NA egal! lassen wir das, ich will das nicht nachher wieder zu persönlich oder falsch innen hals bekommen und mich streiten

Hi!

Ich wollts nur nicht verharmlosen. Weil verharmlosen = verdrängen.

Ich verdräng es gewiss nicht sonst wöllte ich keine Thera machen, ich meinte nur damit ob ihr so gedanken habt wenn ihr nen guten tag habt, und das ich selber weiß das es nut der tag ist und ich ei9n prob habe!
so thema bitte beendet



SO, wollt nur sagen das ich wieder da bin aus dem Urlaub^^

SO, ich hab mal Zeit gefunden euch von meinem Urlaub zu erzäheln^^
Es war echt klasse!Das hat mir supergut getan!
Ich habe jeden morgen auch gut und viel gefrühstückt, zwar dne rest des tages nicht weil ich nicht erbrechen wollte im ulraub, aber habenmir dann immer ein warmes getränk bestellt oder obst gegessen!
Den ersten morgen nach dem Frühstückt war es komisch fühlte mich ziemlich füllig was ich eig. nicht war...
Naja wir gingen auch sofort richtung eifelturm und es war atemberaubend meine ganzen gedanken vom frühstück waren weg ich war begeistert, und auch den nächsten tag als wir "drauf" waren och es hört sich kitschig an aber ich hatte tränchen in den augen, ich fands so wunderschön und das es doch schön ist zu leben um sowas zu sehen und alles war vergessen
Und am letzten Tag war mir das frühstück schon egal ...fast
Ich hatte natürlich abends immer gedanken ob ich wohl viel zugenommen habe aber es hielt sihc in grenzen!
Und das shoppen^^ ich hatte voll das selbstbewusstsein bekommen und kaufte mein erstes kleid das ich auc unsicher am letzten tag anzog^^
und wohl auch gut wirkte da mich ein netter französicher soldat anlächelte oh gott sehen die heiß aus in ihren uniformen
ich traute mich sogar zurück zu lächeln was wasr mit mir los und als ich mich umdrehte dreht er sihc auch um...oh gott oh gott

Als ich dann daheim war siehe da, als ich auf der waage stand...ich habe nichts zugenommen ich war geschockt
Ichhatte mit ka was gerechnet, ich war echt glücklich und hab dann heute morgen auch nochmal gefrühstückt und es drin behalten ich fühl mich mit wenigstens frühstück im bauch soagar i wie gut lach*
Ich habe zwar heute eine FA gehabt aber nur eine nciht wie sonst....und ich werd morgen versuchen auch wenn ich richtig hunger bekomm abends oder mittags wenigsten mir ein brot rein zu zwingen damit ich nciht erbreche, oh ich bin voll gut drauf

Ohhh ich bin so aufgeregt!
Morgen rufen wir in die Klinik an, und am Do. hab ich einen Termin für eine Ambulante Thera hoffe der Psychologe ist nett, hätte lieber ne Frau gehabt aber was solls.
Im mom hab ich ne relativ gute Phase bzw. hab bissl beschäftigung, da unsere nachbarin (i was im alter anfang 20) einen welprn hat und wir nun zusammen gehen bin so happy, endlich nicht mehr alleine gehen, zusammen mit jmd, üben, und auch mal babbeln und nciht allein hocken!
Hab mir heut morgen sogar frühstück riengepfiffen und bin sofort mit ihr los! huhu^^

SOOOOOOOOOO Leutchen^^

Ich hatte eben mein Gespräch mit dem Psychologen, oh hatte ich bammel!
Die Freundin meines Vaters war mit mir drin, mein Vater wartete wie immer im Auto.
Er fragte mich erst alles grob wegen meiner bulimie, wie oft unso weil er in diesem Erstgespräch noch nicht so nach hacken wölle sagte er.
Er bemerkte natürlich auch dass das mit meinem Vater auch nicht so prikelnd ist,aber die richtigen Probleme kamen dann aber auch nicht zu Sprache.
Schon ganz am Anfang kam das Thema "Tod meiner Mutter"
Oh nein, mir wurde heiß mir wurde kalt, ich war wieder total unter Wasser, hielt mich aber recht gut beisammen, und knettete nervöus meine Hände.
Er meinte dass es auffjedenfall wichtig ist dies aufzuarbeiten weil dieses Thema noch LANGE NICHT vorbei ist bei mir!
Als ich mich beruihgt hatte und ich ihm schilderte wie mein Essverhalten ist, und auch mein körperlicher Zustand wie ich mich fühlte meinte er dass es bei mir schon eine Fortgeschrittene Sache ist, sie auch ernst ist!
Ich weiß garnicht mehr wie er es sagte aber ich war geschockt!
Nie hätte ich selbst gedacht dass ich vllt doch schon so krank bin, ich wusste dass ich krank war, aber habe mir an diesen guten Tagen wie ich schonmal hier im Thread erwähnte, es mir "schön" geredet habe.
Puff! es war komisch...
Er meinte dass es auffjedenfall Notwendig ist eine Klinik aufzusuchen, und dass es gut wäre das ich alleine diese entscheidung treffe und merke "ich muss hier raus"
Mh, i wie war es komisch aber ach befreiend....ich fühlte mich wohl, obwohl ich angst hatte weil er ein Mann war.
Nun, am 09.August muss ich zum Arzt der mir dann auf rat vom Psychologen einen Bericht schreibt, der Psychologe auch.
Und am 13 August habe ich auch telefonisch ein Ambulantes Gespräch mit der Klinik Korso.
Uiiiii...ich bin schon ganz zittrik, aber ich glaube ich habe alles, meinen ganzen Körper unterschätzt, ich hoffe die nehmen mich und ich bekomme Hilfe!

Windhündin hat geschrieben:Er meinte dass es auffjedenfall Notwendig ist eine Klinik aufzusuchen, und dass es gut wäre das ich alleine diese entscheidung treffe und merke "ich muss hier raus"

Dann hoffentlich Groschen endlich gefallen bei dir... von wegen da nicht krank genuf klinik und so ein müll

sorrymir gehts auch nicht gut

Quatsch nich schlimm^^
Ohja und wie der gefallen ist^^

Oh gott ich hatte eben voll en Ausetzer es war so schlimm....ich weiß garnicht wies kam...
Mein Freund und ich motzten uns ein bisschen an, un er macht ja dann immer "nen spaß" und packte mich immer fest, und ich wurd immer böser....hatte echt ne stimmungsschwankung und schrie echt schon, hör auf, lasse es, verpiss dich eheh...
und i wann steigerte ich mich so rein in dieses ganze gefühlschaos, in das geärgere, an unsere eziehung, wie cih mich wieder plötzlich verhalten hatte ihm gegenüber....oder es auch oft tue und ich nicht so sein will....
Aufienmal weinte ich und wie ich weinte....
ich wollte nicht das er mich anfasst, er ärgerte noch kurz weiter, ich lag ja im bett neben ihm...i wann merkte er das es kein spaß war....
es war so komisch ich weinte, ich schubste ihn weg, schrie rum, ich weinte und weinte, dachte plötzlich immer mehr dran wie assi ich eig. zu ihm war,
oh es war so schlimm, ich bekam keien luft, mir gingen 10000 sachen durch den kopf, ich war wie weg, immer wieder nahm er mich ihn den arm ich schire lass mcih los, lass mich los...ich war echt wie in trance....das ganze ging 10 min oder länger bis meien oma hysterisch runter rannte und fragte warum cih weinte....ich schrie das sie gehen sölle.
mein freund, wie er mich anschaute, wie er immer versuchre mcih zu beruihgen...doch ich konnte diese nähe nicht, ich wusste ncih wieso...ich fing an mcih richitg zu hassen, ich kniff mich, ich schlug auf mich ein, ich weiß jetzt noch nicht wieos ich dies tat, er nahm mich in den arm und hielt meine hände fest, "schatz hör auf, hör auf" immer und immer wieder sgate er das....ich war immer nach luft am hecheln....mein gesicht war nass voller schweiß,tränen, alles....
ich bekam einen richtigen krampf im bauch, ich bekam keine luft ich dachte ich ersticke...ich war wie weg....
immer haute er mir leicht auf die backe, er dachte wohl cih wäre ohnmächtig, so sah cih bestimmt aus...mit meinem leeren blicken, ich war auch "seelisch ohnmächtig" ich war in einer anderen welt....
immer wieder wollte ich mich "bestrafen" mir wehtun...immer hiet er meine hände, dann schaute ich in seine augen un sagte "ich hasse mich so, guck mich an, sowas brauchst du nciht, ich will dir das nciht zutumen es tut mir so leid alles so leid"

Dabei entschuldigte er sich immer, ich weiß nciht wieso....
immer wieder sagte er nein ich liebe dich, wir schaffen das!

Oh gott, was war los mit mir?wie konnte ich so einen, ich nenns echt zusammebruch haben...oh gott...ich fühlte mich wie ein anderer mensch....

Hattet ihr auch schonmal so ein Erlebniss?

um es kurz zu machen : ES IST SCHLUSS AUS MIT MEINEM FREUND UND MIR!!!
ich will sterben ichwühle mich leer allein, was soll ich tun ich kann nicht mehr.
Es sit besser, ich kann es ihm nicht zumten, es gibz kein wieso, es muss so sein, er ist für mich da ich weiß es, aber ich ertrage seiene nähe nicht, nicht JETZT!
Oh gott! diese krankheit wie ich sie hasse, wo ist meine liebe?sie hat mich ausgesaugt, ich bin nicht mehr ich!
Ich spüre mich nicht mehr, ich nehme nichts mehr war, niemanden nichts!!!!
Ich hasse alles, ich hassemich!
Ich will mich bestrafen, für das was ich geworden bin....!!!!!!!!



EDIT; wir haben getelt oh gott ich weiß nichts mehr...meld mich für ein, zwei tage ab hier .....muss ruhe finden

Ohhh, ich muss es aufschreien egal obs einer liest oder nicht....

Ich fühl mich so ka echt mies....
Ich hab nochmal versucht ein bisschen von der Klinik zu erzählen, also meiner Oma.
Sie sagte kein Wort und schaltete aufeinmal sogar den Staubsauger an
Ich dachte ich fall vom glauben ab!
IChwar stinksauer, ich sag was soll ich?immer wenn ich dir mal was erzähl hörst du mir nicht zu oder ich bekomme einen dummen kommentar...den ich auch davor noch bekam weil sie ja meinte ich hätte damit ja nicht anfangen müssen...da warich ja auch wieder auf 180, emm ich mach das doch nicht extra um hier i jemanden zu ärgern
Oh man, naja dan meinte ich nur das sie sich nicht wundern brauch und immer dumme Kommentare abgeben muss wenn ich mich mit der Lebensgefährtin meines Vaters so gut verstehte und ihr ALLES anvertraue!
Da meinte sie nur "Ja, du glaubst ja wohl nicht dass sie immer ehrlich zu dir ist! die redet dir eh nur nachm Mund"
Oh sowas ekelhaftes immer hetzt sie über sie, oder auch sie würde sich hier druchfressen, sie hätte wohl kein zuhause, un un un....emm das kann ihr ja wohl egal sein, wo is das Problem?mein Vater ist jedentag da nachmittags und er schläft Sa. da und sie isst So. bei uns!
Ich will sowas nicht hören! Sie soll nicht immer so hinterlistig sein, dann soll sie ihr nicht zu nett ins Gesicht reden!
Sie ist sowas von eifersüchtig, abe selbst Schuld dann soll sie sich mal um mich kümmern!

Nunja so, Ich glaube eig. auf GARKEINENFALL dass die Lebensgefährtin mich anlügen würde, oder wenn sie anderer Meinung bei einem Gewissen Thema ist dass sie mir das auhc sagen würde!
WÜrde sie sonst mit mir weinen?würde sie sich sonst für mich so einsetzten, auch dass ich nicht das Fachabitur machen wollte weil ich mcih seelisch und körperlich in der Lage fühlte?würde sie überall hin anrufen, mit mir nach dem Psychologen gehen und alles regeln wenn sie mich anlügen würde und mir nachm Mund reden würde um sich bei mir einzuschleimen und alles? NEIN!!!
Ich kann und werde, will das nicht glauben!
Ich will sie auch nicht drauf ansprechen, aber oh sie hat mich echt verunsichert, sie ist einfach bei meiner Krnakheit meiner Meinung, und meine Oma dnekt sie tut das nur um mich gegen "SIE" aufzhetzten....Die Freundin meines Vaters ist mehr Bezugsperson und Elternteil als meine Oma oder mein Vater es je waren.....

Oh, man wieso ist das so?i! ich bin froh wenn ich gleich hier rauskomme...
Das gute am Tag ist ich gehe gleich shoppen und geh heute Abend endlich nochmal mit meiner Nachbarin spazieren^^
SO ihr lieben das wars^^

Oh gott ich hab so Angst, morgen ist mein Gespräch mit der Klinik am telefon denkt alle um halb 10 an mich

werd ich!! das wird sicher halb so schlimm...

nur frage am rande: das mit deinem freund passt wieder? was hatte es denn mit dieser zwischenzeitlichen trennung auf sich?

DANKE!

Ja, i wie schon dann wieder nicht.
Ich bin so aufgewühlt, es war so schlimm wir hatten so Streit und dann zwar nur 5 Tage auseinander aber immer wieder geredet und es endete im Streit...
Ich liebe ihn schon, aber manchmal denke ich es ist besser so und wir lassen es.
Meine Krankheit hat alles sehr verändert, ich mit meinen Stimmungsschankungen, aber auch er, ich fühle mich im moment sehr alleine.
am anfang unserer Beziehung war er oft weg, feiern, trinken, freunde und ka .... ich mochte es nicht so sehr, ich mochte und mag seine Freunde nicht, weil sie finde ich ein bissl asozial sind...
und dann war er immer bei mir, wollte nur bei mir sein nur frietags war er mal weg....
Und nun, ist er so oft weg, ich will es ihm auch nicht verbieten, aber ich fühle mich allein, wir haben uns i wie nichts mehr zu sagen, wissen oft nicht was wir machen sollen.
In den letzten 2 wochen haben wir uns nur ein paar tage gesehen, er vertzte mich oft und ich wartete bis 12 uhr nachts bis er kam weil er noch freunde nachhause fuhr.
Weißt du ich fühlte und fühle mich i wie total ungeleibt und allein gelassen....
Es ist mal so schön, und dann wieder nicht, was auch an mir liegt aber nicht nur,bestimmt nicht!
Naja, wir werden sehen, ich habe angst ihn zu verlieren, auch wenn ernicht mein fester Freund wäre, auch als Mensch, weil wir beide soviel voneinader wissen und durchgemacht haben, doch manchmal denke ich es geht nicht mehr, ich will einfach nur das es besser wird.
vllt. wenn ich in einer Klinik genommen werde, tut uns die zeit gut?!dieser abtand und wir merken wie wir uns fehlen, mal sehen-....

Ahhh gleich ist es soweit hab so angst....
Oh gott Leute eben war ich beim Arzt und sollte ja blut abgenommen bekommen.
Ich darein die Arzthelferin fragte noch im sitzen oder liegen...ich ganz überzeugt Ja im sitzen!
Sie macht, die Ader rutschte aber immer weg, mir war schon eh ein bissl komisch weil ich ja nichts im Bauch hatte...nuja, aufienmal wird mir richtig ekelhaft wie letztens im Kino...
Ich mir wird schlecht sie fragte noch gehts und schon war ich weg und hörte sie rufen ob mal jmd schnell kommen könnte....
Ohhhh man, ich mach kurz später die Augen auf, stehen 5 Arzthelferinen und mein Hausarzt um mich rum, und halten meine Beine hoch....
Bis ich da raus war, lag bestimmt eine 3 viertelStunde auf einer Liege, und der Arzt hatte mir dann im liegen persönlich Butabgenommen was zum Glück dann auch sofort klappte...

Naja, ich mach Sachen
aber drückt mir die Daumen, ich meld mich gleich zurück!

in diesen minuten hast du ja dein telefongespräch
bin gespannt was du erzählen wirst

lg