir etwas zu antworten. Es gibt Threads, da steht mir ganz klar vor Augen, was da schief läuft, oder was getan werden muss. Aber bei dir bin ich nicht schlauer als du, und von Flashbacks und v*rg*wa*ig* und Bildern, die hochkmmen, habe ich im Prinzip gar keine Ahnung. Ich finde es aber mutig, dass du hier öffentlich darüber schreibst, ich dachte, du nimmst den Blog, oder pn oder so.... Finde ich aber gut, dass du dich das traust, und das du dich damit konfrontierst und dich der Angst stellen willst, und dich hinterher sogar noch mal von jemand anderem hast massieren lassen. Das war wohl das Beste, was du tun konntest. War das okay, dass ich das jetzt geschrieben habe?

Jedenfalls, einen neuen Therapeuten zu finden, der auch noch in der Nähe ist, ist ja shcon schwierig.... aber versuchen kannst du es ja mal. Man redet sich ja immer gleich ein, selber Schuld zu sein, wenn man nicht so recht weiter kommt, oder sogar es rückwärts geht (im doppelten Sinne des Wortes ) Aber manchmal passt der Patient auch nicht zum Therapeuten....

Ich drücke dir die Daumen, dass es auf der Arbeit heute nicht so stressig ist, dass deine Kollegi nicht wieder krank ist und deine arme nicht so unter der Arbeit leiden....

Eigentlich wollte ich hier und im SNF Thread gstern noch schreiben, aber mein Laptop war dagegen...

liebe Grüße

aire

oh Sorry diesmal war das mit den Fraglichen Mitlesern nicht so gemeint wie ihr das nun gelesen habt. Ich habe ein starkes Gefühl das hier von jemanden Mitgelesen wird wo ich nicht möchte das mitgelesen wird.
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ich war vor zwei Tagen wieder bei der Therapie ich will das hier noch unbedingt posten.Die letzte Woche ging es mir wirklich schlecht und ich war kurz davor alles abzubrechen, ein Schritt weiter wäre zu viel gewesen.
Ich hatte ständig wirre Bilder in meinem Kopf von der Vergangeheit, sie ließen mich nicht in Ruhe, doch es hat sich etwas verändert. Ich fange an darüber reden zu können ohne das ich in eine andere Welt abdriffte, das ist gut und so langsam kommt es aus mir raus, die Oberfläche ist nun durchbrochen und der Sonntagmorgen auf dem SNF war mir sehr viel wert so im Nachinein betrachtet, er war ein guter KatalysatorIn der Therapie am Montag war es halt auch so ich erzählt habe das es mir nicht gut geht, und er hat mich noch mal auf meinen verpatzten Termin hinangesprochen, hatte beim letzten Mal ja die Terminabsprache nicht wirklich mitbekommen.
Und ich habe IHN vorgestellt also wie er aussieht und wie er sich bewegt, wie er redet was er für ein Mensch ist und das habe ich dann auch gemacht.
Es ist alles da jedes Detail in meinem Kopf und ER ist immer noch da, und das er alles was ich mir aufbaue immer wieder zerstört und so. Daraus ist dann ein Gedankenexperiment entstanden und wir haben uns in meiner Phantasie bewegt, ich habe mir vorgestellt das er in meiner Wohnung ist und so durch die Wohnung streift und alles was IHM in den WEg kommt zerstört er tritt da gegen schmeisßt es um oder macht sonst was mit meinen Sachen.
Es ist IHM egal was er kaputt macht und ich kann nur Hilfloszuschauen, ER reagiert gar nicht auf mich, ich stelle mich in seinen Weg und er dreht sich um und macht an einer andern Stelle einfach weiter.
Dann kam mein Therapeut dazu und meinte wie kann man IHN abhalten. Ich meinte am ehesten wahrscheinlich mit Beleidigungen und meinem Therapeuten vielen wirklich gute Sachen ein. In meinem Kopf schien er darauf zu reagieren, und er drehte sih zu mir um, wir fingen an zu kämpfen richtig zu kämpfen und dann ja es sah immer wieder so aus als würde er gewinnen, aber durch geschicktes Einlenken des Therapeuten schaffte ich es Ihn zu besiegen. In meiner Phantasie habe ich die Polizei gerufen um Ihn abführen zu lassen. Die Erklärung des Therapeuten war dazu, sie konnten sich als Kind nicht wehren und haben es irgendwann aufgegeben mich zu wehren, jetzt soll ich als Erwachsene lernen mich gegen IHN zu stellen, und mich zu wehr zusetzen, ziel soll dauerhaft sein das ER verschwindet, was bleibt ist das CHaos in meinem Kopf, aber wenn der Chaot verschwunden ist kann man sich langsam daran machen, es wieder aufzuräumen und alles da einzusortieren wo es hingehört. Ich war überrascht, denn nach dieser Sitzung habe ich mich das erste Mal stark gefühlt richtig stark und ich habe nach einer Wocher Dauerkotzen und Fressen es wieder geschafft, nicht zu Fressen und mich nicht zu übergeben heute ist wieder Tag drei noch nicht ganz sicher, aber es ist ein interessantes Gefühl

So das wollte ich nun noch los werden, Puh

Liebe Pasta,

bin froh, dass du weiter postest!! habe heute immer wieder daran gedacht, das ich dir nicht geantwortet hatt. Es ist mir eingefallen, weil du in meinem traum heute morgen vorkamst.

Das hört sich ja nach einem Riesentherapiefortschritt bei dir an! wow. Es erinnert mich ein bißchen an mich als Kind. Ich hatte da oft Alpträume, in denen ich von Männern verfolgt wurde, und wachte meistens auf, wenn die Angst am größten war. Irgendwann hatte ich die Idee, die Träume einfach weiter zu spinnen, wenn ich wach bin.. und zwar so, dass sie gut ausgehen! Also, entweder, dass ich an einen sicheren Ort entkommen bin, oder jemand eingegriffen und mich geschützt hat, oder ich konnte die Polizei rufen... Manchmal habe ich mir mehrere Versionen überlegt, bis ich überzeugt war, dass alles gut ausgeht...

lg

aire

Ich würde sagen das heutige thema so es den eins gab am ehsten beschrieben werden mit wo kann ich mich am besten verkriechen.
mmh aber mal langsam die letzten Tage waren nicht so ganz prickelnd irgendwie, obwohl bis Donnerstag und Freitag war ich was das ESsen angeht gar nicht mal so schlecht. Viel Chaos in meinem Kopf und wirre Gedanken führten denn dann doch dazu, das ich leier wieder Rückfällig wurde, heute war sowieso schon ein komischer Tag und der Therapeut meinte irgendwie: "Na Frau PIEP (ZENSIERT) sie sind nicht ganz hier, oder?" Wobei es mehr eine Feststellung war als eine, Frage, wie so oft bei ihm. Ich sagte ne nicht ganz und auf seine Frage wieviel denn hier sei, sagte ich halt etwa 20 % das fand ich schon sehr viel.
Ihm vielleicht zu wenig, ach mist ich wäre ja auch gerne voll und ganz bei der Therapie, aber irgendwie naja egal. Ich wussste nicht genau was heute anders war als sonst, zumindestens nicht gleich am Anfang, nur das etwas nicht stimmte. Etwa nach der Hälfte der Stunde kam ich drauf, also ich meine es wurde mir bewußt.
Es waren seine Hände er war heute sehr nervös was seine Hände anging, andauernd hat er damit rumgefuchtelt, und so und das war nicht so ganz der Hit, irgendwie.
Ich kann es hier nicht so beschreiben irgendwie, ich habe das Gefühl das ich alle Worte die mal in meinem Kopf waren verschwunden sind.
Aber er hat es angesprochen und langsam schaffte ich es mich mitzuteilen, war nicht leicht, bin halt heute nicht gerade Kommunikativ.
Naja und ich merkte das ich mich am liebsten auf dem Stuhl verkrümmelt hätte, so klein wie es irgendwie nur geht.

Und ich habe einen halbfertigen Fragebogen abgegeben- Ich etwas halbfertig uff das war nicht leicht, er hatte es erkannt das wenn ich den Teil noch wieder mit nehmen würde, würde ich da wahrscheinlich wieder daran rumschreiben würde und es nie schaffen werde ihn abzugeben, so nun habe ich noch die andere Hälfte die ich nun noch ausfüllen kann.

Liebe Nudelpasta,

wollte noch mal was auf deinen Vorherigen post schreiben bzw. was fragen. Ihr habt euch ja in deiner Welt bewegt, wie seid ihr da vorgegangen? Hattest du die Augen zu und hast alles berichtet was du siehst? Weiß nicht wie so was von statten geht und bin da sehr neugierig.

So und zu deinem letzten Beitrag. Nunja ich mache ja noch keine richtige Therapie und bin auch noch nicht so weit vorgedrungen, und deshalb kenne ich es auch nicht das man so eine Blockade hat, aber ich kann es mir gut vorstellen. Besonders wenn der Therapeut sich anders Verhält als sonst und so komisch mit den Händen rumdingelt. 20% finde ich persönlich aber auch ziemlich wenig.
Tja und Sachen halb fertig abgeben ist auch so eine Sache. Ich habe auch noch nen dicken Fragebogen vor mir und will nicht alles beantworten. Das wiederstrebt mir aber auch total, denn ich will doch nichts halbfertiges abgeben. Kenne das Gefühl total. Würde am liebsten alles ganz toll und ausführlich machen und noch ne extra Seite dranhängen, aber ich kann es nicht. Imme wenn ich diesen Bogen in die Hand nehme, graut es mir und ich durchblättere ihn und lege ihn dann doch wieder weg...

Kann zu dem Rest nicht soviel sagen, aber du musst denke ich wirklich noch so einiges aufarbeiten. Wünsch dir so viel Kraft. Werde auch in Zukunft weiterlesen, weiß nur nicht immer was ich schreiben soll, versuche es aber. Man hat ja auch nicht immer die Zeit, aber wie gesagt, ich bin bemüht

Lg
Kleene