Hallo zusammen, ich bin ja schon einige Zeit im Forum, aber nicht aktiv und irgendwie wollte ich das auch nicht, da wir alle krank sind. Da habe ich Bedenken, dass wir uns nur gegenseitig runterziehen und trotzdem werde ich jetzt einen eigenen Thread eröffnen. Ich bin momentan etwas motivierter und brauche einfach das Gefühl, dass jemand weiß, wie es mir geht. ich werde ganz offen sagen, was Sache ist und auch keinen FA verheimlichen, wenn ich es denn mitteilen will. ich kann zur Zeit, seit Jahren keine Erfolge verbuchen und das ist die blanke Wahrheit. Ich mach an meinen Abenden nichts anderes, als der Sucht nachzugehen. Erst seit wenigen Wochen mache ich mir ab und zu die Mühe, es zu probieren, aber mit den Gedanken, ich schaff es eh nicht. Das bringt nichts. Aber da bin ich selber schuld. Es wird wohl so eine Art Tagebuch werden und wer etwas schreiben mag, der kann das gerne tun. Ich würde mich freuen. ich habe schon einige Texte verfasst, die meine derzeitige Stimmung zeigen und die pack ich mal hier hinein:
das habe ich gestern geschrieben: und es ist immer noch so.

'Irgendwie bin ich ganz gut drauf, weil ich mir sagen kann: Ich bin stark genug. ich kann es wirklich schaffen...Doch sobald ich diesen Satz aufschreibe, schwindet dieser Mut?! Komisch, oder? Ich habe diesen Mut, diese Kraft schon lange nicht mehr gespürt und auch wenn es nur ein kleiner zarter Keim ist, der da sprießt, so ist es doch mehr als vorher...Wie soll ich mit ihm umgehen, wenn ich doch spüre, dass es heute wieder nicht gut gehen kann?!'

Ist schon paradox. Ich sage, ich bin mutig und etwas hoffnungsvoller bezogen auf das Allgemeine, doch wenn es um die Tatsachen geht, das Essen und heute Abend, dann bin ich ganz klein und schwach und halte nichts von mir...Ich fühle mich als der größte Versager und Sucht ist das Schlimmste und verwerflichste, was es gibt - für mich. Jetzt gehts mir schon nicht merh so gut.

und das war am Sonntag. Ich war kurz davor, es zu schaffen, hatte mich vom tische erhoben und dann kams wieder, so ein Hin und Her zwischen HH haben und nicht haben:

'ach mann...es hat gestern nicht mit dem Frühstück geklappt. ich kann mir auch denken, warum. Ich war wieder total einsam und fühlte mich schrecklich. Ich hatte auch erst am Nachmittag eine Verabredung und mein Freund hatte auch keine Zeit. Ich bin der totale Versager...Abends kamen dann noch zwei dazu und dann war der tag vorbei.Ich wollte mich hier zwischendurch melden, aber ich habe es nicht geschafft. Ich sitze dann mit solch einem Heißhunger vorm PC und nichts geht mehr. Vielleicht kennt das ja jemand, der das hier mitliest. Ich denke schon...was soll ich dann in solchen Momenten tun? Ichz fühl mich so schrecklich allein und kann dann an nichts mehr denken. Wie ich mich jetzt fühle...ich halte nichts von mir und blick mutlos in die Zukunft.' Ich habe gestern noch etwas Interessantes gelesen, dass man schon etwas Veränderung in seine Gewohnheiten bringen muss und dafür viel Mut aufbringen muss...Gut, ist eigentlich sonnenklar, wenn man das so schreibt, aber dann kam mir die Idee, auch mal zu essen, ohne meine typischen Begleitsachen zu machen. ich weiß nicht, ob ich das schreiben darf, aber ich denke schon. Ich schau immer Fern und bin gleichzeitig im Internet unterwegs. Wenn ich mich mal trauen würde, ohne alles zu essen, wäre das ein Fortschrit. Kann das jemand von euch? Ohne alles, alleine? Wenn ja, wie macht ihr das? Oder habt ihr noch andere Ideen? Ich schreibe später nochmal weiter, wie es mir so geht...einfach runterschreiben, auch wenn es nur beschissen läuft. Früher wollte ich nämlich immer nur dann schreiben, wenn ich was geschafft hatte...Alles Liebe euch da draußen, Christine

ich habe mich gerade mal erkundigt, was ein Blog ist *schäm* wusste das gar nicht...naja, aber ich kann das doch so beibehalten, oder?

Ich frage mich, warum sich noch keiner gemeldet hat?! Ich bezieh das jetzt natürlich auf mich und das macht mich traurig.

Habe gerade gegessen und es fällt mir schwer, das hier zu schreiben, weil der HH nicht gerade klein ist. Ich weiß auch nicht, was ich jetzt 'unternehmen' / tun soll. Normalerweise geht es sofort mit nem FA weiter, nur jetzt: NEIN! JETZT , in DIESEM Moment nicht...

Vielleicht mag sich jemand mit mir kurz unterhalten???


Liebe Grüße an die , die das lesen...

Hallo!
Du brauchst es nicht auf dich zu beziehen, dass noch keiner geantwortet hat - manchmal braucht es seine zeit, bis jemand antwortet!!!

Wie geht es dir gerade?! Hat es schon funktioniert ohne allem zu essen?!

Lg Bina

Hallo Bina, nein leider nicht. Hatte aber immerhin ein Essen und es ging nicht sofort über in einen FA, erst ne Stunde später und das ist für mich eigentlich ein kleiner Erfolg...trau mich das aber hier gar nicht zu sagen, weil ihr...weil es keingroßer Erfolg ist...

Boar, bin grad total fertig...
habe Stress mit meinem freund, weil ich in einer Situation am Telefon überreagiert habe. seines erachtens nach...
hatte grad ein Gespräch mit einem Berater der Riesterrente, also mit jemandem , den ich nicht kenne und es war nicht sooo leicht für mich, weil er mich auch zu früh angerufen hatte, und ich gerade die Treppen zu meiner Wohnung hinauf ging. Ich telefonierte mit ihm auf handy und mein Freund rief mich gleichzeitig auf Festnetz an, obwohl ich ihm gestern Abend noch gesagt habe, dass ich morgen einen Anruf von dem erhalten, gegen halb 11. Gut, wir waren verabredet und er wollte irgendetwas...ich habe ihn erst weggedrückt, weil ich mich in dieser kleinen Situation erst total überfordert fühlte und dann rief er nochmal an...da hab ich einfach nur angepisst gesagt, dass ich telefoniere...vielleicht würde er sich ja mal erinnern..er denkt nie mit oder erinnertsich meiner Termine oder wichtigen Sachen, auch wenn das jetzt nicht besonders wichtig war...als er mich dann später nochmal anrief und auch jetzt gerade nochmal, hat er nur sein Unverständnis gegenüber meienm Verhalten geäußert und das wars..nicht einmal: ich kann auch verstehen, dass es dir kurz zu viel war...Jetzt ist er angepisst und sauer - bleibt in solchen Situationen aber immer ganz ruhig und tut wie ein Erwachsener vor einem Kind. Ich könnt ausrasten und habe ein total schlechtes Gewissen zugleich...was mach ich denn jetzt?

Er kommt gleich sowieso zu mir...

So ich mache mal weiter...

Man, gestern war echt kein guter Tag, zumindest am Anfang nicht. Ich komme für mich immer noch nicht damit zurecht, eventuell keinen FA haben zu können – traurig, aber wahr. Manche schaffen das ja, dass sie den Tag ganz voll packen und so keinen FA haben. Das finde ich schon bewundernswert – wirklich.

Ich bin dann gestern wirklich früher von der Arbeit nach Hause gegangen um einen haben zu können....am Abend musste ich nämlich mit der Familie und Bekannten von meinem Freund Geburtstag feiern und so etwas behagt mir gar nicht. Familienfeste sind für mich ein Graus. Ich find es irgendwie so langweilig. Sie dauern immer so immens lange, ein paar Stunden (5-6) und das finde ich grauenvoll. Früher habe ich mich immer auf so Feste und Gästebesuch gefreut und seit meine ES da ist, net mehr...

bin heute so niedergeschlagen, mit dem Essen klappt es gar nicht...hab auch keine Kraft irgendwie, zu kämpfen, weil ich so schlecht drauf bin...kennt ihr das?

ich war auch vorhin bei meinen Eltern udn meine Mutter meinte nur: 'Du wirst immer dünner....' ist richtig und ich leide selbst drunter, versuich es aber. Dann wieder so etwas von wegen: 'Das brichst du aber nicht aus, oder?' Das, was sie meinte, tatsächlich nicht, trotzdem verstezt es mir einen Stcih!

Bin schon wieder kurz vor nem FA und anders kann es ja nicht laufen...mann heut kann man mich echt in die Tonne kloppen...wie soll ich da je wieder gesund werden?

Mag mir hier jemand mal so einen richtigen Arschztritt geben?

vielleicht fahre ich auch mit meiner Mzutter alleine ein paar Tage weg, einfach mal raus, aber mit ihr?Ich habe da echt Angstt vor...naja

das wars mal wieder. - vielleicht kann ich das irgendwann mal mit einem anderen Blickwinkel lesen..

So, ich bin es wieder. Ich schreibe einfach mal weiter und würde mich wirklich freuen, wenn sich jemand meldet, dem es genauso geht und der sich austauschen möchte, gerne auch per pn, wie Jule es getan hat. Hat mich sehr gefreut. Muss gerade wieder ein Eis essen auf der Arbeit und das macht mir irgendwie Angst, da ich grad erst ein Riesenmittagessen hinter mich gebracht hab. Dabei bin ich ja im UG. Man könnte ja eigentlich darauf scheißen, aber meine innere Es-Stimme schreit die ganze Zeit:'Das ist viel zu viel auf einmal. Du hast doch gerade viel, sehr viel zu Mittag gegessen. Wirst zunehmen und alles wird schwabbeln an deinem Körper...' Oh mann...was kann ich dagegen halten? Es geht doch wieder einmal darum, dass ich mein ganzes Selbstbewusstsein und geliebt werden mit meinem Körper zusammenhängt...ist eigentlich Schwachsinn, aber ich will nicht schwabbelig sein. Ich komm echt kaum gegen die Stimme an, was heißt, dass meine ES sehr präsent ist...Ach Scheiß drauf. Ich muss zunehmen (auch wenn das Argument später nicht mehr zählt) und lass meine ES nicht gewinnen. Jeder gesunde Mensch isst nach einem guten Mittag mal ein Eis, so ich auch! Habe aufgegessen!

*meld*

Hallo Schlafquala!

Ich würde mich gerne mit dir austauschen, wenn du nicht schon jem,and anderen per PN gefunden hast und dir das dann zu viel wird.
Auch ich habe nämlich täglich FAs, oft sogar mehrere
Ich hab jetzt alles was du hier in diesem Thread geschrieben hast gelesen und vieles kann ich gut bestätigen, nur dass ich nicht im UG bin sondern NG habe.

Also magst du es gemeinsam versuchen?

Herzlichen Glückwunsch zu dem Eis übrigens! Wie isst du denn sonst so, außerhalb von FAs? Ehr wenig oder ganz "normal"? Wie oft überkommt dich der Heißhunger täglich so?

Viele Liebe Grüße!

Misery

Hallo Misery,


da hab ich mich aber gefreut, dass du dich gemeldet hast.

Da haben wir wohl einige Gemeinsamkeiten... Und gemeinsam kämpfen ist wohl leichter (gut, hier kann man wohl nicht von leicht sprechen ) als alleine...

Zu deinen Fragen: Außerhalb meiner FAs ess ich zu wenig, würd ich sagen, aber ehrlich gesagt, bestehen meine Mahlzeiten, die ich alleine einnehme nur aus FAs. Ich schaff keine alleine, nur wennich mit wem zusammen bin...Bei mir hat sich das total zu einer Gewohnheit entwickelt, eine Routine...Wenn ich meine abendlichen FAs nicht hätte, ich wüsste nicht, wie ich mit der Leere, dei dann entstehen würde, klar kommen soll.... peinlich...alles, so weit gesunken, aber ich will hier kein Blatt vor den Mund nehmen...

HH hab ich immer dann, wenn
- ich unterfordert bin: Langeweile oder auf der Arbeit (ich genüge so ja keinem...)
-ich mich einsam fühle und das ist immer dann, wenn ich alleine bin...früher konnte ich die Zeit alleine richtig genießen
-ich mich überfordert fühle (gesellschaftliche Sachen, wie Feiern mit bekannten und nicht engen leuten, denn da kann ich nicht sein,w ie ich mich dann vielleicht fühle...)
-ich ANgst habe, den 'angeblichen'Ansprüchen anderer nicht zu genügen und somit nicht wertvoll zu sein


ja, das fällt mir ein, also sehr oft...


Und wie ist das bei dir? Weißt du warum du FAs hast? Kannst mir auch gerne per pn mehr über dich erzählen...würde mich sehr freuen und zu viel wird mir das nicht, im Gegenteil! und wenn doch, dann sag ich das!

Liebe Grüße,
Christine

Nein, ich weiß nicht warum ich FAs hab. Ist halt eine Sucht und die überkommt mich in so vielen verschiedenen Situationen......

Verstärkt habe ich FAs wenn
- mir langweilig ist
- wenn ich eigentlich lernen, aufräumen, was im Haushalt tun müsste
- wenn ich großen Hunger hab und alleine bin

Ich habe aber auch FAs ohne jeden Grund, also wenn es mir eigentlich gut gehen müsste.

Vor vielen Situationen die du teilweise auch beschreibst, habe ich zwar auch große Angst, zum Beispiel vor Feiern, unterforderung, zu viel Nähe, keinen Rückzugsort, aber sie führen bei mir wiederum nicht zu FAs, sondern ehr zur verstärkung meiner Depressionen. Hast du noch andere Probleme als die ES?

Ich habe mich in letzter Zeit ehrlich gesagt sehr aufgegeben (wenn auch du kein Blatt vor den Mund nimmst, so will ich es auch nicht tun, wär ja unfair ), aber jetzt will ich endlich wieder kämpfen und es chaffen!!!
Muss dir aber hier nicht peinlich sein, mit deinen allabendlichen FAs. Bei mir fängt es manchmal schon morgens an Deshalb habe ich mir auch als erstes Ziel gesetzt morgens durchzuhalten, mindestens bis 12 Uhr, besser bis 13 Uhr. Denn wenn ich morgens einen FA hab, kann ich den ganzen Tag direkt vergessen.

Hast du schon eine Idee, wie du es angehen möchtest?

lg Misery

Hallo Misery,

du darfst dich nicht aufgeben, auch wenn ich wirklich ganz genau weiß, wie es dir gerade geht.
Wie durch ein Wunder (also ich weiß nicht, warum) ist meine Stimmung besser. Ich habe schon nachgedacht, aber wirklich darauf kommen oder einen Auslöser festmachen, kann ich nciht, aber ich kann sagen, dass ich momentan nicht so viele Gedanken an die Arbeit verschwenden muss, da es mir da ganz gut geht und ich so ungefähr weiß, was auf mich zukommt...Dann klappt es noch mit meinem Freund ziemlich gut und ich habe mich etwas von ihm losgelöst. War vorher seeeeeeeehr abhängig. Ich wil nicht behaupten ,dass es mir ohne ihn gut gehen würde, aber ich würde, denke ich klar kommen. Ich baue mir zudem gerade ein kleines soziales Netz auf und das ist das Wichtigste für mich, denn in der Klinik hatte ich Null Fressdruck, weil Leute, denen ich vertraute und bei denen ich mich wohl fühlte, hatte.

Hm, wie du es schaffen kannst, es bis 13 Uhr nicht zu tun...hm sehr schwierig. Als allererstes werde ich dir da mal von gestern erzählen: Ich hatte mir ganz fest vorgenommen, erst wenig Sport zu machen (also wirklich wenig), dann zu essen und mich schließlich hinzulegen. Hab mir aber so einen Druck gemacht, von wegen: "erst essen, wenn du Sport gemacht hast" und "Ich habe doch heute so viel gegessen" und "Ich habe doch noch gar keinen Hunger" usw....dann noch die Angst, schon wieder zu versagen und "Ich habe keinen Hunger auf nichts..." So ging es vollends schief.
Was ich dir damit sagen will: Suche dir, vielleicht suchen wir uns gemeinsam Sätze, die wir uns sagen können, damit wir nicht zu viel Panik davor haben, dass es schief geht oder so...und diese Gelassenheit musst du dann fühlen..
Gut, ich rede hier schön daher, aber ich kann das auch noch nciht...Übrigens habe ich meist nur abends FAs, weil ich vorher nicht zu hause bin. Wie schon erwähnt. Leider geht jedes Essen schief...

Scheiße aber auch! Ich will meine Bulimie hinter mir lassen! Ich liebe dieses Stolzgefühl, was sich entwickelt...

Melde mich später nochmal! Freu mich, dass du geantwortet hast!
Liebe Grüße, Christine

Hallo Schlafquala!

Heute habe ich alle meine Vorhaben eingehalten. Ich möchte in ganz kleinen Schritten zum Ziel kommen, denn anders geht es nicht, die Bulimie sitzt bei mir zu tief. Ich habe bis 13 Uhr nicht gekotzt und war eine Stunde Tennis spielen. 15 Minuten Sport am Tag habe ich mir eigentlich vorgnommen, jetzt für den Anfang, wobei Radfahren nicht zählt.
Sport muss sein, auch damit ich durch das aufhören nicht zunehme. Das ist zwar nicht das wichtigste, aber ich weiß dass ich es sonst nicht schaffe.

Abendliche FAs habe ich auch, das sind die Schlimmsten, vor allem machen sie sich auf der Waage bemerkbar. Aber das ist zweitrangig, zuerst müssen die morgendlichen weg.

Warst du wegen der ES in der Klinik? In wie weit hat es dir denn was gebracht? Hast du auch schon eine ambulante Therapie gemacht?
Ich habe 3 Versuche hinter mir, 2 haben mich kein Stück weiter gebracht und die dritte wurde von meiner Kasse nicht bezahlt, ihr fehlte eine Approbation

Ich habe zur Zeit leider frei, als noch Schule war hatte ich morgens auch keine FAs. Aber jetzt nach dem Abi hat man so wenig zu tun, da kommt es immer wieder. Und ich mag mich auch nicht jeden Tag mit Freunden treffen und mein Freund nervt mich derzeit auch nur. Durch meine Depressionen ist halt alles irgendwie langweilig und sinnlos...

lg Misery

Ich hatte gerade auch noch einen schönen Vorfall mit meinem Vater Bin ja gerade auf der Arbeit und er arbeitet hier auch. Am Wochenende will eine Bekannte, die in meinem Alter ist, zu meinen ELtern zu Besuch kommen und ich soll mich mit drum kümmern.Mal abends weggehen usw. Aber ich muss arbeiten und zudem brauch ich viel Kraft für mich selber. Kämpfen kostet Kraft. Und ich kämpfe...auch wenn nur in kleinen, manchmal auch nicht nennenswerten Schritten. Manchmal, so wie gerade jetzt (obwohl ich schon wieder ein Eis nach dem Mittag (nicht gerade wenig) gegessen habe), bezweifle ich, dass ich das überhaupt tu, da ich bzgl. meiner FAs keinen Fortschritt sehe. Wie seht ihr, die ihr so mitlest, das? Und du misery? naja, ich war dann etwas angepisst und habe nur kurz und knapp per email geantwortet und dann kam nur zurück: "toll deine Antwort, werd ich mir merken!dP(Dein Papa - macht er immer am Ende immer, sonst immer mit hdsssssssl). Daraufhin habe ich ihm erklärt (auch mal eben reinkopier):

"ja, was soll das denn heißen? Ihr ladet sie spontan mal ein und ich soll mich drum kümmern? Ich habe genug eigene Probleme und brauch Zeit für mich. Wie soll ich mich da um jemanden kümmern, der mir fremd ist? Was zusätzlichen Stress bedeutet! Dass du das alles nicht nachvollziehen kannst, hast du mir oft genug gezeigt. Das ist nicht böse gemeint, aber es ist nicht leicht, mit einem Menschen umzugehen, der die Belange und Wünsche anderer ignoriert...Du bist ein toller Papa und immer sehr lieb zu mir, doch verstehen tust du mich nicht, weil du ganz anders als ich bist.

Das war jetzt keine Anklage, nur das, was ich denke.

Ich fühle mich mit solchen Sachen, wie 'Kümmer dich um die und die' überfordert - ganz einfach, weil ich sie nicht kenne, an den Tagen arbeiten gehe und gestresst nach Hause komme!

Ich werde mir das überlegen..." Naja, jetzt habe ich Angst, dass er denkt, was für eine kranke, schwache Tochter er doch hat und dass ich gar nicht so toll bin wie er meint, Ich weiß, dass er ein kluges Mädchen will, dass viel leistet...auch wenn er es so konkret nicht sagt. Zudem wird es wieder meiner Mutter erzählt und sie macht sich dann riesige Sorgen, dass es mir wieder schlechter geht und sie lässt es so sehr raushängen, dass es ihr dann auch schlecht geht. Und das Beste, mir gehts besser und ich mag das überhaupt nicht, wenn sie sich sorgt und immer mit ihren Vorschlägen und so weiter ankommt. Hab dann das Gefühl, dass sie mir mein Leben nicht zutraut...Furchtbar, diese Gedanken. hab die schon sooo lange und tauchen immer wieder auf...habe auch schon viel in Therapie darüber gesprochen. Ich muss mich von meiner Mutter lösen...ich bin echt zu heute...so viele alte Gedanken belasten.

Jetzt mal zu dir, Misery! Wirklich klasse! Echt super hast du das gemacht!

Wie hast du es geschafft? Hast du dir vielleicht sogar klar machen können, was da grad abgeht und warum du HH hast? Ich finde es zwar klasse, wenn man sich ablenken kann und das wäre auch derzeitig für mich wirklich ein großer Meilenstein, auch wenn du es 'kleinen Schritt' nennst, doch Ziel ist für mich, dass ich sagen kann: Ah ja, deshalb hab ich das und das mir das im Kopf klarer wird, dass es nichts bringt, nun zu fr***** und zu k**** Irgendwie muss ich diese Worte benutzen, denn schön ist da nichts dran, nur muss ich mir auch immer wieder klar machen: Es ist ok, wenn es schief läuft, so lange ich mich nicht aufgebe. Dass du eine Depression hast, ist natürlich nicht gerade förderlich - ich nenn es mal so. Bekommst du AD? Ich würde es gerne mal ausprobieren mit dem Fluctin, weil meine Stimmung doch sehr schwankt und ich ziemlich labil bin. Aber das liegt natürlich an der ES.
So, das wars, werde später noch was zu meiner Therapie schreiben, wenn du magst...

Liebe Grüße, auch an alle anderen stillen Mitleser. BIn froh, dass es so ein Forum gibt!
Christine

heute morgen ging es mir stimmungsmäßig nicht besonders gut. War sehr
geschafft und fühlte mich wie erschlagen...bestimmt durch meine Krankheit
und den wenigen Schlaf, den ich dadurch habe. Muss halt um 5 aufstehen,
aber unbedingt 2 FAs hintereinander haben. Kennt ihr das, dass ihr nicht
nur einen, sondern gleich zwei habt? Ich weiß, dass es auch körperlich
bedingt ist, aber auch viel Gewohnheit, ja meine ganze Sucht und Scheiße,
die ich anstelle, ist Gewohnheit. ich hatte es in letzter Zeit schon ein
paar Male, dass ich gar keinen HH hatte, doch getan habe ich es trotzdem.
Ich fühl mich so ohne Halt - versteht ihr das?
Naja, meine Stimmung besserte sich durchs arbeiten, nehme ich an. Ich hab
Leistugn erbracht und wenn ich jetzt an heute Abend denke, dann weiß ich,
dass ich wieder alles kaputt machen werde. Würde mich ja auch nicht ungern
mal mit jemandem zum schreiben verabreden, auch wenn ich da sehr große
Angst vor habe....ist halt ein großer Druckmacher und dann noch am
nächsten Tag arbeiten gehen auch...Vielleicht am WOchenende?

Hey du, ich bin grade ziemlich im Stress weil ich Sonntag in Urlaub fahre.
Ich versuche dir heute abend mal ausführlich zu antworten.

Ich denke mal dass die FAs bei dir inzwischen einfach zur Gewohnheit geworden sind und du sie deshalb auch hast, obwohl kein großer HH da ist, kann das sein? So ist das bei mir auch oft. Musst halt irgendwas finden was diese abendliche Gewohnheit ersetzen kann.

lg bis dann.
misery

Hallo zusammen,

der neue Look gefällt mir ganz gut!

man, ich habe total HH und das nur, weil ich mit meinen Eltern und einer jungen Person in meinem Alter essen gehe, die von meiner ES weiß. Damit komm ich nicht wirklich klar..ich könnt echt kotzen... dass ich es meinen Eltern immer recht machen muss und alles...bin grad bei meinem Freund und muss es aushalten. Hab mich aber selber gegen einen FA entschieden , aber es kostet Kraft, vor allem, weil man es selbst ausmachen muss....und was mich gerade in meiner unangespannten Lage auch noch zur Weißglut bringen könnte, ist, dass die Eltern seelenruhig essen und kochen, es denen toll geht, während ich am Rad drehe. Dass das nicht fair ist, ok, aber ich fühl mich immer soooooo alleine...*ahhh*

Man! Egal, wenn ich das heute mit meinen Eltern, die ja am liebsten wollen, dass ich auch noch ihre beste Freundin werde und mich auch um sie kümmere, obwohl es IHR Gast ist, überstanden habe, kann ich stolz sein . Wetten, dass ich aber trotzdem gegenüber meinen Eltern Schuldgefühle haben werde, weil ich bestimmt nicht ganz nach ihrer Meinung mich verhalten habe? Und dann noch von meinem Vater diese Ignoranz .... *bahhhh* (drücken gerade meine Gefühle aus)

Sorry, aber dafür ist das Forum ja da. Musst mich mal ausheulen...

@misery: Mach dir keinen Stress, auch wenn die Urlaubsvorbereitungen meist dazu gehören Schreib mir dann, wenn du magst, zurück....

Gruß an alle, die es lesen


P.S:: habe es gestern seit langem mal wieder geschafft, abends was bei meinem Freund zu essen!