hallo meine liebe aire,

freu mich, dass du hier mit liest... und ja. wir haben unsren körper nun ja schon soooo lange gesteiningt, dann wird es auch sehr lange dauern, bis sich das ganze wieder einpendelt. und DAS muss einem bewusst sein, wenn man einen neuen schritt machen will. und, es ist mir bewusst.

mein problem ist im großen und ganzen ja nicht, dass ich ZUVIEL esse, sondern mir nach JEDEM essen EINBILDE (und sei es ein glas milch!), dass es zuviel war. und DANN kommt der fressdruck. weil ich wütend werde. weil ich mich ärgere. weil ich enttäuscht bin von mir. ich frag mich nur warum? weil ich nicht weiß, wieviel normal ist? weil ich kein hunger-satt gefühl mehr habe? warum bin ich enttäuscht von mir? oder ist es, weil ich mich nicht weiterhin in den tod hungern-oder fressen will? ist es das? weil ich nun endlich versuche, meine schmerzen und gefühle auch anders aushalten zu lernen! ich weiß es nicht....

Zumindest hab ich erkannt (und es ist ja schon mal gut, wenn butterbrot was erkennt ), dass ich hauptsächlich ABENDS einen fressdruck hab. tagsüber das essen bekomm ich recht gut hin. da bin ich auch sehr stolz darauf und abends dann der Kontrollverlust.... meist, zumindest. der fressdruck nach dem abendessen ist enorm. oder das bedürfnis nach mehr. oder vielleicht ist es nur der appetit.... keine ahnung. muss ich noch raus finden. und gönne ich mir dann vielleicht ein stück schokolade, oder haribos oder was auch immer.... bum jack... ich bin wieder drinnen und hab wiedermal irgendwas übersehen. diesen PUNKT, wo nun VORSICHT angesagt ist. weil vielleicht gerade wieder irgendein gedanke gefallen ist, oder ein satz von meinem freund? oder irgendein gefühl sich versucht hat, an die oberfläche zu schleichen.... ja, also, in zukunft achtsamer mit mir selber sein.

ein weiterer schritt- meine waage verbannen! ich dachte, es geht auch so... aber was zum teufel tut dieses scheiß gefährliche ding (was ja auch schon aire erkannt hat und einige andere auch!)... was verdammt macht es noch in meinem badezimmer??? und warum muss ich mich noch vormittags mind 5 mal drauf stellen??? und abends? und dazwischen ein paar mal???.... also, nächster schritt, die waage verbannen! oder vielleicht wäre am anfang schon gut, sie auszutauschen in eine ungefährt waage- die nicht jedes zehntel gramm anzeigt.... nein, besser ganz weg! ja. phu. auch wieder sehr schwer. aber wohl nötig, zum gesunden.

dann hab ich mir noch vorgenommen, mein derzeitiges gewicht anzunehmen und einkaufen zu gehen. ich bin im mom zwar nicht zufrieden und ich versuch mich immer mit diesen blöden paar kilos herum zu schlagen, damit ich wieder in meine alten klamotten passe.. nur, da passe ich dann genau 2 wochen rein... weil ich es einfach nicht halten kann. also, keine kamotten mehr eine nummer kleiner kaufen mit der absicht, dass man sich da eh noch rein hungern kann um dann deprimiert vor dem kasten zu stehen, weil einem nichts passt.
ja, ich will schon diesen samstag damit anfangen. klamotten kaufen, in meiner jetzigen größe und basta. gibt nix mehr mit runter hungern wollen, wenn, dann gehts von selber, und wenn nicht, dann solls eben so sein.

ja, einige ziele... die nächsten paar wochen! ich weiß, es klappt nicht sofort, aber der will ist da.

mehr zeit für mich einräumen, mir gutes tun. spazieren gehen, mit meiner kleinen spielen, alte hobbies ausgraben (ich bin sogar am überlegen, mich am herbst wieder an der musikschule anzumelden!)... ich würd gern tanzen gehen... ich würd gern... soooo viel machen. warum tue ichs nicht! also, noch ein paar weitere ziele...
und meine sozialen ängste in angriff nehmen. mehr unter leute, mich für praktika anmelden, damit ich nächstes jahr vielleicht bessere chancen habe an den schulen... und wenn nicht, einen plan b überlegen.

UND die 4 wochen therapiepause noch nutzen, um sich auszuruhen... ein bisschen. um dann meine vergangenheit anzugehen und damit abschließen zu können.....

ja. was für pläne! aber ich hab wieder pläne, wie man sieht!

liebes butterbrot was du damals geschrieben hast trifft voll komen auf mich zu. hab 2 kinder und leb zur zeit auch nur für sie.denk so oft über den tod nach wie ich mir elbst was antun kann die gedanken machen mich manchmal fast verrückt. habe angst durch zu drehen. will ja eigentlich nicht sterben aber eine lebens pause wäre manchmal gar nicht verkehrt. vor allem denk ich immer ich bins eh nicht wert da ich alles falsch mach. weiß zur zeit echt nicht weiter. bin dadurch schnell gereizt würde sagen manchmal fast agresiv.. hilfe!!!! Butterbrot war des bei dir auch so?

hey mimi,

bist du in therapie? also, wenn du es nicht bist, dann würde ich schon sehr schnell schauen, dass ich eine bekomme... und direkt da deine gedanken ansprechen!
ich hatte schon vor meiner schwangerschaft mit depressionen und suizidgedanken zu kämpfen. und das bekam ich dann, durch meine thera recht gut in den griff. derzeit sind es phasen, wos mal schlimmer ist.
es wäre gut, wenn du damit nicht alleine bist!- für dich und DEINE KINDER!

erzähl doch mal ein bisschen über dich! wielange hast du das alles denn schon, und was denkst du, warum?! hast du niemanden, der dir deine kinder mal abnehmen könnte? hast du freunde/verwandte, denen du dich anvertrauen kannst? was spricht gegen eine stationäre therapie???- das ist ein ernstes problem!

Alles Liebe

hallo butterbrot eigendlich ich ist das ganze schon sehr lang wurde damals in der 8 klasse ich glaub es war 2000 sehr gemobbt da hat ich bewusst meine ersten selbstmord gedanken. bin eigendlich schon immer gehänselt worden schon in der grundschule wegen kleinigkeiten dann irgendwann weil ich die erste war die achsel haare bekam...ich hab mich immer mehr gehasst für das was ich bin. meine eltern haben sich als ich 5 war geschieden und im unterbewussten geb ich mir die schuld daran. damals hat es auch angefangen das ich mit nem gürtel einschnürr und war auch dann mit 6 bei ner kinder psychologin hatte damals ( laut arzt) magersucht. als ich älter wurde habe ich immer mal wieder bulemie phasen gehabt. nur diese hält schon fast seit 2 jahren an. der selbst hass kommt auch daher weil mich mal jemand angefasst hat und ich mich nicht wirklich gwehrt habe aus lauter angst... sich ein kumpel damals im hort vor mir ein runtergeholt hat und ich mich voll geschämt habe..... ich geb mir eigendlich für alles und jeden die schuld. das sich mein schwiegervater umgebracht hat... das meine mutter mit ihrem lebensgefährten kurzzeitig auseinander war.. und und. ich weiß das ich keine schuld habe oder nicht nur aber meine gedanken sind anderst. und wenn ich kretik bekomm dann hass ich mich noch mehr weil ich dann wieder versagt habe...... sorry wenn ich dich so zu texte..

hey butterbrot hab grad mit meinem sohn gespielt und geschmust. mir gehts grad richtig super... vielleicht bild ich mir es auch nur ein das es mir schlecht geht bekomm das sicher auch alleine hin werde das schon irgendwie in den griff bekommen is sicher halb so schlimm...

hey mimi,

phu, deine geschichte klingt aber alles andere als einfach. und bulimie/MS oder selbstmordgedanken, die MÜSSEN ja irgendwo herrühren... und das mit den schuldgefühlen, das kenn ich leider auch zu gut... und das bedarf ganz sicher einer behandlung! ich bin auch daran am arbeiten, und es kann besser werden, wenn man den mut hat, sich seiner vergangenheit zu stellen!
vielleicht kannst du dir ja professionelle hilfe suchen... tue deine gedanken und deine situation sicher nicht so ab!!! DU bist es wert, dass es dir GUT GEHT! DU BIST ES WERT!

danke butterbrot hab jetzt tränen in den augen weil du gesagt hast das ich es wert bin. danke. weißt will eigentlich nicht damit zum arzt. andere haben schließlich auch probleme oft noch viel schlimmere außerdem will ich nicht in selbstmitleid oder so versinken.... aber ich weiß das ich damit nicht mehr alleie klar komme. will aber auch nicht als versager da stehen. is alles voll doof. schön das es dir mittlerweile besser geht und du es " im Griff" hast.

schön... dass zeigt, dass du noch gefühle hast! viele menschen haben das nicht mehr! und es ist keine schande zum arzt zu gehen- er kann dir helfen und er hat schon sooo viel gehört und so viel andere menschen gesehen. jeder hat sein schicksal und sein leben und seine erfahrungen. und klar, es wird immer menschen geben, denen es schlechter geht. aber das ist kein grund, warum es einem selber nicht gut gehen darf. es ist dein leben und dein leid, und DESHALB ist es wichtig und DESHALB ist es schlimm. weil es für DICH schlimm ist!.
vielleicht kannst du ja mal ein mail an eine beratungsstelle in deiner umgebung schicken und von dir erzählen. so habe ich damals den ersten schritt gemacht. und ich wurde ernst genommen und mir wurde geholfen und ich bin froh, dass ich das gemacht habe!

und nochmals DU BIST ES WERT! und deshalb, tue was, für DICH und deine kinder!

danke butterbrot du scheinst mich zu verstehen. schön heul grad schon wieder. wie doof von mir. aber ich heul mit nem lächeln im gesicht danke. muss jetzt meine tochter vom kindi abholen hoffe wir bleiben irgendwie im kontakt. danke nochmals

immer wieder gerne!

Liebe Butterbrot,

schön, dass du dich genau beobachtest. Ich hatte gestern Abend auch wieder einen FA. Hätte ich vorher mal inne gehalten und mich gefragt, was eignetlich los ist, hätte ich nicht erst überm Klo drauf kommen müssen. ALso, da muss ich auch immer wieder dan üben: VOR dem Essen mich fragen, ob ich dafür jetzt die Verantwortung übernehmen kann, ob es vielleicht sogar sein muss, weil es sonst zu wenig wird, oer ob ich mich gerade miserabel fühle und das zu kompensieren versuche. Oder zu Verdrängen.

Ich würde nichtnur sagen: Kauf keine Möbel mehr eine Nummer kleiner sondern schmeiß alles in den Müll, was dir nicht passt. Also, in die Kleidersammlung, meine ich. Das habe ich auch gerade gemacht. Ist natürlich sehr triggernd, das ganze Anprobieren, aber dann hast du es ein für alle mal hinter dir und siehst den Kram nie wieder! Ich habe letztes Jahr sogar ein paar Hosen ekauft, die mir etwas zu weit sind, falls ich zunehme. Ich hatte natürlich Angst, dass ich dann erst recht zunheme, wenn ich schon die Hose dafür habe, aber das erwies sich als unbegrndet.

Also, wenn es irgendwas Gutes an dem Umzug gibt, dann ist es das Zeug, was im Mülleimer liegt. Ansonsten ist es leider ein finazielles Fiasko aufgrund meiner völlig verpeilten (nicht)Organisation.

lg

aire

ja, beobachten ist gut. nur, wenn man den punkt übersieht, wo man sich noch unter kontrolle hat.... nicht leicht. und dann den FA akzeptieren... auch nicht leicht. aber nicht unmöglich! und deshalb streb ich das an! jup.

und aire, wenn du halt dann erst am klo drauf kommst, dann heißt es ab da auch "annehmen und akzeptieren"... und das nächste mal besser machen!

bei mir handelt es sich ja blöderweise im mom um vereinzelte kilos... daher bin ich gerade zwischen zwei kleidergrößen... sowas stört mich. weil, ich brauch nur ein bisschen stress haben und eine kleinigkeit abnehmen, passen mir die sachen nimma, weil sie mir zu groß sind (zumindest bei hosen)... und wenn ich mir die dinger kleiner kaufe, dann zwickt es, so dass ich es auch nicht mehr anziehe... aber ich werd schon was schönes finden, dass passt. jetzt und nicht erst übermorgen!

die letzten 3 tage hab ich recht gut hin gebogen... OHNE KOTZEN... tagsüber wars sowieso kein probem... gegen abend dann trotz allem ständig der fressdruck. normal gegessen. fressdruck. dann halt noch eine kleinigkeit nach geholt, meist was süßes. fressdruck 100%. es ist sooo schwer, wenn man sich überessen fühl, dem stand zu halten. aber wem sag ich das???? ABER es ist auszuhalten. man stirbt davon nicht!!! hab ich zumindest die letzten 3 tage erkannt... und darauf bin ich stolz!!!! und daran will ich mich wieder gewöhnen. an ein völlegefühl, das sich gut anfühlt, das keine angst macht!!!

Butterbrot hat geschrieben:ABER es ist auszuhalten. man stirbt davon nicht!!! hab ich zumindest die letzten 3 tage erkannt... und darauf bin ich stolz!!!! und daran will ich mich wieder gewöhnen. an ein völlegefühl, das sich gut anfühlt, das keine angst macht!!!

Herzlichen Glückwunsch. Ich habe zwar den verdacht, das ich Völlegef+hl den Rest meines Lebens ekelhaft finden werde, aber auch damit kann man leben. Und keine Sorge, "aufstehen, weiter probieren" ist mein Motto. Werde doch irgendmal über Tag 2 - 3 rauskommen.

lg

aire

Ich habe zwar den verdacht, das ich Völlegef+hl den Rest meines Lebens ekelhaft finden werde

DAS kann ich mir nicht vorstellen.... nö. ist nicht so.
bei mir ist es mittlerweile zumindest so, dass es auf meine allgemeinstimmung auch ankommt. wenn ich mit einer guten freundin bei einem leckeren running sushi esse, ich mich wohl fühle und lachen kann und mich da total überfresse, weil es so gut ist, dann ist das was total anderes, als wenn ich mich einem FA hin gebe... ja, bei ersterem nenn ich es nicht mal FA, obwohl es oft von den mengen her hin kommt... nö. es ist ein überfressen, das jeder mensch auch macht ab und zu... und es ist auszuhalten!!!!
UND ES IST WIEDER LERNBAR! ja, so ist es. aus schluss basta! für was kämpfen wir denn sonst????

und über tag 2-3 raus kommen? du könntest ja mal zu mir auf urlaub kommen, wir machen uns ein paar feine tage und dann zeig ich dir, dass DAS möglich ist!

Danke Butterbrot, fühle mich total geehrt. Ist bloß ein bißchen weit weg.... deine Heimat liegt nicht direkt im Geltungsbereich des Semestertickets....